Нам, фанатам, как всегда, придется потрудится, чтобы качнуть серию-другую. столько сложносочиненных действий приходится предпринимать...

Вчера стал свидетелем ускоренного курса по проведению предвыборных компаний :)
Если мужчина вдруг попадает в женский коллектив, то ему приходится не сладко, а если ему еще взбредет в голову им управлять, то тут надо иметь нервы стальные просто. Бабы же как разорутся, как понесется бабий коллектив кости перемывать, вопросы решать, а если еще и ГОЛОСОВАТЬ….надо брать все в свои стальные руки…и бежать оттудова подальше.
Но наш гарный хлопец лысоватый из Зареченска, в рамках ПэРэ акции решил не только на радость сельским бабам коровник построить, но и жениться. А то не солидно холостому мужику бабами управлять, подумают еше, что если с одной не справился, то куда ему со всеми.
И понесся он радовать своим присутствием и рыбкой сушеной своего друга детства Ромку, по совместительству психолога, который знаком с агенством Сваха.
«Шо, не признав??? А говорят ты в Москве бабами торгуешь!» и всунув в руки вонючую рыбку, объявил, что ему надо СРОЧНО жениться. Cплавляет Роман другана в агенство, где принимают его аванс все из той же рыбы и сфоткав мечтают женить побыстрее и сбагрить. И тут фотограф вспоминает, что у его приятеля мамка замуж рвалась, один звонок и приятель быстро прилетел свою маман в агенство (рад стараться от боевой мамочки в двухкомнатной квартире избавиться).
Познакомились и прям как голубки: по площадям и фонтанам порхают, мороженное едят, чистят перышки друг другу. И он ее соблазняет: «А вот гречка у нас! А места какие! А у меня дом есть просто зае.. в смысле ну очень классный» :) Нехитрый сельский шарм действует, но возраст все-таки не детский, не могут как ихние чады повстречаться вечером, а утром проснуться в одной постели, им обмозговать все надо. Ну точнее наш уже все давно продумал, точнее ПэРэ агенство за него все продумало. А вот потенциальная невеста колеблется, все-таки такой шаг. Пугает ее прыткость жениха, «такой активный»… «это потому что из провинции» типа свежий воздух и здоровая экология прыть развивают страшную в человеке. Ну а вообще тип положительный – и в театр водил, на Жизель, и мороженным кормил, и бирюльку подарил.
В итоге страсть к природе и дому на земле перевесила и она решилась. Сынок моментально в агенство прилетел поблагодарить что мамку помогли сплавить. И уехали молодожены в свой Зареченск.
Проходит время и нате вам – СЕНСАЦИЯ, главой района стала женщина. Оказывается дамочка то не лыком шитая! Бабами лучше баба пусть управляет, а неудавшийся политик превратился в удавшегося повара.

А вот и я - с очередной сказочкой про любовь.
Началась она с того, что к Роману нежданно-негаданно приехал друг босоногого детства.
Хотя нет. Началась она немного раньше, в городке с поэтичным названием Зареченск, где проходили выборы в местную организацию.
Претендентов на руководящую должность трое. Первый – бывший глава района. Слишком стар и к тому же, подлец, до сих пор не отремонтировал местный коровник. Второй – директор винно-водочного завода. Всем хорош мужик, кроме того, что испытывает болезненное пристрастие к лицам своего пола (а большинство избирателей родом из тех времен, когда в уголовном кодексе имелась статья за мужеложство). А третий - наш с вами герой, холостой дяденька по имени Витя с обширной лысиной и не менее обширными амбициями.
Дедок оказался крайне продвинутым для своего Зареченска: взял да и обратился для раскрутки собственной персоны в пиар-агентство, где перед ним поставили стратегическую задачу - немедленно жениться. Пораскинул товарищ мозгами, да и вспомнил о существовании друга Романа, который «бабами торгует» или, проще говоря, работает в брачном агентстве. И натурально прибыл в гости со связкой сушеной воблы. Жените, дескать, а за ценой мы не постоим – бюджетом все предусмотрено.
В тот самый момент, когда активный политический деятель снимался для анкеты, изводя фотографа требованиями не снимать его в профиль (потому как нос сломан), Макс вдруг вспомнил две вещи: 1) у него есть друг Колян; 2) у Коляна есть маман, которую ну никак невозможно выжить из двухкомнатной квартиры, в которой Коляну немножко тесно.
Экстренное собрание коллектива "Свахи" постановило: «Стариков свести вместе, пусть сходят на «Жизель», поедят мороженое в парке, распишутся, отбудут в свой Задрючинск, то есть, простите, Зареченск, и там действуют друг другу на нервы до скончания века. Аминь».
Скажу честно – если мне и было кого-то жалко в это истории, то это несчастную маман Коляна, Любовь Игнатьевну. Это вам не мамаша-крокодил из третьей серии, а очень даже хрупкая, романтичная, ранимая женщина, которую бессовестно использует политический интриган. Она вовсе не против скороспешного брака – то ли потому что Колян засел в печенках, то ли потому что действительно любовь нечаянно нагрянет, когда тебе за пятьдесят…
Долго ли, коротко ли, но парочка женится, друг детства Романа, потирая руки, велит печатать предвыборные листовки. Казалось бы, вот он, хеппи-энд. Да только вот мама Коляна оказалась не так проста, как казалась на первый взгляд. Через пару недель Максим торжественно объявил своей работодательнице, что выборы состоялись, и главой администрации города Зареченска стала… та самая Любовь Игнатьевна. Тут уж, как говорится, комментарии излишни. Николай Васильевич Гоголь, немая сцена.

Жанровая картинка:)
[640x480]

Все знают сказку о золушке? Вот и вчерашняя серия о том, как хорошо устроился один Золушок. Приходит, значит, в агенство военный, пунктуальный до ужаса и до жути серьезный. Проводит краткую лекцию о разнице между больничными горшками и морскими кораблями и просит найти ему невесту.
«Что-то он не договаривает» сразу подмечает наметанный взгляд Свахи, но что скрывать красавчику-морячку? Полистав каталог, отвергает стюардессу и останавливается на домохозяйке с красивым именем (на его вкус) Анжела.
Анжеле сообщают, что ей назначена встреча и подруга тащит ее на рынок, чтоб замаскировать под безработную мадам ниже среднего класса. Потому как Анжела, супер бизнес-вуменша, которая хочет чувака который западет не на ее мерс и счет в швейцарском банке, а на ее другие достоинства (которые в обычное время не видны в тени модной одежды и золотых карточек).
В общем, первое свидание, букет цветов и превращенная из генерального директора в сельскую марфушу Анжела. Повел Сережа (це наш моряк) свою домохозяйку в ресторан (походу ЕЕ ресторан), и долго строил из себя закаленного походами и обветренного бризами морского волка. Марфуша Анжела хлопала глазами, шевелила ушами, короче, подавала все признаки, что ей жуть как интересно.
Беседа льется непринужденно, начинаются маленькие биографические справочки – откуда, чего такая загорелая. И тут сельска дивчина говорит, что у ее подруги солярий…но пока до героя ничего не дошло, добавляет что она ее как уборщица по ночам пускает :)
Сережа широким жестом расплачивается за ресторан и вещает нашей бизнес-акуле о том, что мужчина должен содержать женщину, а она ничего не должна делать. И вообще ведет себя ну просто как настоящий полковник- и профессиональному нищему последнюю деньгу отдал, и заявил что не помогать он не может. Одним словом, золото а не мужчина. Анжела уже готова рвать на себе волосы (благо ее у них много никто и не заметит если не хватит пару штук). А морячок шлепает к себе…не на корабль с гордым названием Волна, а на склад искать пропавшую тушенку!
Он, блин, не фига не морской волк и даже не волчонок, а завхоз он, ну то есть, пардон, интендант :) И кортик он для понта повесил.
Последние пять минут серии проходит просто душераздирающая сцена – они бегут друг к другу пытаясь на перегонки признаться что кругом наврали, но любят и готовы быть и жить и любить и т.д. и т.п. Вообще был бы прикол, если бы он признался, она б его простила (ну надо же подавать пример всепрощения, сама-то не без грешка), а когда бы сама призналась, он бы оскорбился до глубины своей морской души и устроил скандал. Но обошлось без скандала :(
Зато есть шанс что у акулы скоро появятся акуленки, а интендант если не станет военным капитаном, то по крайней мере купит себе корабль и будет на нем кем хочет.

Мое увлечение заокеанским актером Кристофером Ламбертом началось не с боевичка о бессмертном Дункане Маклауде (том самом, который любил гулять по лесу и издеваться над кукушками), а с замечательной мелодрамы «Орлетт». Вкратце о сюжете: она - бедная поломойка, он - безработный актер, волею судьбы вынужденный изображать эксцентричного миллионера. Парочке суждено пережить множество приключений, ну а заканчивается все свадьбой, как и каждая серия "Свахи".
Забавно, но сегодняшняя история напомнила мне о нежно любимом фильме, хотя дело обстояло в точности наоборот. Он – капитан дальнего плавания (м-да, был бы вдобавок еще и слепоглухонемым – получился бы идеальный жених). Представьте себе широкоплечего красавца в синей форме с золотой окантовкой, обладателя орлиного взора, боевого оружия и… пустого кошелька. И вот такое чудо нарисовалось в гостях у нашей Ани с целью найти жену, которая будет готовить ему макароны по-флотски и ходить на причал встречать мужа в платье цвета морской волны.
– Эх, моряк, ты слишком долго плавал, – подумала я, наблюдая за сюжетом. – Где же в нашем донельзя эмансипированном обществе найдешь тихую покорную домохозяйку?
И что вы думаете – нашел. Видимо, в "Свахе", как в Греции, все есть! Только вот блондинка Анжела на поверку оказалась ни фига не Золушкой, а совсем даже богатенькой Буратиной, владелицей… ну чего-то там владелицей. Ловкая подруга Юлия и шустрые вьетнамцы с Черкизовского рынка в мгновение ока превратили светскую даму в эдакую жаль печальную, которая вынуждена побираться по соляриям, потому как без хлеба насущного среднестатистическая нищенка худо-бедно проживет, а вот без загара… А эту Анжелу я даже зауважала. Со своим ухоженным, пропилингованным в дорогих салонах и примелькавшимся во всех харчевнях личиком лезть в Золушки – большая наглость нужна.
В конце концов, дама начинает элементарно нервничать – в итоге все равно придется вести кавалера к себе домой, а там, небось, и стенка югославская, и люстра из Германии, и ковер на стене персидский, и икра в холодильнике заморская, баклажанная. В общем, попала она, как говорится, на TV.
Но подобное – к подобному. Это я в том смысле, что и Сергей – не капитан тоже! Нет, звание боевого офицера он имеет, только служит интендантом при складе. И в боях участвует – но не с вражескими судами, а с наглыми похитителями тушенки (нечего хихикать, голодные работники склада порой бывают страшнее вражеских глубоководных бомб). И Сережа, натурально, тоже загоняется, что страшно соврал женщине своей мечты.
А финал у этой истории такой: заинтересованные стороны (Сергей и Анжела) встречаются на квартире у Анны, смотрят друг другу глаза и почти одновременно режут правду-матку. И делают из случившегося замечательный вывод – неважно, бедный ты или богатый, неважно, где ты трудишься, а важно, чтобы человек был хороший. Затем открывается бутылка шампанского, и Сергей напряженно размышляет: как объяснить коллегам по складу наличие у его жены крутой тачилы. Тушенку-то до сих пор не нашли…

Да, и еще кое-что. Кортик (поддельный) достался Гошке, и скоро пацан сделает из него какую-нибудь супермегаотвертку. Спорим?

Клиент «Свахи» спрашивает Нину Васильевну:
- Скажите, а много ли у вас недовольных посетителей?
Нина Петровна поджимает губы и отворачивается.
- Обиделась,- думает клиент. Заходит в кабинет к Анне, заключает контракт, оплачивает услуги, выходит обратно. Спрашивает у Хризантемы:
- Скажите, вы все еще на меня обижаетесь?
- Да что ты, сынок, я все еще подсчитываю.

!!!
[640x480]

Сериал снимают четыре режиссерские бригады. Из-за этого нередко случаются курьезы.
– Однажды один режиссер посмотрел материал, отснятый другим режиссером, и скептически заметил: «Это не брачное агентство, а похоронная контора!» – смеется Анна. – Все вокруг засмеялись, а кто-то в шутку предложил: «А что, это идея. Пусть это будет ее теневой бизнес!»
...Сериал снимается по особой технологии – операторы держат камеры в руках, не используя штативы. Это создает особенно динамичную картинку, позволяющую зрителям ощутить эффект присутствия.

отсюда

Вчера узнал правду о женщинах в милиции :)
Когда приходит женщина-мент по личному вопросу, наверно любому станет нехорошо. Женщины вообще существа коварные, а если на них натянуть еще и форму следователя то вообще хоть беги топиться. Красавица волоокая в форме до БОЛИ знакомой, кто ж перед ней устоит?! АГА, вот именно что никто – все сбегут!

Представить страшно! Это ж она вместо того чтоб «привет, дорогой, как дела на работе, вот твои тапочки, ужин на столе, телек на спортивном канале», выдаст че-то типа: «ты уверен, что задержался на работе?» и как лампу в лицо повернет! А еще потом обыщет на предмет улик и вещественных доказательств. На фиг, спрашивается надо???
Короче все от героини Иры бежали узнав о погонах и решила она, что лучше она их не будет показывать на первом свидании.
А жил был на свете один слесарек, симпатяшка такой, просто загляденье, с честным комсомольским лицом и небольшой судимостью (мелочь, а не приятно).
В общем их в агенстве свели, и прям так они друг на друга запали, что и дом уже начали обсуждать будущий и кто будет в огороде копаться. И чего госпожа следователь свои навыки сразу не применила. Посверлила бы взглядом, устроила бы допрос, ну в крайняк детектор лжи и сыворотка правды, надо ж быть уверенной в человеке? Правильно? Правильно!
А она…блин…наивная…мальчик, мол, милашка, слесарь, сю-сю-сю, дежавю. Пацана такого тоже где взяли?! «А что такое дежавю…» Хотя судя по ответу следователь наш тоже не совсем в курсах :) И он тоже с таким опытом мог бы ее сразу вычислить.
Следовательская жилка все-таки проснулась в ней со временем – тату нужную (ну или ненужную) она на нем мигом отыскала, и сгорая от женского любопытства (увеличенного профессией) она уже готова мчаться чтоб немедля узнать «за что», «где» и «как долго». И оставив у себя в квартире бывшего зека, улетает так и не ответив на многозначительный призыв мужского организма «а я думал мы еще разок….»
Что могла придумать буйная женская фантазия девушки в погонах? Ну судя по скорости убегания как минимум чикатилу какого-нибудь или наркодилера в третьем поколении. А паренек то от доброты душевной пострадал, не смог отказать бабуське божьему одуванчику в передаче посылочки внучочку и загремел не по-детски.
Чему быть тому не миновать и все равно они вместе. Поймал ее у работы (смелый такой да?) схватил и спросил что ей надо. «Ты, только ты…» ну вот и разобрались, и надо было эти догонялки устраивать?! В итоге мужик избавил мир от еще одной женщины в форме (она перевелась в адвокатуру) и даже привил ей любовь к цветам, вот она сила мужицкая :))) Учитесь господа

Сколько же уже снято-переснято сериалов про доблестных работников милиции... Иногда мне кажется, что бесконечные «Улицы разбитых фонарей» - наш ответ «Санта-Барбаре». Вот и в «Свахе» эта тема нашла свое отражение. Спешу успокоить убежденных противников насилия – стрельбы и погонь не будет, все-таки киношка наша про любовь.
Жила-была на свете девушка с красивыми глазами – несчастная и одинокая. У нее совсем не было кавалеров, а все потому, что девушка эта (кстати, звать ее Ирой) имела профессию следователя. Прознав об этом, потенциальные кандидаты в мужья включали третью скорость и уносились на двух сотнях километров в час. Душевные метания привели барышню в Сваху. Немного покапризничав («Ой, этого не хочу - у него лицо, как у завязавшего алкоголика»), Ира положила глаз на симпатичного блондина Антона. Юноша, в свою очередь, пришел в экстаз от Ириной фотографии и немедленно назначил ей свидание.
Ох, недаром говорят, что нельзя начинать знакомство со лжи. Если хотите знать мое мнение, Ирине сразу стоило довериться своему избраннику и сказать ему, что она милиционер. А то завела: «Училась на юриста… Работаю по профессии». А совравши, не стоит зверским голосом рявкать в трубку «здравия желаю» вместо традиционного «але».
А в итоге что получилось? Ну, полюбили они другу друга, ну, уединились в Ириной квартире (первая серия, в которой промелькнула эротическая сцена, - ура, товарищи!). А утром ухажер сунулся в шкаф за халатиком, да и наткнулся на милицейскую форму. Правда, Антошка и сам – хитро скрученный лимон. Обнаружив на его теле татуировку и наведя справки о прошлом молодого человека, Ирина обнаружила, что он немножко сидел в тюрьме. И дала нечестному парню от ворот поворот. Так красиво завязавшийся роман чуть было не завершился драмой.
Хорошо еще, что Антон оказался настойчивым юношей, совершенно не собирающимся выпускать из рук собственное счастье. Подкараулив Ирину у работы, он напомнил девушке, что она тоже скрыла от него кое-какие детали своей биографии, но он ее великодушно прощает, потому что любит. И дрогнуло девичье сердце перед таким проявлением мужского благородства. Дружно умиляемся и кричим "горько"!
Р.S. Став замужней дамой, Ирина приобрела привычку ворчать на супруга, который обещался, да так и не прибил в ванной полочку.
Мне бы ваши проблемы - несомненно, ответила бы на это Анна Полонская, чей неутомимый отпрыск сегодня улучшил (читай - угробил) семейный холодильник. С другой стороны, это был достойный повод, чтобы пригласить в гости Романа (Рома разбирается в холодильниках, ну-ну…).

Боже, как мне надоел стереотип «Иваново – город невест». Между прочим, с демографической ситуацией там давно все в порядке. Так нет же! Некая Ольга возникает на пороге квартиры своего друга по электронной переписке, Тимура, с криком: «Я из города невест». Ну, знаете, как это бывает – початились, обменялись фотками, и вот мадемуазель прибыла с чемоданами – заселяться в московскую квартиру жениха. Впрочем, Тимур ее благополучно выгнал, так что все закончилось хорошо.
Между прочим, пользователей всемирной Сети подстерегают и более глубокие разочарования. Например, большегрудая длинноногая блондинка – погибель мужчин – вполне может оказаться вашим бывшим школьным учителем по географии, не растерявшим гомосексуальных наклонностей, несмотря на старость.
Ой, что-то меня понесло не в ту степь.
Короче, Тимур (одинокий красавец-мужчина, страховой агент и хозяин навороченной тачки), выкинув из квартиры гостью из прекрасного далеко, двинул в «Сваху». И выбрал себе там принцессу. Даже двух – фото одной отрыл в картотеке самостоятельно, а телефончик другой тайком подсунула проникшаяся жалостью Хризантема, отрекомендовавшая девочку наилучшим образом.
Но так как претендентка номер два вне зоны доступа (некогда ей, проще говоря) парень назначает свиданку другой – актрисе Наташе. Вот вы знаете, я сразу поняла, что она алкоголичка (я не про исполнительницу роли, разумеется). Только алкоголик отказывается от толики спиртного, а потом со словами: «Ну, если только чуть-чуть», - хватает протянутый бокал с радостным блеском в глазах. Меня еще удивило, как Тимур ухитрился оказаться вместе с ней в обезьяннике – будь я мужиком, расплатилась бы по счету и ушла, как только у красотки начал заплетаться язык. Зачем было дожидаться, пока она опрокинет на себя посуду и вызовет справедливый гнев обслуживающего персонала?
Надо ли говорить, что у Тимура с Наташей ничего не получилось? По-моему, нет. Женский алкоголизм вообще штука непредсказуемая, господа. Алкоголикам – отказать.
Вероника (отрекомендованная Ниной как прекрасная принцесса) мне тоже не понравилась. Горластенькая какая-то. Зато умеет постоять за себя и не умеет долго злиться. Разбила по вине не вовремя затормозившего Тимура свою тачку (ну, вы, надеюсь, поняли – он тоже ехал на машине, а не шел пешком), но уже через секунду представляла себя в его объятиях. Кстати, если хотите знать мое мнение, парочка сделала ошибку. Не миловаться надо было, а вместе навешать люлей той тетке, что перебежала Тимуру дорогу, спровоцировав аварию. Ладно, ладно, не буду пропагандировать насилие, я добрая, хорошая и пушистая – совсем как Анна Алексеевна.

Хорошие девушки на дороге не валяются, но в нете их наверняка полно :) Так думал молодой повеса начищая с утра зубы, когда в дверь постучала эта самая хорошая дэвушка. Рыжая бестия заскочила в квартиру офигевшего Тимура с огромным чемоданом и начала построение: чемодан занеси, ковер поменяй, фотку убери. «Я с сайта знакомств. Тебе ТАК со мной повезло!!!»
Но чувак оказался продвинутый, быстро прикинул че к чему и пока она не успела обжиться вместе с чемоданчиком ее выставил.
Интернет-знакомства не прокатили, надо идти в брачное агенство, там уж ему подберут, и чтоб красивая, и хозяйственная и не дура (короче РЕДКИЙ экземпляр). Тимур парень видный и девушку себе подстать в каталоге присмотрел. «хочу вот эту!».
Но в агентстве лучше знают, что ему надо «вам нужна принцесса» загадочно шепчет ему Хризантема и протягивает телефон. Принцессы завораживают мужиков даже по телефону и наш Тимур болтает с Вероникой (это такой псевдоним принцессы, чтоб в народе не прознали) и по дороге домой и доваривая свою порцию холостяцких пельменев. Но у принцессы дела, а актриса ждет.
И вот сидят они в ресторане, а юное театральное дарование (хотя довольно потрепанное) кокетливо отказывается от бокальчика. Но к бокальчику прорвавшись уже не выпускает его из рук, и через некоторое время укутавшись в скатерть со стола спрашивает кто такой Тимур и где, блин, его команда?!!?
Как настоящий жентельмен Тимур не бросает девушку даже когда ее забирают в ментовку.

Классная фота
[320x480]

Классное здесь интервью.

Ьудучи жертвой маниакального увлечения своей девушки сериалами, я не могу их не смотреть, ну или слушать, потому что слышно наш телек просто из ЛЮБОЙ точки квартиры, и еще надо не шуметь - это чтоб не мешать ей насладиться очередной серией :) От нового сериала Сваха ее просто не оторвать. И вот чему я стал вчера свидетелем.
Дашенька живет со своей мамой и никого не трогает. Зато мама ее трогает ВСЕХ. Ну просто до всего у нее есть дело. Взять бы Дашке да забить на мамку и быть счастливой во все глаза. Но мамка – настоящий гестаповец: где обед, почему не убрала, и КСТАТИ почему еще на замужем???
Дашка опускает глазки, а мамка бежит к психотерапевту, к которому собирается отправить лечить дочь, но по дороге наскакивает на Сваху.
Не знает еще Анна Алексеевна какое на нее стихийное бедствие свалилось в лице истеричной дамочки.
Быстро жените мне дочку! И вот уже сидит милый юноша темнокожий со взором горящим и нежным именем Андрюша у них дома и смотрит на него Даша влюбленными глазами. Одна проблема «Только негров не хватало!!!» орет мамаша и бежит в агентство, где угрожает судом, жалобами и всем прочим если ее дочь увезут в Африку.
Дашка тайком бегает со своим загорелым парнем в парк на свиданку, а мама вынашивает стратегический план «Женить пока не поздно!»
Вот сидят они в агенстве: маман увлеченно листает каталог и приценивается к женихам по мере их полезности лично ей и ближайшим родственникам, а Даша в качестве мебели ждет когда ее позовут позировать на анкету. Фотограф понимающим мужским взглядом быстро оценил что девушка-то не одинока…но маман ничего не знает. А то женщины народ нервный, а мама ну просто мега нервная – как бы чего не вышло.
Две недели поклонники осаждают Дашу как немцы Ленинград, но наши люди не сдаются. В чем дело быстро просекает психолог и когда Анна Алексеевна звонит экс потенциальным женихам его слова подтверждаются – они то предлагали замуж, да спроса на них не было.
И вот последняя жертва – приходит додик Иван…Амеба-туфелька зато чемпион по шахматам J Короче он попал – мама уже решила что ждать больше не может и вперед в ЗАГС и с песням.
Сидит наша Даша в салоне вся зеленая от горя и мутят ей на голове нечто радостно-брачное. Видно не хватает девичьего воображения представить счастье семейное с Ванечкой…а что? Зато вечерами можно в шахматы играть….А может он после свадьбы от поцелуя вообще в лягуха-царевича превратиться?!
Короче мамка за дверь, а Дашка платье в руки и прочь отселе, от загса подальше и к своему прынцу африканскому поближе.
Нет невесты – нет и свадьбы.
Но хэппи энд гарантирован. Маман суров, но это ж маман! Она поняла что замуж ей самой надо позарезу, дочку простила, к зятю в ресторан ходит. И все счастливы, кроме папы зятя, который недоволен что невестка белая, и очень ждет внуков - одна надежда старика что хоть внуки будут нормального цвета. А маман теперь супер мадемазель и сама ходит на свиданки.

У Большовой дача, морковка там всякая... - "Полноценное крестьянское хозяйство. И при этом в гостиной стоит роскошный белый рояль"!
Да и она нахлебалась, наверное, тоже - будь здоров. "Расставшись с мужем Антоном и пережив недавно еще одно разочарование в любви, Анна вся в ожидании встречи со своим суженым". Только это так все написано гламурненько, а в жизни ведь...Зайди вот, почитай ...

Работать с людьми - не для слабаков, правда ведь? менеджеры и иже с ними меня поймут, уверена на 100%
[640x480]

А вот здесь Тина Канделаки берет у Анны Большовой интервью

Анна Большова замужем. Ее муж на семь лет моложе ее. Так получилось, что у них как бы общие родители: «Дело в том, что мой муж - сын жены моего отца. Вообще-то, когда мы познакомились с Анной, моей тезкой и мачехой, мы с ней как-то очень быстро нашли общий язык. Потом они с отцом поженились, и у них родился Давид. А вскоре и мы с Антоном сыграли свадьбу. Свою мачеху-свекровь я очень люблю и называю своей второй мамой». это отсюда

Ничего себе, а!