В колонках играет - Ayreon- Day Sixteen Loser

Это просто какой-то кошмар, я б даже сказала чистой воды ужас- столько тут не появляться. Я понимаю, что даже моя сессия меня не оправдывает, но тем не менее это так. Не буду даже о ней писать, одно радует, она наконец сдана, и уже неделю я наслаждаюсь полной свободой. Хотя конечно "наслаждаюсь" и "полной" это громко сказано, но отдыхать не работать. Удручает только погода, которая совершенно не летняя, а хотелось бы хоть позагорать. Но что это я...через неделю поеду на море...не верится, не хочется даже пока верить, чтобы потом полностью почувствовать это счастье. Ведь только мечтами о море и живу...даже читая какой-то конспект видела перед собой пляж, разбивающиеся о пирс волны, друзей...все так далеко, но в то же время уже так близко. А пока есть потрясающая возможность успеть сделать то, что не сделала, что не успевала. Встретиться с друзьями...когда начинаю думать, сколько людей постепенно пропадает из моей жизни из-за типичной нехватки времени, очень больно становиться. Вот и пытаюсь наверстать. Даже вчера...встретилась с подругой, некогда лучшей, погуляли по району, наговорились от души, почти целый год не виделись, не разговаривали, и вот, как раньше, раскрываешь перед человеком души - с одной стороны легко, как будто чужому человеку высказываешь все наболевшее и знаешь, что "против тебя это не будет использовано", а с другой стороны-человек не чужой, а очень-очень близкий, поэтому вдвойне приятно. Встретила еще пару друзей...чуть ли не самых лучших из тех, которые у меня тут есть. Денька как всегда не мог поверить, что мы-таки увиделись. Живем в соседних домах, но то его трени, то моя учеба - и никак не увидеться, только вот так, случайно. А ему обещала салат из мидий, еще давно...надо обязательно до отъезда сделать)))А с А. мы знакомились обе, еще давно, в тренажерном зале, Юлька его даже не помнит, а для меня это очень близкий и надежный друг. Только вот почему этот друг вместо подготовки к сегодняшнему экзамену пил вчера пиво я так и не поняла, надо будет с ним потом об этом поговорить) И вообще...нахлынувшая свобода, море времени, возможностей, меня рвут на части, я сама не знаю чего хочу, и поэтому творю опять бог знает что, но и в этом есть своя прелесть)) а вообще мне сейчас так хорошо, одно понимание того, что есть люди, которым ни при каких обстоятельствах не наплевать на меня, которым всегда есть до меня дело, эх...а еще в Ялте мои друзья детства, только подумать-знаешь людей всю жизнь, и не смотря на все проблемы, непонимания и проблемы, любишь и дорожишь ими. А еще я впервые побываю на свадьбе(тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не расстроилась). Кто бы мог подумать, что именно эта девченка из всех нас первой выскочит замуж, но так уж получилось, вот и мое выпускное платье пригодится))
Только что отказалсь ехать на дачу. Конечно, сама по себе дача-это хорошо, но как можно перед этим ехать купаться в холодной воде и загорать под тучами? а хотя...нет, не поеду)) надеюсь, найдутся сегодня занятия по интересней)
Хочется ощущать себя счастливой, а для полного такого ощущения очень хочется, чтоб и все вокруг были счастливы!!!

Она была любовью всей его жизни. С первого взгляда и навсегда. Когда он её увидел, он понял, что больше никого и никогда уже не полюбит, потому что она была его судьбой. Он стремился к ней, мечтал о ней. А она была с ним несколько холодна. И порой откровенно играла с ним. Она отдалялась от него, порой совсем пропадая... И тогда он тосковал, как тоскуют все влюблённые по своим любимы. А порой она подпускала его к себе очень близко... И тогда он мог прикоснуться к ней, почувствовать её запах... За эти моменты наслаждения он прощал ей все игры и её холодность. А его любили многие... Они пытались очаровать его, завладеть им... Но все попытки были напрасны. Он не обращал ни на кого внимания. И его оставляли в покое. И те, кто понимал говорили: "Да, он действительно любит". Те, кто не понимал смеялись:"Дурак". А он смеялся над ними. Так же, как и смеялся над теми, кто говорил, что "Где начинается любовь, там кончается свобода".
ВЕДЬ ОН ЛЮБИЛ СВОБОДУ......................................................

Не знаю автора, но трогает - читаю, и перед глазами встают отношения с моим парнем...с моим ли...нельзя так играть человеком, чувствами, я это прекрасно понимаю, но...

"Люби так, будто тебя никогда не предавали.

Работай так, будто тебе не нужны деньги.

Танцуй так, будто тебя никто не видит.

Пой так, будто тебя никто не слышит.

Живи так, как будто живешь в раю…"

[297x450]

Солнце несет с собой море позитивной энергии, как внутренней, так и внешней. Мы не только всем телом ощущаем его тепло, но и в глубину души проникают его лучики, заставляя все расцветать. На самом деле это здорово, ведь под солнечным светом словно оживает все вокруг, видишь все в новом свете.
Во мне под воздействием солнца просыпается лень. Совершенно не представляю как сдавать сессию, когда такая погода, хоть бы уже дожди что ли в июне))
А вообще жизнь очередной раз преподносит уйму сюрпризов, привнося море событий, которые не успевают укладываться в голове. Живы впечатления от ночной прогулки по Минску. Как оказалось, оказавшись непонятно где глубокой ночью, совсем не обязательно вызывать такси. Можно доверится судьбе, а она уж поможет. Тут и по проспекту нагуляешься, и на машинах накатаешься - хорошо конечно, когда попадаются хорошие люди, а то б последствия таких гуляний могли быть самыми разными. Но как же это здорово…теплой ночью иди посреди проспекта, ощущать полную свободу и независимость. И что самое удивительное, что рядом именно тот человек, с которым ты готов совершать безбашеные поступки, и абсолютно в нем уверен. Жаль конечно, что порой именно такие люди делают непоправимо больно, но я хочу жить положительными впечатлениями, забыть обо всем плохом и грустном. Человек сам кузнец своего счастья – я это всегда знала, и когда решила на самом деле забить на все плохое, не ждать, пока все решиться само собой, а действовать – все стало налаживаться. Даже с подругой…я понимаю, что порой и сама не права, порой ее поступки меня просто убивают, но вот в такие моменты ценишь человека, взаимное доверие и преданность. Это здорово!
А вообще я свинья…ну может не совсем такая большая и толстая свинья, но маленький поросенок) И конечно же, опять по отношению к парню. Просто благодаря другому человеку, я поняла, что мне не хватает именно независимости отношений, возможности видеться, гулять, когда хочется. Это все так банально, так просто, но этого нету. Поэтому я гуляю с другими, а он «сидит за забором»…и что самое паршивое, он-то все понимает. «Ты за все время нашего общения хоть раз чувствовала, что у меня кто-то есть? – Нет. – А я чувствовал, я каждый раз знал, когда у тебя кто-то есть. Мне было очень больно, но я тебя так люблю, я боюсь тебя потерять…» Опять слезы на глазах, опять разговоры о расставании, и опять впустую. Высказываем друг другу все, что думаем, все что наболело, и понимаем, что не можем без этого. Даже во мне просыпается чувство, что не хочу терять этого человека, слишком много он занимает в моей жизни, и в результате опять продолжаю его мучить…свинство, по-другому и сказать нельзя, но что поделать? никто не может взять на себя ответственность окончательно порвать ту нить, которая нас связывает.
«Дружба связана веревкой, стоит раз ее порвать, и уже не свяжешь ловко - будет узел ей мешать!» Стишок из детства, не помню, откуда, но, сколько же все-таки в нем смысла, преминительного как к дружбе, так и к отношениям. Поэтому я и боюсь портить эту веревку, чтоб потом каждый раз не натыкаться на эти узлы, делающие невыносимо больно.
А вообще…вообще скоро многообещающее лето, солнце, пляж, море…скорей бы, я уже который день живу мыслями о море, осталось перенестись туда не только душой, но и телом!

[243x220]
Все люди по сути своей эгоисты, кто-то больше, кто-то меньше, но все! Но каждый раз, встречаясь с эгоизмом в твой адрес, тебя пронизывает острая боль, обида и непонимание. Я от этого на самом деле очень устала. Хочется больше доверия, больше уверенности в людях, но где ж все это взять? Попыталась недавно поставить других на мое место, попробовала отнестись к ним так, как иногда они ко мне. Не смогла! Самой стало еще противней, но почему у других не возникает таких чувств?
Немного тяжелые выходные. Сорвалась на парне. Я вообще не понимаю как, зачем и за что он меня так терпит. Ужасно ему нагрубила(он на самом деле спровоцировал, но я усугубила ситуацию), понимала сама, что делаю не правильно, просто по-свински поступаю с этим человеком, полным искренних и светлых чувств. Боюсь того, что опять появляется мысль "а может это все того не стоит, может стоит прекратить мучать его и себя".
Получила вчера письмо от подруги из Крыма. Я и так жутко скучаю по ней, по теплому морю, пляжу...эх. Посмотрела фотки с ее другом на пляже - вся обзавидовалась. Мало того, что мальчик-настоящий симптожяка, так плюс ко всему у них есть возможность целую ночь проводить на берегу моря, даже одеты уже по-летнему. Отправила фотки сделанные в тот же самый день, только в Минске. По сути все тоже самое - с парнем, на фоне воды(фонтан правда, но это мелочи), и в теплых куртках). Вот уже где конраст. Живу мыслями о лете, надоело это количество одежды, я вообще придерживаюсь мысли, что ее должно быть как можно меньше. Надеюсь, погода в скором времени будет этому способствовать. Очень надеюсь!

"Я сидел на скамейке, держа в руках облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ею по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужасней было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет на “маршрутку” , которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе.
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула. Я посмотрел на него: обычный старик, лет 60, старомодно одетый, с жесткими морщинками у рта - он не производил впечатление сумасшедшего. Он подсел ко мне час назад, и он все про меня и про Таню знал. Но как можно верить такому? Это был абсурд, ерунда, но что-то в его полуприкрытых глазах и невозмутимых движениях говорило мне, что он не лжет.
- Кто вы такой? - в горле был комок, мне было трудно говорить.
- Это не важно, - он качнул головой. - Но ни к богу, ни к дьяволу я не имею никакого отношения, сразу вам говорю.
Я все сжимал в руках ветку, я не мог успокоиться.
- Допустим, вы говорите правду, - я сглотнул и вспомнил, как старик сказал, что я подарил Тане в годовщину нашего знакомства. Об этом не знал никто кроме нас с Танькой!
- Допустим, вы говорите правду, и в понедельник случится то, что вы сказали. Я хочу знать, чего вы хотите, почему вы мне это сказали и как можно... да, как можно этого избежать?
"В понедельник Танюшка будет дома, - решил я. - Я приеду к ней, и мы целый день будем сидеть дома".
- Этого нельзя будет избежать, даже если вы скажете ей и даже если она не будет никуда выходить, - старик взглянул на меня.
- Но ее не будет в автобусе! - вскричал я.
Старик пожал плечами:
- Тогда она умрет по-другому. Но ровно в шесть часов. Разве дома так уж безопасно? Таня вроде на десятом этаже живет, не так ли? Высоко!..
Мне захотелось ударить его в лицо. В его желтое, сухое, старческое лицо. Откуда он взялся? И почему Таня? Она же никогда никому не сделала ничего плохого, моя любимая, единственная Танюшка!
Я сжал зубы и закрыл глаза.
- Это несправедливо! - я быстро повернулся к нему. - Но вы ведь не просто так это сказали! Чего вы хотите?
Он поправил старенькую поношенную шляпу на голове, смахнул с плаща пылинки, сложил руки перед собой и сказал:
- Я не говорил бы вам всего этого, если бы не существовало определенной возможности избежать данного исхода. Вы ведь, конечно, не хотите, чтобы ваша любимая Таня погибла? - он посмотрел на меня. - Да, глупый вопрос. Так вот, всякое событие, и смерть в том числе, безусловно, предопределено и не в силах человека это исправить. Люди умирают тогда, когда им суждено умереть, и меня всегда коробило выражение "неожиданная", "внезапная смерть". Человеку можно облегчить страдания, но нельзя отсрочить день и время его смерти. Это исключено. Но, как говорится, нет правил без исключений.
Я внимательно его слушал. Он говорил не по возрасту четко и быстро.
- Я могу дать вам шанс. Ваша Таня будет здорова, счастлива, она проживет долгую жизнь. Она не умрет в понедельник. Это зависит от вас.
Я схватил его за руку:
- Что я должен сделать?
Он откинулся, потер костяшки пальцев и ответил:
- Цена очень высока.
- Таня для меня бесценна, - сказал я ему, глядя в глаза. - Что нужно сделать?
Он усмехнулся, покачав головой. Потом сказал мне, указывая рукой:
- Посмотрите вокруг. Правда, красиво?
Я невольно осмотрелся. Мы сидели в парке, мимо нас извивалась кружевная от листьев аллея, было еще светло. Место, действительно, было красивым. Деревья, самые разные, от клена до осины, вздымались по обе стороны аллеи, шурша прозрачной листвой. Пятнистая от теней земля грела воздух, а в небе разгонялись облака. Где-то вдалеке заливисто пели птицы, раздавались гулкие стуки. Дышалось легко, ветер гулял в легких, а в воздухе стоял терпкий, но сладостный запах леса. Густая крона деревьев радовала глаз.
- Да, красиво, - сказал я.
Старик удовлетворительно хмыкнул.
- Я знаю, вы очень цените красоту. А на балет вы с Таней ходите почти каждый месяц.
Он знал и это. Я опять спросил его:
- Так что я должен сделать?
Он помолчал, затем спросил:
- Вы очень любите Таню?
Я не ответил, я ждал. Он, не дождавшись ответа, продолжил:
- Кажется, кто-то из великих сказал: "Жить, значит, чувствовать"... Ну, да ладно. Как вы понимаете, запланированную смерть просто так отменить невозможно. Человек должен умереть, срок подошел, и вдруг нарушается естественный ход событий. Это неправильно, - такая ситуация должна быть оплачена соответствующим образом. Человек не умер, его чувства живы, он дышит, говорит, видит, слышит и т.д. Вы поняли, к чему я клоню?
- Не совсем.
- Хорошо, - сказал он, помедлив. - Слушайте меня внимательно.
- Я слушаю.
- Таня останется жива, но взамен вы, лично вы, должны отдать несколько вещей, а точнее три, которыми обладает каждый человек и которые Читать далее...

Посмотрела фильм "Соблазн". Про качество фильма можно говорить отдельно(снято в Беларуси), но заставил задуматься, это факт. По сюжету известная телеведущая после очередной передачи, гостем которой стал преуспевающий бизнесмен, принимает его приглашение провести вместе уик-энд. Маленький праздник, который они устроили, как полагается, быстро закончился. По возвращении домой машина, в которой они ехали, попадает в аварию. Больница, переломы, и ужасный шрам на все лицо у женщины. Она рыдает, когда видит изуродованное лицо в зеркале, ведь это крест на ее карьере, фактически на жизни. Гложет чувство вины-она была за рулем.Вскоре в больницу приезжает жена бизнесмена - расфуфыренная дама, готовая построить всех, диктующая свои правила. С виду сильная женщина, но как сама она говорит "каждой свойственна бабская слабость".Очень важно, но очень трудно, уметь прощать. Она ненавидит эту женщину, зла на мужа, но она его любит, может, правда, не столько его, а то, каким он стал и чего добился, пока она была рядом. Хочется конечно верить, что любит. Ведь провести рядом с ним в той же больнице несколько дней не каждая бы смогла, тем более слыша в свой адрес "пожелания оставить в покое". Тяжело, она ломается, хочет найти помощи и сочувствия хоть у кого-нибудь. "Душа болит, и хочется этой болью поделиться с другим" - жестоко, но ведь это правда, так мы и поступаем, хоть легче потом не становится. Муж телеведущей...у меня нет слов! Показана история его любви, добивался-добился, мягкий, интелегентный. Даже в этой ситуации, попросил прощения у бизнесмена, казалось бы, даже не понимает, почему они оказались в одной машине,или просто не хочет этого понимать. Видно, что как любил, так и любит, несмотря на то, что раньше она была красавицей. Вот и производит наибольшее воздействие...невозможно представить себя на месте этого человека. Как бы мы не любили, никогда нельзя предсказать, как поведем себя в той, или иной ситуации. Еще страшнее на секундну представить себя на месте, женщины. У тебя есть человек, который никогда от тебя не откажется? У меня и раньше возникали такие мысли, но сейчас как-то резко всплыли. А ведь у меня есть, и раньше был...а я не ценила(потеряла), и сейчас практически не ценю. Больно, больно от того, что понимаю, как трудно ему со мной, как трудно меня любить...прости меня!
Главные герои поддались соблазну, поэтому и понесли наказание.У каждого была семья, дети, но захотелось нового, непознанного. За соблазн всегда надо платить: грех очень сладостен, но наказуем. Фильм задел,засел глубоко, заставил задуматься. Цена ошибки порой слишком велика, нельзя об этом забывать...

Отношения родителей и детей...как же все на самом деле запутано. Не хочу сейчас даже думать о моих проблемах. Все познается в сравнении, и иногда кажется, что у тебя никаких проблем нет и не было. Сегодня узнала, что моего друга выгнали из дома. Да, характер у него далеко не подарок, причем очень далеко, но ведь всегда можно найти общий язык. Родители срываются, он не выдерживает...да так бывает у каждого в семье, но чтоб так категорично. Неужели у женщины, у матери, не блоит сердце от неведанья, где и как ее ребенок, неужели может быть абсолютно все равно? Не верю! Но факт остается фактом, и тот момент, что ребенку может быть негде ночевать никого не волнует. Я просто в шоке!
В первый момент, когда узнала о запущенности ситуации, просто не могла прийти в себя, у меня на самом деле такое в голове не укладывается. Проводишь всегда параллель между собой...да моя б мама себе места не находила, если б сгоряча мне такое выдала! Когда он приехал ко мне в час ночи,я почти не узнавала этого человека, но душ, горячий чай и еда превращают кого угодно в человека :) Грустно и больно на самом деле слушать всю суть истории. Хоть и сам он говорит улыбаясь, пытаясь оставаться оптимистом, полным планов на будущее, я же вижу и чувствую, как ему тяжело и больно.
Утро вечера мудренее, посмотрим, какое настроение, какие мысли будут утром(о ужас, мне прийдется готовить завтрак - тут-то одним кофе не обойтись). Подруга уже ждет нас обоих на обед...:) Что в этом мире держалось бы без дружбы, без взаимопомощи? Мне кажется, без этого трудно, а в большинстве случаев даже невозможно...

В колонках играет - Песенка про друзей :)

Еще раз убедилась сегодня, что нельяз ничего планировать заранее. По-крайней мере у меня это не получается, поэтому и не делаю так. А то всегда или сорвется намеченное, или просто появится какое-нибудь припятствие. Вот и теперь...вроде изначально свободный вечер, который хочется провести с друзьями, и тут - ставят тренировку. Ну конечно я на не пойду, но и подводить никого не хочется, да и сама хочу отдохнуть. Чтож, как всегда - будем успевать везде. А последнее время именно так и получается, что свободного времени просто нету, а редкое время дома пытаюсь посвятить учебе. Может, это и ненормально, но мне даже нравится-уж лучше так, чем ловить себя на мысли, что делать нечего и мучаться от безделия.
На тренировках все наладилось(вроде как), по-крайней мере сегодня не разговаривали, а танцевали, танцевали и еще раз танцевали(совместными усилиями, в первую очередь конечно Меженного, вспоминали мастерклассы).Вот только времени все выучить катострофически мало. А администраторша сегодня была на высоте :) Этой женщине всегда хочется домой, а так как мы последние, и в зале и в раздевалках, ей приходиться ждать нас. А явно не хочется! Раньше она постоянно заглядвала в зал, когда время подходило к концу, потом начала заходить в зал, стояла, сложив руки и грозно так смотрела(молчу уже о том, что она сама забирала ключи и раздавала пропуски-лишь бы мы скорее скрылись). А сегодня ее терпение вышло...сначала она конечно позаглядывала, посверлила нас глазами. Потом просто выключила музыку(нужно отдать ей должное, в такой аппаратуре мало кто разбирается). Ну и ладно, мы не гордые, можем и без музыки. Дальше-больше, сначала похожила среди нас, помигала светом и даже в конце-концов просто выключила его. Мы все-таки вняли ее желанию идти домой, и разошлись) Чтоб опять встретиться и завтра, и послезавтра...Многие не понимают меня, хотя бы в том, что на танцы уходит столько времени и сил(а я еще далуюсь, что парень в военке-да когда б я ему время уделяла?:), а мне нравится, и физ нагрузка, и те эмоции, которые испытываешь, танцуя. Жизнь-это движение, а мы танцуем жизнь :)
А еще сделала сегодня доброе дело - решила подружке-школьнице задачи по физике. Почувствовала себя на месте братика, когда я, будучи школьницей, к нему студенту приходила за помощью и не понимала, как можно чего-то не помнить(он в свою очередь не понимал, как можно этого не знать). Но ничего, вроде справилась, аж самой приятно было :) Делайте добро, и оно обязательно к вам вернется!

Выходные подходят к концу. Подвести итоги? Грандиозные планы, связанные с учебой как всегда не осуществились:) Но не смотря на это, и даже не смотря на такую потрясающую погоду, я довольна. В субботу встретились с подругой...попытка номер...не хотелось. С одной стороны, конечно, после 2-ухчасового разговора по телефону, казалось, что все может быть нормально, опять почувствовала себя нужной этому человеку, но что-то внутри меня все-таки отталкивало. Но я привыкла, если жалеть, то уж лучше о том, что сделано. Поэтому мы решили встретиться. Тем более мое душевное состояние практически пришло в норму, я становлюсь "собой" - полной позитива и оптимизма. Ну и что, что шел дождь. Взяла свой зонтик и пошла, точнее практически полетела, потому что как всегда опаздывала. Когда спешишь куда-то, особенно, когда спешишь на шпильках, тебя чуть ли не сдувает ветром, а зонтиком еле прикрываешься от дождя, спонтанно сменяющего направление, опять-таки вспоминаешь беззаботных детей. Их вообще ничего не заботит кажется-главное, есть дождь, лужи и море восторга. Мы вострга от прыгания, и даже от хождения по лужам уже давно не испытываем(а может как-нибдуь попробывать? :), так что решили поехать в бар. Выбар пал на заведение, находящееся не так делако от дома, причем до него идет прямой транспорт и от меня, и от нее, но...уже подъезжая, решили все-таки в центр. "...что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной!" -доехали до конечной, открыли зонтик и пошли. Болтали часа 4, казалось, никаких проблем, никакого непонимая не было. Делились наболевшим, волнующим - всем произошедшим, накопившимся. Я искренне рада, что это хотя бы оказалось просто возможным. Не известно, когда мы еще раз сможем так посидеть, я отлично осознаю множество препятствий, но надо же жить настоящим - и я рада, что на данный момент все именно так. Хочется верить, что все слова, сказанные в мой адрес, искренние...хотя, конечно искренние, но одно дело говорить, а другое делать :)
А сегодня день просто пролетел. Сначала 2 мастер-класса. Это было круто!!! Парень вел, как оказалось, совсем молоденький-87 года, но так здорово танцует, столького уже добился. За его плечами многочисленный конкурсы, батлы, фесты, танцует в стиле хип-хоп, фанк, хаус, брейк, классический таец, фламенко,даже крамп и клаунс; постановка фестивалей, преподавательская работа и многое-многое другое-просто респект Сергею Заборщикову! Его работа на самом деле стоила того, чтою прийти и чему-то у него научиться. И не важно, что после 3-ех часов танцев я была уставшая и голодная) Встретилась после этого с парнем, откуда у него силы и терпение на меня? Сама понимала, что срываюсь немного на нем, но ничего не могла поделать. Он просто золото, все вытерпел, плюс ко всему накормил-напоил - мы просто потрясающе провели время! Правда, как всегда мало. 3 часа пролетели как несколько минут. Столько хотелось еще успеть сделать, сказать...но ничего, у нас еще будет время :) Сама не верю в то, что думаю именно так, но факт остается фактом.
Эх, вспоминаю приятные моменты,а сама понимаю, что теперь мне предстоит полночи читать идеологию (основы контитуционного сторя рб, политические партии-ну что может быть "интересней"). Хорошо, что хоть с программирование "разобралась" - хотя бы имею представление, как завтра буду пытаться написать проги.
Ну а теперь за работу:) Хорошего хоть и по-немногу, но главное, что оно имеет место в моей жизни. Я хочу быть счастливой, я заслуживаю этого и я буду!!!

Я просто не понимаю, что со мной. Такое чувство, что не живешь, а существуешь. Делаешь не то, что тебе хочется, а то, что требует ситуация, обстановка, окружение, подчиняешься другим, но с каких пор? Нет, свободу ничто и никто не ограничивает, просто отсутствие возможности получать то, чего хочешь именно ты, накладывает своего рода ограничение. Текут слезы, от непонимания, от безысходности. "Жить так не нравится, жить так-не годится...", во мне что-то сломалось, не могу так же спокойно ко всему относиться, не хватает поддержки, понимания. Душевные раны очень глубокие, с огромным трудом затягиваются, но при малейшем затрагивании разрастаются еще больше. У меня там пропасть...когда, откуда она взялась?...конечно, я знаю...но почему я не знаю, что с ней делать? как лечить, как не углублять...
Стараешься выглядеть обыкновенной, такой же веселои и непринужденной. Кому-то есть дело до того, что у тебя внутри? Конечно нет. Внутренним дисбалансам распространяешь негатив, который сказывается на других, проще улыбаться-это не наигранно, но недостаточно искренне. Я не умею жаловаться, раскрывать душу, особенно, когда вижу, что никому до этого нет дела. А я ведь и не прошу помощи, я справлюсь с этим сама, обязательно. Просто очень трудно, и я пока не готова к этому...заставить взять себя в руки-вот, что сложно. не чувтвовать себя обиженной и оскорбленной - а пытаться встать над всеми этими проблемами, почувствовать свою значимость и силу...все понимаешь, что где взять на это силы? проснуться с хорошим настроением, сохранить его весь день...для этого уснуть успокоившись, победив в себе эмоции...нет ничего невозможного, а значит, и это возможно

С какой же радостью дети воспринимают дождь. Для них это еще одно чудо в этом странном и поразительном мире. Столько восторга видела сегодня в глазах ребенка, несущегося в направлении огромной лужи. Затем фонтан брызг, возмущения прохожих, недовольства матери, но неужели ему до этого есть дело? На лице сияет улыбка, галаз блистят - да он просто счастлив! Глядя на это чудо, я забыла о том, что мне мокро, холодно и неприятно. Пыталась вспомнить себя в детстве, неужели и меня так притягивали лужи? В выходные проходило что-то вроде выставки "назад в дество"(общий смысл такой, названия не помню), где посетителям предоставлялась возможность почувствовать себя детьми, такими маленькими-маленькими, полазить по гигантской мебели, примерить гигантскую одежду и другие способы, окунуться в мир этих маленьких людей. Очень жаль, что не удалось сходить, мне кажется, там было забавно.
А дождь я не люблю. Особенно, такой неожиданный. Просьба нашего тренера приехать на съемки красивыми была выполнена-красивые и мокрые, сексуально :) Теперь вот только как-то побаливает тело, но вечернюю тренировку надо будет пережить. А еще обязательно узнать, для какой передачи мы танцевали-очередная возможность посмотреть на себя со стороны. А дождя я больше не хочу!!!!!!!!

Я поражена
[700x470]

Настроение сейчас - Улыбаюсь :)

Почему все хорошее так быстро заканчивается? Я бы хотела, что сегодняшний день не заканчивался. Настолько легко, настолько беззаботно...сидеть на берегу Свислочи, подставлять лица теплому солнышку и осежающему ветру, чувствовать прикосновение ласковых рук, нежных губ, крепко прижаться к твердому плечу, упасть в теплые объятья, крепко-крепко обнять и не отпускать...я чувствовала себя по-настоящему счастливой :) казалось, не существует больше ничего и никого, образы просто плыли мима, оставаоись незамеченными. Но время - жесткий судья, но и не подчиниться нельзя. Ловила себя на мысли, что этого могло бы и не быть, что я чуть разом все не разрушила. Почему вернула все, почему позвонила? Он тоже меня спрашивал...а я не знаю. Просто...так много поступков совершаем просто, не думая о последствиях. Но я твердо уверена: что не делается-то к лучшему!

В колонках играет - Ilo-Smooth

Новое утро, новый день...как же летит время. Иногда кажется, что нечем заполнить нудно тянущиеся минуты, а иногда в голове даже не укладывается все то, что хочется сделать, а уж тем более на это нет времени. Сегодня тоже не помешало бы "собраться",сделать все, что собиралась сделать за выходные, но не сделала, но если раньше не было желания-то теперь не будет времени. И это даже к лучшему, не будет возможности погружаться в свои мысли, далеко не приятные. Сама себе поражаюсь...Проснулась оооочень рано, с улыбкой на лице, от того, что новый день, от того, что пока никуда идти не надо,что светит солнце и такое чувство, что какая-то птичка сидит у меня на подоконнике и просто разрывается в желание, донести до меня свою песню. Такая маленькая, но такая отчаянная, для нее стелко непреодолимая преграда, но благодаря открытому окну, хоть малейшей шелочке, все ее труды не напрасны. Почему же люди закрывают даже эту щелочку, почему до них невозможно докричаться? Я поняла, что устала натыкаться на ту ледяную спину, которую мне подставляют. Человек, сам того не зная, просто отвернулся, отгородился, и передо мной теперь это стена из холода. Конечно, есть три варианта: ждать, пока она естественным бразом оттаит, или же ей понадобиться тепло, пытаться своим теплом расстропить ее, или развернуться и уйти. Может показаться, что так проще всего-сдаться, отказаться, уйти. Но я уже вся сгорела, отдавая тепло и энергию! Когда не хочешь верить в то, что былой дружбы уже не вернуть, бьешься об эту стену безразличия и непонимая, разбивая в кровь сердце, душу, но это только твои проблемы, никому до них дела. Я наверное просто устала. И наверное окончательно.

В колонках играет - Мы расправим крыыыылья

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4) Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5) Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6) Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7) Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8) Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9) Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13) Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.


Я когда первый раз прочитала, пришла в восторг, вроде все так просто и типично, но в тоже время так реально, так жизненно, столько мыслей и эмоций вызывает!

В колонках играет - Смотрю в облака, вспоминаю те годы...

Откуда появляется желание идти в армию, в военную академию? Мне что-то так часто приходится в жизни сталкиваться с военными, что выработалась подсознательная неприязнь к ним. Труднее всего сейчас...когда единственный человечек, который меня по-настоящему любит, учится в этой преславутой академии. Для него это была просто мечта, но после знакомства со мной стало своеобразной целью-ведь казалось, учась даже за забором, он будет ближе ко мне (сам из другого города). Оно-то может и так, но только отчасти. Основная проблема, как всегда, во мне. Я не сипытываю таких же чувств...по крайней мере мне так кажется...а тем более эти редкие встречи, в лучшем случае раз в неделю...ограниченное время, ограничение действий-я обожаю свободу, свободу во всем! а уж тем более в отношениях со своим парнем! И я не готова к такому распорядку, невозможно просто знать, что он есть, но есть где-то, а не рядом... я хочу, чтоб он был полностью моим, чтоб в любой момент был рядом, чтоб мы могли с одинаковой легкостью всю ночь гулять по спящему городу, или весь день валяться в постели...вместо этого сейчас мне достаются лишь ночные разговоры по телефону и воскресные встречи...не хочу, не буду, устала...столько раз уже поворяла это, убеждала себя в том, что мне это не нужно, что я достойна большего, лучшего...но опять, очередной раз разочаровавшись в новом парне, возвращаюсь к началу...сравниваю всех с Ним и понимаю, что так никто не полюбит, так никто не будет ценить...сейчас последняя попытка, последний шанс все спасти. Я поняла, что это единственный человек, на которого можно полностью положиться, поэтому и спасла ту ниточку, котора нас связывает. Но это последний раз...еще один промах, (мой!), еще одна ошибка и я это прекращу...нельзя столько мучать человека, мучаться самой...он, от того, что любит, а я от того, что не могу полюбить...

Жизнь на самом деле похожа на это забавное полосатое животное - зебру. Причем цвет полосок чередуется еще и с их шириной. Будучи оптимисткой по жизни, я искренне верю, что сейчас очередная серенькая полосочка. Я стала верить гороскопам...точнее одному, который по утрам рассказывают по телевизору...просто как сказали в начале года, что все у стрельцов будет плохо - так и было, причем разом и в личной жизни, и с друзьями, и с учебой...я стала прислушиваться и поняла, что многие вещи на самом деле совподают, я теперь его иногда побаиваюсь. Вот только не знаю, что сейчас не обещают звезды, так как не хожу на первую пару, и соответсенно гороскоп просыпаю.
Мне кажется, всем свойственно сорешать ошибки, важно уметь осознвоать их. Мне сейчас немного легче, чем пару часов назад, гораздо легче чем вчера, и я в полной мере осознаю, что ошибок делала очень много. Но как приятно в тоже время сейчас осозновать, что я исправила одну, может быть очень важную...
Вчера...встретилась с лучшей подругой...(у меня так мало подруг! много друзей-но нет подруг, с самого детства было проще общаться с парнями, подруги конечно были, но не много, а близких больше 1 быть так вообще не могло, есть правда самая-самая, подруга с большой буквы П, но живет далеко...)а вчера встретила с той, котрая казалось бы самая близкая, самая родная...но вот уже с начала учебного года для нее я далеко не на первом месте, ведь в универе школьные друзья иногда забываются, на их место приходят новые. Но мне казалось, что настоящей дружбе это не угрожает. Но у нее новая компания, новые подруги...я не ревную! я вообще не собственница, и считаю, что каждый человек сам выбирает, что для него лучше. Она выбрала...и вчера я поняла, что мы очень отдалились...конечно, она была первым человеком, кто еще совсем недавно выслушивал мои сердечные переживания, запивая их алкоголем(как глупо на самом деле), она и сейчас та, кому я в первую очередь захочу рассказать о чем-то важном...захочу, но расскажу ли? иногда мало, только слушать...я отчетливо поняла, что я теперь не тот человек, которому ОНА в первую очередь все расскажет! обидно именно это - не кто-то стал на мое место в ее жизни, а она мне нашла замену...(так, не расстраиваться!). Когда начинаешь думать о негативном,мысли клубком наматывают на себя все больше дерных мыслей...не хочу их воспроизводить!
Уже новый день, который обещает быть лучше предыдущих... Одногруппник обещал помочь с программированием. Правда я уже давно обещала накормить его завтраком, вот такая возможность и предоставиться. Решила ограничиться своими кулинарными способносями и испечь печенье, идею оценил) Что не сделаешь, ради одногруппничка)
Когда пишешь вот так свои мысли, столько передумываешь параллельно с этим...может, завести дневник было не такой уж плохой идеей

Вы знаете, что такое одиночество?
Впервые у меня появляется такое ощущение, какая-то пустота внутри. Когда тебя окружает море людей, ты не испытываешь нехватки ни в общении, ни в друзьях, ты притягиваешь других своим позитивом и энергией, и…вдруг, это все обрывается. Все привыкли к тому, что у меня всегда хорошее настроение, я всегда веселая и жизнерадостная, и такое чувство, что только единицы осознавали то, что я тоже живой человек, у меня могут быть проблемы, мне может быть больно. «Относись к другим так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе»…никогда не думала, что я могу быть такой неблагодарной, что могу наплевать на чувства близкого мне человека, поставить свои дела выше других…А ведь если со мной поступают именно так, я сама виновата??? Но я всегда ценила дружбу больше всего, друзья стояли на первом месте и их заботы были и моими. Какой же я была наивной, когда не верила маминым словам о том, что люди по своей сути эгоисты и каждый думает в первую очередь о себе. Конечно, может показаться странным, что дожив до 18 лет я и сама в этом не убедилась. Просто, старалась закрывать глаза. Я очень боюсь остаться одна, не в том плане, что не будет вообще никого рядом, а я буду чувствовать себя одинокой в окружении толпы. И вот оно, это чусвтво. Чувствуешь себя такой маленькой частичкой этого мира, где каждый живет своей жизнью, не замечая тебя, пиная и перешагивая, поглотясь своей жизнью. Внутри просто все рвется, из сердца раздается крик «за что мне это, неужели я заслужила?», но до кого я пытаюсь докричаться? Когда тебя втаптывают в землю кричи – не кричи, а уже не поможет…