"...И что бы она не скрывала
И какой бы я ни был гад
Ей хочется остаться рядом
Я кажется этому рад
Мне слова ничего не откроют
Все сказано уже давно
Все это реплики главных героев
В глупом, несмешном кино...."
(с) Високосный год
Что-то вспомнилась песня....очень знакомая ситуация....Да, хочу остаться с тобой, Ангел.....вот рад ли ты?...Глупое, несмешное кино, и кажется, что всё уже предришено, всё кем-то написано...Тогда давайте посмотрим на нашу жизнь и подумаем, какого ума та сила, которая уже всё предрешила???
Но это ведь всё не так важно...
У меня всё ещё продолжается жомашний арест, хтя и было освобождение на целых три дня! В первый день я сдала первый экз по выбору (биологию) на пять и ради такого мну разрешили проветриться; во второй день я ходила с Ангелом в музей кремля на выставку "Самураи" и на праздник морожнего...мда, нечасто я вижу его таким ласковым и внимательным....А на третий день (на вчера) меня отпустили ибо должен был свершиться шопинг, однако, такого неудачного дня у меня не было уже давно. Ибо переездила все московсие магазины, включая хобгоб и рокарсенал, но так себе ничего и не купила!!! Ругалась потом долго.....потом ещё маман по телефону ругалась, но недолго. пока я домой екхала...типа, "где ты шляешься, ты у меня вообще на аресте, больше ни шагу из дома....."...Жуть....Ещё Ангел опять...мда, уже как обычно, холодный и неприветливый...не хочет даже поговорить со мной нормально...и что я ему опять такого сделала?...Так, ну нах, это был просто неудачный день.......
Блин....мы вчера писали ЕГЭ по математике, мало того, что меня просто не хватило на последний 6-бальник, тек я ещё и домой пришла, посидела, немного, вродь отдохнула, начала билеты по биологии читать, и заснула! До вечера спала, потом встала на два часика и снова легла, отрубилась...Мну мну уже через два дня экз, считая этот день, а я ещё плохо знаю билеты, если вообще знаю....Хотя, в принципе, многие мои знакомые сдавали и нормально....значит, что и у мну получится....воть...Биологию я ещё сдать смогу, а вот химию (которая у нас 10ого) могу и завалить, причём спокойно....
Ладно, рано ещё об этом, пора идти учить, чтобы вечером была возможность хоть на пару часиков оказаться вне дома...Целый день дома я просто не могу.
Всем-всем удачи на ссесиях и экзаменах!...
Кто бы пожелал этого мне?....
...узок мой путь путь по лезвию дождя и словно реквием по мечте бьёт осознание того, что возвращение нашей летней сказки зависит прямо сейчас лишь от меня...
Никогда не знала, что бывает так ужасно больно на душе...блин, как же я ненавижу....как же мне грустно....огромный кинжал в сердце и никто уже не сможет меня спасти..для всех я чужая, меня не видят, обходят стороной, даже дорогие люди не хотят...ничего не хотят...УБЕЙТЕ МЕНЯ! пожалуйста! Ну, не могу я сама, не умею умирать, мне каждый раз чертовски везёт и какая-то сволочная сила возвращает обратно! Ну, сделайте же что-нибудь! Мне уже совершенно нечего терять, не осталось ни крупинки тепла и надежды....подарите мне смерть, я буду только благодарна!......
*откуда беруться слёзы и почему они порой умеют кончаться, оставляя только желание кричать и невозможность больше плакать?...*
....ненавижу.....
Телу хочется покоя,а душе - одиночества.
*Не только талант требует одиночества, но и одиночество требует таланта. (Ольга Муравьева)*
И только Ангел, как бы ни старался, не смог меня сейчас рассердить, если бы только был рядом.
*В ночной тишине больше мечтаешь о нежном слове одного человека, чем об аплодисментах тысяч людей. (ГАРЛЕНД Джуди, актриса)*
<....хотя, чего мне хотеть?...я уже одинока, пусть даже среди толпы....>
Меня опять заточили дома....А те было уже забыла как это ужасно...Уже побилась головой об стенку, устала от телевизора, замучила кота, погрубила......уф, интересно, долго ли я это выдержу??? А завтра ещё выходной...целый день опять здесь.....нееееееет!!! Свободу зайцам, СВОБОДУ ЗАЙЦАМ!!!!!!
Хорошо ещё, что систр не мучает меня своей Джей Ло или ещё кем-нить в этом духе...
Когда-то были планы сделать из этого рассказ...но вот только очень давно....это должно было быть начало:
Записки больного романтика.
Осенний вечер выдался на удивление тёплый, что бывает нечасто в нашей холодной столице. Или мне так казалось после очередного бокала мартини. Одинокий столик в уютном арбатском кафе встретил меня как всегда приветливо. Я часто захожу в это место, поэтому все привыкли, что сажусь в отдалении, около огромного окна, и именно за этот столик.
Впервые я посетила это место вместе со своим последним парнем, здесь же мы расстались, правда, за другим столиком.
Я до сих пор сюда прихожу лишь из-за того, что здесь всё дышит любовью. За каждым столиком сидит парочка, на столиках стоят свечи и вазы, обычно две, потому что большинство молодых людей дарят своим любимым по букету, а на столике уже есть одна одинокая розочка, и прибавляется ещё одна ваза с прекрасными цветами. Воздух пропах духами, ароматом цветов и ментоловыми сигаретами, которые так любят девушки, не понимаю почему. Красно-розовая скатерть из приятной на ощупь ткани, красные бархатные стулья, совсем лёгкое освещение (и зачем оно нужно, ведь на каждом занятом столике горит три свечи).
Потушив сигарету и допив остатки мартини, я вышла на шумную улицу старого арбата. Свежий ветер окружил меня, но мне было давно не холодно, перед глазами всё слегка плыло…
В свои несчастные семнадцать лучше много не пить. И не курить. Вы спросите, как я оказалась на старом арбате в одиннадцать часов вечера, хотя я живу с родителями на Авиамоторной? Моя хорошая подруга, Маша, со своим парнем захотели свести меня со своим другом. Ха, у меня не было молодого человека с прошлого Нового года. И я его не искала, а если кто-то мне предлагал встречаться, устремляя свой взгляд на мою фигуру, я сразу отшивала. Я так много раз в своей короткой жизни ошибалась, что теперь очень осторожна по этому вопросу. В свои годы я выгляжу лет на двадцать. Сейчас только одиннадцатый класс, а я круглая отличница, поэтому, чтобы не потерять свой статус, я стараюсь пропускать это. Но раньше я не была такой нудилой, я была счастлива, а теперь… Чёрт знает что!
Они привели меня на арбат, и, совершенно «случайно», мы встретили их друга, Леху. Ну, поболтали, ну, погуляли. Машка и Тёмыч, её парень, быстро смотались, оставив меня на Лёшу. Мы зашли в выше упомянутое кафе, посидели вместе. Потом ему кто-то позвонил, он расплатился, попрощался, как он выразился, со своей будущей девушкой и убежал. Да, я подумаю над его предложением, ведь нельзя так всю жизнь скитаться в гордом одиночестве, а он прикольный. И мы номерами обменялись, посмотрим, что из этого получится…
Какая-то дикая усталось и грусть.....Когда же я наконец перестану болеть???
Когда же меня наконец полюбят такой, какая я есть?...
Я не ЭМО, но тоже умею плакать. Мне частенько бывает грустно....и теперь снова вернулось ощущение никем не понятости.....Очень хочется выкинуть эту мысль из головы, но она как на зло залезает обратно и рвет меня...мммм.....может это правда и я всё же потеряла последних людей, которые видели во мне личность? Нет, я никого не теряла....просто меня перестали понимать...может даже навсегда и всё это безнадёжно....Похоже, что ни кто иной, как систр ещё и удалила коротенькие, но очень миленькие стихи, которые я настрочила на быструю руку вчера или позавчера вечером....и это обидно...и пытаться их востановить безнадёжно....
Это цитата сообщения Jackal-Shacal Оригинальное сообщение
/14856 тонн русского мата в год\
По данным социологов, около 70% россиян ругаются матом. Регулярно и осознанно они начинают это делать примерно с 10 лет. В возрастной группе "старше 10" сегодня состоит 128,6 млн россиян — таким образом, матерщинников среди них 90 млн. В среднем за сутки человек произносит 7,5 тыс. слов. Если предположить, что хотя бы каждое 50-е из них матерное, то в день россиянин произносит 150 таких слов, в год — 54 750. При среднем темпе разговорной речи 120 слов в минуту россиянин ежедневно тратит на ругательство матом 1 минуту 15 секунд, в год — 7 часов 36 минут 15 секунд, что сравнимо с установленной Трудовым кодексом продолжительностью рабочего дня (8 часов). Всего же в сутки в России произносится 13,5 млрд матерных слов, а ежесекундно — 156 250 слов. Предположим, что весь произнесенный в стране мат фиксировался бы на бумаге.
Его дневной объем уместился бы в 27 134 изданиях, эквивалентных роману Льва Толстого "Война и мир" (состоит из 497 535 слов), годовой — в 9 903 910 изданиях, а так как четырехтомник "Война и мир" обычно издается двумя книгами, то в 19 807 820 отдельных книгах. Такое количество книг заняло бы почти половину хранилищ Российской государственной библиотеки (объем ее фонда составляет около 42 млн книг). Если учесть, что масса современного издания "Войны и мира" в среднем составляет около 1,5 кг, то полное годовое собрание русского мата будет весить 14 856 тонн
[252x450]
ЗаяЦ сьездил на дачу....пока 2ого вечером ехал обратно один, то осознал, что ключи там и оставил....родителям, видать, на радость...а дома те и никого...систр в Тануки на Лубянке засела....пришлось к ней ехать....после дачи опять заболела...не знаю почему...в шк вчера как самая умная попёрлась с температурой 38....после шк она поднялась на отметку 38,3 по-моему...уже не помню....сначало норм было, даж не болело ничё, а потом как ударит по мозгам на уроке на четвёртом, они сразу отключились за ненадобностью в такой ситуации думать. Правда, а зачем, когда есть установка "автопилот до дома"? Он много раз проверялся! Помню вообще в шоке была, когда из-за МКАДа как раз на автопилоте добралась до дома ничего совершенно не соображая! Даж вспомнить как это было не могу, помню только факт, что каким-то макаром добралась и что меня Ангел встретил, посмотрел, ужаснулся, куртку свою на меня накинул (дождь ужасный был) и до дома бережно довёл...тогда мну с работы пинками выгнали за то, что я с такой бешенной простудой припёрлась...но сначала чаем напоили и конфетку али чтоб не померла в дороге...)
Вчера весь день ужасно болела голова и я разумеется пыталась головную боль убить. Сначала всё же едой...Ангел сказал, что если я есть не буду (что я обычно не делаю из-за постоянного отсутствия аппетита), то очень плохо будет..Просил глупо не вести себя и через нихочу пихать котлеты....Попробывала,объелась, ибо сначала сама се что-то наколдовала, а потом пришёл отец, увидел меня в шарфике с кружкой горячего чая и решил накормить бедное больное оголодавшее дитятко....Блин, вот каждый раз, когда он проявляет заботу, это вводит меня в ступор и я жду от всего какого-то подвоха...но в этот раз всё было гладко....странно...
Но, как ни странно, это мне не помогло....хотя и обидно...тогда таблетки....мда, колёса, колёса, колёса, которые от мучительной боли (как буд-то при каждом ударе сердца в голове звенит огромный колокол и кто-то больно даёт подзатыльник) меня всё-равно не спасли...зато на утро проснулась без боли в голове, но с болью в сердце....больше никогда не буду употреблять колёса в таком офигенном колличестве!!! Не хочу больше так, так больно....воть....
на данный момент всё вроди успокоилось, только горло першит, да желудок болик...проблемы видать с ним...из-за этих проблем запретили мне есть...уф, прости, Ангел, маман думает, что голодный желудок для меня сейчас лучше.....да и вообще, всё будет хорошо.....обязательно хорошо....нужно выздоровить до завтра, надеюсь, что получится.
И вообще, я к Ангелу хочу...( Грустно мне, очень грустно...
Опять у меня полная жопа....на этот раз за то, что я не поступила в лицейский класс, мне пообещала маман, что я не выйду на улицу до конца экзаменов, а потом посмотрим....Ну, не умею я решать физику, не моё это....и не умела никогда....зачем заставлять меня идти в класс, где физика почти ежедневно шесть днейв неделю?...тупо...( и не честно...я бы лучше (даже с большим удовольствием) пошла бы в класс с литературным уклоном, если бы такой был....технарём мне же всё-равно никогда не стать...не моё это....а ведь требуют....((((((( Опять придётся коптеть над физикой и теоремой Виета (на ней я запоролась) и идти на пересдачу.....я вот больше не хочу.... меня просто тупо заставляют.....
В надежде на то, что лёд когда-нибудь расстает, живу, жду, надеюсь...
*....Искренне прошу: "мир будь ко мне добрей!"
Я не нахожу пути к тебе ясней
Стены мои все истерзаны золой
Я на волоске, а вы ко мне спиной....* (с) Кукрыниксы
[322x450]
x x x
Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.
Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.
Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.
Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая красивая дрянь.
Ах постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.
Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.
Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.
Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.
Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их ...
Не умру я, мой друг, никогда.
<1922>
Порой понимаешь, что смысла в этой жизни больше не видно....Ты теряешь что-то очень дорогое сердцу...кого-то очень дорого...а вместе с ними и себя....Хочу умереть от тоски, одиночества и боли. И единственный, кто будет обо мне скучать и страдать, так это Анютка.....
"Не плачь, он всё поймёт. Вот только будет слишком поздно...."
(с) Anutik_kNoPkA
*Всего мы дождёмся, но в своё время...*
Я очень подавлена. Теперь совершенно перестала верить в себя...сегодня утром у меня был письменный экзамен...экзамен в лицейский класс при МЭИ....и что-то мне тихо говорит, что я его провалила....это убивает мои бедные мозги, они потихоньку размазываются по стенке....как я устала....теперь я чувствую себя ещё хуще, чем это бывает обычно....
Весь день провела в том, что Анюта успокаивала и отвлекала меня от этих друнных мыслей...у неё даже получилось...я даже смеялась...а теперь я просто снова одна...и на меня снова всё это нахлынуло, это ужасно...чувствовать всю свою ненужность, неполноценность даже какую-то, несообразительность...уметь решать только на втомате и практически не уметь думать....чёрт подери, я не прошла....нет, не пройду....хотя, рано судить....но я уже это знаю....наверное, это всё из-за той необычаемой радости после того, как я решила правильно первое задание...тогда я подумала, что ЗаяЦ даже не такой тупой, а потом всё пошло наперекосяк...может я и правда просто сглазила? А вдруг они + мне снимут балл за оформление??...тогда я вообще в полной жопе...
А это ведь мой первый экзамен....Ужас...
По Ангелу соскучилась....Но ему наверняка будет в тягость слышать от меня мои пустые пречитания, а убить их я ну никак не могу...не получается...
Да, и с другой стороны, зачем мне этот лицейский класс? Там убирается аж целый три летиратуры...это плохо...да, наверное плохо....а может и нет...
Хочется просто покоя...а завтр ещё нада будет появиться на дне рождения подруги детства...надеюсь, что это не займёт больше 4х часов....а потом может Ангел уделит мне время?...
Авто лениво и сонно ползли по московским улицам. Дети уже давно легли в свои уютные чистые постельки и видят радужные красивые сны. Тепло позднего весеннего вечера обрамляли только серые тучи, внезапно закрывшие звёздное небо от взора. Девушка одиноко шла по улице и размышляла о тех, от кого только ушла. Странный внешний вид днём мог выделить её из толпы, а ночью наоборот скрыть. Чёрный лёгкий плащ, прямые волосы цвета каштана с золотистыми отблесками, корсет, затянутый на груди, длинная пышная юбка в стиле 18ого века. Всю композицию внешнего вида девушки завершали высокие сапоги и грустный взгляд, устремлённый в асфальт. Идя в нормальном темпе, она сохраняла осанку неприклонной, заставляя многих мужчин оглядываться на неё, чтобы ещё раз взглянуть на нечто прекрасное. Ей, как и любой другой девушке, естественно, льстило мужское внимание, однако сейчас её мысли занимали далеко не прохожие. Фонарный свет казался ей до неприязни противным и тусклым, мир – не лучше.
На душе у девушки царил сущий Хаус и неразбериха. Хотя она давно потеряла всякую надежду наконец разобраться в себе, барышня не переставала перебирать мысли в голове, пытаясь сложить их в цепочку. Самое сильное чувство, что владело ей сейчас – чувство ужасного одиночества и всё же потребность остаться наедине со своими мыслями, разбитыми надеждами и желаниями. Все мечты вдруг ненароком исчезли. Хотя, тяжело сказать, были ли они когда-нибудь вообще.
«Верят только глупцы.» - Думала она, вспоминая прожитый день, который казался ей всего лишь потерей времени.
Вдруг что-то заставило девушку резко остановиться, она посмотрела вперед себя, не веря своим глазам.
- Что ты здесь делаешь? – спросила она недоуменно, смотря на когда-то очень близкого её сердцу человека. Перед ней стоял высокий молодой человек с волосами цвета восходящей звезды, собранными в конский хвост, в чёрной рубашке и лакированных туфлях. За спиной виден был гриф от гитары, убранной в чёрный чехол. Серьёзное выражение лица заставляло думать о солидности юноши, добрые глаза грязного цвета внушали доверие. Убрав руки в карманы брюк, он смотрел на девушку в ожидании чего-то большего, чем вышеизложенный вопрос. Но, смягчив свои черты лица и глубоко вздохнув, он ответил:
- Прогуливаюсь в надежде не увидеть сегодня никого из знакомых…
Девушка сделала шаг вперёд, чтобы расстояние между ними сократилось до такой степени, что чтобы наступить ему на ногу оставалось всего полшага. Она взглянула в глаза молодого человека и тихо сказала:
- Надо же, ведь прошло столько времени и тут вдруг, на почти безлюдной улице…
Молодой человек спокойно отвечал ей лёгким кивком, не отводя своего взгляда от её глаз.
- Возможно, что простое стечение обстоятельств. – Сухо ответил юноша.
- возможно. – Согласилась девушка, - Я бы и не узнала тебя, Вервольф, если бы ты не преградил мне дорогу, чем заставил вглядется в твои черты. Ты очень изменился.
- Ты тоже, Лис. – Вервольф взглянул на Лессилию в надежде увидеть прежний огонёк в ёе взгляде, но не нашёл там того, что искал. – Раньше ты радовалась встрече, а сейчас чуть не толкнула меня, чтобы освободить дорогу.
- Я просто не узнала….
Как же это больно, отпускать любовь, сдерживая слёзы.....
Прости меня, мой Ангел....
я до сих пор тебя люблю...Чапа...