В то время как вся страна с замиранием сердца ждет выхода западной версии «Ночного Дозора» (той, где очаровашка Питт в главной роли), режиссеры «Свахи» уже успели отснять свой вариант нашумевшего блокбастера.
Значит, так.
В агентство пришла девушка Светлана и сказала что на ней ПРОКЛЯТЬЕ. Ни смерча над головой, ни стаи зловеще каркающего воронья рядом не имелось, однако картина до боли узнаваемая. Проклятье почему-то не способствовало крушению самолетов, но со страшной силой косило всех Светочкиных кавалеров - один с лестницы навернулся, другой захлебнулся компотом, третий оказался зверски покусан комарами, у четвертого обнаружился инфаркт правого аденоида.
И вот это маньячка пришла в агентство, чтобы было кого навещать в травмпункте. Хризантема не растерялась, и фотокарточку своего племянника ей подсунула – дескать, красавец, киноактер и вообще хороший человек, только вот жениться никак не получается, потому что робок очень. Звать племянника Стасиком (странно, что не Антошей Городецким).
Хризантема отправила племянничка на свидание с проклятой девицей, а сама в срочном порядке села плести ожерелье против сглаза, которое в готовом виде перепугало и Анну, и Романа.

Как говорят в народе, первый блин комом. Соответственно, и первое свидание тоже. Стасик со Светочкой друг другу очень даже понравились, только вот беда – когда Ромео шел от своей Джульетты, на него напал наглый гопник и подбил ему глаз. Но даже полученная травма не отвратила его от девушки, которую он успел полюбить. И побежало великовозрастное дитятко к Хризантеме: «Меня побили… А Света теперь видеть не хочет… Верните Свету!».
Я сначала умилилась на такое поведение девушки – надо же, какое благородство души. Не хочет, чтобы очередного кавалера настигло роковое проклятье. Оказалось – нифига подобного. После свиданки глянула девица в окошко, а там – мать честная! – мутузит ее женишок ее же младшего брата и ни капли не стесняется. Перспектива иметь дома драчливого мужа так напугала Свету, что она предпочла оборвать общение со Стасиком.
Так бы и распалась красивая пара, если бы настырные сотрудники: «Свахи», сумевшие доказать, что Светочкино проклятье – это и есть ее настырный младший братик, с готовностью устраивающий несчастные случаи воздыхателям родственницы.
Свидания возобновились, а сам Стас после повторной драки с агрессором был признан достойным кандидатом в мужья. Вот так закончилась страшная сказка.

А Антон, пусть и не Городецкий, в этой истории все-таки появился. Так звали Светочкиного брата:)

Пришел вчера студентик молодой в Сваху искать себе жену, чтоб у той чад было побольше. По-моему сразу было понятно, зачем ему многодетная мать одиночка, но для агентства интрига сохранялась до конца и стоила фотографу Максу фингала под глазом.

Но сначала сисадминчик Даня (так звали хлопца) рассказал слезоточивую историю про детские мечты об огромной семье, о том как он любит детей, но у самого их быть не может.

Присоветовали было ему вдову, но парень явно оказался морально не готов – устроил истерику прям посреди романтического ужина, кричал что он может маньяк, серийный убийца, вор и все тому подобное, потом со словами настоящего героя «я думаю мне лучше уйти» гордо убежал. Короче вдове явно повезло.

Вернемся к фингалу Макса – автор все тот же Даня. Оказалось, что у него есть девушка, да и еще и беременная (неплохо для бесплодного ;)) И вот Макс к этой девушке обращался в ресторане с нескромной просьбой попозировать ему голой. Ну господи, с кем не бывает?! Но тут подошел отец ребенка и дал Максу по мордасам.

Удар по голове разбудил в Максе тем временем тягу к расследованиям, он берет адрес Дани и несется туда «поговорить по душам» и возможно вернуть фингал. Но по адресу натыкается на ту самую беременную мадамочку и они генерируют план. Раз он готов ради откоса от армии жениться на другой, несмотря на протесты девушки, то надо сделать так чтоб он прочувствовал что это такое. Пустил скупую мужскую слезу и решил что лучше в армию чем так.



Они подстраивают что когда он в агентстве туда же приходит Света (его мадам) вся пылающая от счастья и предвкушения оказаться ню перед фотографом.

Рефлекс у парня сработал моментально. Свету за шкирку и на улицу.

В итоге Даня понял, что он был не прав. И решил взяться за это дело по другому: если гора не идет к Магомету, как говориться… если он не может найти девушку с двумя готовыми детьми, то можно своих сделать – и как только девушка родила, быстренько сделал ей еще одного. Российская армия так и не дождалась дылду Даню. А жаль :)

Если в Древней Руси все проблемы традиционно решались баней, то в современной России панацея – это фиктивный брак. Такая мысль пришла мне в голову во время сегодняшней серии.
Вчера решительная мадам с его помощью пыталась разрулить проблему с собственным бесплодием, а сегодня… у меня просто слов нет. От возмущения.

Приходит, значит, в «Сваху» эдакий хлыщ а-ля Дима Билан и просит найти ему невесту, но чтобы обязательно с дитем, да не с одним, а с двумя. Лично мне сразу стало ясно – парниша косит от армии. И это когда вся страна носит Георгиевскую ленту, а "Отпетые мошенники" вовсю распевают про то, что они будут служить в пограничных войсках – тех же, что и дед!
Мне этот ушлепок не понравился сразу. Представляете, нашли ему красотку, вдову моряка, у которой мальчик и опять мальчик. А он, получив приглашение в гости, тут же начал рассуждать, что как же так можно: а вдруг он какой сексуальный маньяк (а у мадам, напоминаю, уже двое детей, так что ничего нового маньяк с ней, в принципе, не сделает). Тетка ему контраргумент – разве насильник станет с цветами приходить? (Тут я вспомнила какую-то голливудскую кину, где товарищ пришел в квартиру абсолютно голый, зато с букетом роз, а когда визжащие от восторга тетки его впустили, он из этого букета достал ножичек и зарезал всех, кто в квартире проживал.)
Одним словом, повозмущался ушлепок на вдовушкину доступность и утопал домой.

А теперь вторая часть нашей истории. Максу его извращенцы-преподаватели дали задание – принести фото теток, и чтобы обязательно в голом виде. Чем больше телес, тем выше балл.
Долго Макс уламывал Наташу устроить стриптиз перед камерой, и, в конце концов, повел ее откармливать в кафе. Там он сдуру пристал к беременной даме с просьбой тоже стать его ню, но тут из туалета вырулил знакомый мне ушлепок и подбил Максу правый глаз.

Проницательная Хризантема беременной подружке ушлепка очень удивилась, потому как в анкете тот указал, что бесплоден (ах, бедняжечка). Стали разбираться и выяснили: ушлепку очень не хочется родину защищать, вот он и решил обзавестись женой и двумя детьми. Законной девушке не повезло, у нее только один, потому и приходится делить любимого невесть с кем.
И составили наши герои план: приходит беременная мадам на фотосессию, сняться в стиле ню, да так, чтобы по дороге обязательно наткнуться на ушлепка – дабы он возревновал и понял, что чувствует девушка, когда ее парень собирается жениться на другой. План прошел на ура. Жениться ушлепок передумал, но в армию (вот черт!) не попал, потому как его девушка в срочном порядке забеременела еще раз.
Ах, да – Наташа согласилась позировать Максу, но нам этого не показали.

Приходит в "Сваху" клиент – пьяный в хлам, небритый, немытый, страшный, как черт. Садится в приемной. Макс смотрит на него с неодобрением. Клиент ему:
- Слышь, пацан. Я вот тут с Лолой хочу поговорить…ну, которая у вас анкету оставила.
Макс напрягает память:
- Позвольте, но Лола хотела некурящего, непьющего и романтичного мужчину. Может, вы не пьете?
Клиент подходит ближе, дыша на Макса страшным перегаром:
-Я?! Да я пил, пью и буду пить!
Макс:
-Так может, вы не курите?
- Я? Я курил, курю, и буду курить!!!
- А…так вы, наверное, романтик?
- Я? Да я ни одного ласкового слова в жизни не сказал!
Макс, окончательно растерявшись:
- Позвольте, но что вы тогда хотите от Лолы?
- А я ей, стерве, сказать хочу, чтоб она не меня даже и не рассчитывала.
[640x480]

Приходит в "Сваху" клиент – лысый, кривоногий, низенький. Одет в старый спортивный костюм и дырявые кроссовки. Садится перед Анной и излагает свои требования:
- Значит, так – хочу, чтобы жена была красивая, умная, не дура и при фигуре. Ну и чтоб зарабатывала хорошо и от мужа ничего не требовала.
Анна, открыв каталог:
- Есть для вас невеста. Обладательница титула «Мисс Европа», дочка австралийского нефтяного магната, имеет два высших образования – закончила Кембридж и Гарвард, великолепная любовница и замечательная хозяйка. Живет в собственном поместье в Шотландии. Когда вылетать думаете?
Клиент:
- Вы что, издеваетесь?
Анна:
- Ну вы же первый начали.
[640x480]

Вчера наблюдал как дрессированный мужик разводиться пришел.

(Жоржик сидеть!) Значит, так мы бы хотели развестись говорит мадам (Жоржик молчи, говорить я буду!) Детей у нас нет (Жоржик подпиши заявление!) А почему так долго надо ждать, целый месяц? ( Жоржик хватит скулить). Жоржик пытался сказать, что он то как раз разводиться и не хочет, а хочет пойти домой и приготовить жене что-нибудь вкусненькое, но на его подвывание никто не обратил внимания (Жоржик жди меня за дверью).

А боевая мадам подав документы на развод и отправив Жоржика домой готовить ужин, отправилась бравым шагом в Сваху – Жоржику искать невесту.

Приходит и объявляет что ей нужна невеста для мужа. Пока у Анны сходятся файлы в голове – что такое «невеста для моего мужа», мадам уже объясняет, что ее дрессированному Жоржику обязательно нужна хорошая заботливая хозяйка, которая будет во время выводить гулять, кормить и выпускать на работу.

В это время в агентстве Макс зачем-то пытался придать и так достаточно простой девушке вид еще более простой –делал ей портфолио для роли Прасковьи из Подмосковья. И глянув на фотографии Дама с Собачком останавливается на ее кандидатуре (позже все обломалось, потому шо девчина оказалась с московской пропиской а у дамочки на таких аллергия по весне).

Анна в срочном порядке звонит Роману и сообщает что у нее была маньячка, которую она хочет с радостью отправить ему.

Вообще все оказалось бы намного проще если бы не было на свете ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ!!! Ну кому еще придет в голову (я имею ввиду кроме бабы) оформлять развод, чтоб муж нашел себе провинциалочку, они сделали киндера, потом киндера силой отнять вместе с мужем???! Схема попроще явно не могла родиться в творческом мозгу мадам (говорят же что у женщин больше развита креативная половина – наверно у ЭТОЙ особи только она и развита вообще).

Мозги ей вправило небольшое морское побоище устроенное в кабинете Романа (хоть на что-то психолог сгодился) с Гошей. Мадам вдруг поняла, что не обязательно только новорожденный киндер может быть прикольным, но и который повзрослее тоже. Конечно, с глубокого детства дрессировать удобнее, зато лет с 6 интереснее.

Короче они усыновили мальчика Славу, и расплющившись от счастья она даже смягчила дрессировки мужа :)

Если бы вы были хозяйкой брачного агентства и услышали бы от очередной клиентки фразу: «Я развожусь и ищу мужу новую жену», что бы вы подумали? Наверняка, восхитились бы преданностью дамы. А может быть, решили бы, что у нее тараканы в голове (причем не московские, а экзотические – те, что водятся на Бали или в Индии)?
А между прочим, тетка, отправленная в «Сваху» подругой Анны Полонской, была вполне нормальной и очень даже хитрожо…дальновидной. Как уже было сказано, она пришла искать мужу новую жену, потому как он без жареных котлет и глаженых рубашек пропадет совсем. И чтобы обязательно провинциалку, а то ну их, этих москвичек.
И как всегда, совершенно случайно, в тот день в агентство забрела симпатичная девушка Мила. Жениха она, в принципе, не искала. А искала славы. Милочка была актрисой, и добрая душа Макс решил сделать будущей звезде пару кадров «а-ля девочка из Подберезовки». Потому что режиссеру, как и разводившейся мадам, нужна была провинциальная девочка.
Увидела Нина (это мадам так звать) снимки Милочкины, и решила, что лучшей кандидатуры на роль жены Жоржика (мужа) не найти.
Опять же, совершенно случайно, Милочке нужно было репетировать роль робкой провинциальной девочки, поэтому на свидание она с Жоржиком согласилась – дабы набраться опыта. Но (случайность номер 3) стоило парочке отправиться на свидание, как заболела Милочкина дочь, о чем и сигнализировала по телефону бдительная бабушка.
Если вы думаете, что наличие чада Жоржика отпугнуло, то вы глубоко заблуждаетесь. Наоборот, он пригласил Людмилу в гости, поумилялся снимкам дочки и… в этот момент явилась грозная Нина, потрясая Милочкиным паспортом (ну традиция у девушки такая – придет в гости и оставит в прихожей на видном месте документ):
- Ты не провинциалка! Пошла прочь, нечего тебе, Жоржик, проституток домой водить!
Правда выяснилась лишь у кабинете у Романа – Нина бездетна, а пара хочет детей и, разумеется, очень-очень любит друг друга. В голове ушлой дамочки созрел план: развестись, женить супруга на другой, дождаться появления на свет Жоржика-младшего, а потом сойтись вновь, выкупив дитя у бедной девушки.
А на что же детдом? Нет, из детдома она ребенка взять не могут, потому как дитятю младше пяти лет им не дают, а старше они не хочут. Вот такой вот замкнутый круг.

Думаете, Милочка и Жоржик сочетались-таки узами законного брака? А вот и фиг!:) Нина и Жоржик усыновили мальчика, Славика, потому что вдруг пришли к выводу: дети школьного возраста – тоже люди.
Осознать эту простую истину Нине помог Гоша, который провел с Ниной блестящую партию в морской бой. Потому что оказался в офисе «Свахе» в один день с ней - совершенно случайно :)

Вот мне интересно – за коим чертом Аня держит в штате Романа? Ну, понятное дело: иметь под рукой влюбленного в тебя мужчину всегда приятно, но психолог-то в конторе уже есть! И это Хризантема. Бабуська мастерски составляет психологический портрет клиента, бросив на него беглый взгляд: «С этой понятно, она наркоманка бывшая», «А это меркантильная – ей квартира нужна», «О, а это шикарный мужчина».

Образу Хризантемы придает очарование и то, что дамочка привыкла действовать напролом. Не решаешься назначить свидание девушке своей мечты? Дай-ка трубочку Нине Петровна. Только что развелся с женой? Жди на пороге опять же Хризантему с пачкой женских фотографий. Только не удивляйся, если среди них попадутся мужские – наша дама лояльна к сексуальным меньшинствам...

Николай Петрович в Юноне с Анной Большовой
[220x300]

Помню, мне в детстве очень нравилась картина «Неравный брак». Перед алтарем изображены юная невеста и побитый молью старикашка в костюме жениха. Я еще все время жалела это несчастное юное существо.
Вот и сегодняшняя героиня Майечка тоже оказалась достойна моей жалости. У девушки имеется в наличии злобный папенька и не менее злобная мачеха. И у этой сладкой парочки есть домик в деревне, куда они все время грозятся сослать непокорную дочь. А Майечке так хочется остаться в Москве, что она готова на все – даже выйти замуж за старого пня Тихона Данилыча, весьма смахивающего на старикашку с картины.
После особо яростного семейного скандала девушка взяла и переселилась к кавалеру с вещами, наплетя что-то про гражданский брак. Пень, естественно, расцвел, как майский ландыш, и предложение принял. Но очень скоро Майечка и Тихон Данилыч поняли, что крепко пролетели: он – потому что супруга не желала, как все нормальные люди, сидеть перед телевизором и смотреть кино на СТС в 21.00, а она – потому что потенциальный супруг видел в ней домработницу. Короче говоря, собрала Майечка вещички и дунула из квартирки, а куда – неизвестно.
Есть в этой истории еще один персонаж – коллега Макса, фотограф и по совместительству учитель гимназии. Приходил в офис за насадкой для фотоаппарата, а Максим, не будь дурак, подсунул ему каталог. Фотограф увидел прекрасные глаза Майи и пропал. Последствием падения стало предложение… нет, не руки и сердца, а работы и жилплощади.
Но в итоге парочка все равно поженилась, и отмечала медовый месяц во Франции, потому что фотограф внезапно обогатился. Загнав фотки Майечки в какой-то порножурнал (шутка). А пню Тихону Даниловичу Хризантема нашла пниху по имени Нина. Они тоже поженились и отмечали отпуск на даче.

Пришла тихая девушка в Сваху жениха искать. То что жениха искать, это, конечно, нормально, но вот КАКОГО жениха….Хочу, говорит, чтоб богатый, чтоб не изменял, чтоб тихую семейную жизнь обеспечивал и чтоб ПЕНСИОНЕРОМ был!!!

На ум сразу приходит дедушка Фрейд со всякими комплексам по поводу отцов и матерей, но потом дедушка с ума уходит, потому как пенсионер ей в папы не годиться – только в дедушки. Так что можно вздохнуть с облегчением – все нормально :)

А почему красавица не вышла замуж сама, оказалось – не берут. Вообще неудивительно если она как и с пенсионером себя со всеми парнями вела – на первом же свидании говорила потупив глазки: а ничего если я сегодня у тебя останусь (на этом моменте парень явно начинал активно кивать и пускать слюни, как и подобранный пенсионер), но уже следующая ее фраза: ну а завтра перееду к тебе на какое-то время (тут думаю комментарии излишне, если бы мне девушка предложила на первом свидании переехать ко мне и она бы не была как минимум Скарлетт Йоханссон то второго свидания бы уже точно не было). Хотя пенсионер оказался более покладистым и решил, что больше ему такого молодого счастья не привалит – короче согласился.

А еще был во вчерашней серии один чувак – пришел в начале к Максу, но не успел сказать зачем как на него набросился стилист, потому как его вид травмировал ее эстетический взгляд – мол не чесан, нос и лоб блестит и лохматость ужасная. Но лохматый мужик пришел за объективом, а не за невестой. Фотограф любитель вернулся позже, как раз после того как любительница пенсионеров сбежала от своего дедушки-мужа.

А тут в агенство забежал впечатлительный отец героини (он вообще чувак нехороший – больно на слово и на руку резкий). Он так расчувствовался от того, что его дочь замуж выдать решили, что чуть всех в агенстве не порешил. Благо лохматый мужик с Максом его успокоили и выставили. А тут и ОНА появилась, ну понял фотограф, что надо ловить момент – на фотографиях натюрмортов и пейзажей много не заработаешь, а тут модель сама в руки плывет. Короче он ее схватил под руки и потащил домой – помогать с учебой, работой, жильем.

Но девушка тоже не дурой оказалась, выскочила за него замуж и повезла на французскую Ривьеру (за его счет понятно) медовый месяц проводить.

Анна хочет поздравить очередную пару клиентов с помолвкой и пишет им письмо: «Дорогой Виталий, я очень счастлива, что вы решили сделать Леночке предложение. Радуюсь вашему счастью. Женщина – это дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе лучшие качества и преодолеть пороки».
Внизу приписка рукой Романа: «Аня ушла за маркой. А ты лучше оставайся холостяком, дурак!».

:)

В офис "Свахи" заходит мужчина. Проходит в кабинет к Анне, вручает ей букет роз и торжественно так говорит:
- Благодарю вас, Анна Алексеевна. Помните, вы нашли мне девушку Наташу. Я еще ухаживал за ней параллельно с неким журналистом.
Аня, опуская цветы в вазу:
- И кому же из вас улыбнулось счастье?
- Мне, Анна Алексеевна. Наташа вышла замуж за журналиста.

Недавно один мой приятель, проживающий в нашей студенческой общаге вместе с двумя соседями, сообщил мне, что один из них точно гей! А на резонный вопрос о причинах столь громкого заявления уверенно ответил, что как же он не гей, если подпиливает себе ногти пилочкой и (о, ужас!) покрывает их бесцветным лаком.
А вот героине сегодняшней серии, девушке с красивым именем Руся, кажется, что ухоженные ногти – это достойный повод выйти замуж, но, по-видимому, большинство мужиков на него забивают, поэтому Руся до сих пор одна.

Сидела как-то Аня у нее на работе (Руслана – владелица салона красоты), а тут клиентка пришла и давай буянить. Шарф ей дверью прищемило, а вопила так, словно она мужик, которому прищемили эти… как их… брюки. Аня и сделала вывод – вот если бы у Руси был муж, он бы дверь починил или тетке морду набил. Вывод – выдать замуж немедля.
А в агентство как раз забрел эдакий Том Круз российского разлива. С целью жениться. Извел весь офис. Сначала стилистку: вот здесь подкрасьте, вот здесь причешите, а вот тут не троньте. Потом Макса: эй, парень, куда ж ты меня фотографируешь, у меня ж губы обсохли. Дай гигиеническую помаду. А потом и Хризантему: вон ту не хочу, у нее дети, у той профессия неприличная, а эта – лимита несчастная. И так всех достал, что послали его сотрудники «Свахи»… к Русе.
Кавалер порадовал ее свежим маникюром, раскошелился на чашку чая (жутко дорогого!), но потом взял и повел себя как подлец, бросив девушку на автобусной остановке наедине с женщиной, которой именно в эту минуту приспичило рожать. Проезжающие мимо машины дружно игнорировали взвывающую о помощи любительницу маникюра, но в итоге ей, наконец, удалось тормознуть какого-то байкера, а тот, в свою очередь, тормознул «Газель», попросту перекрыв дорогу своим телом.
Этот мужественный поступок произвел на Русю такое впечатление, что она готова была выйти замуж за байкера, даже наплевав на отсутствие маникюра, но он, увы, вдарил по газам и исчез.

Долго искала его Руся по всей Москве – и фотографии мотоцикла развешивала, и по тусовкам байкерским шлялась, да только пропал ее сердечный друг. Однако не было бы счастья, да несчастье помогло. Наманикюренный красавчик не придумал ничего лучшего, чем прийти в «Сваху» и, взяв в заложницы вазу из чешского хрусталя, потребовать обратно свои деньги, потому что невесты здесь – полное фуфло. Присутствующая при этой сцене Руся влепила наглецу пощечину, и – оп! – в голове всплыл заветный номер мотоцикла.
Ну а дальнейшее, понятно, было делом техники. Очень скоро наш герой (кстати, его тоже зовут Русей) получил супругу, а в довесок к ней свежий маникюр и коляску от мотоцикла, преподнесенную байкерским братством в качестве свадебного подарка.

Я конечно никогда не узнАю что твориться в голове у беременной женщины, но, блин, явно у некоторых от счастья крыша едет. Вот и во вчерашней серии, беременная мадам все пыталась сосватать свою сумасшедшую подругу, а та бегала от всех и заставляла нервничать беременную сваху :)
Хорошо, что есть Сваха настоящая, куда и пришла заботливая подруга чтоб выставить замуж истеричную подругу, и аргументация у нее такая четкая: у меня есть муж - у нее нет, у меня есть квартира - у нее нет, у меня есть живот - у нее нет – ну просто ТЕРЯЮ подругу, ПОМОЖИТЕ!
Вообще во вчерашней серии все были какие-то тронутые слегка. Чего стоит импозантный жентлемен, который все спрашивал хорошо ли он получился на фотографии, расхваливал розовые шарфики, ему только не хватало Максу «фу…прАаативныый» говорить, а еще пришел себе спутницу искать. Скорее уж спутника :)
Вот их и попытались скрестить опытным путем. Наверно всем было офигительно интересно – что же получиться если взять голубющего мужика бизнесмена и неврастеничную художницу.
Против природы не попрешь, слава богу мы не узнаем чем это могло кончиться. Но наши сваты так старались, что подготовили целую сценку, где наш МУЖЕСТВЕННЫЙ бизнесмен должен был спасти методом рукоприкладства свою будущую жену от наглого приставания каскадера. И вот они сидели в ресторане, бизнесмен нес какую-то высоковольтную чушь про искусство, короче пытался философствовать, и тут подкатил «наглый мужик».
Но женский нюх не обмануть, кто из них настоящий мачо впечатлительная художница вычислила быстро, на него и набросилась пока не убежал.
В детстве, говорит, я тебя во сне видала, так шо ты теперь чисто мой, до метро меня провожай, а потом уж видно будет. Я тя всю жизнь ждала, теперь никуда от меня не денешься! Он по дороге в отчаянии что никуда не денешься представился, Иван, говорит, я. А ну да, Царевич, все про тебя знаю, говорю же- МОЙ.
Что получилось из их союза я понял в конце серии, у царевича не осталось времени на работу, потому как каскадеры и в спальне женской нужны, а нервный Верунчик стала писать кровавые боевые сражения (не понимаю как раньше она пейзажи могла писать, с ее то характером!!!). Короче, круто мужик попал.

Вот везде пишут, что у Макса вроде бы непростые отношения с его девушкой Наташей, но на деле это никак не подтверждается. Просмотрев энное количество серий, я увидела только непростые отношения Макса и клиентов, у которых и нос не такой длинный, как на фото, и подбородок мужественней, и губы изящней, и вообще все они красавцы и красавицы, а у Макса руки не из того места растут. Вполне возможно, виной тому Анна Полонская, которая справедливо боялась, что в один прекрасный день фотограф "Свахи" потребует увеличения заработной платы, а потому шепотом просила заказчиков не распространяться о Максовой гениальности.

До сих пор Наташа исполняла роль летучего голландца – все знали, что она где-то есть, но никто ее не видел. И вот сегодня – сбылось! Она появилась в кадре. Да еще как появилась! Вихрем влетела в фотостудию и громко обозвала Макса двумя-тремя нехорошими словами. Он, подлец, посмел приревновать, когда увидел свою девушку на дискотеке с незнакомым парнем. А мозгой пошевелить и сообразить, что это, конечно же, девушкин брат, не дано! И пусть на груди у парня нет таблички «БРАТ» – молодой человек обязан сердцем почувствовать родственную связь. А он не почувствовал, потому что хам, подлец и сволочь.
А что поделать, если Наташа и впрямь красотка и держится так, словно ей за эту красоту положена некая привилегия? И даже позволяет себе называть Аню «недолюбленной стервой».

Короче, выношу вердикт – Наташа мне НЕ НРАВИТСЯ. Потому что оскорблять одиноких, несчастных в любви женщин – последнее дело; это все равно, что пинать щенка. Очень надеюсь, что к концу сериала Максим бросит Наташу, и Анна сможет торжественно вернуть ей звание, которым та ее наградила.

– Боже, спаси нас от друзей, а от врагов мы как-нибудь сами спасемся, – воскликнул какой-то военачальник древности. Имени не вспомнить, но происходило это все очень давно. Удивительно: пройдя сквозь толщу веков, эта фраза не потеряла актуальности. Как и еще одна народная мудрость – благими намерениями вымощена дорога в ад. Хотя в нашем случае дорога была вымощена к алтарю. Но без курьезов и смешных ситуаций не обошлось.

Дело в том, что у Ани Полонской есть подруга Люба. А у Любы есть сильно незамужняя подруга Вера, которая, как и все художницы, немножко с приветом. Люба уже давным-давно пришла к выводу, что подругу надо выдать замуж, но вот беда – от найденных Любашей кавалеров барышня убегает со скоростью ветра.
Кстати, Любин муж Андрей тоже совсем не прочь выдать Веру замуж – рассчитывает, наивный, что жена перестанет висеть на телефоне, активно общаясь с заклятой подружкой, и посвятит себя семье.
И что им всем делать? Можно, конечно, взять за основу фильм «Кавказская пленница» – невесте мешок на голову, и в ЗАГС. Только вот в фильме о приключениях Шурика все закончилось плачевно. Поэтому подруга двинула в «Сваху» с приказом немедленно женить Верунчика.
И надо же такому случиться, что именно в этот момент в агентство сунул нос очень богатый и весьма импозантный мужчина, который разыскивал себе невесту – можно бедную, но обязательно с богатым внутренним миром. Люба на него глянула, поохала, поахала, восхищаясь стильным костюмом и импозантными седыми висками, и решила – вот он, потенциальный муж Верунчика. Дело за малым – устроить этим двоим случайную встречу в кафе, ну а потом спать в салатах и качаться на люстре на свадьбе.
Только вот загвоздка – мужичок в нагрузку к миллионам имеет комплекс неполноценности, а девушки таких шибко не любят. Вот и подрядился брат Максимовой девушки (актер, между прочим!) выставить робкого богатея в самом наивыгодном свете. План разработали такой: сидят, значит, Верунчик с нашим холостяком в кафе, любезничают, а тут подваливает Ваня и развязно так спрашивает: «Девушка, можно вас потанцевать?». Импозантный мужчина немедленно приходит в состояние священной ярости, страшно бьет Ване морду, поломав попутно кучу мебели, и в итоге предстает перед художницей мужественным, как Рембо.

Но – рисовали на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить… Непосредственно после драки Вера должна была броситься на шею своему спасителю со словами: «Дорогой, я вся твоя». Она и бросилась… к поверженному Ване, попутно обозвав воздыхателя нездоровым словом. А следом выяснился интересный факт Верунчиковой биографии – оказывается, Ванину физиомордию она видела во сне в глубоком детстве, на почве чего в него и влюбилась.
Но импозантный богатей совсем даже не обломался, а пришел к Анне Полонской на повторный прием. А еще говорили – слабохарактерный.

...Петар Зекавица, играющий в «Свахе» молодого и стильного фотографа Максима, с удовольствием сам позировал фотографу. Режиссер-постановщик Владимир Виноградов с улыбкой заметил ему: «Позировать у тебя хорошо получается, а теперь давай поработаем! Ты вообще хорошо фотоаппарат изучил?» «Как свои пять пальцев», - не краснея, признался Зекавица. Роль фотографа ему явно по душе. На репетиции он не расставался со специально выданным ему фотоаппаратом - профессиональным оружием его персонажа.
По задумке сценаристов, Анна Большова, она же Анна Полонская, неожиданно появляется в студии у Максима, со стороны наблюдая за ним в течение нескольких минут, пока тот ее не увидит. Анна, как человек творческий, сразу начала придумывать, как это можно обыграть. «Может, она (героиня) что-нибудь ест?» - предложила Большова. «Точно! Яблоко!» - подхватил режиссер. В руках актрисы тут же появилось спелое красное яблоко и ножик, которым она отрезала сочные кусочки. Когда Максим замечает Анну Полонскую, он начинает петь ей дифирамбы и настойчиво ведет начальницу фотографироваться. На репетиции Петар так вошел в роль, что приобнял хозяйку брачного агентства. «Не забывай! У тебя Наташа есть», - напомнили Петару о личной жизни его героя Максима.
Сняли несколько дублей, и тут Анна Большова с ужасом вспомнила: «А ничего, что я снималась в своем обручальном кольце? Героиня же не замужем?» «Загримируем!» - пошутили участники творческой бригады, лишний раз вспомнив о том, что в кино возможно все.

Звезда Ленкома, героиня шоу «Звезды на льду» стала соведущей Дмитрия Быкова
по рубрике «Интим, но...», в которой обсуждаются все непростые вопросы в
отношениях мужчины и женщины, представлены зачастую полярные точки зрения на
одну и ту же ситуацию, с которой сталкиваются двое.
Личная жизнь, которую «Звезды» тщательно скрывают от прессы, теперь
обсуждается самими «звездами» на страницах газеты «Собеседник». отсюда