Я снова ныть.
У нас были целых две недели(или неделя?) перемирия, мы весело пиздели, переписывались и вечером устраивали(хотя чаще я) душевные откровения. но потом, о ужас, тебе опять ебанула в голову моча. На данный момент я,конечно же,спокоен, но тогда не то,чтобы ахуел, но пролежал на диване не вставая около пяти суток.
Ты издеваешься, унижаешь, смеёшься надо мною. А я тебя люблю.
Ну вот какого хуя?!

Ты ушлa в кино с другим,я решил заняться сексом с другой. Но есть,блядь,один нюанс,который следует знать,дабы оценить весь пиздец ситуации - мы любим друг друга.И как, блядь, это разгребать я понятия не имею.

Называйте меня унылым депрессивным лентяем(и,кстати,будете правы), но пора впадать в депрессию. Это хуёво, когда даже музыка и сигареты тебя не спасают. Сегодня ехал в автобусе, и ахуевал от количества народу. все идут на работу таким ровным строем. На двадцать компов в одной комнате, или продавец-консультант, или же официант, или менеджер. Ух, какие возможности у тебя есть, если втои родители тоже родились без пуповинной связи с богемой. Когда чтобы быть умным и зарабатывать деньги, ты должен до этого выплатить государству всё - за учёбу, за все учебники, а оно даже не удостаивается предоставить тебе хоть какую-нибудь работу. Вместо эого - год молодёжи, год семьи. Какая семья, если чтобы отдать детей в детский сад, и пойти работать, чтоы их одеть, надо остаять либо в очереди, либо заплатить заведущей. Если за школу тоже скоро будем платить. Чтобы поступить в вуз надо иметь связи или мозг. но мозг у нас искореняется. Я бы и завёл с ней, моей большой любовью детей, но мне страшно показывать детям эту страну, этот мир. Где люди ненавидят друг друга из-за религи, нефти и цвета кожы. Тебя ненавидят за твои гены. Или же просто могут избить в подворотне.
Вот так всё заебись. У меня 32 квадратных метра, мама в больнице за больше чем тысячу километров от меня и я ничем не могу ей помочь. а я хотел бы купить себе пару книжек и сходить посомтреть фестиваль кино. Я не строю из себя умноо, просто мне не всё равно. Я бы столько мог сделать, но у меня нет этой страшной власти - денег. Точнее, он есть, но на них я учусь, мне на них жить, покупать тёплые вещи, кормить котов, покупать чай, кофе. нет опять горячей воды - вот оно, наша великая страна, может выключить воду как раз, когда холодает, когда она так нужна. Зато летом - летом можно отключить и холодную.
Нам почти настала пизда. Если ты не можешь обслужить высшие чины, если ты им не нужен, считай, тебе пиздец.
Я хватаюсь ртом за твоё имя. Вот такая же футболка, которую мы тебе покупали вместе. Вот такие же волосы. Вот похожий нос. Мне не хватит людей этого города, чтобы собрать тебя одну. У меня появилась знакомая, которая может и спасёт меня, но я боюсь привязываться. Этот город вроде как перспективный, но я вот здесь лишний.
А когда кто-то кричит твоё имя, я вздрагиваю и оборачиваюсь.
Тело даже не слушается. Мне бы приготовить поесть. Мне позвонила та, с которой я живу. та, которая меня любит. Она звонит мне с работы и говорит что любит. А у меня ответ комом в горле, потому что. Нет, я люблю её, но тебя я люблю сильнее, глуже, больше. А у меня ещё нет диплома, чтобы работать тем, кем хочется.
Пойду домою посуду в ледяной воде, и посомтрю что-нибудь.
Собрался завтра погулять. Может даже с ней. Хотя так хочется с тобой.
Держусь. Но просто потому, что так надо.

Завтра учёба и три выходных.
Но ты опять жжёшь и пепелишь, а я уже устал охуевать.

Нет, ты действительно пиздец, со всей своей тонкой душевной конструкцией, обидчивостью и прочими заёбами. Тебе удаётся выебать мне мозг дистанционно, хотя день за днём на работе люди намеренно или нет пытаются до него добраться и сожрать. Но нет же! В этом успешна только ты. И вот начинается съёбывание по окопам опять откуда только можно, скорее всего, опять написание какие-нибудь ебанутых статусов, и прочих радостей нашего мира. Я даже не знаю, люблю ли я тебя, хочу ли к тебе. Меня вообще заебали отношения с этим внезапным и противоречивым противоположным полом. Потому что ну хуй разберёшься, какого хуя, сидит обиженная\злая\молчаливая\хуй заткнёшь. Работа делает из меня похуистического ублюдка, но мой мозг просто не выдержит ещё какое-нибудь ахуевания, коего на работе - хоть жопой ешь - клиенты через раз - один веселее другого, не знаешь, то ли въебать, то ли пожалеть.
Одна любимая меня радует - сказала, что куда-то там ездила и было весело. Катаю ей рассказ о том, что опять творится в моей жизни.
А ты заебала, чесслово. Приеду - выстебаюсь над тобой по полной программе, жди и готовься морально.

Сегодня у тебя вот день рожденье. А я работал всю ночь, и спал за дво суток семь часов. И из этих 48 часов я 30,блядь,скакал как в попу раненная лань. Думал позвонить тебе ночью, но боялся что разбужу не только тебя. Сегодня увидел то, что блядь "мы бы ржали, если б не было так грустно". Какое--то уёбище оставил на твоей стене уёбищный стих с уёбищной картинкой "Амур нас не зря соединил и бла-бла-бла". Джисес крайс, твою мать. Где же мой носовой платок, я смахну слезу умиления. Но на самом деле это конечно ахуеть и не встать. Я вот пришёл домой, набитый кофе, воняющий сигаретами, работой и потом, жую доширак(потому что какое нахуй готовить) и туплю блядь в этой творение, прости господи,поэта. Нет, тут сомнений нет, я как бэ ждал удар с другого фронта. Любовь зла, но это протсо пиздец какой-то. Хотя с другой стороны, если же ты это трахаешь, то мне отобать тебя обратно будет проще простоого, точнее, просто приехать и забрать. Ты будешь ещё долго потом тянут резину, но так-как "программа та же,артисты те же" то у меня иммунитет. Тем более, если я так буду пахать и дальше, то мне вообще станет похуй на многие вещи. Но пашу-то я не просто так, у меня ж,блядь,цель! В лучший традициях любого литературного героя - спасти принцессу от уёбища. очень благородно, на мой взгляд. А вот теМ, кто захочет забрать принцессу от меня - хуй - это моя добыча.
Думаю, во сколько можно будет тебе позвонить, и не отрублюсь ли я к тому времени блаженным сном младенца. Или же отрубиться и позвонить вечером. Загадочный зверь пиздец просто предстал сейчас во всей красе. Стоит, распушил свой хвост и ,сука,срёёёёт. Сидел я сегодня ночью на диване, после, блядь, попрощения чая с корицей и вишнёвого фреша(а время было 6 утра) и думал - что же,блядь,я здесь делаю?! <_< нет, ну серьёзно >_> как так случилось, что я оказался в чужом городе, на не самой дерьмовой рабое, но всё же и вот сейчас 6 утра, у тебя день рожденье, а я курю.
Читаю сбоку "Россия впадает в пессимизм" хохохо, господа, а давайте орагнизуем парию? Назовёмся, скажем "унылые реалисты" и будет капать всем на мозг - экологией, безработицей и сиротами.
Но честно, у меня появились деньги. Это хорошо. Наличие денег - это круто.
на этом пока всё

Я,блядь,убью сейчас кого-нибудь. Я, несомненно,редкая свинья. Даже нет, я люблю чистоту, люблю когда дома чисто, кога заходишь на кухню не в поисках чистой посуды, а просто сразу её находишь и варишь свой обожаемый кофе, или же от лени менее, но всё-таки любимый чай с лимоном. Но сейчас мне вообще ничего нельзя сделать - потому - трам-пам-пам-пааам - в городе нет воды. А дома такой срач. Если я вылижу своё жилище мне определённо станет лучше. Если я наконец-то вымоюсь - мне на 100% станет лучше. и если я чистый, с чистой квартирой, поеду в прекрасном настроении устраиваться на работу, проходить собеседования - я не буду чувствовать себя гавном, что значительно повлияет на моё настроение. Моя придурошная девочка всё-таки жива, потому что она такая истеричка, что каждый раз,когда она пропадает из виду, я за неё волнуюсь, как бы в доказательстве чего-бы-то-ни-было она не покончила с собой, потому что один раз меня уже напугала. Я трахаю всё тоже тело, и это совсем не моя девочка, как бы я этого не хотел. Сегодня с утра мне хотелось придушить нахуй это самое тело, потому как на рабочем столе компа обнаружилось то, на чтобы я никогда не обратил внимания,если бы не проснулся в самом дерьмовом настроении за последний месяц - милые женские заставочки. И как бы было заебись сейчас утопать в центр и там потупить, поискать работу, выпить где-нибудь пива, но нет, я как свинья, у меня даже нет чистого белья,блядь. Кеды засраны просто до неузнаваемости, а любимая ругается, говорит, мне надо стать эгоистом. Я у неё как я уже говорил "придурочный ребёной" ,а она со мной нянчиться, успокаивает. Кто ещё должен меня пнуть, чтобы я забил на происходящее?
Но блядь,дайте воду.

Теперь ты думаешь,что я тебя использую. Интересно узнать, как?! Как,блядь, ну расскажи мне? Я не вижу, ты не звонишь и не пишешь! аааа, ну как тебе это удаётся - испортить моё настроение одной,блядь,фразой,сказанной якобы в никуда. Меня тут спросили, не хочу ли я вернуться. А я соврал. Сказал, что "ну если я вернусь, то сколько продлиться это? Год,два,четыре,пять?" я соврал, но я высказал свой страх. Держаться за что-то, но за что. Ты...я люблю тебя. Пусть от этого мне будет плохо. Бог устал нас любить. Он,кажется, совсем отчаялся и махнул на нас рукой, что-то вроде "Разбирайтесь сами,ребята,достали". Надо взять себя в руки.
Мне кажется, я сойду с ума, когда вернусь к тебе. "Да,нет, ты всё узнаешь из газет. Нет,да, из газет ты не узнаешь никогда что со мною нет проводника. До нирваны ровно пол глотка. И мне некому сказать "привет" и некому сказать "пока". Далеко домой." Сплин. В наушниках и в мозге. Опять дилемма - витамины,овощи,антидепрессанты или новая книга.
Ага, и вот ещё "я люблю тебя и я хочу тебя убить". И "я хотел забыть, но это не ко мне".

Может ты и права в чём-то. когда ничего не ждешь - нет разочарования. но меня бесит,блядь,что ты так легко от меня отказалась. я тут из кожы вон лезу, чтобы как-то вернуться к тебе, а ты сказала, что "Я не буу тебя ждать, вдруг ты не вернёшься". Зная,блядь, как ты занимаешься сексом, я могу вернуться, а ты беременная, выходишь замуж за какого-нибудь придурка! Блядь, я злюсь на тебя, потому что мне не всё равно. Потому что ты решаешь за меня, как мне будет лучше, а как не будет. Пойду-ка я поучу немецкий, я ведь собирался уехать в Германию, но держался, отому что ты тупая бестолочь, и отказывалась хоть как-то учиться. но вот когда встал вопрос, что я уезжаю куда-то, то ты вдруг очнулась, и тут же поступила! За две,блядь,недели до конца приёмов документов. Это показывает, что ты,безусловно,умная, но ты такая непонятная. Я устал с тобой протсо до состояния "ах-ёб-твоб-мать-только-не-в-мозг", но хочу быть с тобой. Вытащить тебя хоть из жопы и в гавне.
Я,короче,аморальный урод, потому что вот кое-кто спит у меня в кровати, а я ревную каждого, то приближается к тебе. Хотя сам регулярно трахаюсь не с тобой.
Надо сообразить что-ибудь поесть и привести себя в товарный вид.
И учить, блядь, немецкий. От нечего делать решил начать учить ещё один язык. Английский уже есть. Может быть, испанский? Любимая учит испанский. Почему бы и нет.
Надо распихать тело, которое дрыхнет, и отправить его за печеньем. Я хочу печенье и кофе. Поотжиматься, принять душ, осталось две сиграеты, но я всё равно думал меньше курить, кофе и немецкий. Мы это сделаем. В конце концов, ты молчишь, и я только могу себе придумать кучу всего. Но ты ведь тоже аморальная личность, так что если я приеду, и ты вдруг будешь с кем-то - я ведь знаю, поломавшись, что у тебя есть совесть, что так не хорошо и не честно - вернёшься ко мне. Так чо пока что - хуй с тобой. Ты ведь вроде в порядке - у тебя есть квартира, где ты живёшь, канал 2х2, кофе, работа и учёба. Кто-то с тобой общается, кто-то тебя трахает - ты вроде олжна быть довольна. А я буду фотографировать, учить свои языки, так-как больше я нихуя не умею - только пиздеть, кроме языков меня ничего больше не спасёт. А без ожидания твоего звонка, сообщения или записи в блог - гораздо спокойнее и продуктивнее будет работаться и учиться.
Я мудак, но мне хорошо. Я это знаю и давно привык. Тем более, я не срываюсь на других, как раньше делал.
Если бы ещё этот блядский огненный шар затянуло тучами на пару дней, или он не жарил так, что можно вынести кусок мяса на балкон кинуть,и он,бялдь,не вспыхивает.
Корорче,отжиматься, качать пресс, постараться питаться не фаст-фудом, от которого уже мутит, выучить языки и...дальше не знаю что, но пока что план вроде адекватный. Моё альтерэго считай заняло моё место, теперь я суровый брутал и больше не ною в дневнике.

Я тут подумал разбиться на мотоцикле. вроде как трешево, интересно и весело. есть, конечно, риск остаться инвалидом и т.д. но любой вид самоубийства даёт осечки. я лежал и думал. как получше, побыстрее и менее болезненно.
а ведь всё из-за тебя. ты ведь, как бы я не называла тебя несудьбой, в надежде, что слова материальны, карма чиститься и прочая религиозно-психологическая чушь.. ты - моё клеймо на лбу. мне кажется, я уже вижу в глазах друзей фразу "Твою мать, ему пиздец".
ты опять меня вывернула на изнанку и бросила. Исчезла, и сказала что "Я думаю, тебе так будет лучше". с кишками наружу - разумеется! ты права, ты стопроцентно права. то, что я прятал больше девяти месяцев, запаял, сшил, пытался прикрыть другими чувствами - вот, пожалуйста - пульсирует и кровоточит. почему ты никогда не добьёшь меня? чтобы уже наверняка - раз, и всё. не знаю, контрольный в голову. или же ты уже пару раз так делала, просто я дурной, и не понимаю, и всё равно выживаю, и ползу к тебе, волоча за собой свои внутренности.
я думал, я убежал. точнее, что убегу. но вот ты приходишь говоришь "привет, я та, которую ты будешь любить всегда". и я опять понимаю, что ты права. и потом мне уже всё равно. у меня три дня такого счастья, потому что я не думаю, что уйду. я просто безгранично счастлив с тобой. ты держишь меня за руку, ты сидишь, вот, коснуться рукой, и поцеловать в щёку, в губы.
мы бываем пылки, по отношению к тем, кому нас не жалко.
у меня дрожь в руках. я как психопат раскачиваюсь на стуле и тушу бычки указательным пальцем. у меня волдырь. который я назвал тобой. как джек из бойцовского клуба назвал бы марлу язвочкой на нёбе. которая заживёт, если её не ковырять. но ведь не удержаться.
Море спит, и я его не тревожу.
Вчера, когда я думал о самоубийстве(я заметил, что я очень давно о нём не думал. я весьма жизнелюбивое существо. я подумал отдохнуть в психушке, но решил, что я и так в ней, только мне никто не приносит таблетки и стакан воды.). я подумал о маме, которая осталась совсем одна, потому что я её бросил. и оказался ничем не лучше отца, который сделал тоже самое. на которого я так не хочу быть похожим, но похож как две капли воды. подумал про отца, которого видимо тоже люблю. подумал про тебя, подумал, что ты не узнаешь, если я умру, решиш, что я забыл про тебя, и будешь жить дальше. потому что ты умеешь так жить. подумал про Н, подумал, что я сволочь, что я её осуждаю. если бы я видел, как умирают мои родители, если бы я ухаживал за больной раком матерью, которая лежала высохшая и лысая в кровати, обвиняя во всём всех и крича, что вам бы итакое, что чувствую я. швывряя в Н кружки и тарелки..что бы сделал я, каким бы был я. а Н живёт, Н работает и уже на пятом курсе. она лучше меня. и потом я подумал о Любимой и решил что хочу к ней. хочу невыносимо, но решил не вываливать на неё весь этот ужас, что твориться у меня в голове. потому что, я подозреваю, она это и так чувствует. я боюсь, что она это чувствует. и имено из-за неё я буду жить. всё, что я пишу здесь, я собирался написать тебе. но не хватило смелости.
у меня депрессия и пять тысяч в кармане. и нет работы. и нет жизни. хорошо, что есть кофе и есть сигареты. незнакомый город, залитый дождём, за окном.
я хочу умереть, потому что устал. я хочу жить, потому что мне интересно это делать. я хочу перестать чувствовать, потому что я чувствую только боль.
я жалок, мерзок и отвратителен. Но люби меня, будь ко мне добра.

Я что-то хотел сказать, напистаь,какая-то мысдь. и только открыл дневник - сразу забыл.
Если забываешь,значит не важно. Но я хотел написать что-то про свою бывшую большую любовь. И забыл.
Надо же. Видимо, действительно не важно.

Ты ждёшь конца света.
Поэтому на твоём лице было такое смирение.
Странно.
Жди.
Я тоже жду.
Моррисон был гением.
This is the End
Beautiful friend
This is the End
My only friend. the End.
Of our elaborate plans, the End
Of everything that stands, the End
No safety or surprise, the End.
I'll never look into your eyes.again.

я тебя любил. Тебе достаточно было положить мне руку на голову, чтобы у меня волосы вставали дыбом.
А теперь ничего у меня на тебя не стоит. Ни.че.го.

Знаете, наверное, это действительно мазохизм. Я не нахожу другого объяснения. Я сижу, и у меня в руках то, что обеспечивает мне стопроцентное присутствие в этом проклятом клубе. И что будет дальше – я не знаю. Проверка на вшивость, на прочность, на силу воли.
Это я так прикрываю то, что я хочу тебя увидеть. Мне нужно тебя увидеть. С новой пассией, без новой пассии. Если с новой пассией, то я тебя конечно подъебну. Ты ведь знаешь. Если без пассии. Ну, тоже подъебну. Не по этому поводу, но ты же меня знаешь.
Главное, только «подъебну», а не «выебу».
Я идиот.
Ведь я не могу найти ответ на вопрос «зачем?». Или же я знаю его, но себе его не озвучиваю.
Но. Из хорошего – Любимую я люблю. Я понял это. Я не смогу без неё.
Хочу к Морю. Море желаннее всего. Желаннее любимой и тебя, моя несудьба.
Тёплое солёное Море. Лечь в тебя и лежать. Я слушать твой шорох.
Вот оно. Мне спокойно. Мне стало так хорошо. Мой калейдоскоп эмоции был таким…я любил-потом была тишина-потом отчаянье-потом любовь-потом другая любовь-потом белый шум-потом апатия с переменным успехом побеждённая радостью. А теперь – равновесие. Я люблю тебя, мое сладкое Море. Моё прекрасное Море. Я наверное позвоню тебе сейчас, чтобы услышать твой сонный голос.
Подожди меня Море. Я приеду с любимой, и всё будет хорошо.
Всё станет хорошо, как и должно быть.
Я слышу тебя.
[696x699]

"Разорваны сети,нет мостов,вот радости этого ада."
Я выбрал. Я решил купить антидепрессанты.
Потому что лучше уж я буду сонный и плохосоображающий, чем буду заниматься мазохизмом.

Я всё никак не могу решить - купить витамины или антидепрессанты? Витамины я пробовал - я не буду хотеть спать. Антидепрессанты тоже пробовал - я буду хотеть спать. купить и того и того , и можно без хлеба, и принимать по надобности.

Удивлён. "она жуёт свой орбит без сахара и вспоминает как его трахала" - именно по этой фразе ко мне заглянул какой-то извращенец человек. А у меня такого нет, знаете ли. Ни секса,ни орбита на данный момент. пока любимая и море от меня далеко - я только курю и кусаю губы.

Это так странно, но иногда совершенно посторонние люди объясняют тебе простые истины. Сегодня один знакомый американец задал мне вопрос "Ну за что же ты полюибл этого человека?". И тут-то я и понял - просто так и от нечего делать. Но что-то я всё-таки ему ответил, сказал что так и так, был младше,чем сейчас. И больше ничего. Как отрубило напрочь. И сомнений в правильности моего решения у меня больше не возникало и, чувствую,не возникнет. У меня есть прекрасная любимая и прекрасное Море. И больше мне не нужно никого любить. Толкьо свою кошку, родителей, себя и свои привычки.
Завтра пить кофе в любимое местечко, скурить штук 10 сигарет, а потом побрести на остановку, сесть в автобус, идущий по любому маршруту, слушать любимую музыку,и думать о любимых.
А вот ты, моё прошлое, стало полноценной нелюбовью и несудьбой. И отпустить тебя в свободное плаванье, как отпускают детей, сделать их первый шаг самостоятельно. Это так трудно, и я никогда это не умел. И вот научился. И это хорошо.

Я не понимаю, зачем я до сих пор делаю это.
Я слежу за той жизнью,хотя,по сути,пропускаю свою.

Море, та самая кухня, любимая, кофе, сигареты и срочно перенесённая в город N моя любимая кофейня. И работа, которая приносила бы радость и доход.
А у меня из всего перечисленного под рукой только кофе и сигареты. как всегда.