в последнее время частенько накатывает ощущение ненужности, бесполезности, недееспособности...
видимо от нерастраченного...столько всего в голове, столько хочется реализовать, попробовать....хотя никакой конкретики - просто хочется нового занятия, творчества, как хэндмэйдовского, так и умственного

ощущение, что ВАРЮСЬ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (( и уже давно....

может, осень так действует, а может и правда пора что-то менять

Это цитата сообщения tanushka68 Оригинальное сообщение

программа "Вышивка Просто!"

[511x437] Девочки- рукодельници! Смотрите что я нашла! Классная прога для создания схем вышивания. Качайте прогуи творите свои шедевры! для вышивания крестиком программа выполняет следующие операции: Вызов мастера создания схемы вышивки. Выбор исходного изображения, на основе которого будет создана схема вышивки (программа поддерживает изображения в форматах BMP, JPG, GIF). Выбор нужных размеров подготаливаемой схемы вышивки, в крестиках по ширине и высоте. Выбор одного из наборов ниток, которые предполагается использовать при создании вышивки. Также нужно указать максимальное количество цветов, которым нужно ограничить создаваемую схему. При этом будут использоваться алгоритмы подбора наиболее похожих цветов и псевдотонирования для получения наиболее похожего результата на исходное изображение. Выбор значков, которые будут использоваться для условного обозначения цветов ниток (для более легкого понимания схемы). Основываясь на заданные параметры, программа генерирует схему вышивки, которую можно отобразить в одном из четырех режимов, и при необходимости незначительно подправить. И наконец - полученную схему можно сохранить, напечатать, или же экспортировать в программу Microsoft Excel! Что нового в версии 3.0: Новый качественный и быстрый алгоритм обработки исходного изображения; Новый простой и приятный интерфейс программы; Отображение ячеек схемы цветов ниток в дополнение к значкам их обозначений (4 способа); Поддержка форматов JPG, GIF; Улучшенный экспорт схемы в Microsoft Excel; И другое...

скачать прогу

Вчера в журнале наткнулась на фразу "работа вашей мечты" и задумалась...о какой бы работе я мечтала)
может, я насмотрелась дискавери тревел, но...че-то мне кажется что я бы была в полном восторге от работы, связанной с путешествиями и едой))) может, самой готовить, может разъезжать по миру и пробовать разнообразные кухни....
но таких как я скорее всего много))) + моя аллергия ставит крест на тестировании многих и многих блюд...да и на телек попасть практически нереально. так что видимо придется оставить это просто как "мечту" )

совсем схожу с ума...вчера или позавчера добавила сюда новую запись..нажала сохранить, все как всегда...а теперь захожу посмотреть, мож кто прокомментил, а ее нет....бред....
но стоило мне это написать как она появилась))
я схожу с ума...

вот уже некоторое время меня не покидает ощущения взросления. не знаю, в чем оно выражается, и действительно ли это так, как мне кажется...но кажется, будто шагнула на новую ступень. странно все это.

а еще недавно поймала себя на мысли, что жду зимы)) это еще более странно, так как никогда не отличалась к ней повышенной любовью...а тут прямо хочется чтобы осени не было, а была сразу зима. и чтобы обязательно снежная и белая, без грязи

как же тяжело, когда родные люди сходят с ума. не в переносном смысле, а абсолютно реально. с одной стороны перед тобой нормальный человек, который живет своей жизнью, ходит в магазины, готовит еду, кормит кошек...а с другой...человека через каждые 10-20 минут клинит, она слышит голоса и удивляется, что остальные их не слышат, либо говорит, что это от бога - ей дано это слышать. а слышит она не самое хорошее - какие-то драки на чердаке с участием собственного сына и его друзей, которых она раз или два в жизни видела, + новые персонажи. она их никогда не видела, но по голосам знает, что это - "девчонка, которая приехала на своей машине", а "эта крикунья затихает, когда начинают молиться и злится, что о ней не молятся". это просто анриал какой-то... еще про грех воскрешения какой-то - что-то вообще слабо вяжущиеся с какой-либо знакомой мне логикой.
можно пропускать все это мимо ушей, как я и старалась делать, но на некоторые фразы приходится отвечать и спорить, что такого не было. что я никогда не была на этом чердаке, где живут и работают все эти люди. что моя мама там никогда не была, да и папа собственно тоже, но она уверенна, что он там живет (этаж у нее последний, над ней реально чердак, но он закрыт и всегда был закрыт) и своей нынешней женой только прикрывается и врет, что он дома или на даче - он на чердаке.
порой это смешивается с реальной жизнью. зная, что мы испытываем некоторый дискомфорт с жильем, мне предлагается выселить всех с папиной дачи, поменять там замки и зажить прекрасной жизнью, ибо если этого не сделать, "папина жена отберет дачу себе, а мы, молодые и глупые останемся ни с чем".
короче жесть полная. и что с этим делать непонятно.
пока человек не социально опасен, его нельзя принудить к какому-либо лечению...сама она естественно никогда ни на что не согласится - она и к обычным врачам никогда не ходила, все лечила сама. и вроде бы действительно, она не доставляет никому особых проблем, за исключением того, что периодически приходится все это выслушивать. грустно, что не могу помочь - не знаю, чем...грустно, что это близкий родственник, который при ухудшении состояния (а это вполне вероятно с годами) может что-то натворить реально. страшно, что это родная кровь, и теоретически никто не исключает, что это не может передаться по наследству. это самое страшное. и страшно, что с годами это реально становится все серьезнее.
в детстве не сильно задумывалась над рассказами мамы и папы, что она считает своего мужа и сына колдунами. когда она в первый раз начала подобное говорить, ей было лет 40. не придавала всему этому значения, пока не услышала это от нее сама несколько лет назад..
не знаю....не знаю....что делать и делать ли что-нибудь. психолог, блин...

очень долго не писала сюда...
иногда что-то вертелось в голове, но было лень сидеть, в слова это все превращать))
лето прошло незаметно - ремонт в квартире, две недели болгарии, которые кажутся уже очень далекими, две свадьбы друзей с разницей в неделю....ну и работа. которая вызывает то положительные, то совершенно непонятные эмоции и вопросы "и че дальше?"

дома все лето держалось перемирие, дышалось спокойно. сейчас второе семейство обзавелось няней, а ... вышла на работу. уезжать по-прежнему не собираются, зато при каждом удобном случае спрашивают, а как у нас дела с жилплощадью) в последние два дня ваще угар - чувствую что меня провоцируют, что снова всем недовольная, но пока молчит. я пока держусь, чтобы не накручивать себя и не попастся на провокации. живу мечтами о своем очаге.

каждые выходные забиты под завязку - из-за работы от выходных остается только один день, который две недели подряд был занят свадьбами, а теперь вот пойдут др (друга и сестры - тоже подряд две недели).

вот так...плыву по течению, понимая, что многое меня не устраивает, но ничего не предпринимаю. жду...

вчера получила диплом...был выпускной, все напились)) но потусили круто..))

а теперь передо мной стоит самый главный вопрос - что дальше то?) совсем не понимю, чего хочу от жизни..совсем не знаю, чем хочу заниматься, в какой области. не могу понять, что у меня лучше всего получается и как это применять для зарабатывания денег...
вопрос пока не критичен, но хочется нормальной самореализации. до осени могу плыть по течению, а дальше хотелось бы все-таки узнать че делать.

Уже почти неделя прошла как я стала дипломированным специалистом (правда, пока без диплома на руках)), а я так и не придумала, что написать про все 5 лет моего обучения...
ну ладно, надеюсь, как-нить все-таки руки дойдут.

а сейчас хочу написать про руки. я устала. устала от этой постоянной аллергии, причем такой жесткой, какой у меня не было лет с 5. я пью гомеопатию, которая по идее должна помогать, но она не помогает. Если по началу я уговаривала себя, что это нормально, что так из организма выходит все накопившееся г, то теперь я сама себе не верю, не верю врачу...никому не верю и каждый день хочу взять топор и отрубить себе руки чтобы не чесались и чтобы люди перестали спрашивать "ой, а что это с тобой" (((((

я не знаю, что делать...про гомеопата говорят что он очень охороший, знает свое дело, моих родственников он избавил от многих проблем, но МНЕ ТО ХУЖЕ!!!! в подростковом возрасте ходила к другой тетке гомеопату. Может тогда так совпало с перестройкой организма, а может она реально помогла, но такой жести у меня не было. Может ее опять найти и записаться к ней?

Это цитата сообщения never_givin_up Оригинальное сообщение

Map of London...

If you're tired of London, you're tired of life, cause there is in London all that life can afford (c)

Стараюсь не курить. Пока не очень получается..сегодня выкурила две сиги за день. Мишка тоже бросает. Вроде говорит что уже сутки ваще не курил - верю.
Ваще с одной стороны реально начинаю чувствовать себя лучше (а когда покурю, чувствую себя сильно хуже), но пока доконца отказаться от этого что-то мешает. Ваще мозг взрывется, какое-то раздвоение личности:
- может покурить? можно же плавно бросать...
- да нет, ты что, ты уже стока-то часов не курила, зачем тада все это?...

и так весь день...

есть разные мнения, када надо бросать - когда стресс или когда более или менее все спокойно...у меня вот через две недели уже защита. чуть раньше госы. это нервы и пьянки, в которых я не уверена, что не сорвусь...

или это просто очередная отмазка, чтобы отложить этот момент еще на определенное время?
короче плохо мне - чувствую себя слабаком и боюсь "как же жить без этого"....

нарик какой-то(( чтобы бросить нужно твердо решить. я решила, но как всегда слишком мягко((

может стиль сменить?)))))
прошла тест, где говорят, что мне бы очень подошла короткая стрижка..)) я подумыала несколько раз об этом...но кажется, все-таки в ближайшее время я не решусь))




Ты – молодая, яркая, динамичная, локомотив всех событий и перпетуум-мобиле: солнечный драйв, тысяча встреч, миллион дел… Угнаться за тобой невозможно: ты, как само время, спешишь все успеть и прибежать первой.

Музыка, танцы, премьеры кинофильмов, распродажи, пробежки по утрам, встречи с коллегами, подругами, одноклассниками, обязательный обмен эмоциями в социальных сетях, постоянно мигающая аська, неумолкающий телефон – для всего найдется минутка в твоем дне, который, кажется, не имеет конца и края.

А потому тебе подойдет короткая стрижка, не требующая особой укладки: воск на кончиках пальчиков, пара штришков – и вперед!

Выбор огромен: от классики жанра – «прически а-ля Миа Ферроу» в «Ребенке Розмари», снова ставшей актуальной благодаря Виктории Бэкхем и Мишель Уильямс, до ультрасовременной «панковской» прически в стиле Agyness. Можешь выбрать и более мягкий, удлиненный вариант – озорную стрижку Риз Уизерспун. В любом случае твоя прическа должна отражать главные составляющие твоей жизни: минимум свободного времени при максимуме событий. Чтобы каждое мгновенье было неповторимым!

Это цитата сообщения lazana Оригинальное сообщение

Скачать книги бесплатно



Скачать книги бесплатно:
http://thelib.ru/
http://allbooks.com.ua
http://bookz.com.ua
http://www.fenzin.org/
http://lib.ru
http://lib.com.ua/
http://www.fictionbook.ru/
http://www.aldebaran.ru/
http://www./
http://www.alexorlov.ru
http://bookru.net/.../index.htm
http://lib.aldebaran.ru/.../
http://www.askold.net/
http://books.rusf.ru/whole.html
http://lib.prometey.org/
http://militera.lib.ru/
http://www.azbuk.net/.../
http://lib.novgorod.net
http://susland./books.htm
http://different-music.taukita.ru/sectio...
http://www.dom-knigi.ru/catalog.asp
http://www.booka.ru/booka_topic_452
http://computers.zametkis.ru/link2513
http://mirsofta.ru/index.php
http://www.softok.org/.../20033pro...
http://www.ladoshki.com/
http://www.computerbooks.ru/
http://thelib.ru/
http://www.lugarus.com/.../
http://zipsites.ru/
http://ref-5.ru/

Госы и защита уже совсем скоро...а именно через 3 недели. Диплом написан на 2/3...к госам вот тока-тока начну готовиться. А мысли совсем о другом...Что-то так непонятно, чем мне теперь по жизни заниматься....
Да, у меня остается работа, но летом ее будет совсем мало...мало будет и денег (их уже и сейчас мало, потому что раньше работала на двух работах, теперь на одной). надо что-то поискать подработку на лето, но не знаю какую...к тому же от лета после диплома останется всего 2 месяца и из них хотелось бы на две недели свалить на море - то есть остается 1,5 месяца. Стоит ли что-то искать??
Мама навела на размышления по поводу второго высшего....Знаю, что если и пойду, то не раньше чем через год + мне надо понять, чего я хочу от жизни...а это самый сложный вопрос((

пытаюсь писать диплом, параллельно копаюсь в себе, пытаясь понять причину моей аллергии. не биологическую, есессно, а психологическую...
вчера поставила опыт - внушила себе, что нет у меня никакой аллергии и пошла на воробьевы с друзьями жарить шашлыки. все отлично, с 2 до 1 часу ночи чувствовала себя очень хорошо, ни одного признака аллергии не было. Но потом пришла домой, легла спать и через 1,5-2 часа проснулась от ужасного насморка и кашля с хрипами в груди((((
а я так радовалась днем...а ночью пришлось глотать таблетки и всячески приводить себя в порядок, чтобы просто уснуть...
конечно, аллергия - вещь не полностью психологическая, медицинские (биологические, соматические) причины тоже есть...но я верю (и вчера сама себе и всем остальным это доказала), что "силой мысли" от этой напасти можно избавиться...хватило бы терпения...

с каждым днем сил все меньше..((
погода хорошая, радуюсь...но физические силы расходуются как будто каждый день по марафону пробегаю((
в метро сегодня утром замечталась об отпуске, в глазах прям картинки стояли как это будет..
но до этого еще ТАК далеко и столько всего нужно успеть и смочь..(((

обещала написать про себя.
жизнь бьет ключем, только вот что-то все по голове.
начнем с учебы - вовсю идет беготня с дипломом и сопутствующими бумажками...вот тока пришла, сейчас через 15 минут снова убегаю...
просто сначала сказали, что документы нужны к 13 апреля, а в понедельник этот сказали, что они нужны ко второму - то есть через 2 дня. для диплома есть какие-то жалкие 13 страничек, которые даже еще не прочитаны моей научницей (отсылала давно, она никак не может прочитать). собственно, я даже не знаю, останутся эти 13 страничек у меня или надо будет все переделывать.
про работу - работа затеяла реформы и одновременно сокращение бабла на 15%...предстоят странные разговоры, обозначенные "хотелось бы познакомится", а оформленные в стиле собеседования или даже экзамена с комиссией - вход по одному, а внутри куча народа. Даже с учетом того, что терять особо нечего, такая ситуация в голове сразу перекликается с чем-то не очень хорошим и создает панику.
про жизнь - в понедельник утром выяснилось, что оказывается мебельная стенка, стоящая у нас в комнате, совсем не наша и ее приедут забирать. забрали. сегодня утром. теперь живем на пакетах, из своей мебели остался платяной шкаф, кровать, компьютерный столик и тумбочка с телевизором. в комнате срач, балкон завален...
но это не главное - главное то, что ставить на ее место. деньги есть, но не хотелось бы сильно тратиться в такие нестабильные времена. у хозяйки квартиры на это своем мнение, дешевку она ставить сюда не собирается, а на слова, что "на дорогое мы не готовы давать деньги", обижается.
Казалось бы, приятно избавиться от старой и не очень функциональной мебели и купить то, что действительно нужно. Но даже М. мне сегодня сказал, что не чувствует свою комнату своей - а откуда чувствовать, если все сдесь делается так, как считает нужным хозяйка? "Здесь я хочу сделать то, а здесь у меня будет это"....
короче веселуха.

Вчера встречались со старыми друзьями. Зашли в иль патио на пушкинской - че-то там прикольно как-то))) соседний столик обслуживал обкуренный официант (по крайней мере нам так показалось)), поржали пока он у девок двух принимал заказ)) потом была "не круглая" пицца от задумчивого повара)))))) менеджер, которая нас обслуживала, конечно, извинялась за это "некруглое", но и сама ржала не меньше нашего)))
а еще вчера впервые увидела злобных гомиков)))) они под конец вечера начали пререкаться с девками, которые сидели за нашими спинами)) вобщем веселое заведение)))

вчера был странный день...
мой др..
настроение менялось как погода на улице - то солнце, то серое небо, а то ваще снег валил - на душе все было точно также...
то ли с возрастом все так меняется, то ли еще из-за чего - вчера был обычный день со множеством дел.
прикольно встретила совершенно случайно девченку с дачи в диагностическом центре, оказалось, она там работает...тыщу лет не виделись и так вот встретились))
хорошо посидели у мамы, но чем ближе к ночи, тем меня все больше одолевал какой-то непонятный депресняк....
да и сегодня не айс...

весна! жизнь налаживается!)))
а ваще - вроде уволилась, времени больше стало, но на этой неделе дома почти не сидела - все куда-то ездила, занималась делами, до которых при работе не доходили руки...
сразу так кайфово на душе, когда чувствуешь, что ты что-то сделал))) удовлетворение)))
+ сегодня вроде бы разобралась с хвостом за практику)) правда уже через полтора месяца снова придется что-то выдумывать с ней, но хотя бы хвоста больше нет