я гениально. в день святого вали проорать парню через весь корридор: с днем рождения!!! бляяя. токо я так путаю праздники. для справки: его др где-то в конце марта. если память не изменяет.
ммм... сегодня ебанутый день. после всех уроков пришлось идти переписывать геометрию, которую я нихера не знаю. подумал минут сорок, поломался, и сдался что нифига написать не смогу. мне все объяснили, начав с синусов и косинусов, с которыми у меня беда. бляя. ну не могу я выучить табличные значения. а координатные плоскости токо ухудшают мое положение ибо кривизна рук мешает думать!!!
идиотство...
************************************
лиру сошел с ума. в комментах теперь приходится посвящать каждому отдельное сообщение. бля. заебусь.
простите мне обилие мата.
************************************
понял что метро - это не просто так. когда едешь в вагоне, отрешаешься от всего. лично у меня так.
еду. чуть качает и я начинаю засыпать. и в какой-то дымке начинает казаться что все мысли сбылись и мир стал немного другим, и сейчас, через минуту, я выйду и все будет так, как я думаю... все.
мимолетные образы, книги в руках других, рекламные фотографии - все прокрадывается в мозг и начинает крутиться, как кинопленка. и все выходит так складно, так похоже на воспоминания, что я теряюсь. забываюсь. а когда выхожу, несколько шагов на автомате, и я снова осознаю что же реально. и что остается? пара разочарований, несколько бредовых но интересных идей и смутное ощущение, что я на несколько минут выпал из реальности.
метро - это не просто так.

скучаю. хочу обратно. ни с того ни с сего. просто очень тоскливо. может потому что надвигается день святого валентина?
очень хочется отправить одну валентинку. забью. просто забью.
всем улыбаца. все будет хорошо. честно.
со всеми все обязательно будет хорошо.
простите что почти не комменчу. время.
спасибо что комментите.
с наступающим днем романтики
желаю провести хорошо и не в одиночестве.
везения, любви, счастья.

я выдохся.

сегодня вместо социологии смотрели фильм про сообщества обезьян. отсмеялся за весь день. просто нечто.
особенно в том месте, когда появлялась обезьяна по имени Гоблин. звучало в сочетании с переводом фильма ДИКО ВЕСЕЛО.
еще сегодня умудрился войти в состояние бешеной ненависти ко всему сущему, услышать пение Риты, после чего вошел в полное недопонимание окружающих и чуть не убил корсика. ффух.
но как ни странно но после попытки уничтожить митю настроение начало потихоньку выползать на уровень.
спасибо ему за то что он рискнул своей жизнью.

я вчера понял, что трудно думать о Человеке, находясь в толпе. и даже о просто людях сложно. потому что всё в толпе теряется. и когда я пытался различить в окружающих лицах без выражений, усталых лицах, что-то индивидуальное, личное, человеческое, то почувствовал страх. может, дело в том, что я на какой-то миг утратил чувство СОБСТВЕННОЙ индивидуальности, в угоду пониманию того, что вокруг - такие же личности, настолько же оригинальные и не всегда понятные. не знаю. но пока я с этим больше не эксперементирую. до поры до времени.

в общем дуррацкий сегодня день.
нечего даже писать.
вот только вечером... появился мини повод для гордости.
и еще днем накатил бред. как обычно, рассказывать смысла нет.

ах, да. про гордость...
я раскрошил на улицу почти целую пачку сигарет.
совершенно без угрызений совести.
отныне своих сигарет у меня НЕТ.
нафиг. буду пробавляться по друзьям. редко. и вообще пора завязывать. слишком далеко это баловство зашло.

оуеее. меня отпустили. в последний момент. и я прибежал всего спустя 20 мин после начала^^ и добрый именинник димка бежал за мной к метро, чтобы не заблудился. няяя^^
пейнтбол - веселая игра. безумно веселая. вот только бы мне стрелять научитьсяXDDDD
слушайте, кто тут снайпер? скажите мне, как можно с 15 где-то метров попасть в окошко в ДВЕ ЛАДОНИ РАЗМЕРОМ и плюс ко всему ровно в левый глаз маски, которая отсилы полладони по площади?!!! ТРИ РАЗА! В РАЗНЫХ ИГРАХ!! епэрэсэтэ.

а теперь нереальное для меня хаха.
теперь меня и мои гулянки от отца прикрывает бабушка. ооох, любите родственников. только они смогут вас защитить от других родственников, которых вы тоже любите)
и, кстати, по-моему мать мя отпустила за папиной спиной. оох, спасибо им всемXDDD что бы я без них делал... =)
ну, все отлично. жизнь рулит. вот ток теперь нужно делать курсовик, причем чем активнее, тем лучше.

жизнь прекрасна. но дальше все будет еще "на полфильтра лучше" (c) DesstinY_of_an_iDIOt

херово. даж не то слово.
не знаю как уговорить предков меня седня отпустить.
о боги албании, ПОМОГИТЕ. кто-нибудь...
я не могу сегодня сидеть дома.

не знаю куда, не знаю зачем. просто бежать. чтобы больше не чувствовать ничего кроме дурацкой усталости. как хочется ее вернуть. не получается.
весь день мечтал о том как усну.
сон не идет.
и слава богу наверное.
кто знает, что мне теперь приснится?

второй год жалею что не имею фотоаппарата. а в этом году, долбоеб, вспомнил, что оказывается есть старый мамин фотик. видимо, мозг полного воспоминания о нем не вынес и скончался сразу же, не дав мне знать. ибо...
...ибо эта сцука... фотоаппарат в смысле... бля, словами не передать.
в общем, невезучий какой-то. еле нашел от него зарядку, потом полночи искал USB. нашел все, включил, зарядил, собрал, разобрал - не работает. пищит, но не работает. подключил к компу - у него огонек мигает, как обычно было когда он был заполнен фотками, типа разгрузим, тогда можт врубится.
А ВОТ ХУЙ ВАМ ВСЕМ, сказал фотоаппарат и отказался появляться на экране компьютера ни в какой версии.
вот так я и остаюсь без фотоаппарата. но в принципе есть шанс что когда приедет кто-то из предков они его соберут в кучку... но во-первых шанс мизерный, а во-вторых хуй знает когда у них время будет... а фотоаппарат, вообще-то, нужен был сегодня и завтра. ну, чтож, остается надеяться на других.
увы-увы, но из меня нет фотографа. ибо техника при моем виде проглатывает микросхемы и пищит как на допросе с применением силы.
фак.

XDDDDD бллииаа
все. пэл мэл - зло. [flash back. Ленор: "Полмыла??"]
лиа. сижу, ржу как подорванный. знаете раздел "не о чем писать??"?)) читаю: "сгорел клуб дягилева, китайский новыый год, трагедия...." дальше не дочитал. ржать начал где-то посередине трагедии, поняв, что было до. лиа, не знаю, почему, но мне смешно. ненормальный, че поделать...
в метро сегодня улыбался. просто так. в наушниках элизиум, что-то безбашенное и веселое... шел и лыбился. кррруто... потом в вагоне рядом со мной стоял парень с огромными тунелями в ушах. музыку через наушники слушал. меня разобрало... у него наушники через туннели могли пройти на раз-два. я стою и представляю его, как эти наушники из туннелей свешиваются... и мне смешно.
зачем НАСТОЛЬКО себя уродовать? растягивать уши, разрисовывать тело... ну, конечно, я сам хочу себе бровь проколоть, но сдерживаюсь же? и потом, никогда не было желания сделать себе мочки ушей такими чтоб в них пардон овощ просунуть можно было...
идиотство. и все это из-за того что "так круто" и "так все эмо (ска, готы, скейтеры) делают". ведь на самом-то деле как раз не факт. не факт что круто, и не факт что настоящие - делают. вот. я высказался. и плевать что сам себе противоречу...

а вот и он. дима из маткласса. девятого четверка 9г&10а поздравит его с днюхой.
картина под названием "пить или не пить??".
[показать]

хорош был день. нашли подарок на день рождения димки из маткласса. 15тилетие, угум... ну, думаю хоть сколько-то положительных эмоций вызовет.
потом люба завела нас есть суши. не люблю их... но в этот раз это было что-то оч хорошее. мм, будем знать... гиннотаки, кажется. хех)
--------------------------------------------------
я задумался... а ведь действительно, есть некая ожидаемая модель поведения. к примеру, делая что-то хорошее, мы ждем в ответ "спасибо"... а если и не получаем, то можем запросто заставить его сказать, сказав что-то, улыбнувшись... всего-то. и совершенно необязательно говорить заебавшую фразу "а волшебное слово??". я уверен, можно обойтись и без язвы тогда, когда пытаешься добиться чего-то от кого-то. ведь так?

перекличка идеями... яль, прошу прощения...

что такое подло? это считать, скажем, настю лопухову дурой последней, мило общаться с ней, а за спиной всем рассказывать, ннуу... какие у нее, пардон, трусы в мелкий зеленый горошек. это знать что настя лопухова дура последняя и молчать. это - знать что настя лопухова дура последняя и проорать ей это в лицо, когда это она и сама знает и по ночам рыдает в подушку.
и какой же отсюда выход? какой-то заколдованный круг, не находите?
а что такое благородно? это знать что настя лопухова дура и одергивать всех окружающих когда те начинают обсуждать эту тему? это - знать, что настя лопухова дура и тихонечко начать е перевоспитывать? это - улыбнуться "дуре насте лопуховой" а потом обнаружить что, в общем-то, неплохой оказывается человек?
дура-дурой, а ведь может статься что права в конечном результате только она. потому что ей не с кем и некого обсуждать за их спинами. потому что в подушку по ночам она рыдает не из-за того что ее никто не любит, а из-за того что она себя дурой считает и что ей это каждая встречная собака поясняет и элементарно доказывает на трех основополагающих аксиомных фактах.

UPD: перечитал, и понял, что сказал в общем-то не то совершенно, что сказать хотел.
а смысл всего спича был всего лишь в том, что настя лопухова наверное не совсме и дура. и пора бы уже видеть в людях не наносное да поверхностное а правду, и никогда не осуждать маску, которая не всегда и не всем нравится.

сегодня я ее нагло прогулял, оставив ялю наедине с печальным андреем игоревичем.
и вместо нее у меня была клюквенная настойка, бобер, люба, ева и рита крон. ну, то есть, бобер до определенного момента. потом мы смылись к любе домой.
хорошо, по-доброму посидели... я все хотел уговорить риту нам спеть. ууу, так и не смог. мне пришлось раньше уйти. а они остались втроем, с макаронами, и без меня пели. ууу. жалко. оч хотелось услышать нашу марго поющей вживую, а то как-т только на записи слышал...
------------------------------------
внезапно сегодня понял, как люди вокруг любят обсуждать и осуждать всех, их окружающих. причем желательно за спиной... нет, не жестоко, просто и наивно. как дети. но все же, мне было не оч приятно... хотелось бы думать, что я так не делаю. надеюсь, очень сильно на это надеюсь...

вершина блаженства для серости - похвала высших чинов.
самый большой позор для героя - признать себя слабым.
самая страшная вещь для меня - признать внутри себя, что я слаб и потому нуждаюсь в постоянном подпинывании - чтобы не ленился.
потому я как правило в этом не признаюсь и пытаюсь как-то выкарабкиваться самостоятельно...
силы воли мне не хватает, вот что.
и хотя один человек мне недавно заявил, что ее у меня хоть отбавляй, и я всегда был таким, ответственным что ли, это все же не так.
а жаль. хотелось бы.
----------------------------------------------
аа, черт, сколько вокруг всего... и у меня появляется ощущение одинокого человека находящегося в толпе. совсем один, а рядом, под боком практически, кто-то верещит, кто-то кого-то обидели, а кто-то кого-то утешил. а потом... черт, даже думать не хочется.
плохо в толпе, плохо одному.
хм, может это параноическая реакция на все вокруг - авитаминоз пошел по кругу?
скорее бы весна. будет солнце.
будут листья.
будет яркое небо.
или дождь.
и курить я буду только когда небо будет затянуто тучами и закутано до невероятной темноты.
просто потому что нет смысла дурманить себя когда и так хорошо и светит солнце
разве что если...
...если...
моя паранойя не отпустит меня и к весне. и тогда станет тепло но не мне. хах, какой я эгоист...
раньше я мог быть счастливым видя чужое счастье. а сейчас хочется выгрызть себе немного своего. зачем, казалось бы?..
все равно не поможет. никому.
опять бред. простите меня.

в последнее время меня очень заботила мысль о том, что мир разлагается у нас всех на глазах, и мы ничего с этим не можем сделать. а теперь я вдруг понял - мир всегда был одинаков, просто сейчас вонь от него другая. это как влажность воздуха... воздух стал горячее, а его влажность в процентах осталась той же.
и самое плохое, что все что мы можем сделать не может быть глобальных, мировых масштабов. а что, в конце концов, мы могли бы сделать? объявить всем и представить доказательства, что все кто будет делать дурные дела при жизни после смерти уже не будут существовать? тогда вся доброта пропадет. тогда мир умрет, потому что все будут проявлять фальшивую, ненастоящую заботу. и увеличится число лицемеров. и те, у кого к тому времени еще останутся мозги, будут протестовать против этой жизни. опять терроризм, во имя правды и красоты, во имя искреннего добра... а у президента не найдется сил подписать смертный приговор, защитить людей, потому что это заберет у него пару очков "на послесмерти"...
единственный выход, единственно возможный мир - наш мир. мир где каждый за себя, а те, у кого нет своих мозгов отсеиваются как ненужные или плывут за счет добрых, которые понимают что могут позволить себе сделать для него. и потом рецепиенты, люди, пользующиеся другими потому что не могут самостоятельно думать, осознают свое униженное положение, пытаются что-то сделать... и делают подлости или погибают.
жизненный отбор, детка. все мы должны понять, что ничего сделать нельзя. то как мы живем - конечный результат. невозможно ничто лучшее. есть только худшее... и поверьте мне, мы не должны этого увидеть.
проще говоря, моя милиция меня бережет. волки, просеивающие стадо.
и если они избивают до полусмерти пьяниц на улицах, это вполне по законам жизни...
а теперь скажите мне, что мне делать с этим осознанием, пришедшим вчера в пьяный мозг и так и не выветрившимся?!!

Настроение сейчас - взбаламученное

обычно не смотрю телек. просто не считаю что там есть что-то стоящее кроме новостных блоков, на которые попадаю за ужином. а сейчас что-о включил... попал на 2х2, по которому давно когда-то смотрел мультреалити и кураж трусливый пес. и попал ровно на начало elfen lied...
лица не зацепили. с тетрадью смерти было наоборот...
но заглушил желание судить по обложке и стал смотреть.

это чистое безумие... кровь, боль, раздвоение личности. и музыка... офигительная музыка. настолько ДЛЯ этого аниме... грустная, медленная, проходящая через весь видеоряд, возникающая то там то тут.
и даже в музыкальной шкатулке Кото.

все странно... меня зацепило. когда будет время, посмотрю сам, без 2х2. просто чтобы не терять время и нервы...

когда я отлип от телевизора *читай: когда закончилось зрелище и пошла туалетная бумага* я вдруг понял, какое это, в сущности, необыкновенное везение. мог включить а мог не включить. мог опоздать. боги, я схожу с ума.
и все-таки человеческая жизнь не существует без цепи случайностей.

я должен молчать. обязан.
и нет ничего что меня бы освободило от этого.
когда на мменя кричат, я должен молчать. потому что все они правы. даже когда несправедливо называют меня безумным идиотом.
плохо-плохо-плохо... но я обязан молчать.

мне нельзя многого. и мне придется от этого отказаться. нужна сила воли, да. я должен. внутри есть чтото бунтарское, говорящее что у меня нет ни перед кем никакого долга. но она неправа, эта часть меня..

все.
___________________________________
сегодня увиделся с катюхой))
только жаль что появилось ощущение жизни, которая идет без меня своим чередом.
я дикий собственник...
катюх, я оч скучал, оч рад что мы увиделись))
я показал тебе стену цоя... ты хотела увидеть.
я оставил сигарету на кирпиче - потому что обычай.
я пел как сумасшедший - просто потому что привык быть таким.
я тебя смущал) прости))
ты все такая же... но уходи оттуда к нам. тебе будет лучше, обещаю...
у нас лучше. дружелюбнее. веселее.
я сделаю все что могу чтобы тебе было весело и хорошо. только приходи к нам!
пожалуйста...
=) да, я бредовый.. и сумасшедший)

Настроение сейчас - [...]

необычайно тихо.
после англа довел ленку до института и обратно... смешные люди. у нее сегодня не было занятий.
нужно написать стихотворный перевод к идиотской неделе английского языка в школе.

тихо...
в самой душе. и так странно слышать эту тишину и не хотеть ее нарушить...
обычно я не могу в тишине. я просто начинаю умирать где-то внутри...
обычно я глушу все музыкой. но... сейчас я этого не хочу.

екнулись наушники... в данный момент совершенно пох. хочу жить этой тишиной... я уже почти забыл звук метро. он всегда заглушен чем-то в наушниках. я разучился слушать тишину и любить ее.
надо переучиваться обратно. тишина прекрасна. она первична.
звук есть лишь на маленьких островках жизни. и он есть следствие этой жизни, которое почему-то стало так необходимо. пора завязывать с этой музыкальной наркоманией.

В колонках играет - Nightmare - the WORLD



хмм... сегодня было ясно сказано что я принят в среду "нормальных". ххм, всю жизнь себя ненормальным считаю... а этот человек меня еще и терпеть не может... илои не мог. что-то из этого короче.
странное препоганое ощущение от деления класса на "четверых нормальных", "вон тех шестерых уебков" и "воооон тех, да, тех". хм, ну не идиот ли?

вошло в привычку записывать на уроках странные хорошие мысли... а потомзабывать где и что записал, читать через месяц-два, смеяться и выкидывать... вот и сегодня записал что-то в тетради по литре. в марте выкину. а перед этим посмеюсь. и это харашо.

опять сегодня пел наутилус^^ классно, люблю петь. особенно в компании... нам пообещали что будет музыкальный день во дворике - семен притащит гитару и зажгет. нифига. семен всех кинул. и слава богу?)))

мыысли... где мои мысли?

У меня наконец-то появилась клавиатура. Гип-гип ура.
Спешал сенкс ту май пэрентс, которые все-таки не стали откладывать это до крупного праздника, как планировалось изначально.

Происшествие за сегодня… Игорь опять написал. Результат – плодотворная беседа… весело, да. За эту беседу я узнал наконец-то что-то о его жизни… раньше я о ней не имел никакого представления. Он просто ничего не рассказывал. Не знаю, почему… наверное ему было так удобней. А теперь не знает о чем мне еще сказать… да и я тоже не знаю. Потому он и сбежал поскорее… а я и рад.
Два труса. Да. Но почему-то мне одновременно и тоскливо и хорошо. Мне хочется чтобы такие беседы были, чтобы он продолжил со мной общаться хотя бы так… безумство, да. Большое безумство…