накатило...не выдержала...
одна совсем...могу обсуждать это с кем-то, но я одна, так как самый близкий человек равнодушен.
он не понимает наверное. и сложно его в этом винить...но это безумно сложно переживать такое и не видеть ни капли поддержки..холод...как будто ничего и не происходит...

а может просто накатило и это только кажется...
дожить до завтра..

когда-то давно приучила себя не выдавать эмоциональную реакцию до того как точно не будет ясно..типа чтобы не обламываться если что...а теперь эта вроде правильная защитная реакция отбирает у меня позитив, который так нужен...просто блокирует его...
и лежу вот как овощ, запрещая себе думать - просто собираю инфу из инета, как бывает...и жду..как будет..

неопределенно.
режимно.
тухло.
поэтому и грустно..и нечем заняться.

Это какая-то подстава...береза в этом году мало того, что цветет в три раза активнее, чем в прошлом...так еще и уже две недели прошло, а она как бэ и не собирается останавливаться(( смотрю пыльцевой мониторинг каждый день в инете.. - раз, начало снижаться, я радуюсь, что все - скоро мои мучения кончатся...а х...через два дня снова вверх поползло...

и это все как назло именно сейчас...

все что ни делается - все к лучшему..
интересно, но наверное эту фразу можно применить к чему угодно,только не к здоровью...когда болеешь, такая мысль совсем не укладывается в голове..

С этой мыслью надо переспать....(с)

настроение меняется примерно как погода на улице...да даже чаще..
за последние несколько дней успела дважды поплакать.уже не помню, из-за чего...но до этого не плакала пол года наверное..
странный переломный момент...точнее совсем не странный, просто неожиданный что ли...хотя и ожиданный...
короче запуталась.
и весело, и грустно, и радостно, и страшно..и все непонятно и неизвестно...

вроде весна, в голове активность, а физически тааак все лень!)) прям не знаю, что с этим делать...теперь 3-4 дня в неделю езжу на работу. не далеко, но все-таки) приезжаю - делать уже ничего неохота, дом зарастает пылью. вчера был выходной, собиралась убраться...в итоге помыла только два окна из шести и еду приготовила...че делала остальное время - хз))) день прошел как будто и не было...а срач уже реально бесит.

а еще хочется что бы наконец заселились соседи. без них нельзя поставить тамбурную дверь и положить плитку на пол в общем корридоре...пока стоит деревянная дверь без замка, что уже порядком подзадолбало - ходят все, кому не лень..по нескольку раз в день могу метаться к глазку - стремно все-таки, народу в подъезде мало, консьержки пока нет...так что ходить по идее может кто угодно..

да и вообще, когда соседи заселятся, может повеселее станет. а то даже не с кем выйти вечерком по району прогуляться...хотя соседи тоже разные бывают)) но я оптимист))

возвращалась домой на метро. на подъезде к конечной вдруг возникла драка. тетки повскакивали, побежали в другой конец вагона, а дрался молодой парень высокий и низенький такой хачик, на вид лет 35-40, вполне прилично выглядящий для хача...парень, как я успела заметить, ни капельки не пьяный...

понятно, что люди после вчерашнего на нервах все, но блин...слов просто не хватает.. просто противно

две ночки уже переночевали в своей квартире)) условия не ахти, но "с милым рай в шалаше" )))
кухня и ванная пригодны для пользования, в комнате стоит только кравать и телик)) но этого пока вполне достаточно)))
вчера привезли мусю. бедная в машине перепугалась, ругалась на нас, мяукала, но было видно, что ей одновременно стремно и интересно)) думали, как в квартиру зайдет, тут же под ванну или под кровать засядет на сутки - а нет, походила везде на полусогнутых, все понюхала и даже начала подхрюкивать немного и тереться об ноги))) решили, что квартиру заценила))) правда от беспокойства она всю ночь по нам топталась - то под одеяло залезет, то вылезет, то спрыгнет с кровати, походит по комнате и обратно возвращается..)) сейчас закопалась в одиялах, спит, наверстывает упущенное)))

в квартире прохладно, непонятно в чем дело - вроде особо ни окуда не дует...но батареи говно, об этом весь дом говорит. трубы горячие, а сами батареи еле теплые. но с этим до лета придется ждать и менять их нафиг) так что надеемся на погоду и раннюю весну)))

еще в квартире много пыли строительной, которая любит подолгу лежать и не вымываться просто так)) так что гигиена квартиры утром и вечером - обязаловка))

вот как-то так пока что))

задолбалась болеть...такое ощущение, что постоянно болею((( перед нг была эпидемия гриппа - отболела два раза....щас вернулась из австрии с простудой...сижу дома второй день, чтобы заставить себя вылечиться...но все, что я пью если и приносит облегчение, то не на долго...а пью я много чего((( короче надоело ужасно(( надо как-то укреплять иммунитет...
в бассейн что ли пойти как вылечусь...?
хотя мы ж переедем скоро, а там бассейна нет поблизости...надо что-то придумать

Перед НГ всегда творится какое-то сумасшествие...просто у всех час Х настает в одно и то же время, и все носятся сломя голову, чтобы успеть ВСЕ.
Выходные пролетели как будто их не было..побывали в гостях у всех родственников, слегка одарили их подарками, тк до 31 теперь вряд ли найдется время встретиться...
денег остался 0, а еще не все одарены..)) че делать непонятно))
у нас новый год в этот раз совпал с отъездом в отпуск, так что тут вдвойне тяжко - надо заранее все собрать, все продумать, ничего не забыть, не упустить...
а в голове ощущение, что до нг еще далеко...месяц уж точно)) делать ничего не охота.. да и сам нг как-то уже не оч и праздником кажется...
заехала к маме, а там стоит елка...точно такая же, как стояла все мое детство...каждая игрушка знакома и каждая игрушка год от года висит на той же самой елке...и этим игрушкам уже фигова туча лет)) это так круто))
наверное я консерватор)))

вот..получили ключики)
в квартире 16 градусов, нет горячей воды, некуда ставить стиралку (тока если толчек переставлять самим), плюс в ванной ни одной розетки. непонятно и с холодильником, куда его деть...ну и на кухне щель в оконной раме, предназначенная для хреновены, которая типа "вентилирует". самой хреновены нет, а щель есть))
но это мелочи - у других и покруче косяки в квартирах)
но несмотря на все это я уже готова там жить)) правда это все равно нереально пока что((
но мечта то сбылась!) почти сбылась - еще всего пару месяцев подождать.
это говорит о том, что если очень захотеть, можно в космос полететь))

свинячей радости, правда, нет почему-то...) может не осознала еще, а может настроилась радоваться именно переезду, а не ключам))

к вопросу о далеко ушедшем детсве...
сегодня умерла моя первая кошка. Дымка. она пришла к нам на дачу котенком. дело было осенью...жалко было ее оставлять там одну, ну и забрали домой, несмотря на все опосения что у меня может быть аллергия...было мне тада года 4.
так что прожила она достаточно....у нас жила, потом стала жить у бабушки по папиной линии...(не помню когда это было - наверное, когда родители развелись и мы с мамой жили в съемных квартирах несколько лет)
три года назад умер Дымкин сын Кузя..когда он рождался, я гладила Дыму по животу, сидела с ней не отходя ни на шаг...это были ее третьи котята. кузю оставили себе, но потом он как-то тоже оказался у бабушки, но уже у маминой...
кошки живут по 15-18 лет, и уходят...и получается, что как раз 15-18 лет моей жизни для меня являются и всей жизнью, тк что было когда была совсем мелкая, я есессно не помню...
вспоминаю о них, и вся жизнь вспоминается...все детство..

на днях догадалась, что меня гложет в последнее время...
жутко скучаю по маме. хочу быть ребенком, чтобы постоянно быть с ней. но когда к ней приезжаю, уже нет такой скуки - есть понимание того, что я уже большая и ничего не вернешь...
хочется тактильного контакта, которого у меня в детстве было не много, но теперь пересилить себя, прожив столько лет без этого, невозможно...какой-то идиотский порог то ли стыда, то ли еще чего-то не позволяет вести себя с ней так же как в далеком детстве.
а сидя в этой квартире, где все чужие, чувство таково вот одиночества без мамы тока усиливается..
даже не знаю, че со мной. никада в жизни особо по маме не скучала..

то ли погода на меня так влияет, то ли просто режим сбился капитально - но не могу я заснуть раньше двух, и встать раньше 10...ну вот хоть че делай со мной, не могу проснуться и все..(( а иногда надо...но не могу...выбешивает такое. надо в выходные попробовать как-то сменить режим что ли..

только в нашей стране возможны такие варианты, что ты начинаешь платить квартплату за новостройку с первого ноября, а въехать при всем желании можешь не раньше чем через месяц, потому что куда-то документы не дошли, а куда дошли - там тетя на три недели в отпуске))) жесть! просто жесть!

справедливость все-таки существует...
или не справедливость, а как-то по-другому называется.
сегодня, наконец, узнала, что мама думает о гале (нехорошо подслушивать, но мне это было действительно нужно, чтобы понять, что же на самом деле происходит в том пространстве, где я пока нахожусь)
и услышанное придало мне сил в какой-то степени...я поняла, что она тоже все видит и понимает правильно. просто пока это тщательно скрывает. но не бывает людей с резиновым терпением.

пока писала вышесказанное, задумалась, что ни разу еще не слышала ее мнение обо мне. так чтобы действительно то, что она думает..
интересно, конечно.
с другой стороны, мы так мало общаемся - не знаю, плюс это или минус, и из-за чего так...так что и я не могу ее однозначно оценивать или охарактеризовывать, тк прожив с ней уже 4 года (может уже и 5) под одной крышей, не знаю ее совсем...мы, кажется, ни разу не говорили по душам...

а иногда мне хочется, чтобы мы стали подругами. чтобы как вторая мама..но мне почему-то кажется, что это невозможно. задумывалась - может это от недостатка общения со своей мамой? начала замечать, что иногда скучаю по ней, хотя стоит просто набрать номер и поговорить...после того как начали жить с ней отдельно, стали действительно больше подругами, а не мамой с дочкой.

может и с мишкиной мамой все когда-нить наладится. когда будем жить отдельно...
тяжело, когда живешь вот так "в семье", но не можешь нормально общаться...

когда люди заболевают, это чаще всего зачем-то нужно...
взять паузу по жизни, задуматься наконец о себе...
вот и я видимо так - на ровном месте свалилась с температурой, притом не такой уж и большой, но одновременно жуткой по ощущениям - колбасит пипец как((
вчера не смогла доделать работу, подумала, что утром встану и все будет ок - утром чуть ли не хуже чем вчера...(( и сижу вот доделываю...хотя даже пальцы меня не слушаются, а голова и подавно не работает(((

слова лезут наружу, но не отражают суть. со словами у меня видимо все-таки плохо. говорить я точно не умею, писать - так себе...даже, наверное плохо - если бы хорошо, я была почувствовала.
но сюда писать все начистоту не хочется - это неправильно. а не сюда - большой риск испортить себе пару месяцев...
ненавижу себя! ненавижу свою бесхребетность и нерешительность! ненавижу слабость и трусость!
и реву от обиды, от неумения отстоять свое, неумения знать себе цену и считаться с ней, и делать так, чтобы другие считались..
в жизни не все так просто, да, я согласна...но всем легко рассуждать со своей колокольни
выбора два - ждать или не ждать. первое ударяет по самомнению, второе по нервам.
нестыковка желаний и возможностей. везде. всю жизнь.."я не для этого - это не для меня..и хочется, и колется!" как я устала от этого! от самой себя такой!!!
не знаю...все больше и больше ощущаю себя лохом, который никогда в жизни ничего не добьется...и чем дольше так живу, тем больше начинаю в это верить