[500x375]
Робот сайта: skidochka
Обсуждение на Moskva.com

[450x303]
Undefined: 03.08.2006 14:32:13
Обсуждение на Moskva.com

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
----------------------
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
---------------------
На проходной в общаге:
-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому,мать,посоветуешь?
---------------------
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
---------------------
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
----------------------------------
- Почему в Индии у женщин на лбу красные точки?
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...
---------------------------------
Табличка у одной из рек в Индии.
Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
----------------------------------
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
---------------------------------
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
-------------------------------
Ведущие кинокомпании Индии решили экранизировать "Войну и Мир".
-------------------------------
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
-------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

ОБЩИЙ:
Первый день недели будет не слишком удачным, особенно его вторая половина, которую следует, по-возможности, провести дома, в кругу близких людей. А в первой половине дня возможны сложности в контактах из-за слишком эмоциональной реакции на слова и резкости в общении. От покупок следует воздержаться в понедельник, четверг и пятницу, а в субботу желательно следить за возникающим желанием сделать покупки, превосходящие ваши финансовые возможности. Вторник и среда будут прекрасным временем для различных показов, презентаций, для демонстрации своих успехов и талантов. В четверг будет замечательная возможность результативно пообщаться с людьми, наделенными властью, а также со спонсорами. Для бизнеса это будет прекрасным временем, когда можно быстро заключить контракты и подписать соответствующие документы. Главное, действовать нужно смело и решительно, не боясь брать инициативу в свои руки. И если в первую половину дня четверга люди будут склонны к широким жестам, то во второй половине они станут более дотошными придирчивыми, внимательными к мелочам, что следует учитывать при ведении бизнес-переговоров. С пятницы переход Меркурия в неспешный знак Тельца придаст общению между людьми основательность, в большой цене станут практичные связи, ориентированные на надежность и возможность повысить с их помощью свой материальный достаток. Вечер пятницы может быть травмоопасным из-за повышенной импульсивности и раздражительности людей. В субботу наряду с желанием транжирить деньгами, большое внимание будет уделено ведению быта. Вечером этого дня вместо того, чтобы критиковать своих близких, лучше заняться избавлением от старых, ненужных вещей, освободив пространство для новой энергии, которая не замедлит появиться. А воскресенье будет днем гармонии и примирения.

по знакам зодиака в комментах.

Когда - то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа.
Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я.
И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения.
Но одно существо наконец сказало:
- Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки.
Другие существа засмеялись и сказали:
- Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки!
Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било.
А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! Смотрите, Мессия пришёл, чтобы спасти нас»!
И тогда тот, которого несло течение, сказал:
- Я такой же Мессия, как и вы. Река с радостью освободит нас и поднимет вверх, если мы только осмелимся отцепиться от камней. Наша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии.
Но они лишь громче закричали: «Спаситель!» - всё так же цепляясь за камни, а когда они снова взглянул вверх, его уже не было, и они остались одни и начали слагать легенды о Спасителе.

Ричард Бах

Один американский моряк, получал письма от женщины, которую он
никогда не видел. Её звали Роза. Они переписывались 3 года. Читая её
письма и отвечая ей, он понял, что уже не может жить без её писем.
Они полюбили друг друга, сами не осознавая того.
Когда закончилась его служба, они назначили встречу на Центральном
вокзале, в пять часов вечера. Она написала, что в петлице у неё будет
красная роза.
Моряк задумался: он никогда не видел фотографию Розы. Он не знает,
сколько ей лет, не знает, уродливая она или хорошенькая, полная или
стройная.
Он пришёл на вокзал, и когда часы пробили пять, она появилась.
Женщина с красной розой в петлице. Её было около шестидесяти. Моряк
мог повернуться и уйти, но он не сделал этого. Эта женщина писала ему
всё то время, пока он был в море, посылала подарки на Рождество,
поддерживала его. Она не заслужила такого. И он подошёл к ней,
протянул руку и представился. А женщина сказала моряку, что он
ошибся.
Что Роза стоит за его спиной. Он обернулся и увидел её. Она
была одних с ним лет, прекрасная. Пожилая дама объяснила ему, что
Роза попросила её продеть цветок в петлицу. Если бы моряк повернулся
и ушёл, всё было бы кончено. Но если бы он подошёл к этой пожилой
даме, она показала бы ему настоящую Розу и рассказала всю правду.

Нравственность и Материальный Интерес встретились на узком мостике, где двоим не разминуться.
- Распластайся предо мной, низкая тварь! - грозно приказала Нравственность. - И я переступлю через тебя!
Материальный Интерес ничего не ответил, только посмотрел ей в глаза.
- Ну... э-э-э... ладно, - неуверенно проговорила Нравственность. - Давай потянем жребий, кому кого пропустить.
Материальный Интерес хранил молчание и не отводил взгляда.
- Чтобы избежать нежелательного конфликта, - сказала тогда Нравственность не без душевной муки, - я сама распластаюсь, - и ты сможешь пройти по мне.
Тут только Материальный Интерес разверз уста.
- Едва ли моим ногам будет удобно по тебе ступать, - возразил он. - Я на ноги очень чувствительный. Лучше сойди с мостика в воду.
Тем дело и кончилось.

Бог, творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?"
На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заманиваться;
она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук."
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
Шесть рук! Ну уж нет!" вскрикнул ангел.
Бог ответил: "О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!"
"И это всё в типичной модели?" - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул: "Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб
взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его ."
Ангел пытался остановить Бога : "Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра."
"Но я не могу" ,- ответил Бог- "Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу"
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. "Бог, но она такая нежная"
"Да, она нежная" - согласился Творец. - "Но я её сотворил и крепкой.
Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать"
"А она умеет думать?" - спросил ангел.
Бог уверил: "Она не только умеет думать, она может аргументировать и
доказать"
Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
"Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь за много всего в неё поместить ."
"Не протекает", -опровергнул творец.-"Это слеза!"
"А зачем ей слеза ?"- удивился Ангел.
Господь разъяснил: "Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль ,разочарование , одиночество и гордость"
Ангел был восхищен. "Господь, да ты гений! Ты всё обдумал ,потому что женщина точно необыкновенная"
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа "нет", когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.
Они провожают испугавшегося друга к доктору.
Они любят без никаких условий.
Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.
Их сердце разрывается, когда умирает друг.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.
Они будут ехать, лететь бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.
Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!
Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду.
Они и поймут, и пожалеют . Женщины могут много что сказать и много чего дать.

Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда и везде -СПАМ!



Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
непонятными русскими словами.



Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!


Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдём! Я покажу тебе свой дневник!



Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!...


Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом

Сдесь есть все!!! [показать]

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.
Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.
Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.
- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?
- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.
Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.
- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
И тут она выдала:
- Да пилотку мне надо себе зашить.
Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга.
- Чего???!
- Ну пилотку мою старенькую. Помнишь?
- Чего???!
- Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли?
Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали.
- Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы!
- Так дырка в ней.
У нас начиналась истерика.
- Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?
- Да не было раньше, видать зацепилась где-то или моль проела, она ж у меня шерстяная.
У нас уже текли слезы.
- Бабуль, да ладно, иди так, с дыркой. Гггггг.
- Да как с дыркой то? А вдруг клещ залезет?
- Бугага! Да что он самоубийца что ли? – Мне уже трудно было говорить. Бабушка решила нас добить.
- Да хватит ржать то. Что вы как лошади. Сереж, - это она мне – ты мою пилотку то видел? Иди покажу.
- Не видел баааа! Бог миловал.- я корчился уже в конвульсиях. Андрюха лежал на крыльце и мелко дрожал всем телом.
- Сереж, хватит надрываться то там, иди сам зашей мне. А то мне не видно без очков.
- Бабуль….Бугага…..Ну все…Гггггг….Прекрати…..- связно я говорить уже не мог. Андрюха уже даже не дрожал. Ему не хватало воздуха.
За грибами мы так и не пошли. Бабушка обиделась, не понимая, почему мы ржем, пошла копаться в огород. А мы долго еще сидели на крыльце, не в состоянии встать, ноги не слушались. Смеяться сил уже тоже не было, мы сидели, стараясь думать о чем-нибудь другом, но истерика накрывала нас снова и снова.

Сидит за партой наша Майя,

Задачи сложные стремительно решая.

Пиджак на Майечке надет новейший

И юбка с маечкой — наряд крутейший!

 

И умненькими глазками взирая на тетрадку,

Её листает Майечка — так хочет шоколадку.

А когда формулу пригодную найдёт,

То своё личико вмиг к Саше повернёт

И скажет, улыбаясь ему мило:

«Ах, котик, посчитай-ка живо

Мне в этой степени вот это вот число,

Хочу узнать я, сколько денег натекло!»

 

А после юбочку натянет на коленки,

Чтоб Саша в страсти не дрожал у стенки,

Чтобы увереннее кнопки нажимал

И деньги правильно для Майи сосчитал.

• Что ж не пишешь ты малыш,
  Ты наверно сладко спишь,
  Если вдруг проснулся ты,
  То, пожалуйста, прости!
  Просто я хочу сказать,
  Что хочу тебя обнять.

 

• Когда ты порою скучаешь,
  И что-то тревожит тебя,
  Ты вспомни, что в мире есть сердце,
  Которое любит тебя!

 

• Сколько звездочек на небе,
  Сколько камешков в воде,
  Столько сладких поцелуев
  Посылаю я тебе!

 

• Тихо падает снег на ладони и тает.
  Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
  Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
  На ладони твои потихоньку спуститься.

 

• Если хочешь идти — иди...
  Если хочешь забыть — забудь...
  Только знай, что в конце пути
  Ничего уже не вернуть...

 

• Красивые глаза и чувственные губы.
  Немногословна, обаятельна, скромна.
  Тебя боготворят мужчины-однолюбы,
  А остальные... просто без ума!

• Курить вредно. А жить – противно...
• Не все то солнышко, что встает.
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Круче гор могут быть только яйца!
• Уходя гасите всех.
• Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
• Родился сам, помоги другому.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
• Хороших людей много! Полезных мало...
• Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
• Товарищи, имейте же совесть! -- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
• Пользуясь случаем хочу...
• Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

Неделя потребует от вас упорства и аккуратности, а также сосредоточенной работы. Дел будет немало, зато представится возможность, пусть и не без труда, решить давно стоящие перед вами вопросы. Старайтесь придерживаться избранной линии поведения, это позволит добиться гораздо лучших результатов, чем бесконечные колебания в попытках учесть интересы всех, кто вас окружает.

Овен ощутит прилив сил и желание браться за все дела сразу. Ваш энтузиазм заслуживал бы похвалы, не сопровождайся он стремлением проложить себе путь, расталкивая окружающих. Вы, безусловно, можете добиться успеха, но, как только пыл поугаснет, останетесь на обочине, а рассчитывать будет не на кого. Так что старайтесь не обижать людей попусту и помогать тем, кто в этом нуждается.

Стремление быть главным во всем может сказаться на вашей жизни не лучшим образом, поскольку, насаждая свою волю, вы испортите отношения как с коллегами, так и с близким человеком. На этой неделе для Овна особенно важно направить свою энергию в мирное русло и не перегибать палку: известно, что чрезмерные физические нагрузки подрывают здоровье, точно также психологическое напряжение этой недели может надолго вывести вас из равновесия.

Остальное в комментах.

Ты устал? Тебе скучно? Нечего делать?
Тебе лень писать бесконечные запросы в поисковой системе в поисках хароших анекдотов, прикольных картинок и т.д.?
Тогда ты нашел выход!!!
У нас есть все!
И ничего не надо долго искать!
[322x77]