Пуст мой алтарь и не к чему стремиться
В изгнаньи дух мой доброволен
Уйти от боли хочет птица?
Я тоже убежать хотел от боли.

Неясной тенью улетел я ввысь
Мое паденье никого не озаботит
Пусть вскрикну я мгновению: остановись!
Оно и слушать уж не соизволит.

Остановить паденья миг
Как я самонадеян!
Не задержать мне даже крик
Как слабость бывший вдруг осмеян.

омфг. это все что я могу сказать.
ехал в метро после школы. со мной был кирилл и какой-то уебок из параллели. а, и еще коля из б по-моему. и на каждой станции кирилл прижималс - типа пропускает людей. и все со словами: "Маааладой челаэээк приятной наружности, к вам можно?..* блять. уебок. твариссимо.
под конец я не выдержал и просто тупо выставил локоть на очередной остановке. но это чудо, похоже, через запасы на случац голодовки ничего не почувствовало.
попробует провертеть сей трюк еще раз, убью на месте.
он меня еще не хотел выпускать на лубянке. ссука. еле выскочил и побежал на переход. чтобы не догнали.
тварь кирилл... обстриженная тварь.
_______________________________________________
подумал тут... сколько негатива я во все вкладываю. так долго не был в компании, где за каждым словом надо следить. черт, как я это не люблю... всегда сдерживать себя, чтобы не ляпнуть глупость. есть люди, с которыми я могу быть собой и делать что угодно. ровно то, что, как я ощущаю, нужно. и они не будут стебаться... просто потому что либо стараются понять, либо просто принимают.
мы все слишком много держим лицо, беспокоимся о мнении которое складывается у окружающих. и мы все немного лицемеры. есть ли люди, в обществе которых мы еще чище и правдивее чем обычно? ведь все мы чисты... даже если нас извалять в дерьме и придорожной грязи, мы чисты. свободны, чисты и помним кто мы. из этого списка можно лишиться лишь последнего. и этого я боюсь больше всего...
я очень податлив. я это заметил. то, что я называю "настроенческое" - как правило, внушено извне. песней, словом, взглядом, поступком... и это не всегда, далеко не всегда верно. то, что мы чувствуем, и то, что нужно на самом деле - далеко не одно и то же. Точно так же не равны между собой наше ощущение и реальность... весь мир - театр. яля, я тебе не говрил, но именно это было основной причиной моих осенних депрессий. весь мир - театр, и мы не то, чем мы являемся, мы то, какими нас видят другие. и каждый из нас обладает парой лишних углов, которые существуют лишь иллюзорно. проекция наших и чужих личностей друг на друга. и даже история не всегда суха и правдива - она записана по словам людей, чье восприятие всегда меняет факты и события. и если никто не возьмется записать то, что происходит сейчас, то все мы после смерти канем в небытие. нас забудут. я так не хочу чтобы меня забыли... я не желаю быть белым пятном в истории. я хочу быть ведущим актером, играть роль себя и с таким блеском, чтобы это запомнила история и те люди, которые ее запишут.

прочел у подруги в дневнике историю того, как нас с ней свела судьба XDD шучу. она не в таких словах выразилась. это я тут... извращаю смысл и форму.
ну так возвращаясь к теме... понял, что тоже хочу подвести некий короткий итог какого-то периода в своей жизни.

Общее.
Общее... мм, из общего - я вдруг понял, что многие мои попытки быть кем-то "в образе" были глупы и смешны. и я устыдился.
я понял, что хочу прожить свою жизнь совершенно не так как представлял ее раньше. я не буду в тени. нет. я буду жить так, чтобы меня запомнил хоть кто-то на этом свете.

общего получилось до обидного мало... но это - то, что я хотел бы сказать...

Характер.
Я решил что-то сделать со своим зверским эгоизмом. сегодня мне в очередной раз открыли на него глаза. о человеке, сделавшем это *грубо но правильно* я скажу потом.
нужно стать сильнее. проницательнее. умнее. но все это - долгоиграющий план. я постараюсь, но не обещаю...
жизнь обязана меня всему научить, ведь так?

События.
трагичные глупые влюбленности, страдания "низачто". глупо, безумно глупо и некрасиво. нисколько некрасиво.
ненависть, буря эмоций, смех, сигарета в зубах. все это стало нормой, красивым положением как в Трех мушкетерах. но лишь по атмосфере. по сути - все та же жизнь. только я иду какой-то не той дорогой.

Люди.
Оох... это самое сложное.
пойдем от настоящего к прошлому?
в прошлом году я встретил множество замечательных веселых людей. скажу про них...
Яля.
человек, напомнивший мне меня весеннего. это - самый замечательный этап меня. он не идет ЗА мной нынешним, и не идет после. он просто то, что нужно пережить.
множество мыслей, попытки понять и вникнуть...
этот человек показался мне сначала слишком энергичным. *смешно, но эта твоя фраза безупречно описывает первое впечатление...* я думал, что буду как-то больше общаться с Лизой и Настей, чем с тобой... Настей Богдановой. Но Настя... странная для меня. я так и не смог ее понять, и так и не сумел почувствовать *я ведь больше чувствую, чем понимаю...* Лиза оказалась слишком любящей одиночество... странно для меня, да. а потом я понял что с тобой мне весело... хоть и нервно. я ведь был влюбленный, ты же помнишь? ревнивый, глупый, влюбленный... я таился и ставил поднычки - пытаясь выловить у тебя: да, вы встречаетесь! а потом... мы с тобой напились, ты приводила меня в чувство, хотя и сама нуждалась в том же... и мы разоткровенничались. а может не мы, а я. не помню. честно не помню. кто это начал? может все-таки я - с того, на чем мне нечего было терять. и, черт, не знаю теперь как тебя назвать. лучшая подруга? просто подруга? знакомая? одноклассница? все и сразу. что-то и близкое и далекое. возвращаясь к недавнему разговору, красивое.

Санча.
Безбашенный веселый человечек. сначала увидел, и подумал: вот это точно такой же маньяк, как я. будет весело если хоть общаться начнем. и вуаля... я рад. честно, я очень сильно рад что мы общаемся.
твой вечный фотоаппарат... я всегда мечтал заниматься фотографией, до. люблю все это дело, оно не требует от меня чего-то большего чем я являюсь. но ты этим болеешь серьезнее) маньяк, ты во всем круче^^

Гм... с чего все началось.
Настя. Гладощук.
Мне не нравится в ней то, что она пытается все подчесать под одну гребенку. но я толерантный человек, пока меня не взбесить. она была близка к этому, пытаясь отвратить меня от курения. но это первый человек в этой школе, с которым я познакомился. и с ней было довольно весело первый день. но потом... гы и увы.

люди, которые никогда этого не прочтут...
Вовка.
Бло, тот еще кадр >.<"
веселый человечег, одна из моих наиглупейших влюбленностей и самообманов. но безумно веселый... и невезучий. не понимаю его все-таки...

Лешка.
моральный урод... человек, который может ни с того ни с сего испоганить человеку настроение перед самым новым годом. мудак, который может запросто без причины в середине мирного разговора ТАК врезать человеку, что у него появляется сострясение мозга. мудак, каких мало........ и больше мне нечего сказать. разве что, только то, что его я ВООБЩЕ не могу и не хочу понять. что-то с мозгом, наверное.... но я не врач.

Игорь...
самый лучший и самый странный друг за всю мою жизнь. по нему я скучаю больше чем по всем моим бывшим друзьям вместе взятым.
человек, с которым можно запросто лежать рядом на траве, смотреть в ночное небо и долго молчать...
с которым можно весело смеяться, а потом уткнуться в шею лицом и тихо заплакать... и он утешит, найдет слова.
а я с ним вел себя как последний скот... я знаю. я действительно эгоист. и я прекрасно понимаю, почему все так закончилось. прости меня... но ты не прочитаешь. жаль...

Оля.
Веселый переменчивый человек, живая мультяшка - веселая, похожая чем-то на харуко из фури кури. безумная, но по-хорошему)
я помню наши с ней совместные помешательства. это было и глупо и весело. спасибо тебе за них)
жаль, что в последнее время ты стала отдаляться от нас... ты стала другой в прошлом году. слишком много НЕ-тебя появилось Читать далее...

наконец-то я дома.
приехал из образовательной поездки по германии...
ехали в мааааленький городок на крайнем севере германии
по идее, я думал что ничего интересного не будет в таких городках. нифига.
это в берлине нечего было делать. но все впечатления в отдельном вордовском файле. кто заинтересуется - прочтет.
общее впечатление, оставленное германией - чистенько местами, и постоянный лицемерный официоз со стороны мужеского населения. тетки там замечательные. просто ахуительные компанейские тетки. прямо как наши. ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫ-Е.
*боль есть везде. и в германии ее предостаточно. я многое там видел... столько боли, сколько я не встречал и у нас...*


вот так вот все. а сейчас - первая за неделю с лишним сигарета. я заслужил.

я написал сочинение к школе и мне наконец-то с почестями вручили скайлинковскую хрень для подключения. гип-гип ура в честь моей мамы.
дача - это все-таки прикольно.
хотя нг был так себе... сидели за столом, ели салатики... буэээ. гости грустно мочили старые шутки и ворчали на телек. типа из серии что "раньше колбаса была вкуснее, деревья выше, а анекдоты бородатее".
а потом... потом были фейерверки.
вышел на улицу... такая канонада со всех сторон! в подольске громыхают, отдаленные выстрелы из москвы, в общем, со всех сторон по горизонту дым и яркие вспышки "одуванчиков"-салютов. и мы не стали выделяться =Ъ
дядя юра как всегда притащил огромный мешок всяких громких штук, на весь поселок громыхнуло. отец прошел краткий инструктаж у друга и пошел взрывать какую-то хлопушку... одновременно с тем как в шаге от него присели над такой же дядя миша и георгий. ого-го-го как все заорали когда отец поджег фитиль а миша с жориком еще сидели над своими!
в общем, весело.
потом гео повел меня к саше березняку, тож что-то взрывать. но саша уже все спалил, потому мы даже не стали идти до его дома, а остановились на пути, ибо я жестоко хотел курить...
дача - это круто. особенно когда можно каждые двадцать минут сочинения делать перекур на холодном балконе [яля благодаря тебе мое больное горло было в тепле]
уууффф...
что еще хорошего?
да вроде ничего.

Всех с наступившим!

оооу, а еще же итоги года надо подвести.......
ну, сейчас начну =Ъ это будет самый длинный пост за прошедшие полгода.
В 2007 я пришел в 57 школу.
В этом году, благодаря 57ой, я встретил кучу замечательных людей
нет смысла, думаю, перечислять всех - их много.
а еще...
в новый год я ушел с легкой улыбкой на губах
я также улыбался шарикам которые купил в уже прошлом году
иии...
кажется...
я...
теперь...
ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ.
вы даже не представляете, как.

=)

дурная пустота в голове. ошметки ненависти... черт, я знаю, ты все еще чувствуешь эту ненависть, носишь ее в себе, и врядли так просто от нее избавишься. а мою ненависть разнесло что-то, подозрительно напоминающее жалость...
хаха, так и хочется извиниться перед одним человеком, которого я не увижу недели две - прости, я опять несу глупости, связанные с этим уебком. он не выходит из моей больной башки... раздражает, ненавижу какими-то ошметками старого себя. но в целом, я уже новый. и я не знаю что будет. после. каникул.
чертовы каникулы
скорее бы школа и нормальная рутинная жизнь с рутинным ожиданием каникул как времени в которое можно хорошенько отоспаться.

все было замечательно.
в двенадцать - Лена. DestinY_of_an_iDIOt, я тебя люблю, очень сильно, да)
пошли в макдаунXDDDDD
боже, это чел, с которым мне почти всегда БЕЗУМНО весело)
много ржали, выпили на двоих банку пива, пофотографировались со снеговиком и много пошлили))
а потом я прибежал на трубы к школе, с опозданиемXDDDD боги албании, я=нечто.
я умудрился [СКАТИИИИНАА!!!!] забыть на трубах САНЬКУ!!! Sashi-San4a не обижайсо на мну... это после пива)))
в булочной я взял большой БЭЙЛИС и мы пошли праздновать во дворег) там стрельнули одну Сашкину хлопушку, выпили бутыль бэйлиса, разбили ее, а потом - тададам! - в Пьяный Дятел)))) там посидели, пили ГЛИНТВЕЙН на абсолютно законных основаниях - мой пэрент разрешил. =) подозрительно легко, кстати. =)))
о боже, как я всех-всех люблю!
это был замечательный др. даже не смотря на то, что я свои дни рождения ненавижу. =))
сейчас сижу, верчусь с подарками))))) по идее нужно собирать вещи на дачу, но мне оооочень лень)
ЗЫ - Яля, Yaeli, шарфик сейчас на мне)))

На пятнадцать себя пока не чувствую, но еще чуть-чуть и меня переклинит на ожидание шестнадцати. так бывает всегда, каждый день рождения что-то внутри болезненно умирает и это что-то некто внутри отскребает от стенок тела и в него, пока еще сосуще-пустое, вселяется нечто новое.
не люблю это ощущение. но когда все уже проходит, появляется чувство легкой усталости, которое я так люблю. и тогда нужно найти больной голове применение...

сегодня вино и глинтвейн.
ждите меня вечером
может быть зайду повидаться перед отъездом.
целую и люблю всех.

мне немного надоело жить одной жизнью
отныне я буду делить себя между chimanki и John_The_Revelator совершенно поровну
в один дневник пойдет больше рутины и счастья
а в другой - больше меланхолии и грусти, смешанных с летними запахами и воспоминаниями.
вы можете читать только один дненик.
вы можете делать что угодно с этим всем
но... я - это две моих ипостаси. дневная обезьянка chimanki, и ночное дикое ползучее растение-змей John.
выберите своего питомца
или сразу обоих
я буду счастлив так или иначе.

заголовок сдох. больше ничего умного в голову после сегодняшнего отжига не пришло)))))))))
дарили седня подарки всем))) ромко подарил шляпки пластиковые, яркие такие, психичныеXDDD
ехали в метро... ржали над ними... =) спасибо ромке за меганастроение)))
зафтра опять бухать... под вечер покину пятидесятисемитов *учащихся шк 57))* и упрусь на преображенку, скорее всего. если дефчонки конечно смогут прийти... =))
так, яля, только попробуй забыть) йа буду типя ждать в два около труб) и неипать что там будет патрулировать бармид - похуй. мы же не потащим туда выпивку, правильно?))

ага, подкрался из-за угла когда я был бухой и орал матерные куплеты про бармида [злой завуч в школе который всех палит и убивает]
капустник был норм, слава богу, мы все-таки чуть-чуть отожгли. это порадовало))
ток один минус - мне из-за табличек которые пришлось по сцене переносить, зал не видно было вообще.
а, и еще... нам никто не показал механизм открывающий занавес. ыгы))) йа его коряво открыл, сначала на полсантиметра, потом закрыл, потом открыл неполностью... нас меерсон колбасил - постоянно заходил за сцену с просьбой открыть-таки занавес до конца. =)))
с половины капустника уперлись внаглую. я выпил свое пиво, мне стало ОООЧЕНЬ заколбасно... пришли обратно, я шастал мимо бармида в полубухом состоянии, ибо в зал попасть невозможно - все забито *не знал что это меропрятие так популярноО_о*
а потом... потом я нагло напился в жопедрень. слава богу я ни к кому не полез. только робко клеился к некоему никите [мы с ним потом, оба пьяные, пошли греться в школуXDDDD сидели сбоку от бурмидава, никито в куртке пиво пряталXDD которое потом "беспалевно" пил прямо перед охранниками)))] омфг, меня от моего состояния аж колотило на холодрыге. а еще сигареты кончились в самый непоходящий момент... но было полное ощущение, что не должны были, только сегодня же купил, епты...
жалко. ну и пох) все равно день удался)))
ЗЫ - я необычайно быстро протрезвел. сочтание коньяка, пива и джинтоника рулит.
ЗЗЫ - дома не пропалили. это замечательно.

ых
погулять не получилось
может и слава богу... ибо вообще я должен был пойти после уроков на математику, а потом сразу домой, так что спалили бы что гулял и дали бы хорошего пиздюля. *=(*
но это все ладно...
завтра капустник
а наши почти не готовы к выступлению. гм, не знаю, как они выкрутятся.
мое дело-то маленькое... вынес табличку, унес табличку.
а после капустника БУХААААААТЬ.
ы.
Ленк, мое предложение в силе. тащи катьку завтра к моей шк *точнее она тебя до нее доведет - ибо знает где))* и вливайтесь в кампашку бухих в задницу выпускников и меня любимого))))))

ну, эт так, к слову. =)
вчерашний бред почти продолжается... скучаю я по этой дружбе. ни к чему не обязывающей, веселой, легкой дружбе. немного странной, до. но все-таки...
а такой уже не будет никогда.
я просто его упустил. жаль. но все мы рано или поздно ошибаемся в чем-то, верно?
PS - спонтанно сменил диз... теперь я радужный. пока нравится... а там посмотрим *кстати, by Andre_Bonne*

хороший день)
гг))

на англе смотрели фильм про санта клауса))))) *ну на курсах* потом, когда к метро шел, мимо проехала скрипящая машина, а меня проглючило что это колокольчики звенят))))
ыыы))) *на этом месте следовало сказать: и ушлепок с криками "санта клаус!!" пабежал за машиной* но неееет. я остался на месте=)) но ржал долго. сам над собой))

ыыыть... не умею я врать. и никогда не умел... прости меня, хорошо?)

я шизею
недавно нашел на родительском компе старые фотки, года 2003. я такой уебок мелкий... Игорь тож еще маааленький... ему тогда 16 было. ххах, "мааленький"... сейчас ему 20. как давно я его не видел... и хотел бы увидеть - хотя бы чтобы понять, во что он превратился теперь, через год. Год - это срок. он мог остаться таким каким был всегда... большим ребенком, целеустремленным... переменчивым в мелочах.
но если он ставит цель, он к ней идет. фааак, к чему я все это?
да просто вспомнилось. скоро мой дэрэ... было бы приятно получить подарок - увидеть его, хоть мельком. понять, каким он стал. да и просто посмотреть на него...
фак, я до сих пор помню свои ощущения от его глаз... у него офигительные глаза.

сегодня сходил в центральный детский мир с ялей...
весело, угу
накупили слаадостей на нг
там был леденец с кролеком
мы естественно вспомнили мои пьяные похождения... =)
еще было весело когда яля попыталась мне сказать "говорите по русски, девушка" или "говорите по русски дама". что-то одно из этого. видимо, не смогла выбрать вариант, и получилось "говорите по русски дамушка" XDDDDDDDDDDDDDD бло, проперло. в метро возле перехода минут десять стояли и ржали... до сих пор не въехал, что же такого смешного было. =)
а ведь все хорошее настроение началось с того, что на выходе из своей школы я встретил катюху с англа))))) блооо, реально, не ожидал ее встретить) сразу проперло на позитив)))
гыыы) мне хорошо, и я пока не хочу это состояние портить)

депрессия
это плохо

сегодня ольчик наконец пришол на английский^^ я безумно рад)

меня поздравили с грядущим дэрэ
гг
не люблю его
но все равно было приятно.

чорт
почему я столько курю? пачка улетела за два дня. ненавижу.
чорт чорт чорт
дурацкий дурацкий мир
дурацкая дурацкая нежность которая приливает в совершенно ненужные моменты

я дурак

неплохо прогулялся
наедине с плеером и самим собой...
улыбался прохожим
старикам и старушкам
все молодые кучковались в подворотнях с пивом сигаретами
тискались на скамейках
один я с веселой лыбой бродил по улицам.

новый арбат, старый...
гончарный, гоголевский...
посольство канады и книжная лавка украинской литературы с флагами государства Украины на ней.
и солнце на небе.
пусть даже в одиночестве, но погулять сегодня стоило.

по дороге чуть не зашел в кинотеатр.
совершенно спонтанно
неожиданно даже для себя)
но все же на пороге засомневался.
зря, наверное.
у меня было даже больше двух часов... хватило бы.

но и без этого день был хорош.

яля
этот пост
обращение
к тебе.
забудь про него.
он не из той сказки.
он даже не из рассказов Кинга
в нем нет НИЧЕГО
НИЧЕГО кроме смазливой морды
и души компании
хотя нет
в нем еще есть
скот. рвущийся напиться быть пьяным накуренным
трахаться курить пить "дуть" - все интересы.
больно... даже мне.
не приближайся к нему.
пусть он будет другом
но не больше.
пожалуйста...
я боюсь за тебя.

не хочу ничего писать


только что вернулся из театра
болит башка.

сегодня буквально на пороге школы предложили купить траву
ххах, храм культуры...
тоскливо
оттого
что
могу
легко
скатиться
и даже
не пикнуть
и не подумать ни о чем что так держит меня сейчас

я ненавижу фотографии
люди
которых
я
ненавидел
счастливые
они улыбаются
им хорошо
я их так ненавидел
я так
[по ним скучаю]
.............................................................................
суки-суки-суки-суки-суки-суки-суки...
как я их ненавидел!
как они ненавидели меня!
и почему ТОЛЬКО Я скучаю?
почему ТОЛЬКО МНЕ плохо видеть фотографии где они счастливые а меня нет даже со скрюченной от презрения физиономией?
ПОЧЕМУ??
и почему в сердце такая иголка... мешающая свободно дышать?

гм... посвящу ей свой пост, ОК?
я в последнее время полюбил одну конкретную ненависть. спокойное, тихое чувство, которое не мешает мне жить. напротив, с ним жить гораздо интереснее.
теперь я понимаю машу кистлерову, полюбившую жизнь в постоянной "войне". мне это нравится, и нравится безумно. и пусть причной войны маши была любовь. моя причина - ненависть, и ей я рад гораздо больше.
у меня никогда не получалось быть счастливым в любви. эйфория длится неделю, не больше. потом идет сомнение, потом - признание, и чувство угасает.
но ненависть - совсем другое дело.
она со мной уже месяц и с каждым днем и с каждым мысленным ли вербальным ли признанием только крепчает. и в своей взаимности она прекрасна. слышать шипящее оскорбление - почти то же, что слышать музыку.
не знаю, чувствует ли он то же самое. но наплевать на это. ненавидящий - эгоист, так же как и влюбленный. я забочусь о себе и только о себе - мои чувства дают мне на это право, в отличие от благородной любви.
и пусть никто из нас не скажет этого в лицо друг другу - я рад этой ненависти. и люблю это чувство.
но только чувство, слава Богу.