Меня поразило когда я узнала, что снесли памятник в Эстонии. Это варвоство...Так нельзя, ни они погибали на этой войне, мы должны быть благодарны тем людям кто воевал..Куда ваще катиться мир? Мне кажеться мы должны поддержать людей которые сейчас митингуют, я лично так и сделаю...А эти подонки которые подписали указ о сносе памятника, должны гореть в Аду, им не место на нашей земле....Мы должны бороться за наши права, свободу и честь
...За победу!!!!!!!!!!!

Надоело всё...Когда же кончится дипрессия, заебла она меня уже...
мне стало так на всё и на всех наплевать, что самой уже страшно, что будет дальше...У меня стало такое настроение, что буквально всех хочу прибить, особенно беременных мамаш, рожают всяких отродий похуже меня...
Вобщем вывод убила бы всех и каждого!!!!!!!!!!

Каждый день я просыпаюсь, если я вабще сплю, и не могу понять, что мне надо от жизни...Почиму в моде тупость? Это всё не важно, важно, то что внутри человека, к сожалению другим это не понять..
В своём облике я не вижу девушку, как бы это не звучало тупо, я вижу война, я вижу амазонку, которая сражается за свою жизнь, за свои мысли за свою свободу...

Итак, Вы...- Осторожный

[показать] Вы-вековой дуб, настоящий стойкий оловянный солдатик, алмаз. Вас нелегко сломать, а тем более навязать вам собственное мнение. Вы привыкли думать за себя. Вы упорны и зачастую Ваши старания оправданы. У Вас черезчур заниженные требования к жизни, окружающим. У Вас есть некий опыт и багаж мудрости за спиной, даже если Вы очень молоды. Вам хочется учиться на чужих ошибках, но получается, в основном, на своих. Жизнь научила Вас не доверять людям. Вы не всегда были таким(-ой) недоверчивым(-ой); возможно, какое-то событие, произошедшее в Вашем прошлом способствовало этому. Вы относитесь к жизни как к постановке, в которой Вы и актер, и сценарист. Вы предпочитаете обращать внимание на мелочи и порой не замечаете очевидных вещей. вы не лишены хитрости и не обделены умом. Вы видите все свои промахи и недостатки. Вы хороший защитник и всегда стремитесь оградить окружающих от опасности. Ваше оружие - опыт. У Вас ровный темперамент. Если бы Вы не боялись доверять своим чувствам и выражать эмоции на людях, то многих недопониманий можно было бы избежать. Иногда, все же, не стоит сдерживаться. А то, не приведи Господь, лопнете :)

Пройти тест

Настроение сейчас - Кого нить бы убила

Поняла простую истину..."Любовь убивает человека, а ненависть воспитывает"...Странно, но ненависть мне помогла...Только другим людям наверное не по себе от этого, я не знаю, как объяснить людям, что со мной лучше не играть...Я жестокая, со мной вабще лучше не искать встречи, в проигроше всё равно окажетесь вы, а я просто буду ржать над вами...Мне искрене наплевать на всех и на всё вокруг...Никто не достоен дружбы со мной...Меня никто не достоен, и я недостойна никого...Такая дилема...

В колонках играет - Баста "Осень"
Настроение сейчас - Готическое

Как странно, начила проходить психологические тесты, все как один говорят, что у меня затяжная и тяжёлая дипрессия и мне нужна помощь врача и антидеприсанты...Может это и так, но мои родичи ток наорут на меня и всё...Да им пофигу, как и всем остальным на меня...Может реально сходить к врачу, ток не вижу особого смысла этого...Сёдня не спола, слишком много переживаний...Не стоило мне об этом говорить с М....., он наверно не так всё понял...Ну это его точка зрения я не против, пусть думает обо мне, что хочет...Мне и так очень тяжело, я уже не знаю, что с союой сделать ещё...Слишком тяжело, одна я не могу...А все именно сейчас горазды меня бросать...Видно у меня учесть такая...Что то так в сон клонит, ну и хрен с ним...Ненавижу сёднешний день...Вот так..

Настроение сейчас - Я плачу

Почему все аткие жестокие...Только откроешь комуто свою душу...Так они переворошат её, упрекнуть тебя и уйдут из твоей жизни...Как там можно, почему, все любят делать только больно...И после этого я кому то нужна...Да никому...В следущий раз буду знать, что никому нельзя открывать душу...Когда она болит и так, а на ней делают новые раны это очень больно...Как я устала чувствовать боль...Я нихочу её чувствовать...Жаль, что всё так произошло...Очень жаль...Мне так больно...Я уже 4 года не плакала, и тут...За что? Я так больше не могу.... не могу и всё...Зачем мне это...Зачем мне ваще этот мир....
Заем жить если делают больно, все и каждый...Но я так боюсь сделать больно другим, что не могу покончить жизнь самоубийством....Жаль...оч жаль...

Настроение сейчас - Никакое. Грустно

Жаль, что сейчас никого нет, мне не с кем поговорить...именно в тот момент, когда мне это очень нужно...А где же все? Почему никого нет...Такое одиночество скоро убьёт меня...Я нихочу тупо сидеть одна...Неужели все так заняты...Жаль, очень жаль...

[480x640]
Сегодня на улице пасмурно...Жаль, что не идёт дождь, люблю дождь...В детстве, я считала, что если идёт дождь, то это ангелы плачут...ммм.Но конечно, сейчас я понимаю, что это не так...
На улице, так офигительно, свежий воздух, лёгких ветер, который раскидывает волосы по лицу.И чувствуется запах волос...И все ещё спят...Люблю когда на улице мало людей, нет никакой суматохи, не нужных проблем...Можно просто идти по улице и раслабляться...Жаль, что утро не вечно...Почему то утро мне нравиться больше, чем день...Может потому, что голова ещё не очень варит, когда встаёшь с кровати, и думаешь о чём то своём...Или может потому, что каждое утро приносит,что то новое...А может, потому, что только проснувшись, проядясь по улице, вдохнув свежего воздуха тебе становиться легче жить...хотя кому как, и воздух не свежий, выхлопы машин...Ну всё же утро чем то прикольное...

Хоть это и глупо но мне кажеться, что моя стихия тишина...Мне так хорошо когда тихо, можно здраво подумать...Мне нравиться слушать тишину, она краше любой музыки на земле...Но как же сложно найти тишину...В шумном и сером городе её просто нет или она скывается между дворами...Интересно, а что бы было, если все люди на земле заткнулись и остановились? Наверно, была полная утопия, никаких ссор, никаких бессмысленых шумов фабрик, ничего такого, это было бы счастье...Жаль, что такого никогда не случиться, очень жаль...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - никакое

Помойму я слишком часто пишу в дневнике, да кому какая разница...Никтож его всё равно не читают, или читают, но так нехотя...Я незнаю что мне уже делать..С одной стороны я хочу выпрыгнуть из окна...Хочу почувствовать эйфорию полёта и сильную боль от падения...Хочу чтобы на асфальте ещё долго оставался мой кровавый след...но кому, что я докажу этим..Даже самой себе я ничего не докажу...Смысла нет, но и жить у меня тоже смысла нет...Я зависла между двумя мирами, реальным и загробным, и теперь не знаю, что мне делать...В этом мире меня мало, что держить...Жаль токо маму и Н...., да и так некоторых знакомых, а больше никого...да и всё равно моя жизнь даже маме скоро забудеться..да и все моим друзьям и знакомым...Так ради кого мне жить? Ради себя...А зачем? Это не жизнь, а так только мучение для меня...Меня так бесит уже одевать весёлую маску, но я боюсь взглянуть на мир без неё, так что же мне вечно в ней ходить...наверное...А если её снять, мир увидит исколанную душу, всю порезаную, ещё кровоточящюю...Мир увидит сильное и одновременно с этим слабое создание, которое ждёт защиты и понимания...Нет лучше не стоит, не стоит и снимать маску, и заканчивать жизнь самоубийством...Пока я поживу, может найдётся тот человек, кто меня поймёт...

[462x698]

Беззащитна душа,
В глубине её мгла.
Ей бы видеть рассвет,
Но рассвета, увы, нет…
И повсюду туман,
Он приносит обман,
И повсюду ночь,
Жаль, что не уйти прочь…
И везде глубоко,
И всегда далеко…
Вот такая душа,
Пусть неосознанна она,
Пусть бывает пуста,
Пусть бывает больна..
Пусть она умирает,
От позора и боли погибает…
Пусть всё в ней пустое,
Пусть она сбегает с поля боя,
Но она остаётся верна,
Как у людей не бывает никогда..

Меня все постояннно убеждают, что я нужна людям, они меня ценят и любят, но это не так...Люди просто пользуются мной: одних я веселю, для других я инциклопедия знаний, для третьих я тот человек который может пойти вместо их на стрелку или защитить их...Но всё такого больше не будет...Настоящих друзей раз, два и обчёлся...Лично в моём случае это так...
Просто всё это время, я была слепа, как плюшевая игрушка, ничего не видела, жила только в своём маленьком мирке...Хотя я была уверена, что знаю жизнь, ведь я так много пережила...Да пережила я многое, этого у меня не отнять, но я как следует не обдумала это, не сделала выводы...
Люди они думают, только о себе и о своём счастье, я же отдавалась полностью, чтобы другим было хорошо, поверте, я не считала себя жертвой, я считала себя очень хорошим человеком, верным другом...Но видимо это не так...Не думайте дело не только в людях, дело ещё и во мне...Мне не стоило быть такой наивной...
Какиеже люди глупые стадо безмозглых баранов...Стадное общество...Я всегда не понимала общество, его приоритеты...Вот допустим богатство, они считают, что чем богатее человек, тем он счастливие...Деньги не приносят счастья, они только разрушают его...Появляются немысленые пороки, зависть, корысть и многие другие...А красота, считается, что красота, это те вешалки, что идут по подиуму...В чём их красота? Зачем такая красота? Все женщины мира, сейчас сидят на диетах, мучают себя, даже гибнут от этого...Какой смысл, вобще жить с тупой куклой, ради секса? Но секс, он не вечен, важно пониманиии...Да и красота, тоже не вечна, важно это знать...Да и вобще, поистине красивый человек, это тот кто красив внутри, а внешняя оболочка, её можно и поменять, улучшить...А лучше вобще не делать ничего со своим внешним видом, раз Бог дал тебе такую внешность, то ты не в праве её менять...Хотя кому я объясняю, вы же все толпа, а моё мнение будет никому не важно.Но оно важно мне и этим всё сказано...
Я буду себя менять до такой степени, всмысле мой внутрений мир, что бы никто не смог туда пробраться, что бы моя защита была не пробиваемой...И я не хочу чтоб была, тупая наивность, больше я не позволю людям пользоваться мной...Чего бы мне этого не стоило, даже если надо то жизни...

чёт как то груснтно...не знаю чёб и поделать....да я вабще мало что знаю...с одной стороны я бы щя потусила, а с другой посидела бы дома...думала о чём то совём, о жизни и о ненависти....