Я устала. Я только пару дней назад писала о потерях…и о том, как поздно мы начинаем ценить. Так стрёмно сейчас… я вдруг поняла, что потеряла. Я всегда знала, что я злая.. и никогда…НИКОГДА не посмотрю даже в сторону того человека, который мне не интересен. А если и посмотрю, и пообщаюсь, то просто потом забиваю на всё это…на него.. и уже не помню его имени. А спустя время (вы только представьте!), я понимаю, что я ошиблась. Когда случайно вдруг встречаю этого человека в другом кругу общественности…и смотрю со стороны…и понимаю…блин, я опять дура. Опять закрыла глаза. ЗАКРЫЛА ГЛАЗА, ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕ ОТ ГРЯЗИ И НЕПРИЗНИ, А ОТ СЛИШКОМ ЯРКОГО СВЕТА, КОТОРЫЙ ИСХОДИЛ ИЗ ДУШИ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА! Ослепило, так скажем, золото. Закрыла глаза… и, оказалось, мне проще смотреть на грязь… была с другим столько времени, и ненужно было ничего…теперь и его нет…и другого нет…. Мне очень стыдно, в первую очередь, перед тобой. Я никогда не скажу тебе этого…. Так как это всё-равно ничего не изменит. А я просто лишний раз сделаю выводы.
Я так хочу чтобы все были счастливы. Хочу, чтобы все нашли свои «половинки», и чтобы все только улыбались….

...в городе,
где нет тебя...
я буду вечно скитаться...
...в городе,
где нет тебя...
я – старуха, хотя мне 20.

...в городе,
где тебя нет,
чудовищно страшно,
в городе,
где тебя нет,
всё ничто, всё неважно...

...в городе,
где нет тебя,
не радует рассвет!
...в городе,
где нет тебя,
меня тоже нет.

Пройдёт так год - года! - нет, много лет!!
Я не найду тебя здесь, нет.
Тебя здесь нет.







ты многое значишь для меня.....................но, иногда я задумываюсь, что просто вру себе. ну и что. а мне хорошо от этого. но ведь ты даллеко. и, возможно, это тоже хорошо...

Ну вот как так может быть??!!! у нормальных людей. всё так просто. просто поссориться. просто расстаться. просто забыть. а ведь сколько усилий нужно было приложить для того, чтобы добиться, чтобы полюбить, чтобы понять, изучить... Как сложно построить двоим огромный дом, и как просто его разрушить, причём осознанно... а зачем тогда строили, спрашивается?! А х.з.!!! Как сложно и долго вырастить дерево... и как просто подсыпать какого-нибудь крысиного яда и убить его... Так же и человека... очень сложно вырастить, воспитать... а зачем?! он ведь всё-равно умрёт.. Вот и Любовь...она тоже умирает, а иногда её сами рушат, а иногда очень глупо.
Сейчас 4 часа утра 35 минут...я просто сижу в инете...я просто слушаю какую-то фигню по МТV... и ничего, кажется, больше и не надо... А на душе как-то пустынно/одиноко, стрёмно/отвратительно... Сижу одна дома. Такое было равно год назад...это ужасно... Не нужен сон. Не нужна пища. Ничего не нужно. Это всё формальности. Я хочу отношения..понимания..да просто поддержки. Приятно, когда почти незнакомые люди пытаются что-то там подобное написать в асю или в смс...пусть и лицемерие..но...в такие минуты и оно становится приятно, потому что просто очень одиноко....
Берегите Людей, Друзей, Любимых, Родных... Потому что истинное отношение и цена проявляются только после потери... А когда уже потеряете......уже поздно будет.....и так много захочется сказать сразу..........а нет уже.....этого Человека больше нет. Ну, может и есть, но не для вас. Цените его тогда, когда он рядом с вами. Проводите с ним время так, как-будто это время последнее, отдавая всё только самое лучшее что есть в вашей душе...пусть он запомнит вас таким...добрым, открытым, любимым....
Прости меня, пожалуйста, я знаю свою ошибку. и не одну знаю.. Спасибо за то, что отрываешь мне на многое глаза. теперь я многое вижу...но ведь не могу с этим ничего поделать. И когда-нибудь ты поймёшь почему...

«Всё забудется, переменится…», -
Постоянно себе говорю.
О, Судьба! Ты, конечно, изменщица:
Я на той же тропинке стою.
Не петляет она, не меняется,
Тот же самый вдали огонёк;
Та же тьма по бокам всё сгущается
Ты подкинь мне хоть камень-намёк.
Но по-прежнему нету ни камушка,
Так же тихо по тропке бреду,
Только сердце по-прежнему тянется
Всё к тому же вдали огоньку.
Сердце верит и сердце надеется,
Станет громко однажды вокруг…
На тропинке моей вдруг появится
Кто-то ближе и ярче чем друг…

Как хочется просто ни о чём не думать...просто делать то, что нравится.. А ведь не получается... Сегодня я совершаю безумный поступок... К чему он приведёт я знаю точно. Но я просто хочу его совершить. Я просто хочу смеяться неудачам в лицо, чтобы им было жутко неприятно, и они обиделись на меня и ушли, ушли навсегда из моей жизни! Я просто хочу доказать некоторым людям, что я не такая какой они меня знают... хотя зачем?! зачем кому-то что-то доказывать... надо жить в своё удовольствие. И я буду смеяться, делая это! Ведь это здорово!
[700x525]

.......................
[450x394]

................

.........шел снег......
.........................фиолетовый снег......................с розовым дождём.............
весна......была прекрасная жёлто-зелёная весна........................................
..светило оранжевое солнце.............снег, дождь...солнце.........................
.......................спускались лиловые сумерки..................................................
по улице шёл человек..........бежевый человек..................и в руках у него был зонт... нераскрытый зонт.........
..капли розового дождя скатывались по его телу…. медленно впитывались в багряную землю....испарялись серым туманом и снова падали розовым дождём.....................................................
.........................а человек шёл.........сам не зная куда..............но веря,что идёт куда-то,где его ждут..........................................................................
............................он встречал других людей.......бежевых, красных, жёлтых, чёрных.....................но ни с кем не задерживался долго....................................................................................
.................он искал другого, такого же как и он ....бежевого.

.............................он устал....................он не мог больше идти....................
................он потерял веру, потерял силы, надежда ушла, оставив его одного..........................................................................................................
он упал на багряную землю.............................раскинул бежевые руки.

.....................мир стал менять цвет.............краски сгущались.......................
..................................человека уже почти не было в живых...................
.........он не дождался второго.
.......................................................................................................................
...............и снова пошёл фиолетовый снег.....................................................
......................он падал на бежевого человека.......и не таял.......................
...........................на земле осталось розово-бежевое пятно........................
........................................................................................................................
.........................нет, два розово-бежевых пятна............................................
................................совсем рядом, за горой было ещё одно, точно такое же.

.....................................странно и больно.....................................................

.........вот так и мы.....ходим, ищем......но иногда так и не находим своё "пятно"... а ведь оно бывает так близко…………………………………….

Через две недели Она поняла, что Ей нужно….
но Он был слишком далеко.
Она уже немного меньше чувствовала Его, ЕГО…

Она добилась всего, о чём мечтала с Ним.
Теперь Она счастлива и несчастна одновременно….

как же можно с этим жить?!

«Очень просто», - ответит Она… «Очень просто…
Это легко…… это очень просто…»

В колонках играет - Земфира Сказки
Настроение сейчас - Отличное!! Дождь! Дождь! Дождь!

Я так Люблю Улыбки,
Они дарят Тепло.
Люблю Дружбу, -
И готова на всё, ради Дорогого мне Человека.
Я так Люблю Честность, -
Это самое главное в Отношениях.
Я так Люблю Мысли,
Что постоянно думаю…
Я так Люблю танцы, -
Они самовыражают Личность.
Люблю подчерк, -
Он многое говорит о Человеке.
Я так Люблю Людей,
Что не могу прожить и дня без Общения и Внимания.
Я так Люблю Слёзы,
Что собираю Их… каждую…
Я так Люблю Жить,
Потому что всё делаю ради Тебя.
Я так Люблю Жизнь,
Что готова подарить Её Другому…
Я так Люблю Тебя,
Что готова Отказаться от Тебя!

Улыбки, Тепло, Дружба, Дорогой, Человек, Честность, Отношения, Мысли, Личность, Люди, Общение, Внимание, Слёзы, Жизнь, Ты, Любовь, Другой, Отказаться…. С большой буквы. Имена собственные. Потому что в жизни человека это каждое слово означает нечто особенное, личное…чего не может означать для другого. Поэтому и собственные, - с таким понятием, которое есть только Одно на этом свете. И только для него.

Нахожусь в каком-то чиллаутном состоянии...сегодня траур по БНЕ и по-всюду грусть...грустная музыка...грустные фильмы...грустные мысли... А я ещё и не работаю. На улице дождь... О, Господи! Какая жуть! Ну где же они?!?!!!....настоящие люди... настоящие чувства...настоящие отношения...настоящая Дружба...Любовь...Счастье.
Пусть сегодня этот дождь очистит эту Землю от грязи и фальша, которые нас так беспощадно окружают...
Я вот всегда думаю, когда же уже будет ВТОРОЙ Всемирный потоп, когда он унёсет всех грешников и плохих тварей...и останутся только самые лучшие..люди и животные. Блин...так ведь МЫ ВСЕ утонем... и не останется НИ-КО-ГО!!! Земля будет пуста. А лучше так...

Про Любовь вообще ничего не могу сказать. Но ты можешь жить и без него с запахом скал, со звуком волн и с ветром с моря, и солнцем, и небом… и чтобы ты в этом была!
А про Любовь……… - лично Я НА ТАКОЕ НЕ ЗАМАХИВАЮСЬ!!!!!!

Радуга, дождь кончится, подует тёплый ветер и медленно осень, медленно солнце выглянет, но Он же по-прежнему будет далеко, какая бы не была погода, глаза не меняются, они всё-равно какие-то грустные… Солнце обязательно заходит, но, конечно, и всходит, оно светит ярко и светло, дует лёгкий ветер. Кажется, что этот ветер с моря, он приносит даже звук и плеск волн, запах скал и маленьких ракушек. Она идёт босая по маленькому ручейку и улыбается, он сидит на большом катере и смотрит на волны. Почему они всегда рядом, но не могут быть вместе?! Она обязательно ответит на это вопрос… Сейчас Она легка, как ветер, потому что Она………………………

Они вместе, но далеки друг от друга…
Их всегда можно увидеть….. но трудно найти.
Она ходит по улицам одна….
Иногда у Неё грустная улыбка….
Её часто не замечают…
А, бывает, все видят только Её.
Она не любит дождь, но всегда ходит под ним…….
У неё лёгкий шаг и удивительная походка….

Он видел Её… но не мог подойти… Он не смел.


Теперь они далеки……………………………………………………………………
Их разделяет не только расстояние, но и время.
Время их соединило, и, конечно, оно же и разлучит их….

Она ложится спать с книжкой в руке……..
А Он ещё ходит по улице своего города….
Она встаёт и идёт по солнечной улице…
Но Его сон в это время тих и глубок.

Они любят смотреть в окно……. В автобусе или просто магазине….
Она тихо улыбается…. Её улыбка летит по воздуху….
и уголки Его губ слегка дрогнули.
Она любит Его голос… он такой мягкий…
Он любит Её глаза….. там Он видит весь мир.

Они расстались не навсегда, но Она
повторяла про себя стихи:

«С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ,
И КАЖДЫЙ РАЗ НА ВЕК ПРОЩАЙТЕСЬ,
КОГДА УХОДИТЕ НА МИГ…»

Она не верила…
а Он верил.
Она уехала…. могла заплакать… закричать…
Но Он не может плакать…
До сегодняшнего дня Она не может плакать… она разучилась,
Не понимая, что же произошло.

Их разделяет и расстояние и время….
Время неубиенно… жестоко и удивительно.
Именно оно и решит, что же будет с теми,



Кого ты часто видел, но не можешь найти.

Привет, Девушка в подсолнухах!
Скажите, мне, пожалуйста, зачем мы влюбляемся и любим?! Да ответов куча, - это здорово, как на облаках счастье и т.д. Это всё понятно, но после – разочарования, боль, страх, унижение, стыд… что ещё? И после этого говорят, что Любовь - самое лучшее чувство на свете?! А я больше не хочу испытывать всё это. Однажды, стоя на мосту, я загадала желание – больше не Любить. Я желала этого всем сердцем, я отреклась от Любви, от этого чувства, какое бы оно не было. До этого я несколько дней рыдала и до смерти хотела унять боль которую я испытывала, это был конец света, всё в мире было ужасно и серо, наверное, так и должно быть, ведь в песне так и поётся: «Бог наказал Любовью всех, чтоб люди верить научились…» Да, я согласна, что это казнь, но нужна ли она мне?! Стоит ли ещё страдать… и вообще… это ведь как обычно имеет две стороны, две истины – если любишь, то отпустишь ради счастья человека, и если любишь, то борись как бы то не было плохо, как на войне, после которой ты можешь погибнуть навсегда. Именно поэтому я за то, чтобы мне не влюбляться, мне, видимо, написано, больше этого не делать, я не хочу стать слепой к нему и к себе, даже и не могу сейчас. Лишь недавно я поняла, что не каждому это нужно, мы мечтаем, кажется, знаем, что нам нужно, а так ли это?! Имеем ли мы право утверждать, что хотим этого, мы не ведаем, во что может вылиться наше желание. Именно поэтому моё убеждение будет трудно опровергать. Сейчас я думаю о том, что, если будет чувство только с его стороны, долго я не выдержу, но сейчас считаю что это единственный выход из одной фразы Б.Джонс: «я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра…», вот и подумала, для этого вопроса завтра наступило сегодня. Наверное, это пессимистично, но я, конечно, ничего не говорю… да, оптимисты вертят наш мир, но иногда и они устают, и тогда путь открыт для реалистов, а они верят только во взаимные чувства. Хочу тебя спросить, Девушка в подсолнухах, что же мы делаем с собой, когда нам плохо, получается истязаем?! Но каждому решать самому, а я больше не могу, не желаю, и запросто докажу себе, что мне это не нужно. И не думай, что я несчастна в своём выборе, я очень счастлива, у меня есть много замечательных и дорогих мне людей, я их Люблю, и, надеюсь, этого мне хватит. Никто не имеет права сказать, что я не права, этого его мнение, его осознание всего. Я вот думаю, что это ТАК! Ну вот, пожалуй, и всё, Девушка в подсолнухах, надеюсь мой ответ исчерпал вопрос Зачем…

И наступит новый день. И снова он будет не мой…

что бы человек не говорил....он всё-равно думает по-другому.....
ну почему я так верю людям?!....а потом.........потом пустота.......

В колонках играет - дельфин дверь
Настроение сейчас - отстой!

Совсем я вот забыла рассказать о себе немного. Зовут меня на самом деле не Аниса, а Аня. Этот дурацкий ник появился из-за одной радиостанции в городе Тюмени (в котором, собственно, и проживаю по сей день….к сожалению). Просто однажды тупо написала на это радио смс и подписалась не своим именем….из-за того, что просто не люблю его…..да и фиг с ним! На радио этом я потом так и осталась с именем Аниса, но оно меня тоже, если честно, бесит! )) И многие знакомые до сих пор так и называют. Сейчас я учусь в ТюмГосУнивере на филфаке…это что-то типа журналистики….. Я люблю свой факультет только за то, что воспитывает во мне много добрых чувств, заставляет читать много хороших книг, чем в последствии несказанно рада оказываюсь. И ещё потому люблю, что на нашем факе учатся самые неординарные и творческие личности – журналюги – наглые, шустрые, весёлые….и х.з. ещё какие!! РАЗНЫЕ! А я люблю таких людей … Ну так вот….учуся тама…по-тихоньку…по-маленьку…уж скоро конец будет учёбе моей…через несколько лет)). Когда-то училась на очном отделении, пока всё это не остачертело и не достало сидеть в библиотеке день и ночь! И я перевелась на заочку. О чём ещё совсем не успела пожалеть. За то время, что учусь на заочном, где только я не успела поработать! Я уже и за границей работала, и кредитным представителем в банке была, и в турфирме, и в рекламе, и в журналистике…. Вот сейчас сижу в этом банке. А что толку?! Меня бесит эта работа! Это не моё! И совсем не из-за денег! И почему все сразу думают, что якобы в банке много платят! Чушь! Фигня! ….. копейки….мне нравится только одно, что есть возможность общаться с разными людьми. А Я ХОЧУ НА РАДИО!!!! Вот и дошли до моей цели и мечты. Радио – это то, что на сегодня для меня важнее любой работы. Но ….. блин, не берут! Вот уж и школу диджеев закончила, где говорили лично, что у меня есть все шансы работать, что и голос хороший, и что …. ну не важно )) да ну и ладно! Я добьюсь своего! По-любому. Чего бы мне этого не стоило. А ещё моя цель – уехать из этого долбаного города Тюмени! Я не хочу здесь жить! Этот ужасный грязный, пыльный, до нитки пропитанный фальшем, город, не имеет даже как минимум пятидесяти человек умных и интеллигентных, добрых и понимающих, искренних и целенаправленных. Где такие? Не знаете?! А, может, знаете, но не говорите….. А я знаю! И я скажу! Это Питер. Может и звучит слишком банально, что каждый дурак не прочь уехать из глухомани в столицу (ну или почти в неё), я не соглашусь….лишь только потому, что уехать то уехать …а вот ЖИТЬ там сможет не каждый. Я люблю Питер. И точка. И хочу, и буду жить там!!!! У меня в Питере есть квартира …. знакомой, которая живёт в Тюмени и готова любезно предоставить её мне за небольшую плату. Квартира в центре Питера….эх….ляпота…чё ж ещё надо??!!?!… А! Работу! Вот и сижу в нашем в этом банке, что бы переводом остаться в питерском подразделении потребительского кредитования. Это очень даже реально. Вот ещё год буду работать, стараться …а там видно будет. Следующим летом однозначно настроена на переезд во «вторую столицу Венеции»! Планирую там поступить в колледж кино и телевидения ….или куда-нибудь на туризм…и зыреть на эту настоящую жизнь. Знаю, что всё не будет так просто как кажется…..а мне так и не кажется. Я уже видела в своей жизни много страшных моментов и сложных ситуации было немерено … справлюсь. Главное желание, и тогда буде всё.

А знаешь, дневник, поделюсь я с тобой своими слабостями и плохими чертами характера. Я никогда никому не могла говорить этого, а тебе могу сказать (почему-то…). Я очень ДОВЕРЧИВАЯ, я очень верю людям, а потом локти себе кусаю…..ещё…. Ещё я очень большая трусиха! ))) Я многого боюсь, когда понимаю, что мне….в принципе….этого….вроде как…. можно и не делать…. Да, вот такая…я очень не люблю в себе это. Так же я слишком амбициозный и эмоциональный человек, порой эмоциям моим нет предела!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))- вот так вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).Ну, естессна….я очень обидчивая. Очень. Но и часа не успеет пройти, как я понимаю, что я не могу прожить дальше без этого человека!! И тут же отхожу …но вот подойти первой тоже проблема…. Ну вот и всё вроде. Хотя…нет….подруга говорит, что я эгоистка. Не знаю… Может просто опять таки эта эмоциональность берёт своё, когда она начинает что-то говорить, а я могу резко перебить её, если меня приспичит рассказать что-то сверхъестественное и важное (хотя для других это что-то таким Читать далее...

Вот сразу бы хотела спросить, что делать, когда ты встречаешь человека и тебе кажется что ты знаешь его целую вечность, причём ты его ещё не разу не видел…… ты знаешь о нём немного….и тебе кажется что его внутренний мир очень схож с твоим….что душа может жить не только в тебе, но и ещё в ком-то….и вот ты узнаёшь такого человека. Все взгляды на эту жизнь и на мир, в общем, у вас, кажется, совсем одинаковые, поступки жизненные тоже. Просто один человек ЖИВЁТ тем что у него в душе, а другой деградирует…просто приспосабливается (автоматически) ко всему окружающему и становится таким же, как и все …. Но после встречи с тем человеком другой чувствует себя угнетённым только потому, что ВДРУГ его сознание оказалось задетым, задетым за истинное восприятие всего.
Я не хочу этого. Я не хочу того, что сейчас имею. Это не моё. Мне нужна другая жизнь. Я теперь боюсь того человека, который разбудил во мне то, что было со мной года три назад, там, где я ещё была другой, той, которой я должна быть всегда. Это сложно. Я живу так, как требует от меня общественность, как хочет этот мир, как должно быть правильно (только правильно это по чьим законам?! х. з.!). Как жесток этот мир, он заставляет жить по ЕГО законам! И люди ему подвластны…. Я боюсь этого человека потому, что, узнавая его, я понимаю, как мне сложно сидеть в этой оболочке лжи. Лжи самой себе. Как в ней тесно…. как в ней трудно дышать. А ещё…ещё в ней нет места настоящим друзьям…. да и вообще людям. Добрым людям. Я начинаю задыхаться в ней под влиянием того милого и доброго человека. Я не хочу его знать!!! Но в тоже время…я не могу без него… я не знаю кто он….я не знаю, какой он…но я знаю что у него в душе. Скажете глупо?! Скажете нелепо?! И я соглашусь с вами…. Но всё-таки ЧТО ДЕЛАТЬ??? Меня безумно тянет к этому человеку, но я боюсь его встретить однажды на улице или в автобусе, или не дай Бог договорится с ним о встрече, я просто потеряюсь….я потеряюсь в нём…в его словах…в его мыслях. Мне уже не захочется говорить с ним ни о чём, а просто посидеть рядышком не краю крыши……………………………а потом прыгнуть с парашютом, что бы развеять свой страх перед ним…..а ещё очень хочу поплавать с дельфинами……..и покататься на сноуборде! И тттт.ддд…….…и я уверена, что он не будет против всех этих моих затей. Потому что часть моей души ТОЧНО живёт в нём, а часть его души во мне. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ???? МНЕ ОЧЕНЬ СЛОЖНО СТАЛО ЖИТЬ ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я УЗНАЛА ЧТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК…ДОБРЫЙ И МОРАЛЬНО СИЛЬНЫЙ…И ВТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕЛЕПЫЙ БЕЗУМЕЦ, СУЩЕСТВУЕТ…ЖИВЁТ…В ЭТОМ ЗЛОМ МИРЕ………………….…как я давно искала тебя…………….. Но только, пожалуйста, не задерживайся в моей жизни надолго!!!!!!!! Потому что ничего в этой жизни хорошо не заканчивается…..

Да пусть останется здесь часть моих мыслей, переживаний, радостей, горя…. И может когда-нибудь, кто-нибудь услышит меня……………и может когда-нибудь этот мир изменится. ЗДРАВСТВУЙТЕ.