Я не нужный продкт этой гребенной системы жизни.Ненужны кусок мясо. Ненужный....
Ненужный живой организм.
Я медленно втягиваюсь в адскую тянучую депрессию.Не психаналитики,не близкие уже не помогут.
Я тону в жиже психоза и понимания того,что не кому не нужна ...одна....навсегда.....а это даже хорошо..."легче уйти,чем пройти этот путь в жизнь доконца".
Плакать все равно не кто не будет,всем станет только легче....особенно мне.надоело улыбатся и говорить,что все хорошо,это ведь вранье...ложь...ложь.Мне плохо,у меня все плохо и хорошо не будет уже никогда.
Я знаю надо к чему-то стремится...а к чему,зачем? И если в этом смысл? И что это даст? Ничего,минутное увлечение....хотя врядли.
Мне в этой жизни не надо уже ничего...только смерть.
Я так устала.

[384x480]
Я сыт по горло вашей манной кашей;
Я знаю Дед Мороза нет;
Вы не заметили , а дети стали старше;
Сатрапы, купите мне велосипед.
Не запугать вам крик мой в магазине ;
Не перекрыть свободе кислород,
Купите мне велосипед, купите;
Мороженным мне не заткнете рот.
Меня не запугаете бабаем.
Не страшен мне ваш глупый бармалей,
Поскольку я познал кошмар по хуже;
Кошмар Советских пионерских лагерей.
Вы столько раз ссылали меня в угол;
Давили все восстания ремнем,
Но тем немение конструктор был мне куплен;
И до велосипеда доживем.

Мы сами рисуем свое одиночество-
Серой краской на пыльном холсте.
Громко кричим, что нам счастья так хочеться,
Тока наш стон пропадет в пустоте.
Мы словно дети в пустых обещаниях
Так и проводим отпущеный век;
Так и живем - от знакомства к прощанию,
Сдаем очищая нетающий снег.
Боли чужой мы нисколько не чувствуем,
Раны наносим с улыбкой шутя,
Мы только ищем кто нам посочувствует,
А бог или дьявол грехи нам простят.

Жизни нет!
Да и не будет некогда, да и вообще для чего она нам нужна, убогая, мелочная,ничтожная!
Желание жить напрочь отсутствует , с каждым днем все хуже и хуже, я все больше и глубже тану в собственной депрессивной трясине. И я не вижу выхода из этой темноты.
МНЕ ПЛОХО!
Но что я могу сделать , изменить? Я часто об этом задумываюсь, но выхода все же не нахожу , а только какую странную пустоту, которую я даже не много боюсь.
МНЕ ПЛОХО,
Чтобы что -то изменить лично для меня надо все бросить , а я наверное слишком труслива для этого.
Как хочется сесть и с соплями и слюнями закатить чистую истерику, слишком много накипело
Но все мне до меня, да и что мои проблемы по сравнению с другими,просто мелочи!
Только лучше мне от этого не становится, а только наоборот.
МНЕ ПЛОХО, СЛИШКОМ ПЛОХО, ЧТОБ ПРОДОЛЖАТЬ БОРОТЬСЯ ДАЛЬШЕ!
Я слабачка, я тряпка я знаю все это...
НО мне плохо
я даже не помню когда мне по настоящему было хорошо, явно не в этой жизни!
Да правда хватит себя жалеть , но мне очень,очень плохо.
Однажды прочитала один афоризм и он у меня накрепко засел в голове,наверное очень понравился:
"Самоубийство- это крик о помощи, который не был услышан"
А может мне и не нужна не чья помощь...может...может...может...
Систер не читай этот бред, а то мне перед тобой будет очень стыдно, что я такая... я ведь все таки старшая...
Тебе меня все равно не понять,уж слишком мы разные и это даже хорошо!
Я не хочу ,что б ты была похоже на меня,не надо....
У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ ...а у меня уже врядли...
какой-то чистый бред

Драки, танцы, бильярды,
Наркотики, головы , руки,
Тела полуголые
До боли знакомое это убогое...
Поставили в рамки,
Зажали в тиски
Сами себя, назвали - "Свобода"
Ебаный мир!...
Грязный сортир
становится
Когда не сливают...

Иногда

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, , и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…

Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…

Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…

Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…

Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда Читать далее...

Вернулась из Питера и сдохла от счастья....

Прошла неделя и за хотелось повесится, нет жизни, но будет, может....

Честно люди на хер надо собирать свои монатки и валить туда...

Не осталось не сил не ощущение боли
Тоской изъедена душа как личинками моли
Все катится в пропасть , причем
Уже не первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потерянно, продано
И сердце кровью облитое за ужином подано
Осталось только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство ,что-то вроде надежды
Она слышит шаги, они все тише и тише,
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше
Она его не ждет, она простила и плачет ,
А тупая подруга ее надеждой дурачит
Время тихо уходит
И наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один,
Но даже если есть друг ,
Он не увидит всех бед на ладони своих рук,
Он за тебя не станет смелым,
Если ты оторопел ,
И за тебя сказать не сможет,
То что ты сказать хотел
Он может только помочь ,
Если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходности и мрак
Когда слезы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого
Надежда самообман,
Но это все что у нас есть
Она ходит по рукам продавая свою честь
Это лживая тварь ,
Пыль пускает в глаза
Исчезая в тот момент ,когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз ,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз,
Я без надежды убит,
Тоской навылет прострелен ,
Потому что я надеялся ,
А не был уверен

Мы вступали в новый этап нашей жизни и понимали, что мы лишние на этом всеобщем празднике жизни!





Д.Евгенидес.

состояние алкогольного опьянения,самое приятное состояние в мире, не т не памяти ни заебов....господи как мне хорошо сейчас...вот бы вечность продержать такое состояние...
Алкоголь форевер... он дает нам возможность забыть все свои проблемы и неприятности .
И се та4ки как мне хорошо сейчасююкто бы знал...

Меньше чем через пол часа у меня день варения...и я стану старше на год...почему совершенно не хочется ничего, вообще...
Просто хочется заперется дома, одной в тишине и ... даже не плакать, а просто грустить...грустить по уходящему времени и уходящим годам....
грустить...грустить..грустить...
Почему чем старше ты становишься , тем меньше тебе хочется праздника, точнее вообще не хочется, вобще...
Хотя от бутылки водки бы не отказалась, чтоб напиться напиться в усмерть ... просто что б больше ничего не помнить , просто находится в беспамятстве
просто... вообще...никогда...
[498x346]

Чего хочется каменным лицам в солярии? Чего хочется насупленным выражениям морд в читальном зале Ленинской библиотеки? Любви.
А мы ее проебали.
Мы скорее одиноки , но уже не свободны.
Таков он, очередной факт поколенческих мыслей.

[645x699]
не принимайте меня за дуру но я хочу в Чернобыль!! Блин очень, так клево и интересно.
Или хочу СТЭМПИНГ НЭЙЛ-АРТ...
Блядь у меня всетаки скоро днюха, ну сделайте для меня хоть Чеорнобыль, ну плизззззззззззззззззззззззззз

все жизнь меня ебет , устала,устала !

Я бываю такая разная...
то капризная,то прекрасная...
то страшилище опупенное,
то красавица "мисс вселенная".
то покладиста,то с характером,
то молчу,то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади!
то отчаянно требую помощи...
дверью хлопну,расставлю все точки!
то ласкаюсь пушистым комочком)))
я люблю,и тотчас ненавижу!
я боюсь высоты,но на крышу
выхожу погулять темной ночкой...
то жена, то примерная дочка...
то смеюсь,то рыдаю белугой..
то мирюсь,то ругаюсь с подругой...
Не больна я!не в психике трещина.
просто я -стопроцентная женщина!
[600x403]

ВСЕ МЕНЯ ВОСПИТЫВАЮТ,ВСЕ МЕНЯ УЧАТ!!!!!
А НА СЕБЯ ВООБЩЕ ДАВНО СМОТРЕЛИ ТО? ВЕЧНО ПЛОХУЮ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАТЬ БЛЯ КОНЕЧНО ЛУЧШЕ, НО ДОСТАЛИ ЕЙ БОГУ.
А Я ВЕДЬ ГОВОРИЛА ЧТО СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК С МЕРЗКИМ ХАРАКТЕРОМ.ТЕРПЕТЬ МЕНЯ СЛОЖНО,МОЖЕТ ДАЖЕ И НЕ НУЖНО.НО Я МЕНЯТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ.
МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ ПРИДУРКОМ И ИДИОТОМ В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ.

Вот ебут мне мозг-придурку.
А толку ...
Блядь злая как сука!!!!

Была в школе на последнем звонке сестренке.
Блин так мучает ностальгия, так все хочется вернуть обратно., что б все как прежде , как всегда. Нервные мои расстройства и веселая кутерьма.
От речи классного руководителя чуть не расплакалась, так ...как ....приятно. Так хочется вернуться в прошлое, эх а как давно все это было.
Как давно мы сами в этти белых бантиках летали по школе с шариками и счастливыми улыбками. Как? аж страшно вспомнить,но все таки приятно.
[699x393]

[480x402]
Я - полынь-трава,
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я - полынь-трава...
И над степью стон.
Ветром окружён
Тонок стебелёк,
Переломлен он...
Болью рождена
Горькая слеза.
В землю упадёт -
Я - полынь-трава...



Самое интересное что это стихотворение было написано ребенком, всего лишь маленькой девочкой...

Слушать этот музыкальный файл

Stronger_(Kanye_West_Cover).