[357x500]
Как важно для человека чувствовать, что в нём нуждаются! Как важно чувствовать, что ты кому-то нужен. Что кому-то плохо без тебя и что у кого-то становится светлее на душе лишь от твоего присутствия! Как важно для меня переживать всю полноту чувств и эмоций! Но как я устала ото всех переживаний! Как я устала постоянно чувствовать эту нестерпимую душевную боль. Как надоело мне ощущать это полное душевное одиночество! Как часто я ощущаю, что меня никто не понимает, что я совершенно одна, абсолютно никому не нужная, странная, брошенная девчонка. Глупая, наивная и доверчивая. А я просто хочу любви, счастья и понимания со стороны окружающих. Мои желания просты и понятны. Они понятны каждому. Каждый так или иначе нуждается в этом. Нуждается в том, чтобы ощущать поддержку. Но почему-то я её не ощущаю. Я стараюсь всех поддержать, всех понять и помочь по мере своих сил, в меру своих возможностей. Просто потому что я понимаю насколько это важно. По крайней мере для меня. Многие это не ценят. Я не обижаюсь. Многие благодарны. Мне от этого становится приятно. Но я стала так себя вести после того как каждый раз в трудную минуту ясно сознавала, как хорошо было бы если бы близкие мне люди были сейчас рядом и поддержали. Просто словом. Просто словом вселили бы огонёк надежды. Не учиили бы, не порицали, не насмехались, а просто поняли бы и поддержали. После этого я стала стараться дать людям то, в чём так нуждалась сама. Но я до сих пор порой нуждаюсь в этом... Мне так это важно! Чтоб меня поняли! Чтоб услышали! Но нет... Вокруг тишина. Всем ведь всё равно. Даже друзья заняты лишь своими проблемами. Они не знают, какая боль снедает меня изнутри. Они этого не знают. И не хотят знать. Может это и к лучшему. Когда нибудь я с этим смирюсь. Когда нибудь я это приму. Я знаю.

Что значит для матери услышать в ответ на своё проявление заботы, пусть не совсем правильное, пусть какое-то грубое и неверное в психологическом плане, со злобой сказанные слова: "Я тебя ненавижу"? Слова эти точно гвозди впиваются в сердце несчастной матери. Она не может понять, что она сделала не так, за что её так наказывает Бог. Она смотрит в глаза своему ребёнку, которому она отдала столько сил, столько здоровья, смотрит уже не разъярённо и негодующе, но моля и прося о пощаде. Под глазами растеклась тушь. Взгляд стал растерянным, непонимающим. Как больно для матери услышать такое от своего ребёнка! Как страшно это услышать. Отчего я это не поняла раньше? Мать любыми способами пытается отгородить своё дитя от любых неприятностей. Со временем ребёнок становится для неё единственным ради чего стоит жить. Пусть он уже вырос, он всё равно для неё навсегда останется маленьким ребёнком, который нуждается в ней. Она не сможет понять что иногда опеку стоит ослабить, дать чуть-чуть свободы. Но она не поймёт это из-за любви. Из-за любви. Зачем же говорить ей, такому слабому на самом деле существу, эти страшные слова ненависти? Да, сказанные в пылу, они не несут в себе истины, но услышать такое для матери значит потерять смысл жизни. Почему так больно?

Слушать этот музыкальный файл

ААААААААА!!! ЭТО САМАЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ ПЕСНЯ НА СВЕТЕ!!!!
[500x501]

Как-то плохо всё складывается.... Снова я чувствую себя оторванной от мира. Сидя здесь, замурованная, запертая в четырёх стенах родного дома, я понимаю что пропускаю что-то очень важное... Понимаю, что сейчас мимо моего окна проносятся яркие события, которые должны были запечатлеться в книге моей жизни, но не сохраняться на её страницах, потому что болезнь вырвала меня из круговорота жизни.. Да и была ли я в нём? Я так хотела. Из-за какой-то глупой ошибки прошлого теперь это стало для меня навязчивой идеей, которую я во чтобы то нистало желаю реализовать, но это так трудно. Слишком. В основном из-за того, что зависит не только от меня, но ещё и от того как ко мне относятся окружающие меня люди. А не так как хотелось бы. Почему, не понимаю, почему я так в этом нуждаюсь?? Хотя нет. Понимаю. Я даже теперь ясно осознала причину... Но как часто стало появляться в моей душе это жуткое чувство обиды и ощущение какой-то несправедливости. Как часто просыпается во мне глупый капризный ребёнок, который требует внимания. Я не пойму лишь одного. Говорят, что если человек чего-то хочет, то это обязательно осуществится.. Так почему же если я чего-то долго и страстно желаю это никогда не осуществляется??? А даже наоборот. Если я чего то захотела это будет являться гарантией того, что со мной этого никогда не произойдёт??? Почему всё хорошее со мной случается только неожиданно, длиться недолго, да и происходит такое крайне редко...? Возможно я просто разучилась видеть во всём только положительные стороны. Но просто я слишком долго ждала.. Я слишком долго ощущала себя никому ненужной, брошенной, забытой и всеми покинутой. Мне надоело это ощущение. Как оно мне надоело!!!! Когда же произойдёт со мной хоть что нибудь хорошее?? Когда на моей улице перевернётся грузовик с пряниками???? А я ведь всё ещё жду. Глупая. Глупая я. Так и хочется крикнуть: "Подарите мне любовь!!!!" А нет... Нет её. И не будет. Не заслужила.
[493x304]

Не поехала сегодня на философию.... леееееееень. Не хотела вообще ехать, но всё таки поеду ко второй паре... Давно не писала здесь ничего, хотя многое произошло, многое не произшоло, хотя я так хотела... Я часто спрашиваю себя, что же я делаю не так, что жизнь моя складывается именно таким образом, а не так как мечтается... Бывают моменты когда я просто не представляю, что моя жизнь может хоть когда-нибудь измениться... Начинает казаться, что всё так и будет продолжаться изо дня в день, из года в год, и никогда я не достигну того поворота за которым меня ждёт счастье. Да и ждёт ли оно меня? Так и буду всю жизнь надеяться, потом начинать верить и обретать недолговечное и хрупкое счастье, какой-то трепетный восторг, в предвкушении чего то хорошего, заветного, желанного... А потом, когда я пойму, что момент ускользнул от меня и что всё, во что начала верить было совершенно не обоснованным, по-детски наивным и глупым, наступит период обречённости, появится ощущение безвыходной ситуации, тупика, замкнутого круга... Потом и это гнетущее чувство пройдёт и я пойму, что жизнь на этом не заканчивается и что всё ещё будет. Обязательно будет. И вот тогда все мои мысли переметнуться из практической деятельности в сферу мечтаний и грёз. И там я дострою тот замок, волшебный и сказочный, до окончательного, завершённого вида. Полюбуюсь, повздыхаю и уничтожу, чтобы на этом месте построить новый, ещё более красивый, ещё более сказочный, ещё более нереальный...
А мне так хотелось. Счастья.
[700x557]

Слушать этот музыкальный файл

АААААААААААА!!!!!!!!! ностальжиииии))

М-да...... Знаете, один раз - это случайность, два раза - это совпадение, а вот три раза - это уже статистика...))) Сегодня домой вернулась опять часов в 7 утра и сразу легла спать. Вот недавно проснулась... О!! Как мне понравилось в CDK МАИ!!! Я влюбилась в этот клуб!!!! В следующие выходные думаю пойти туда же... Хотя ещё не знаю... В этот раз было тоже всё очень очень очень весело... Танцевали, кричали, щекотались, прятались от одного насильника подозрительной наружности в белом свитере, отбивались от явных домогательств.... А когда начался конкурс, один "доброжелатель" запихнул меня на сцену. Я думаю: "ну всё, теперь я попала! точно заставят раздеться как и тех девчонок!" но к счастью всё обошлось и меня только попросили сказать, исходя из своей женской солидарности, какую часть одежды им снять в следующий раз. Я была безжалостна.))) Воть. а под утро мы потопали пешочком к метро и как раз в это время пошёл снег... Как же это красиво... Я посмотрела на чёрное небо и, в свете фонарей увидела как плавно, словно танцуя вальс, опускаются на землю тяжёлые хлопья снега и тают едва косаясь земли. Было ощущение, что я попала в сказку, в мир волшебства и загадок. И хотела я тогда крикнуть, так громко, чтобы голос мой не растворился в чернильном небе, а ещё долго слышалось его эхо. Крикнуть: "Счастье!!!! Где же ты???" Крикнуть и услышать ответ. А снег до сих пор кружится, укутывая планету белой мантией. Красиво всё так. Я об этом мечтала.
[400x400]

По небу неспеша пролетают облака, на подоконник сел голубь, подул ветер. По телу пробежала дрожь... Жизнь идёт своим чередом и земные законы не меняются от того что в жизни кого-то произошло что-то важное, возможно то, что сделало его счастливым, а может... а может забило ещё один гвоздь в крышку, сооружённого им самим, гроба. Каждый человек, который одаривает меня на улице своим цинично-равнодушным взглядом, живёт своей собственной жизнью и ему нет никакого дела до того, что творится у меня в душе. Я иду по лужам, у меня промокли ноги, я продрогла, меня чуть не сбивает машина, но всем всё равно. И я рада. Я рада этому. Впервые в жизни наверное я хочу остаться наедине со своей болью. Осознать её причину и заглушить, запрятать поглубже, чтобы даже отголосок её не доходил до моего сердца. Я слишком, слишком наивная, глупая и доверчивая. Каждый раз мне причиняют нестерпимую боль, а я продолжаю верить людям. По щеке потекли чёрные от туши слёзы. Какая я всё-таки глупая.

Сегодня в универе у меня было такое хорошее настроение... Так весело всё было... Так хорошо, легко и беззаботно... Даже зачёт получила благодаря помощи Людочки.... Такую благодарность почувствовала ко всем нашим ребятам.... Просто за то, что они такие, какие они есть... Опять это чувство причастности к коллективу, чувство локтя.... Это всё очень приятно.. Ощущать себя частью чего-то большого и единого.... И ещё всё утро настроение такое было.... Такое ощущение... буд-то сегодня должно со мной случиться что-то хорошее. Что-то, чего я жду. Но потом попала под дождь, промокла до нитки (что очень странно, потому что это даже дождём назвать сложно, так, просто моросило, правда сильно. Но почему-то даже куртка вся насквозь мокрая была...), промочила ноги, замёрзла, устала.... Пришла домой и вдруг поняла, что ничего хорошего со мной произойти просто не может... Не предусмотренно по сценарию... Вот и сижу сейчас совсем одна, в пустой комнате, и ощущаю всем своим существом, что всё-таки никому я не нужна.... Даже мои ребятки из универа... Я так к ним привязалась! Даже не знаю почему... Так легко с ними! Но я понимаю, что без меня просто обойтись. Что не было б меня и ничего бы не изменилось в их жизни, ничего бы они от этого не потеряли.... Как неприятно ощущение собственной ничтожности. А мне хотелось так многого! О стольком я мечтала! Но нет.... ничего нет. Только я, мои мысли и совершенно пустая комната...
[551x210]

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

Захотелось наконец написать что-нибудь позитивное. Жизнь прекрасна и удивительна! Снова и снова открываю для себя эту простую, всем давно известную, тайну, потом снова начинаю в ней сомневаться, точно в существовании Деда Мороза, но потом понимаю, что гораздо приятнее думать, что в нашем мире всё-таки есть волшебство. И оно происходит не только под Новый год. Каждый день. Каждый вдох - маленькое чудо. Просто не вижу я порой очевидных радостей. Съела сегодня шоколадку и ( нет чтоб обрадоваться!!!) начала скурпулёзно подсчитывать набранные за день калории. Вчера ночью была луна потрясающей красоты. Она просто заворожила меня. Не могда отвести от неё взгляда. Такая большая, мутная, загадочная... Ощущение было, словно она знает всё. Знает тайну которую я так хочу разгадать... Но молчит.. Это тоже счастье. Музыка, играющая у меня в колонках, даёт ощущение какой-то свободы от всех тягостей повседневной жизни. Кажется, что ты летаешь над человеческими проблемами и тревогами и они никогда не смогут просочиться в твою лёгкую и беззаботную жизнь. А жизнь и должна быть такой. Мы слишком часто думаем о плохом. Поэтому и кажется иногда что так всё плохо. В действительности это не так. Всё хорошо. Всё будет хорошо. Всё будет ещё лучше. А хуже быть не может никак. Нет. Жизнь с каждым днём становится лишь легче, прекрасней и позитивней. Любая неприятность, боль, потеря - это ступень к новому этапу нашей жизни. Это испытания, котопрые делают нас крепче, и мы должны их переносить с гордо поднятой головой. Потому что мы все точно должны знать, что завтра снова, как ни в чём не бывало, взойдёт с о л н ц е.

Сегодня я испытала очень приятное, практически незнакомое мне до сегодняшнего дня чувство - стадное чувство.))) И знаете, это так здорово!!! Я сидела сегодня в институте с ребятами и совершенно ясно осознала себя, как частичку чего-то огромного, глобального, и, что самое важное, чертовски милого.))) Частью нашего коллектива милых пупсичГов.))) У меня на душе стало так тепло и приятно, что мне захотелось на всех набросится и расцеловать!))) Такие все милые, отзывчивые, готовые помочь в любую минуту... На любовь мне никогда не везло, видимо поэтому самым святым для меня чувством всегда была дружба. Как приятно сознавать, что кто-то в тебе может нуждаться... Что кому-то ты можешь хоть чем-то помочь и сделать его жизнь чуть-чуть лучше.... Странно, но за этот месяц я успела ко всем нашим ребятам искренне привязаться, что уже не представляю, что когда-то была с ними даже не знакома... Теперь все они - часть моей жизни. Часть моей истории.
[483x353]

Слушать этот музыкальный файл

..... no comments .....

Вчера были в клубе. Не то чтобы мне не понравилось..... Даже скорее наоборот. Понравилось. Даже злющие охранники, которые орали на всех, кто попадался им под руку и испытывали на несчастных студентах ультрозвук, как на крысах, не испортили мне настроение. Более того, 2-ух часовая давка у входа (ибо мне отдавили все лапки, на руке запечатлели очаровательный синяк и сдавливали так, что у меня глаза из орбит вылазили) не испортила мне настроение. И даже то, что я одубела от холода и потом уже дрожала, как белка на морозе (или, как я люблю говорить, как суслик в брачный период), тоже не испортило мне настроение.)) Тем более, что мне было чертовски приятно от того, что рядом был человек, пусть даже и мало знакомый, но который был готов пожертвовать на помощь страждущим последнюю тёплую кофточку.)))
Когда мы всё-таки пробрались в ентот злосчастный клуб (а к тому моменту было уже около 00.30) посвящение в студенты закончилось. Потанцевали, попили сок, полюбовались на несчастных белых крыс, которые сновали под ногами туда-сюда, уже обезумевшие от громкой музыки и....... И я поехала домой. Ибо у меня разболелась голова, живот, что, собственно и повлияло на моё до этого умиротворённое, а после нервное душевное состояние. Ну хоть поспала. 3 часа. На будильник мой организм категорически отказывается реагировать. Вот уже неделю. В общем было достаточно весело. Особенно тогда. Сейчас эмоций никаких не осталось. Какая-то пустота.((
Пы. Сы. А на входе в клуб, эти же злющие охранники меня всю облапали в поисках наркотиков и выбросили последнюю шоколадку и таблетки от горла.(((

Госпади....Я пессимист?????

Вопрос.
А знаешь, ведь я поняла:
Не важно – ты мой или нет.
Нет в жизни моей огня,
И так в ней хватает бед.

Не надо, малыш, не грусти!
Мне больно смотреть на тебя!
Никак не могу я уйти
От мысли: не любишь меня.

Ты часто такой серьёзный,
Порой весёлый и глупый.
Хочу я задать курьёзный
Вопрос. Ответь, он не трудный.

Девчата смеются, что ты
Влюблён в самого себя.
Надменный взгляд с высоты,
В зеркало глянешь любя…

Не верю я шуткам этим.
Во взгляде прочла иное.
Живёт там любовь к детям –
Не чуждо тебе святое.

Увидела в нём любовь,
Иль веру в неё – не понять.
Гадаю я вновь и вновь –
Загадку нельзя разгадать.

Так любишь ли ты её?
Девчонку ту, что целуешь?
Она ли счастье твоё,
Что любишь, жалеешь, ревнуешь?

Тогда от чего, не пойму,
В глазах прочитала участье?
Уста я надежде сомкну,
Что кричит: “Может я твоё счастье?!”

Голос этой надежды слаб.
И его заглушить должна.
Самолюбия жалкий раб –
Ты пойми, что ты не нужна!

Но прости, я ушла от темы.
Так ответишь ты мне на вопрос?
Вот и будет конец дилеммы,
Ну молчи, молчи – не допрос.

Ты прости мне мои ошибки:
Я любила, но всё прошло.
Не суди за мои улыбки:
Моё чувство уже ушло.

Будь же счастлив с девчонкой той,
Да и ссорьтесь поменьше вы!
Ведь не будет такой другой
Чистой первой любви. Увы…