Ну вот и я! Думаю, стоит удалить этот дневник. Нет смысла. Никакого.
Мне не о чем писать здесь больше.
Мне это не интересно.
Сейчас многое изменилось. Через месяц уезжаю в Италию. Не думаю, что будет время до этого тупого дневника...
Всем респект.

решила поехать в Таиланд... ну зачем тупо турция!...египет!... хочется чего-то экзотического...романтического...и где-нибудь очень-очень далеко. так много вопросов ещё нужно решить до 10 сентября........

УСТАЛА!!!!
от всего.
от всех.
хочу уехать.
на месяц.
хотя бы.
не хочу осознанно бесить людей, которые меня окружают, которых ценю. своих проблем у всех хватает...а тут Я такая....типа самая несчастная.
ДА Я ПРОСТО ОЧЕНЬ У С Т А Л А !!! и есть на то причины.............
уехать.
надо уехать..
далеко от всех.
непременно.. непременно в августе и осуществлю это желание...но как дожить до этого августа?! поеду путешествовать...
ещё месяц.
Старт!

Я чувствую, что время мне Враг. Оно настороженно течёт поодаль, на безопасном расстоянии, и постоянно чего-то требует. Например, требует с ним считаться. Или что-то затевает. Например, звонит по телефону и осторожно, с мукой в голосе, спрашивает, буду ли я отводить сорок дней?! А потом делает вид, что кто-то ошибся номером, и бросает трубку. А ещё кожа, глаза – всё выдаёт его враждебные намерения. О несчастье быть бессмертным уже не ведутся переговоры. Вот входит мой последний Гость. А вы возьмёте меня в другое измерение? Я могу быть пылью столетий на рукописях милой Елишевы, дайте мне всего несколько столетий, и я буду лежать смирно, тихо… Дайте только ещё раз посчитаться со временем, забыв о его существовании. Везде опоздать, не заводить часов, уснуть зимой на рассвете и проснуться часов в пять летним вечером, когда ни звёзды поворачиваются в глазах моих озёр, а яркое солнце. И ждать апокалипсиса над чашкой кофе. А до темноты ещё долго… И думать о том, что Счастье – это уснуть и не проснуться… - совсем не по Лермонтову…..

А момент всё не наступает…..
Сколько может длиться «сейчас»? Как долго можно скрывать раздражение? Неужели можно силой веры искренне полюбить всех неприятных людей? Где нужно подписать? Скажите – я подпишу. Где можно поставить прививку любви и благодушия? Скажите – я поставлю. Можно устать злиться, но продолжать выносить его присутствие – невозможно! Ему нравится думать о том, что всё может получиться, что все гробовые обстоятельства вокруг просыплются из-под скорбной лопаты золотыми, зыбко блестящими самородками, на голову упадут с неба розовые лепестки неизвестных небесных цветков, и всё буде. И ему не нравится думать, что время его лепестков не наступает по совершенно прозаическому поводу. Их нет в расписании. И розовых цветов нет. Лепестки поэтому взять неоткуда. Может, кто-нибудь оттуда и согласился бы уронить немножко, а так…
Надо найти смелость с этим жить, если не хватает духу сделать из этого что-то полезное. Оттягивай, оттягивай моменты. Сколько их ещё будет? Считай, считай. Не ошибись…

Я хочу окутывать, облетать, приникать, улавливать,
шептать, тихо улыбаться замолкшему миру, травинке и Тебе… всему синему, исступлённому – наверху, серому – в нас, зелёному – везде…
Но пусть они дадут мне – отпустят меня.
И я, как Дочь Зари, приоткрою, наконец, красный занавес на тёмную сцену.
А в зале те, кому я нужна, пусть осторожно выдохнут надолго задержанный воздух, я взлечу на их – нет! – Твоём дыхании, Я – в твоём дыхании?!
…………….Что мне нужно – только липы в сентябре,
И вечерний – нет! – сумеречный сапфир в твоих ладонях.

(…laurie lassen leaton surinen…)

Куда я иду? – только хватаю ветер………………..

Хоть и говорят «С милым Рай и в шалаше»…но… НЕ В НАШЕ ВРЕМЯ! Сейчас так интересен мир! Сейчас так интересно жить и развиваться, видеть как можно больше разных и удивительных вещей! И уж точно не в «шалаше» сидеть! Зачем люди сами загоняют себя в какой-то рваный вонючий мешок и при этом думают «а ведь со мной любимый человек, значит, у меня всё будет хорошо…ведь больше ничего и не надо..»!!! Господи, какая чушь!!! Не нужно зацикливаться на чём-то одном! Нужно САМОразвиваться!, а не сидеть в тёмной вуали опустошенных мыслей………. Да лучше жить одному, нежели так… лучше видеть этот мир, общаться с разными людьми, не боясь, что потом об этом кто-то узнает и, возможно, приревнует, работать там, где интересно, и зарабатывать деньги там, где их можно заработать много….чтобы ЖИТЬ! Жить, прежде всего, ради себя! Звучит эгоистично?! ДА!!! Потому что мне 20! Нафига это надо! Я знаю, придёт время, и всё будет…но не сейчас…потому что сейчас я сама отреклась от всего этого… потому что видела ту сторону жизни, в которой нужно быть постоянно к чему-то обязанной! И я против!, ещё раз говорю, против того, чтобы человек жил, так как приходится, а не так как хочется! Вокруг столько чудесного, удивительного, загадочного, милого, доброго……………. это смешно? Это опять только МНЕ так кажется?!?? Фу блин… ну и ладно! Но если я так думаю, значит для МЕНЯ это так!!! И я хочу, чтобы так думали ВСЕ! И тогда мир действительно станет добрее… Хотя……замечу один момент, людям я всегда говорю другое…я всегда говорю что у меня всё плохо или не очень…. А чтобы не думали, что я сумасшедшая. И чтобы никто не завидовал! )) Потому что у меня сейчас нет многого, чего должен иметь каждый разумный человек в моём возрасте, чего и радоваться то.. А я радуюсь. Мне всегда от чего-то хорошо. Мне хорошо от того, что просто светит Солнце. От того, что рядом мама и папа, от того, что у меня есть люди, которые мне дороги и с которыми мне приятно находиться рядом и общаться, даже от того, что сегодня мне сказали пересдавать Историю Зарубежной Литературы в универе, потому что потеряли ведомость…а мне хорошо, я её люблю, значит сдам. Мне просто хорошо от того, что я знаю, что в этот момент одному человеку, который мне очень дорог – тоже очень здорово. Или потому, что дует тёплый ветер и в моё окно сейчас доходят весёлые возгласы маленьких ребятишек со двора, что завтра я пойду на любимую работу, а послезавтра поеду на дачу и буду косить молодую травку на зелёном газоне и наслаждаться запахом свежескошенной травы, цветами яблони и тюльпанов… Очень здорово и от того, что сегодня мне улыбнулся незнакомый человек.. (ну что на Земле может быть приятнее улыбки?!) И, самое главное, чтобы человек ценил то, что имеет, а не грузился по поводу того, чего нет…….потому что в то время, пока он грузится, он упускает драгоценное время и своей жизни и жизни того человека, которого он может сделать Счастливым………………………………… Я так хочу добиться того, что наметила на своё ближайшее будущее…. Только…вижу…на сегодня…я не много усилий прилагаю… Я так хочу побывать в Италии….Рим, Венеция, Флоренция… Или в Испанию..в центр Барселоны.. А может просто в Египет или Таиланд. Не замахиваюсь я на Штаты…или даже Париж. Я так хочу узнать много новых для меня и интересных людей, я всегда рада новым знакомствам, потому что в них человек может развиваться и делать какие-то выводы.. Хочу быть рядом с музыкой… Очень хочу научиться играть на каком-нибудь инструменте… Научиться рисовать портреты… Ну или хотя бы просто хорошо сдать приближающуюся сессию! А девиз моей жизни всегда был таким – за грозовыми облаками ВСЕГДА прячется солнышко! И я так хочу сказать «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» (это уже не из этой оперы……..).ну да….единственное, что может сейчас сбить меня с толку и с позитивно направленных мыслей, так это то, что мне очень одиноко. Человек, который не может обнять и просто побыть рядом отсутствует… Я разочарована окончательно в Любви. Её нет. Ну…по крайней мере для меня. А ведь так хочется о ком-то думать и заботиться…. Эх…ладно.
Так вот… тот самый человек, который выбирает «шалаш», может очень сильно ошибаться… и никогда не найти НАСТОЯЩЕЕ Счастье в нём! Иногда Счастье состоит не только в том, что бы просто был рядом любимый человек…но и во многом другом. Люди должны быть как магниты, с разными полюсами… с разными интересами…с разными мнениями и взглядами на эту жизнь….ну..хотя бы частично…И он не теми путями идёт к достижению свих каких-то целей! А почему не теми?! Да потому что с ним не тот человек!

* Помни обо мне, когда придет мне пора умирать, помни, как любит тебя преданная душа. Если способен любить хладный прах, и в урне могильной буду почитать тебя.

Mio ben ricordati
s'avvien ch'io mora,
quanto quest' anima
fedel t'amo.
Lo se pur amano
le freddi ceneri
nel urna ancora
t'adorero*.

Как же мне сказать тебе о том неизведанном чувстве, которое пробуждало во мне эти звуки, протяжные - нараставшие и таявшие, как хотя бы объяснить тебе мои чувства, о которых я даже не догадывалась прежде сама. Мелодия своеобразная, ни на что не похожая, какой я никогда в жизни не слышала, - не мелодия, а воплощенная меланхолия, сама глубокая, блаженная меланхолия страстной любви, - голос, который выпевал ее с простыми украшениями, то поднимался вверх и тогда звучал подобно хрустальным колокольчикам, то опускался вниз, замирая на вздохах безнадежной тоски, - несказанное чувство блаженного восторга пронизало мою грудь. Щемило душу, боль бесконечного томления приводила меня в дрожь, дыхание замирало, и все мое существо погружалось в неземное сладострастие - его не выразить, не передать словами. Я боялась шевельнуться, вся душа моя, все бытие мое обратилось в слух. Давно уж отзвучала песня, и тут чрезмерное напряжение разрешилось потоком слез, который, казалось, грозил уничтожить, грозил смыть меня с лица земли. Наконец сон овладел мною, и когда я вскочила на ноги при резком звуке почтового рожка, то в комнату светило утреннее солнце, а во мне жило чувство, что во сне, лишь во сне я прикоснулась к величайшему счастью, приобщилась величайшего блаженства, какое только существует для меня на Земле.

Всегда мечтала об этом. Я всегда мечтала о «котёнке». Которого можно вырастить самой и приручить. Т.е. сначала приручить, а потом вырастить. Чтобы он был самым красивым, самым добрым, самым Любимым. Я бы Любила его только так, как хотелось бы ему….а он меня так – как мне. Он бы спал там, где ему нравится, лежал бы на моих коленях, когда мне грустно….и всегда согревал просто своим присутствием, порой и без ненужных слов.
Но получалось, обычно, по-другому. В моих руках было то, к чему мне хотелось стремиться. Сильное. И грубое. Зато я чувствовала уверенность и опору. Но я так не хочу… я поняла это совсем недавно. Вновь и окончательно. Мне хочется маленького, лохматого, плохого, чумазого «котёнка»….и я хочу сделать его самым лучшим.
Я хочу «вырастить» Человека, который будет рядом. Я хочу ещё что-то совсем не определённое…Я мечтаю из обыкновенного человека, простого и ещё на чём не замороченного, сделать конфетку. Самого лучшего. Это как взять кусок качественного дорогого пластилина и слепить из него самую лучшую фигурку. Это как во многих фильмах бывает: берешь совершенно, на первый взгляд, никчемного типа, одеваешь его….делаешь ему причёску….потом учишь ходить красиво, потом говорить….и т.д. А потом, оказывается, что он очень-очень хороший…ты – самая счастливая на свете….но…..спустя время этот человек уходит от тебя! Как сказал один великий поэт про дружбу между мужчиной и женщиной, «ты подкидываешь только щепки в её костёр, а огонь разожжёт другой…». Сейчас мне плевать на то, уйдёт ли тот человек или нет, сейчас мне безумно хочется вырастить. Сделать из одного замечательно человека ту самую конфетку. Просто этот человек достоин этого… И ещё я знаю одно точно, что никто не сможет это сделать так красиво, как я. А ещё, если при этом сильно любить его, то……….
Только хватаю ветер…..







Я бы хотела жить с Вами в маленьком Городе,
Где вечные сумерки…
и вечные колокола.
И в маленькой деревенской гостинице
тонкий звон старинных часов… - как
капельки времени….
И, иногда, по вечерам,
из какой-нибудь мансарды –
Флейта….
И сам флейтист в окне.

И большие тюльпаны на окнах….

И, может быть, Вы бы даже меня не любили……

-

Посреди комнаты –
огромная изразцовая печка,
На каждом изразце –
картинка.
Роза – Сердце – Корабль.
А в единственном окне –
Снег, снег, снег…
Вы бы лежали – каким я Вас
Люблю:
Ленивый, равнодушный,
беспечный…
Изредка резкий треск
спички.
Папироса горит и гаснет,
И долго-долго дрожит на её краю
серым коротким столбиком –
- пепел.
Вам даже лень его стряхивать…
и вся папироса летит в огонь………………………

Будешь ли ты отчаянным. Или просто нечаянным. Не закончится пауза между мной и мечтой. Нужно свыкнуться с легкостью. Оградиться неловкостью. Зарекаюсь от прошлого. И кажусь не смешной. Очень душещипательно. Но слегка невнимательно. Я боюсь, но не падаю. Вырываясь из стен. Позвони мне взволнованным. Пусть не мной околдованным. Обаянием нежности. И глотком перемен. Я останусь несказанной. Никому не обязанной. Берегом одиночества. Под зонтом голубым. Утро бегло опуститься. Краска яркая сгуститься. Тебе путь мой откроется - Я согрею любым.

А Я ?! ?!......... МЕ НЯО С ТАВИШ Ь П РО ЗЯБАТЬ ВПОС ТЫЛОМ ЭТО ММИР Е?! ?! ?? .....
БЕЗ ТЕБЯ ОН.....ХЛЕВ СВИНОЙ....

Головокружение, мир сошел с ума
Жестокость снова наступает
И детство медленно стирает
Огонь фантазии угасает
И мир стал лесом – черным лесом
А люди злобными волками
И все они меня кусают – за то, что я не в стае
Есть выбор – быть съеденным волками
Или пополнить их стаю
Граф Вектор

Я всё никак не могу решиться занять очередь за "ЩАСТЕМ"...просто мне кажется, что эта очередь не продвигается...а толпа копится...и ещё все злится начинают... да пусть же все будут счастливы!!!!в конце то концов!!!!! я просто хочу чтобы люди подобрели...ну...хотя бы немножко... хотя бы чуть-чуть... А там и я потом... Я обязательно пристроюсь в конце очереди...только не хочу что бы меня в ней кусали и обижали... хотя... куда без этого...
ведь без потерь, неудач, препятствий, помех...Человек не может быть по-настоящему ЩАСЛИВ....
А я ..... Я даже очередь боюсь занять... эх... я просто боюсь лжи. я так не хочу чтобы мне врали... (какие нереальные фантазии......)

Если бы я была магазином - я была бы кондитерской
Если бы я была направлением - я была бы Востоком
Если бы я была фруктом - я была бы киви
Если бы я была днём недели - я была бы средой
Если бы я была животным - я была бы лемуром
Если бы я была героиней фильма - я была бы Амели
Если бы я была континентом - я была бы Африкой
Если бы я была насекомым - я была бы пчелой
Если бы я была цветком - я была бы тюльпаном
Если бы я была писателем - я была бы Пелевиным
Если бы я была водоёмом - я была бы озером
Если бы я была городом - я была бы Венецией
Если бы я была мужчиной - я была бы мачо
Если бы я была месяцем - я была бы октябрём
Если бы я была планетой - я была бы Луной
Если бы я была напитком - я была бы мартини
Если бы я была частью тела - я была бы глазами
Если бы я была цветом - я была бы нежно-голубым
Если бы я была островом - я была бы Кипром
Если бы я была временем года - я была бы осенью
Если бы я была осадками - я была бы дождём
Если бы я была фильмом - я была бы мелодрамой
Если бы я была ………... - я была бы с тобой
Но меня нет.
Если бы я была чем-нибудь из этого списка - я была бы с тобой
Если бы я была с тобой - я была бы Жила!

The Lady of his love was wed with one.
Who did not love better....

...And this the world calls madness, but the wise
Have a far deeper madness , and the glance
Of melancholy is a fearful gift
What is it but the telescope of truth?
Which strips the distance of its fantasist.
And brings lite near in utter nakedness,
Making the cold reality too real!..

Все, что сейчас происходит, невозможно описать словами. Очень сложно.

Даже глубиной всех чувств не измерить тайны человека, хранящие боль и счастье в одинокой душе.

Всегда вспоминаю слова…и твержу их при первом только осознании того, что я что-то потеряла… «Если Любишь – ОТПУСТИ, если оно твоё – оно ВЕРНЁТСЯ!» И сразу возникает вопрос, а как долго ждать, когда это «оно» вернётся?! Каждый ведь человек хочет жить, а не ждать. Вот и я…. А жить и ждать одновременно бывает очень сложно… смотря чего ждать…и смотря как при этом жить…

[369x367]
Я буду ДУМАТЬ о ТЕБЕ. запретный ПЛОД во СТО крат СЛАЩЕ. я БУДУ думать О тебе. ПОД стук ДОЖДЯ, как МОЖНО чаще. Я буду ДУМАТЬ о ТЕБЕ. куда ТЫ путь СВОЙ устремляешь… КОМУ и СКОЛЬКО обещаешь СЧАСТЛИВЫХ дней НАЕДИНЕ. я БУДУ думать О тебе. НО…. если О тебе Я даже ДУМАТЬ перестану, ТО кровоточащую РАНУ ты ВСЁ-РАВНО оставишь МНЕ. Я буду ДУМАТЬ о ТЕБЕ!

А вчера я была на суперском мероприятии до 4 часов утра. Я не помню когда последний раз я так классно проводила время. Ночное время.. Как же я обожаю ПРОдвижение… там такие клевые люди! Столько встречаешь знакомых…столько людей, которым хочется выразить своё уважение. Приятно находить в кругу людей, которых ты уважаешь. А ещё если они искренне заинтересованы в том, чтобы дать мне то самое, о чём я так мечтаю…но на что у меня совсем нет времени. МУЗЫКУ.
[700x525]