Общий гороскоп :
Неделя начнется очень динамично, у нас будет много прекрасных возможностей быстро справиться со многими делами и результативно провести первый день этой недели. Единственное, на что следует обратить свое внимание – это на импульсивность наших поступков и на торопливость. Вторник и среда будут проходить под воздействием Луны в Тельце и приближающего новолуния, которое состоится в среду, в 23 час. 30 мин. (мск). А значит, нам нужно неспешно и основательно заканчивать очередной лунный месяц, отдавать долги, выполнять финансовые обязательства, осмысливать события последнего времени и подводить итоги. Причем вторник будет более удачным для нас днем, нежели среда, когда нас ожидает несколько напряженная атмосфера дня. Переход Марса в знак Овна вечером во вторник принесет с собой смелость при продвижении инициатив, особо сильную увлеченность спортом и желание действовать максимально независимо. Четверг и пятница будут днями повышенной интеллектуальной активности, увеличится количество переговоров, контактов, поездок и перемещений. Люди станут более коммуникабельными и общительными. Нас ожидает информационный бум, особенно в пятницу, когда следует внимательно отнестись к состоянию своей нервной системы и не реагировать на абсолютно все поступающие новости. Выходные мы, скорее всего, проведем дома, либо поедем за город, но обязательно с близкими людьми, поскольку Луна в знаке Рака не отпускает нас далеко от дома и от своих домашних. Семейные разборки не исключены утром в субботу, когда мы будем слишком агрессивны и вдобавок обидчивы. Нужно научиться правильно сбрасывать накопившееся эмоциональное напряжение, например, энергично занимаясь домашним хозяйством, либо спортом. Суббота и воскресенье хорошо подходят для обучения, для пополнения себя новыми полезными знаниями, для расширения круга своего общения. Вечер воскресенья ознаменуется шокирующей информацией и нашим нервным перевозбуждением.


остальное в комментах

...
[362x500]

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!"
***
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
***
Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат...
***
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
***
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки
***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишьспрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подешел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

-------------------------------------------------
Объявление:
Продается мальчик на побегушках.
Пробег 300 км.
-------------------------------------------------
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– В этот год родился Пушкин.
– А 1812 год?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

ОВЕН И ОВЕН
Каждый из нас может вспомнить такую картинку времен окончания школы.Самый бойкий мальчик влюбляется в самую отчаянную девчонку в классе и начинает за ней ухаживать очень странным способом, например, дергает ее за косички или дерется с ней. Девочка не отстает от своего кавалера и дает сдачи, причем иногда сильнее, чем ожидает мальчишка. Одноклассникам быстро становится понятно, что эти двое по уши влюблены друг в друга. Мальчик обязательно старается совершить какой-нибудь поступок на глазах юной барышни, вызывая ее на игру в соперничество. Например, он может показать свою силу в драке с кем-нибудь, а девочка, не желая нисколечко уступать противнику, может запросто показать героизм каким-то другим способом. Вырастая, эта пара ничуть не меняется. Они завоевывают любовь друг друга в постоянном поединке. Мужчина Овен может начать изменять подруге, чтобы та начала ревновать, и тем самым доказала, что все-таки любит его. А женщина Овен, не желая показывать свою обиду, может, например, облить платье соперницы томатным соусом или поставить ей подножку перед лестницей, а своему любимому "съездить" чем-нибудь тяжелым по голове. Этот союз недолговечен по причине слишком импульсивных и увлекающихся натур обоих партнеров. Но в тот короткий период, пока они вместе, это яркая, обращающая на себя внимание своим поведением, пара.

остальное в комментах

Даже самая обычная стрижка волос может коренным образом изменить вашу судьбу. Данный гороскоп составляется на основе лунного календаря и влияния Луны на рост волос. Лунные дни разделяются на благоприятные и неблагоприятные для стрижки волос. Дни обрезания волос имеют как благотворное влияние на дальнейшую судьбу человека - влияют позитивно на долголетие, удачу и внешнюю привлекательность; так и негативное, поскольку стрижка в эти дни может повредить жизненной силе человека и навлечь беду. Гороскоп причесок позволяет выбрать правильное время визита к парикмахеру.


В комментах

дурка)))
[550x400]

Общий гороскоп на неделю на 07 мая - 13 мая 2007 г.
Первый день недели пройдет очень плодотворно, нам удастся решить множество организационных вопросов, достичь поставленных перед собой целей, благо внутренняя собранность и сосредоточенность нам в этом помогут. Единственное, где нас могут ожидать неудачи в этот день – это при осуществлении любых финансовых операций, а также при ведении переговоров. Вторник будет рабочим днем только до 11 часов 30 минут (мск), после чего наступит нерезультативный период времени, на который не стоит планировать никаких важных дел, и морально готовиться к следующему праздничному дню. Среда порадует нас возможностью провести день в свободном полете, в интенсивном взаимодействии с друзьями и единомышленниками, а также вдоволь насладиться свободным временем за компьютером. Однако в ситуациях этого дня будут неожиданные задержки и препятствия, которые потребуют от нас терпения и житейской мудрости. В четверг и пятницу у нас будет совершенно не рабочее настроение, желание уединиться, посмотреть фильм и послушать музыку будет очень сильным. Начиная с пятницы, существенно возрастет наша общительность и коммуникабельность, увеличится количество поездок на короткие расстояния. Субботу желательно провести на лоне природы. Это добавит нам физических сил и существенно улучшит наше настроение. А воскресенье будет очень активным днем, не исключены конфликтные ситуации, которые мы будем сами провоцировать. Покупки лучше не совершать в понедельник и в воскресенье, а вот утро пятницы для этого очень подходит.

По знакам зодиака в комментах

Чтобы КУПИТЬ что-нибудь ненужное, нужно ПРОДАТЬ что нибудь ненужное! (с) Матроскин

Приглашаю всех в сообщество Барахолка_ЛиРу

[показать]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат/сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяукайте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей". Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган – голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили!!!

Ты у меня один, словно в тарелке блин, словно пиранья в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, ты меня покорил!

--------------------------------
Ты меня не любишь - ну и чёрт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!
---------------------------
Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... ПОЗВОНИ, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом
----------------------------
Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.
-------------------------
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
-----------------------------
Слушай что у тебя с телефоном?Я тебе звоню, а мне говорят-абонент в настоящий момент занимается сексом, ДОЖДИТЕСЬ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ!!!!!!!!!!!!
---------------------------------
Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь...
---------------------------
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?
---------------------------
...И на 7 день Бог создал женщин - существо глупое, но забавное...
-----------------------------
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
-----------------------------
ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД... СТРОЙНАЯ ФИГУРА... ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС... АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО... НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ?
------------------------------
Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если кто-то громко плачет,Довыёбыв@лся значит!
-------------------------------
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос
--------------------------------
У меня сидит гость, а во лбу торчит гвоздь. Это я его прибил, что бы он не уходил!
---------------------------------
Звезды на небе...месяц в окне. не спится, не спится,… не СПИТЬСЯ бы мне!
-------------------------
Встану рано утром, выпью чашку ртути, и пойду подохну в сранном институте!
------------------------
Я хочу, чтобы ты знала!Что наша дружба многое значит для меня!Ты плачешь - я плачу!Ты смеёшься - я смеюсь!Ты выпрыгиваешь из окна..Я смотрю, а затем... опять смеюсь!
------------------------

Знаешь милый жизнь фигня.
главное в жизни ты и я!
А знаешь, милый, и ты фигня.
Главное в жизни - Я!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся непродожительными.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с перебоями, возможно автоотключение.
4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс. Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки", преобретающий циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу:"
6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки. После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в своём порту.
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены. Программа самообучаема. Для взломов недоступна.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка - на голос жены. Возможны варианты.
9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов - встроенный датчик для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. При потреблении алкоголя отключается.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт.

Малыш, привет. Это я. Вот снова пришел посмотреть на тебя. Пришел вдохнуть еще раз аромат твоих духов и тебя самой. Ах, этот нежный запах ванили до сих пор сводит меня с ума… Хочется окунуться и утонуть, сплестись с этим запахом, твоим запахом.
Ты грустишь, малыш? Нет, не надо. Грусть может завладеть тобою и я боюсь… боюсь, что больше никогда не увижу твоей милой обворожительной улыбки, которая всегда сводила с ума. Не грусти, малыш. Ведь когда-нибудь еще мы встретимся, обязательно. И уже навсегда. Мы будем так же безудержно улыбаться друг другу дни на пролет. Будем гулять по ночному побережью и загадывать желания. Будем радоваться тому, что у нас есть и никогда не хотеть того, что нам не дано, ведь мы вместе, а это главное…
Малыш, а помнишь, как я утром не поздравил тебя с днем рождения, с твоим восемнадцатилетием? Ты думала, что я забыл. Даже грустить начала. А потом… услышала песню. Твою любимую… Это я с букетом из 18 белых роз пел ее под твоим окном. Все твои соседи смотрели на меня, а мне было далеко безразлично, что обо мне подумают. Старушки грозно посматривали в мою сторону, но ничего не говорили против. Молодые девушки и женщины мечтательно слушали мою серенаду. А старички лишь улыбались, как бы вспоминая о давно ушедшем. И пусть у меня совсем нет голоса, да и вид у меня был далеко не романтический… но ты расплакалась… Для меня и сейчас являются самым дорогим твои слезы радости и та улыбка в глазах, которую ты мне подарила именно в ту ночь. А потом мы долго-долго гуляли по парку, и я тебе читал стихи Пушкина, отчасти придумывая строки сам, потому что не помнил ни одного его стихотворения, но тебе нравилось. Ко мне домой мы пришли уже поздно ночью, но так и не легли спать. Мы танцевали. Всю ночь. Ты очень любишь танцевать, ведь правда? Ту нежность, легкость и счастье до сих пор хранит моя память, мое сердце. А заснула ты на моем плече, так и не до смотрев свой любимый романтический фильм. Такая уставшая и такая… прекрасная.
Малыш, ты плачешь? Нет, не надо. Мне становится больно, когда на твоих глазах появляются эти прозрачные жемчужины горя и грусти. В тебе все прекрасно, даже слезы… Я никогда не мог смотреть на них бессердечно и сейчас не могу. Тем более сейчас. Не тоскуй по мне, ведь когда-нибудь мы непременно будем вместе. И я смогу удивлять тебя как раньше, кружить с тобой в вальсе под осенним теплым дождем, осторожно шептать те слова, что идут из самого сердца. Именно от него. Смогу гладить твои шелковые волосы и целовать белоснежную мягкую кожу, наслаждаясь каждым моментом проведенным с тобой. Смогу вызывать улыбку и отвлекать тебя от дел, а ты будешь игриво смотреть на меня и шутливо жаловаться на меня же. А потом подойдешь и необычайно нежно чмокнешь меня сначала в лобик, потом в носик, а потом… Ах, малыш, как я соскучился по твоим поцелуям! По твоим объятиям! По тебе… такой… любимой…
Извини, малыш, что не смог продлить то счастье, которое было. А сейчас тебе пора спать. Спокойной ночи, малыш. Пусть сегодня ночью тебе приснится необыкновенный по красоте и с большим изобилием счастья сон. А я… я буду оберегать твой сон и все так же нежно шептать стихи Пушкина, отчасти придумывая строки, и любить тебя…


И она уснула. Ей снился очень красивый и теплый сон, который согрел ее сердце и душу. А он… его дух всю ночь провел около ее кровати, нашептывая стихотворения Пушкина



Очень будет интересно узнать ваше мнение о прочитанном.

Созадано новое сообщество hardbmx. Там вы найдете все что связано с bmx. Все мировые новости, обзор запчастей, соревнований и не только. Заходите!!!
http://www.liveinternet.ru/community/hardbmx/
[640x699]

[500x355]
anna-master: 5929
Обсуждение на Moskva.com

[320x220]
Робот сайта: s320x240
Обсуждение на Moskva.com