Я заболела. Видимо душевные переживания сказались на здоровье. Ночью проснулась с температурой 37.9, не очень высокая, но для полного изнемождения мне хватило. Сейчас ели волочу ноги от усталости, стараюсь больше лежать. Естественно, ни о какой подготовке к зачётам не может и речи быть. Надеюсь, что скоро поправлюсь.
[444x197]
"Счастье такая сложная штука,
То дальнозорко, то близоруко.
Часто простое кажется вздорным,
Чёрное - белым, белое - чёрным.
Ты не узнаешь и не поможешь,
Что не сложилось, вместе не сложишь"
Какая же я дура! И ведь сны эти паскудные, ведь они меня уже около месяца преследовали, будто предупреждали. А я , а я закрывала на всё глаза. На всё на всё! Предпочитала ничего не видеть и не слышать. Чем лучше я становлюсь, чем терпеливее, чем покладистее, тем хуже ко мне относятся, тем хуже для меня.
Слушаю Агату Кристи - Грязь и скоропостижно охреневаю.
Вот почему-то не могу, не хочу, да и не получается писать у меня про хорошее. Новогодние каникулы я провожу в думах и невесёлых размышлениях. Наивно полагая, что может быть хотя бы в 2008 году свершится чудо, я решила твёрдо стоять на позиции счастья и позитива и с лозунгом «Долой негатив» на устах вступила таки в новый год. Но чего можно ожидать в год Крысы, который наступил после года Свиньи?! Звучит то как! Разумеется, никакого счастья не наступило, новых горизонтов нет и в помине, старые косяки так и остались за мной, а прежние разногласия не разрешились. О каком счастье и спокойствии может идти речь, если на носу сессия, за спиной прожито 20 лет, а будущие перспективы определённо не привлекают. Я начала как старуха говорить. Безмерно жаль, что нельзя всё начать с другого конца, забыть старые обиды и новые, простить то, что делалось в нехороший год Свиньи! А он для меня таковым и являлся.
[273x304]
Я непременно должна рассказать вам о том, как славно я сходила на день рождения друга и зависла там, аж на трое суток.
Такого неимоверного отжига не ожидал никто. Встретилась со старыми товарищами, куча еду, выпивки, закуски. Море позитива и драйва. Это было нечто, но после пусть и такого отличного время провождения, пусть и пребывания с друзьями, возвращаясь домой, я подумала:"Хорошо, что день рождения, только раз в году." =))))))
Кстати, фото с ДР. Устраивалось костюмированное день рождение, но как обычно в костюме был только я)))))) После недолгих уговоров я надела эту прелесть и летала потом в этом замечательном прикиде большое кол-во времени)))
__________________________________________________________________________________________
Фото не выложу. Сказали, что похожа на нём на грязного пункера))))))
Есть такая легенда - о птице, что поёт лишь один раз за всю жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает своё гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдёт. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поёт, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достаётся она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам бог улыбается в небесах. Ибо всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания... По крайней мере, так говорит легенда.
Историю, которая будет описана ниже, пожалуй, следует начать с того, что вчера мне позвонила моя закадычная подруга Наташка, известная на ли. ру под ником FUNe4ka_MAD. Верный друг предложил мне сногсшибательную идею пойти на концерт Трофима под руководством её мамы. А ситуация такова, что Наташина мама совершила какую-то ошибку по поводу билетов и у неё на руках оказалось 2 лишних. Билеты, к слову сказать, стоили 1600р. поэтому сходить на халяву было святое дело. Моё согласие пойти последовало незамедлительно. Фаня пала жертвой мамы и поняла, что без подруги там будет в 2 раза скучнее и, конечно же, вспомнила обо мне, любимой. Так сегодня мы и попали на концерт.
Концерт проходил в филармонии. Приехав туда, мы незамедлительно поспешили в буфет и как обычно прикупили там очередной блевотный сок (Блевотный потому, что с Фаней мы всегда покупаем почему-то мерзкие соки, долго выбираем, спорим, а в итоге это оказывается полным г…Нет бы проверенное купить) и двинулись в концертный зал. Подробно концерт описывать не стану. Не будучи большими любителями творчества выше упомянутого Трофима, по началу концерт показался нам на редкость невесёлым. Сидя в кресле и грустя под, кстати, довольно интересную музыку, как выяснилось, Сергей Трофимов объявил, что те, кто хотят потанцевать, не грустить, могут выйти на сцену и зажечь. Мои глаза загорелись, кинув взгляд на Наташу и увидев в нём ответную реакцию, мы с мыслями:»А чего штаны то просиживать, а давай для прикола выйдем, а ведь хоть что вспомнить будет, а почему бы и нет» вдвоём ринулись на сцену, думая, что выйдем ни одни. Надежды, как выяснилось, были напрасны. Вдвоём, тупо мы выперлись на сцену, нас незамедлительно заставили танцевать и мы с совершенно смущенными мордашками начали отплясывать какой-то дикий молодой танец, только что придуманный нами самими. Фаня непрерывно ныла по поводу усталых ног, но ведь раз уже вытащились на сцену, так уж идти до конца, а не с позором бежать с неё. Время шло и ещё парочку таких же сумасшедших активисток как и мы двинулись на сцену. Протанцевав, с горем по полам, 2 танца, мы наконец-то удалились восвояси совершенно пунцовыми от стыда! На выходе из Филармонии на нас так все пялились, и даже предложили сплясать под музыку записанную на телефоне. В общем опозорились на славу, но как ни странно вышли мы с отличным настроением, поднятым духом и улыбками на устах. В итоге мы сошлись во мнении, что Трофим не так уж и плох и что ни смотря на то, что мы выглядели довольно забавно, концерт прошёл на ура. Побольше бы таких весёлых, занимательных выходов в свет, не замутнённых алкоголем.
Как же я не люблю море пафоса в людях. Как же бесит меня в людях отсутствие благодарности. Как вообще можно выносить это мелочное, мразотное тщеславие, которое так и прёт из зловонных щелей, из грязных, вонючих трещин их сознания. Да мне вообще интересно, видят ли они то, во что превращаются. Фак, да все мы не чисты перед "Создателем", но зачем то добровольно, осознанно, самостоятельно ебошить, как трактор, в эту смердящую жижу, в это болото, что б потом навеки стать его жителем, его пленником. Где мозги у этих безвольных глупцов,чёрт бы их побрал, что мнят себя властителями судеб, что мнят себя Творцами, что мнят себя сильными личностями. Ответьте мне, если хоть кто-то знает?
[600x250]
Скоро иду на пилу - 4. Просмотрю и поделюсь впечатлениями)) Думаю, что мне понравится)
Вновь начался период, когда всё моё свободное время посвещается денедевским играм через эмулятор на компе. Сижу режусь без остановок на обед и сон) Загоняет так, что закрываю глаза и вижу мультяшных персонажей прыгающих через Больших мышей, собирающих ящики и прикрывающихся плащом.Жесть, нашла почти все игры что я любила и посему работа над курсачём несколько приостановилась)))
Блин, пытаюсь выложить несколько игр, да почему-то никак(((
В общем кому надо - обращайтесь)
Явилась домой в 7 часу и совершенно не испытываю стыда за своё поведение! ВОТ наглости)
"Ветер скоро переменится".
Как мне надоели мои грустные мысли! Смыться бы куда-нибудь от них и больше ни о чём не думать. Но моя глупая натура заставляет меня докапываться до всего, собирать по маленьким клочкам разорванную картину и всё больше погружаться в уныние от того, что она открывается перед моим взором и оказывается совсем не интересной. Бред, надоело. Надоело тупо сидеть и обдумывать поступки, который совершила, и о которых уже давным давно забыто, а может быть даже и не упомнено!
И сны....Какой был сегодня сон. Странный, реалистичный, задевающий сознание. Блин, у меня мозг чуть не взорвался, когда я проснулась и совершенно не поняла где я. И они повторяются, но не точно такими же, а в разной интерпретации. Мне всё время снится один и тот же человек...Я знаю его. Одного не понимаю, почему именно он!
Настроение сейчас - грусть
Иногда я захожу в свой старый дневник. Иногда возвращаюсь к началу, к первым моим записям. Иногда середина дневника поражает меня настолько, что незримая, одинокая хрустальная капелька, медленно скользя по моей щеке, и царапая её своей несовершенной формой, падает и разбивается на тысячу маленьких кристаллов, которые упав, раскатываются по комнате, не переставая звенеть как маленькие колокольчики.
Сколько воды утекло с тех пор, сколько было маленьких радостей, больших поражений, неизгладимых впечатлений и невыносимых переживаний. Тогда казалось, что мир совсем другой, тогда казалось, что те, кто окружал меня, останутся со мной навсегда, будут моей верной опорой, добрым другом, ласковым любовником. У каждого в моей пьесе- жизни была своя роль. Но актёры стареют, умирают, теряют свой талант или их не устраивает гонорар и они гордо уходят, или же совсем худо, они уходят на сторону соседнего театра и продают там твои, ещё не поставленные пьесы за большие деньги или гораздо дешевле. После всех событий на твоей сцене остаётся только горстка или же пара людей, которые любят тебя, простят, пожалеют за твою нерасторопность или мягко дадут знать о твоих ошибках. Вот так и осталось у меня всего несколько добрых друзей и преданных приятелей.
И когда, открыв страницы старого дневника, я вновь погружаюсь в печаль от того, что люди, которые были мне дороги раз и навсегда ушли из моей жизни, оставили свой чётко выраженный отпечаток.
Ах, какие это были встречи, ах какие это были пьянки, какие были поцелуи, какие были муки и страдания, глаза полные стыда или полные радости.
Ах, как давно это было!
[700x525]
[699x523]
Боже, меня сейчас вырвет!
На редкость скушно сегодня дома. Делать почему-то совсем нечего, хотя я и убралась уже и поела и почту проверила.Эх, надо искать работу. Бездельничать конечно приятно, но, как выяснилось, не всегда!
Настроение сейчас - Сонное
Восхитительно провела вчерашний день. День рождение друга удалось на славу. Большое спасибо ему за отличную компанию, полное понимание и веселье)
А это кстати фото с его ДР
[525x700]
Вчера произошёл крах всех моих надежд. Вчера я поняла, что мир не такой каким я его видела. Всё произошло вчера. Я жила в своём мирке и не хотела из него выходить. Теперь настал черёд выбираться на поверхность. Думаю, что разительные изминения не заставят себя долго ждать. Я очень переживаю, чувствую, будто я в незнакомом месте, будто я, вовсе не я. Тяжело мне придётся, но исправляться надо. Произошло переосмысление всех моих действий, поступков, слов. Взглянула на себя со стороны и поняла, что если я и впредь буду сначала делать, а потом думать, всегда жить на эмоциях, я протяну не долго. Ладно, дело сложное, на раз я главный персонаж в этой картине, мне должно быть это по плечу. Методом взлётов и падений(которых надеюсь будет не так много) надо семимильными шагами идти к цели!