Настроение сейчас - somewhere up, somewhere in the sky

смешной. уверять всех и себя в бесполезности всех усилий, развивать логические и философские стороны этой мысли, чтобы затем прийти к спонтанному заключению в стиле "вечное вечному, земному земное".
да, бесполезно. да, не вырваться. да, чертов мир, который не позволит вырваться и стать чем-то большим.
НО
вместе с тем - к чему это большее?
я не выше окружающих. и я живу не в той изнанке мира, где возможно все то, что я напридумывал в своем горячечном бреду. я живу здесь и сейчас. и я буду, должен быть счастлив этой жизнью.
но мне до сих пор претит мысль о том, что я мог бы сделать что-то полезное-вечное-доброе для этого человечества. =)
распиздяйская философия продолжается.
i'll be back (c)

у меня такое ощущение, что я в пустоте. нет сил подняться и уйти, и я живу, радуюсь, я счастлив, а потом на секунду грустен.
и снова по кругу, по той же серой пустоте. счастливый своим движением.

я кажется поняла что я ищу в тебе, Гипотетический. я люблю тебя, потому что в тебе есть то, чего нет у меня. греки назвали эту любовь "филия"... а мы извратили понимание этого слова.
ты - земля, Гипотетический. неизменный, прямой, верный. и за это я тебя люблю, за то, что ты держишь меня у земли.
есть лишь одна проблема... я огонь. и я выжгла бы тебя дотла, Гипотетический, встреть я тебя на самом деле.
а потому лучше будет если я так и не найду тебя.

Настроение сейчас - probably, it's tears. maybe i'll shine with a smile just in a second. i really DID.

я жил. я живу. я буду жить.
любимейший виртуальный друг... как ты права.
"хочется свернуться ежиком и лелеять свои неправильности"
как я хочу вот так свернуться и не говорить ничего. особенно сейчас.
я в германии. здесь сейчас прохладно.
крот не смог выйти и встретиться в мюнхене. жаль.
не люблю навязываться. особенно когда есть крупное подозрение, что меня просто не хотят видеть. и/или знать *читай: узнать как друга*
все нормально. просто хочу зарыться в себя, читать Л. Толстого, и растворяться. *оффтоп: не верю. не верю! он почти убил болконского... буду ждать, чем это кончится*
снился бред. из всего вынес только то, что я забыл что-то безумно важное... настолько большооое, вааажное... я знал это так долго, и забыл. с детства знал. с тех пор как я прочел "волшебника изумрудного города" до тех пор, когда я был безумно увлечен "Хрониками Амбера", Желязны *оффтоп: этот талмуд читать всем обязательно*
дорога в амбер. так называлось то, что я забыл во сне.
и мне помогали это вспомнить.
Александр_Чацкий, ты пыталась помочь мне дольше всех. терпела мою тупоголовость. мои упрямые мозги, которые от чего-то отказывались.
черт побери, что со мной? этот сон вспомнился сейчас и не дает покоя.
не дает... никакого... покоя!!!

и мне кажется, что я знаю, что потерял.
способность любить. искренне, по-настоящему. не внешне, со всеми признаками самопожертвования, а может даже эгоистически, чувство ради чувства, не требующее того, чтобы его разделили с кем-то, навязали кому-то, приняли от кого-то.
но это лишь одна из догадок.

ps - может это расстроит тебя сейчас... я даже не знаю, поймешь ли ты, что это адресовано тебе. знай только одно: я буду отрицать эту фразу при встрече. говорить, что не про тебя. я знаю себя. но все же...
я тебя любила. я знаю это. это отзывалось и отзывается во мне сейчас. такой боли и такого эгоизма больше не будет никогда. пока я не найду то, что забыла так давно и недавно.

научил. спасибо.
коротает несколько минут курения вечером.
и как будто дышишь заново потом.
и уже не так страшно нырять в римские законы.
и уже не так страшна эта идиотская влюбленность в первого приехавшего.
но все же, что поделать с тем, что я влюбилась в эту моторику, в эту легкость, с которой он воспроизводит созданные кем-то мелодии?
легкие, как кольца быстро тающего дыма, движения.

наверное это так же легко для него, как для меня - воссоздавать созданные кем-то слова. буквы = звуки. как легко...
сегодня я услышала мир заново.
В колонках играет: Nightwish - Astral Romance

LI 5.09.15

меня занесло на сайт слеш-фиков.
самый страшный сайт который я видела.
потому что фанфики здесь...
по классике.
блять. культурный шок наступил и мой моск умир.
я не способен на такое извращение, как коверкание классики.
черт, даже руки опускаются.
фанфик с пейрингом Фауст/Мефистофель - это еще травка.
вот Билли Бонс/Джимми *остров сокровищ* - это уже грибочки. и не слабые грибочки!

LI 5.09.15

ну неинтересный я человек.
скучный.
обычный.
ну не трогайте вы меня, а?
кому я такая нужна...
пора менять мозги и посылать в к черту фантазию. а также романтику. чтоб без дела не валялась.

Настроение сейчас - upper intermediate

из меня никакой учитель. я не в состоянии терпеливо учить. не то что маленьких детей, которые простто тупо не могут понять. даже взрослого оболдуя я не могу вытерпеть!! аааааар, не педагог я, не педагог.
да еще учить капризщного чнеловека, которому видители не нравится ни одна песня из тех которые я могу играть. классику ему подавай, по нотам играй....
требует туборговскую песню.. все, я ушел искать. =/
P.S. - у меня отключился интернет. пишу с чужого компа.
_Light_Yagami_ я не смогу закнчить/выложить тот фик. прости( мне самому невероятно обидно. отличная задумка... еще раз спасибо за пинок к началу.

Daff, спасибо за прочтение и советы.
советы иных читателей также принимаются =)

Название: Пропавший аппетит.
Автор: John the Revelator_aka_chimanki
Рейтинг: G
Пейринг: Люпин/жители леса
Жанр: humour
Саммари: У Люпина пропал аппетит.
Дисклеймер: все у тети Ро
Размещение: оповещать по icq 283428479
читать

я так долго ждала этой грозы.
кажется что всю жизнь.
и она - это я.
а что я?

LI 5.09.15

Чтобы проникнуть в суть мирозданья
Я открыла себе что стихи
Комбинация звуков; мечтанья
В них попались как в сети любви

Лучше просто молчать и спасти
Свои лучшие тайные мысли
Не пытаясь обратить их в стихи

LI 5.09.15

я пишу, пишу взахлеб, изливая все что есть во мне, в ворд.
и мне сладко от того что я снова начала, что снова живу этим.
что больше мне не нужен сахарозаменитель - посиделки под тупизмом.
что отныне я замкнулась на том, что есть во мне.
и что могу позволить себе общаться только с теми, кто мне действительно дорог.
и я уже начала это претворять в жизнь.
счастье...
гитара, открытый ворд, счастье...
и песня. я уже выложила свою песню в свой второй дневник, сейчас выложу и сюда. быть может, это будет интересно и тем, кто не может читать мой второй дневник... надеюсь, что я все еще могу быть интересна.

Настроение сейчас - annoyed

какой итог?
немного гитары, немного творчества, начатая фенька.
и больше ничего?
а ведь если так глянуть, то больше ничего...
из полезного - гитара, и та не слишком много... всего полчаса наверное. или чуть больше... не имеет значения.
чувствую себя придурком.
неужели так сложно сделать хоть что-то полезное?!!
хотя бы доделать свою курсовую...

целый месяц довольно пустых тренировок на скорость пальцев.
"Шнурок" - первая песня, которую я смог сыграть.
Сидя на балконе, курила и пела. И после, отдыхая, наигрывала частушки без слов.
"Сибирь" - спасибо Любе, вторая песня. Выучила довольно твердо... люблю ее петь.
"Song 2" - все помнят ее по рекламе Туборга. Увы, целиком я ее еще не могу играть. всего лишь начало, на верхней струне.
"Хлоп-хлоп" - нетвердо заученная веселая песня Наутилуса про горох, который бьют об стену. Самостоятельная пора...
"Гибралтар" - песня, которую я выучила всего за полдня. Без долгих тренировок. И, в отличие от "Хлоп-хлоп", ее я помню наизусть...

сейчас идет пора игры "по бумажке". начинаю понимать Бондаренко, таскавшего с собой огромное количество листков с текстами и аккордами. жаль, что у меня нет принтера. тогда бы я могла часами просиживать на балконе с гитарой. особенно ночами...
гитара - это счастье

Настроение сейчас - quite like smoke: appears in breath and disappears in seconds

"Свой средь чужих, своим чужой, // Цена за право просто быть собой..."
Как ни странно, я готова платить эту цену. Ведь так удобно, получая и отдавая друзьям столько же, сколько и обычно, чувствовать при этом, что слова "я без вас сдохну" будут верны только в первое время после предательства. Чувствовать, что, если надо, научишься жить без них.
Я даже знаю кто поставил меня на такое место. Кто этому научил... но жаловаться нет смысла. Я все равно ее люблю. Чисто по-человечески.
Потому что все, кроме дружбы и чувства "красивого" во мне атрофировалось.
когда???

Настроение сейчас - thoughtful

смешно... неделю назад я не хотела его даже видеть. и все из-за дебильной ссоры с его братом.
сейчас...
насколько я могу чувствовать людей, он невероятно светлый человек. веселый, общительный, смешной, улыбчивый...
будь я способна, я бы влюбилась

о боги, я мудак.
я доверил свою кровиночку-фик бете и теперь дрожу.
мне будет честно легче если просто пошлют фразой "дерьмовое написание читать противно". я больше, гораздо больше боюсь детального разбора, если человече сообщит, что "в общем и целом неплохо, даже хорошо, но вот..."
ебаный же свет... почему я так к этому отношусь?! мне плевать если мой фик обругают последними словами даже близкие люди.
а тут?
ну, мудак, одним словом. что с меня взять, горемычного...

LI 5.09.15

вчера гуляли до отупения. ноги к вечеру отваливались... пиздец.
дома жп. как всегда.
марк достал. ну не болит у меня голова, не болит.... заебал уже.
встречать крота не поеду. нахуй надо?! я его видела два раза, и ни разу не общалась с ним. хотя это отговорки... в принципе можно было бы съездить ради встречи с остальными...
но все идет нахуй. большими шагами.

LI 5.09.15

подвал залило.
вчера вляпалась
завтра еще раз в москву с тем же расписанием: с 12 дня я там до половины 9го, или до девяти, как карта ляжет. отлично...
через силу дочитала Отелло. гадостная вещь. ненавижу предателей.
прониклась гамлетом. отличное произведение. очень и очень затягивает... уже на середине борешься с собой чтобы не прочитать все сразу, одним махом, оставить хоть чутиь-чуть напоследок.

написала драббл. или что-то подобное.
впервые за долгое время я принялась за такую вещь. и все пошло пожалуй даже слишком легко... или я больше не озабочиваюсь подбором слов, как раньше?

он читал мой дневник, я сама причинила ему боль...
черт...
почему я такая... слепая??!
это сообщение я додумалась закрыть от него.
я просто больше не могу не кричать.
будет слава богу если я смогу и дальше молчать про эту тему при нем. хотя он сам мне сказал и имеет право начать разговор...
черт, черт, черт как больно...