В прекрасном настроении так и хочется дорваться до дневника, как я собственно и поступила. До чего же
шикарный сегодня день! Честно признаться с небольшого похмелья у меня всегда отличное настроение. Я
становлюсь даже как-то покладистее, веселее, озорнее чтоли)Начинаю жечь, перестаю чего-то смущаться и
кайфую от хоть и уставшего, но летящего состояния) Пригубив банку бёрна перед работой я почувствовала
себя ещё большей жужелицей... Соооок....Трам пам пам)

А на работе было круто, я разошлась не на шутку, отлично заработала сегодня и была черезмерно мила
собой) Знаете, всё таки вот она, работа которая доставляет истинное удовольствие, от который кайфово и
на которую хочется идти. как раз то о чём я всю жизнь мечтала. С ней мне очень повезло, а вернее не
просто повезло, а Юрочка постарался меня туда устроить на благо нашего семейного бюджета)

Чиж! Я наконец-то сходила туда! О, да, он был богом! Что это был за концерт! Чёрт возьми, я просто не
ожидала такого драйва, позитива, кайфа! Даже Юре понравилось, хотя у него дико болела голова весь вечер,
и он не фанат творчества Чижа) Он заценил и остался доволен) Я просто не в состоянии описать насколько
там было круто. Весь любимый репертуар, сыграл дофигище всего. Концерт начался в 7: 15, а закончился
почти в 11. Это о многом говорит. Чиграков и ко выложились на полную катушку, при этом, как мне кажется,
что-то долбанув в перерыве. Что ещё надо для счастья: хороший рок, хороший секс ( а его к счастью
предостаточно), ну и можно хорошую выпивку с хорошей компанией) Просто залог успеха и отличного
вечера)))

Ещё так славно приходить к себе домой,разложив свои телеса на диване и уткнуться в симпсонов вместе с
любимым Юрой...Мы -да, мы - фанаты))

А вчера Диман Тершуков приходил) В час ночи, молочина примчался, и просидели мы втроём до 6 утра) Хоть
прям и не ложись с таким граффиком.А ведь как шикарно посидели! Вот она, старая компания, хоть и у всех
свои дела, но есть ещё и море интересов общих и радость от встречи) А вообще я заметила, что к нам любят
приходить гости, наверное всё таки мы хорошие хозяева) Всегда и напоим( вспоминаю Чужого и Фашиста) и
закусь организуем) Прям приятно себя нахваливать. В общем будем продолжать в том же духе)

А Чуж- ещё та вреднючесть) Зазывали его, зазывали, а он не зазвался)Упырь)))) Он таков!))))

Ах да, я ещё ж творчеством занилась, рисованием на стекле, ака витражная живопись. Все заценили, сказали
что с ног сшибательно и предложили на этом деньги делать, но я не хочу, жалко ведь свои творения
продавать. Осталось токо научиться играть на гитаре, и я почти превзойду саму себя)

Заканчивать пост нечем, по этому на этом я пожалуй и поставлю ТОЧКУ . 

[540x698]

Сдала их таки на пять. Было реально сложно. во первых ввиде теста, задачи, ситуации. Списывать было тоже в хлам тяжело. короче, УРА! Да здравствует свобода до диплома)))

Госы уже сегодня. Пойду хоть посплю пару часов перед экзаменом

Вот согласитесь, несправедливо поступил кузнец Вакула с чёртом. Тот его и в Петербург отвёз и советы дельные давал, а в благодарность чёрта отлупили розгами, да ещё и пинка под конец всадили. Где он, эта хвалёная справедливость?!(((

[512x384]

всё время. Пора бы заняться делами, что б отвлечься от всего, а я вместо этого тупо протираю штаны дома или на улице с друзьями. Ох, не нравится мне всё это. Чувствую, что жизнь меняется и приоритеты тоже. Теперь главное приспособиться к этому новому, пока странному для меня образу.

Настроение сейчас - Боевое)

1. Начать заниматься немецким

2. Проколоть язык

3. Пойти с Чужим в ботанический сад с фотоаппаратом как только сойдёт снег и потеплеет.

4. Научиться танцевать танго

5. Съездить в Тольятти.

6. Прочесть "Отверженные"

7. Летом с Фанькой пойти гулять ночью

8. Сделать загран. паспорт

9. Сходить к гастроинтерологу.

10. Раздобыть денег на платье)

Пока всё, буду потом приписывать, а сейчас в печать и на холодильник.

Наконец-то я могу написать о том, какая я дура. Мне стало немного легче спустя  полторы недели. Это очень большой срок для меня. Обычно я переживаю проблемы быстрее, и не то что смелости не хватало написать, не хватало сил и переживаний, что б делиться ими ещё и тут. Стыд и страх и ужас в глазах, вот что со мной творится. Признаться, раньше все мои какие-либо деяния, большие ли, мелкие, сходили с рук. Этот не сошёл и за 1 день я потеряла 3  людей, самых дорогих мне на сегодняшний день, вернее потеряла 2 двоих, а 3 просто теперь мне не доверяет. И, самое главное, кажется, что я  нагулялась. Мне надоело. Мне хочется долгих серьёзных отношений, мне хочется, хотя это желание пропадало на целых 2 года, семью. Маленькую, просто быть в 2. Я хочу отдавать чувства, ведь их так много во мне скопилось. А ещё я так ошибалась во многом. Одной из глобальных ошибок, то что "Истина в вине". Об остальных ложных убеждениях не буду, но их определенно хватает. Мною установлено, что это ложь, хотя бы лично для меня. Может у кого-то и по другому, ничего утверждать не буду. Самое паскудное, что я не знаю за что браться... Как себя реабилитировать?! А ведь всё могло сложиться по другому, но видать я отличаюсь "особым умом и сообразительностью" и пока меня кто-то не пнёт, я не пойму, куда волочусь. Ладно, это мне урок. Надо постараться больше себя не угнетать, а тратить все силы на планы, созревшие в моей голове. Самобичевание закончено!!!

"Хочешь я буду ласковой кошкой сидеть у твоих обнаженных ног?
Нет пожалуй я вру немножко, просто сидеть я бы вряд ли смог.
Хочешь я буду верной собакой, стеречь улыбки твои и покой?"
Нет пожалуй, я вру, однако, ведь ты же знаешь, я не такой"

=)

[647x699]

Между прочим это мы переживём))

Настроение сейчас - Говно

Знаете, наступает такой момент, когда на всё становится положить. На всё что долго было для тебя важно и нужно. Я не жалею ни о своих словах, ни о своём решении. Это уже попахивает откровенным хамством. Обидно, когда стараешься сохранять хорошее отношение всеми силами, а другие плюют и ничего не видят вокруг себя кроме собственного Я. Можно быть эгоистом, это заложено в каждом человеке, но ...Ой, да что я распинаюсь. Мною было решено, что если хоть чего-то хорошего, или хоть шага на встречу я не дождусь, то пусть всё катится к чертям...Навсегда, навсегда я вычеркну из жизни...И ни разу не пожалею о содеяном...Я действительно зла...Но хочется верить в лучшее.
"Вот и живи, хочешь, но без меня...
Мне нет дела кто ты..."
 

[450x338]

Други, товарищи и братья, подскажите великодушно как можно провести досуг? Желательно алкогольные выходы не предлагать, хотелось бы уж чего-нибудь по зимнему здорового и задорного) Каток, катание на попах с горки уже были) Лыжи не люблю.

Поход на каток оказался ох каким не лёгким в этот раз. Сижу, а всё тело ломит, синяки куда ни глянь, и конечности отваливаются. Дело в том, что предпоследний раз я стояла на коньках лет в 9, а вот недавно, буквально неделю назад выбралась и всё прошло успешно! Ни одного грандиозного падения и удара об лёд не произошло. Решив, что второй раз у меня получится в 2 раза лучше, я незамедлительно и поразительно смело вступила вчера на каток. Не тут то было( Короче сижу теперь дома как инвалид и что б хоть как-то стало легче поедаю запасы конфет, зефира в шоколаде и мясной нарезки)))
Зато Алексей поразил меня своей ловкостью и умением гонять на этих металлических коняшках. Опять же спасибо ему за то, что с невозмутимым видом каждый раз соскребал меня ото льда и даже ни разу не намекнул на то, что я неудачница или коряга))))

Вчера мне пол ночи снился маленький питончик, длиной в метр, который умел подпрыгивать в высоту полтора метра и так  и норовил цапнуть меня за ногу, а в конце сна их стало много крошечных))))

Кошмар)

Один из лучших концертов на которых я была. Мега позитивно, оторвалась на славу.Пошла туда с совершенно не знакомым мне м.ч, но в итоге почти весь вечер проболтала с Ильяской, ибо м.я оказался редкостным дебоширом и в слеме умудрился свалить микрофонную стойку в которую пел солист. Меня прям взбесило, никакого уважения к группе. Всё таки в бумажной луне не лучший вариант такие концерты проводить, ибо там сцены нет и беда для исполнителей. Странно, пришла туда можно сказать одна, но одной себя совсем не чувствовала. Больше всего порадовала 3 часть. Когда Драгли во второй части попрощались со всеми, то уже тогда был расчёт на то, что все дебоширы уйдут и они начнут 3 часть концерта. Так и вышло, а потом, минут через 30 они вновь вышли отыграли последнее, но уже на заказ публики пели) Потрепалась немного с солистом, такой милый дядечка, отжала диск и в 4 часу утра двинулась домой. Мне давно не было так весело и хорошо, не смотря на то, что домой пришла выжатая как лимон, не не смотря на это в хлам возбужденная и довольная. Сегодня весь день приплясываю) Жаль что фотки ни одной нет(((
Пошла смотреть диск...
З.ы То что они развалились  - наглая ложь. Скорее всего весной - презентация нового альбома)))

Настроение сейчас - хорошее

Люди не меняются. Они только могут создать иллюзию перемен. Скрыть свои привычки и амбиции на некоторое время, а потом, когда другой человек уже поверит в фантастические изменения, выставить всё что скрывал на показ. Действительно, можно только временно притвориться и изображать из себя кого-то другого. Истиное лицо всё равно "всплывёт" наружу. И ещё нельзя всю жизнь делать вид, что тебе всё равно на что-либо. И если ты хочешь показаться совсем другим, чем ты есть, то это может получиться только с людьми которые плохо тебя знают и с которыми ты встречаешься раз в пол года. Перед друзьями и близкими всё равно не получается долго скрываться. Раскусят в миг. Всё это про меня, если вы понимаете о чём я)))

Я совсем затерялась в мечтах. Ещё чуть чуть и я перестану реальность отличать от мира своих грёз.

Настроение сейчас - Бодрячком)

Вот как-то не хотелось писать до этого, а тут вдруг пробило). Наконец-то получился у меня выезд на природу, а вместе с ним погружение в мечты, новые идеи. Странный я всё таки тип) Не могу долго грустить, дуться и быть равнодушной. Ну не умею и не стану учиться)  Позавчера вот вновь была у Лерки) До чего она милая и приятная мне. И заботится обо мне всегда. Гуляли вместе опять, устроили ретро тусовку, постарались как в старые-добрые, но не удалось всё же. Эх, взрослеем и хереем со временем)

Сегодня усиленно размышляла, что же подарить мне родным и близким на Новый год. Где-то необходимо добывать денег, но ведь по-мимо подарков им хочется и себя как-нибудь порадовать. Придётся вертеться и пока что стараться больше экономить, но думаю, что как только я захочу отдохнуть, то отказывать себе в этом не стану. Хочу что б скорее началась череда праздников, веселья. Начала копить деньги на какое-нибудь замечательно платье, не шибко праздничное, а больше повседневное. Да и вообще желание, пусть мелочные и эгоистичные всё равно облагораживают.

У меня так много есть чего рассказать. Например, я так привязалась к парочке своих одногруппников, что за выходные начинаю скучать по ним. Серёжка так вообще мировой парень. Именно он подарил мне немецкую монетку, которую ношу на ключах. Надо ему тоже что ль подарить что-нибудь. Пару шекелей например)))

А ещё я очень хочу быть счастливой и по-этому "ввела в своём государственовую политику относительно гнева и злобы". Надо себя пытаться урезонить в гневе и не поддаваться напору этого гадостного чувства, ибо начинаешь терять контроль над собой. Перестаёшь мыслить трезвым, здравым умом и холодная рассудительность исчезает моментально. Эта истина очень проста, но странность в том, что я никогда не старалась контролировать свои амбиции. Мне всегда казалось, что амбиции не так уж и плохо. Правы были люди, которые ввели понятие золотой середины- всего должно быть в меру. Одним холодным рассудком я жить тоже не намерена, ведь эмоции тоже должны присутствовать в жизни и сознании человека.Теперь есть к чему стремиться.

Планов на будущее ни много, ни мало. Один из таких планов - прочесть "Отверженных". Ну и так, всего по немногу. Ах, да...и конечно же сходить к стилисту и рискнуть перекрасить волосы в тёмный цвет. Хотя не факт, что я на это отважусь)

[359x480]

Надеюсь, что завтра будет грандиозный день. Меня так обрадовала новость сегодняшняя, что я чуть не подпрыгнула до потолка)  Как хочется, что б все желания сбылись и всё было бы хорошо, как тогда)

-------

Кстати, предчувствие моё полностью оправдалось. Прочла старые записи и реально увидела, что как я думала, так  и получилось

И никак иначе быть просто не может

Нервознейший день в моей жизни. Стресс, стресс, всё время стресс. Я так устала от всего. Мне так тяжело даётся эта осень. Эта осень не отличилась от предыдущих и тоже стала роковой.

Я хочу любить, хочу быть искренной с людьми и я буду это делать. Мне надоела игра, мне надоели маски. Пусть это будет удел слабых людей. Я спокойно могу показать свой внутренний мир таким, какой он есть. Мне не стыдно за него, ибо я знаю, что я хороший, добрый, отзывчивый человек. Пора жить так как я хочу! Пора оголить себя. Да будет так!