4 часа утра. прилетела. пью кофе и слушаю как кто то пытается дозвониться на мобильный.в голову начали лезть дурацкие мысли. как когда-то давно. и вроде совсем недавно все нормально было. да нет. надо опять на три сто раз все обдумать, вспомнить, перечитать. сейчас я чувствую себя не счастливым человеком. такого не было никогда.я пытаюсь стереть то что было но это слишком яркие воспоминания. это очередной заеб. заклинило. вообще то у меня такое бывает. и это порядком надоело. я не хочу никого погружать в свои проблемы. я знаю, что ты думаешь что я вычеркнула тебя из своих мыслей давно. я знаю, что все о чем я сейчас думаю, пишу, вспоминаю-ни к чему не приведет. это все бессмысленно. я часто делаю бессмысленные поступки. но по-другому не получается.я не хочу больше смотреть в твои глаза. я до сих пор их не понимаю. мы думали что еще многое впереди но как то оборвалось. у меня новая жизнь.

я совсем совсем запуталась. в квартире как то подозрительно тихо.я ничего не слушаю. я ничего не смотрю. я перестала верить в сказки. календари мне врут. осталась бесконечность и еще немного. фиолетовые шарики у меня в комнате... они почему то совсем не поднимают настроение...ты пытаешься меня собрать по кусочкам. ты пытаешься меня понять. а я тебя. у тебя получается. вроде. я уже все решила. и ты думаю тоже. я не помню наизусть твоего номера. это меня спасает. я пытаюсь разобраться в себе и научиться вырожать свои мысли. пока что не выходит. другие пытаются тебя заменить. и я как то непротив. я знаю что все пройдет. обязательно все будет хорошо. просто не сейчас.

я хочу опять подолгу смотреть в твои глаза. держать тебя за руку... чувствовать тебя рядом.... да, ты прав, когда то мне сделали больно и теперь я вот такая... но я тебе верю...

Кажется, это было вчера. Мои пятнадцать. Когда мы с тобой слушали музыку в нашей любимой кофейне и пили кофе. иногда просто молчали. я не хотела вообще ничего на свете. Только длить. Длить этот момент и не отпускать его никогда.
Было мороженое, были карусели и мягкие игрушки, была сладкая вата, было детство.
Иногда ловлю себя на мысли, что воспринимаю те дни, как один большой сон. Из которого меня насильно вырвали. Против воли заставили проснуться.

И всё перевернулось. Всё перекувырнулось. Высыпалось на пол. Под ноги.
Все мечты, представления, образы. Книжка про Изумрудный город порвана.
С тех пор как вопрос: "Давай с тобой дружить?" переформировался в вопрос: "Как ты относишься к дружескому сексу?", всё сломалось.
А я хочу назад. Там не было клубов и текилы, пили пиво тайком от мамы и вешали плакаты с Гарри Поттером на стены.

Это всё называется взрослением. Обесценивание того, чем дорожили в детстве.
Это считается нормой. Так будет со всеми. Так было со многими.

Когда-то я думала, что всё волшебство было в то время, в весне, в мороженом и леденцах. Я верила.
Потом я поняла, что волшебство было в нас. И что леденцы с тобой и леденцы с вот_тем_ну_как_его_там - это разные конфеты. Совсем разные.

Просто вспомнилось, как это всё было. Вроде недавно. И в то же время давно
[500x375]

по привычке налила сегодня чай в две кружки. усмехнулась,вылила твой.. потом легла на пол,обняла своего плюшевого медведя и смотрела на стену. рядом стояла эта шкатулка, которая играла знакомую мелодию. мне стало страшно. а вдруг ты больше не придешь, что тогда? вдруг те мои слова ты до сих пор не можешь простить?Вдруг твой номер больше не появится в который раз в моей записной книжке...?А еще хуже понимать, что все действительно бесследно ушло. как то незаметно. А я до сих пор рисую твои глаза. Ни разу не встречала человека с такими глазами. А ты...Ты до сих пор про меня вспоминаешь?

я ненавижу время. за то, что оно делает с людьми. За то, что оно не лечит,как многие говорят. Может и лечит, но каждого человека по-разному. Я поняла, что нужно наслождаться каждой минутой своей жизни. Я часто возвращалась в прошлое и жалела именно о тех вещах,которые не сделала, о тех словах, которые не сказала. Я не могу сказать, что сейчас, когда я это поняла, все будет по-другому. Нет. Наверное не будет. Будет еще много несказанного и несделанного. Но ошибки, которые я делала раньше, больше не повторятся....Мне надоело тебя терять.

твои глаза...мои глаза...в них просто разные коды...
пишу строчку за строчкой,потом удаляю.не могу написать все что творится в голове. Ты знаешь,я ведь забыла тебя. Постепенно из памяти уходят те моменты,которые я казалось бы никогда не забуду...Но я помню то,кем ты был для меня... Да,я обещала,я знаю... Хотя в данном случае обещания не стоят ничего.Я так и не успела тебе сказать спасибо. Спасибо.
улыбнись. я почувствую...
[700x525]

я купила себе огромную кружку.для кофе.последнее время все все поменялось. я пью не зеленый чай,а кофе.люблю сигареты с ментолом.люблю рано вставать и будить своим звонком друзей. люблю вечерами гладить свою кошку и не отвечать на звонки.но я по прежнему люблю вспоминать нас.

сложно признаться себе в этом промахе, выдохнув сердце на лед.мы убегаем во всех направлениях. режем на точки маршрут.это болезненое отступление-лезвием под кожуру.

...кто то отнимет меня у тебя...

"-Думаю виной любовь твоя первая, подозревал его давно. Скажи зачем он в твоей книжке телефонной, зачем он пишет тебе всякую хуйню вагонами? ладно, не хочу знать лишнего, пусть звонит и пишет...
ты меня слышишь?"

у каждого в сердце есть кладбище, в котором похоронены те, кого ты когда то любил...

Заболеть любовью? Отлично сказано: я действительно больна любовью, потому что люблю тебя вопреки моей воле.

я хочу бросить курить, сдать все долги, начать уже регулярно ходить на тренировки, навести порядок в своей комнате и голове.

я забыла о том что любила тебя но тебя не забыла

иногда молчание посреди телефонного разговора очень кстати. может быть каждый думает о чем то своем, а возможно наоборот- об одном и том же. эта пауза не возникает просто так...
иногда ожидание звонка дает больше понять чем сам разговор...дает понять нужно ли это вообще...

разбила чашку. потом вторую. я не истеричка. просто это успокаивает. и мне нравится звук бьющегося стекла.

меня раздражают все эти слухи. даже если не даешь для них повода, они все рвно появляются. не из-за чего. надоело.

я помню ритм твоего сердца. я помню как слезы больно обжигали лицо. я помню как умирало небо. красиво. больно. я помню как сильно ты сжимал мою руку в своей. я помню как осторожно прикасался к моим ресницам кончиками пальцев. я помню тепло твоего дыханья. я помню как засыпала с телефонной трубкой в руке. я . тебя. помню.

Чего замолчал?
Я слушаю...
Что?
Я слушаю твой шум...

все отлично. наверно
[450x251]