Весь день ходишь смурной. Всё тебя раздражает, люди самыми незначительными фразами и поступками доводят тебя до бешенства... Работа не клеится, но при этом совершенно не хочется идти домой...
Объяснение этому есть довольно простое - тебе нечем занять вечер. Очередной вечер перед телевизором или за компом тебя совершенно не прельщает, да и ещё погода пасмурная - то ли снег, то ли дождь...
От своей раздражительности ты начинаешь чувствовать, что у тебя даже физически что-то болит - ломит спину, тянет руку, да что угодно...

Раздается звонок. "Наверное опять по работе или кто-то хочет что-то у меня попросить", - проносится в голове. Но нет, на том конце провода твой лучший друг, который зовет тебя сегодня в гости. Он говорит что будет совершенно знакомая тебе компания - приятные люди с некоторыми из которых ты не виделся уже "сто лет".
Ты сразу же соглашаешься!
Но настроение почему-то не поднимается. Тупые сотрудницы тебя всё так же раздражают своими бестолковыми разговорами, идиотские приказы начальства тебя бесят...
Рабочий день закончен и, не заходя домой, ты сразу же направляешься в гости.

Действительно, приятная компания. Все рады тебя видеть. Ты улыбаешься всем и понимаешь, что здесь никто тебя не раздражает и не напрягает. Но... но настроение не улучшается... Вы сидите в большой комнате - кто-то на полу, кто-то на диване и в креслах. Складывается интересный разговор. Все пьют пиво и коктейли. Играет спокойная музыка. Все условия чтобы расслабиться.

Ты тоже выпиваешь, периодически выходя на кухню покурить. Но никак не можешь расслабиться...
Как будто внутри тебя огромная заведенная до предела пружина часов, и ты никак не можешь ослабить это внутреннее напряжение. Пиво не помогает.

В какой-то момент - совершенно незначительный и ничего не значащий, просто сказанная дежурная фраза в твой адрес... В этот момент ты чувствуешь что-то вроде щелчка внутри себя, и понимаешь, что пружина начинает раскручиваться... А вместе с ней из тебя начинает исходить злость, неудовлетворенность и обида на весь мир.

Ты начинаешь поддевать всех вокруг, отпускаешь сальные шутки в сторону девушек, не напрямую, а на подтексте опускаешь парней после каких-то их слов... Начинаешь вести себя как огромная чешущаяся язва на теле это компании.
В совершенно произвольном порядке каждый человек становится объектом твоего очередного подкола...
Напряжение вокруг тебя растет, к тебе обращаются все меньше и меньше, тебя стараются не замечать, не слышать твои очередные издевки. Настроение у всех падает...
А твое напряжение уверенно сходит на нет, точнее как бы выходит из тебя. И твое настроение налаживается...

После очередной "умной" реплики, ты довольный собой выходишь покурить. Становишься напротив окна и поджигаешь сигарету. За окном темно, поэтому оно отражает то, что происходит на кухне. Ты видишь как твой друг который тебя сегодня пригласил подходит к тебя сзади... твой лучший друг...

- что ты делаешь?, - спрашивает от практически цедя слова сквозь зубы
- а что? Всё нормально! Сидим - болтаем, - с довольной ухмылкой сряхивая пепел, ты отвечаешь, не поворачиваясь.
- слушай, если у тебя такое свинское настроение, зачем ты пришел?
- чтобы его себе поднять...
- а по-моему чтобы испортить его всем остальным...
- послушай, - ты поворачиваешься к собеседнику, держа в руках банку/пепельницу и туша в ней окурок...

Ты не видишь движения перед ударом, потому что довольно пьян.
Вспышка яркого белого света и ты проваливаешься.
Смена кадра.
Ты сидишь на полу спиной к батарее, на твоих ногах и полу вокруг них разбросаны окурки и всё в пепле,
Банка лежит в стороне.
Из кухни выходит фигура - это твой лучший друг.
Пытаясь что-то ему сказать ты открываешь рот и ощущаешь странный солёный вкус. проведя языком по зубам ты ощущаешь там какие-то кусочки... маленькие соленые кусочки...
Встав ты поворачиваешься к окну и видишь, что у тебя разбито лицу - губы изрешечены мелкими трещинами и из них течет кровь по подбородку...
Умывшись в ванной ты заходишь в комнату - там веселый гомон, кто рассказывает анекдоты, всем весело. Твой друг сидит в кресле и ухохатыватся держась за живот...
Тебя никто не замечает. по твоей фигуре "проводят глазами", но не задерживают на тебе взгляд...

Ты возвращаешься на кухню. Садишься на стул.

И вот ты абсолютно трезвый сидишь на табуретке. И как сто летний дуб ты врастаешь своими корнями в линолеум на полу... Ты подобно старой статуе - тяжелый исполин, который от ветра и дождя начинает рассыпаться... на крошки...
Ты превращаешься в какое-то кровавое крошево из стыда, страха и густи...
Ты смотришь на себя сверху и ужасаешься от своей ничтожности и беспомощности...
С губы на линолеум капает кровь... Ты протрезвел и ощущаешь боль от удара... Всё становится четким.

Встав со стула ты берешь сигарету и подходишь к окну. В окне темный силуэт твоей фигуры, вспышка зажигалки и посередине темного очертания головы появляется красный огонек...
Сигарета липнет к разбитым Читать далее...

Чем больше я анализирую всё произошедшее, чем чаще я возвращаюсь к себе...
Изначально было понятно, что именно во мне всё дело...

Последние 2 с половиной месяца я постоянно думал и анализировал события прошедшей осени. Я искал ответы на бесчисленное количество вопросов, искал причины, ворошил и пересматривал моменты, придумывая возможные развития событий...
Всё, о чем я вспоминал, вызывало во мне нестерпимую грусть и печаль. Я медленно тонул в отчаянии вернуть ушедшие мгновения. Я пытался жить ими, чтобы хоть сколько-то заглушить боль реального существования...

За всеми этими ковыряниями в прошлом, я не мог посмотреть на себя теперешнего. Подобно маленькому ребенку я закрыл глаза ладонями и сказал, что меня нет...

Как-то я рассказал свои "шуточные" планы на дальнейшую жизнь Теме и Тане:
- отпущу бороду; не буду стричься; проколю ухо и вставлю самую дешевую серьгу, чтобы оно гноилось; куплю кислотно-зеленые подтяжки, кеды и специально короткие джинсы; буду пить и курить дешевые сигареты... Чтобы вызывать в людях отвращение, шокировать тех кто меня когда-либо знал...

И тогда, это было не больше чем шутка. Тогда, когда я не видел себя "здесь и сейчас".
Вчера со мной произошло то, о чем писал Паланик. С тихим скрежетом я опустился на дно... На самое дно.
Я достиг состояния, когда мне стало невыносимо противно от самого себя...

Роясь в прошлом в попытках вызвать эмоции других, я зашел слишком далеко для нормального человека...
Добиваясь жалости и сострадания, я получал её от любящих меня людей. Но мне было этого мало. Мне хотелось, чтобы весь мир прочувствовал на своей шкуре, что я чувствую. Мне хотелось чтобы на меня - такого бедного и несчастного смотрели все...
Но я мало кому интересен. И чтобы заставить их смотреть надо их задеть. Мания была настолько сильной, что стало всё равно как - лишь бы зацепить и обратить на себя внимание, обратить внимание на свою печаль...

В итоге я, просто, вызвал брезгливость и ненависть. не больше.
Я уже не слушал близких людей, я утопал всё сильнее и сильнее...
Весь смысл моей жизни ограничился нытьём о прошлом. Вся моя жизнь стала обидой и злобой...

Вчера. Вчера я получил отличный урок. Таких уроков я не получал никогда.
Словно котенка ткнули в его же собственное дерьмо...
И я благодарен за такой урок, потому как я смог посмотреть на себя сейчас - угрюмого, озлобленного нытика, который не может жить - жить настоящим... Трусливого нашкодившего кота...

Твою ж мать! Тараскин!!! Ты охерел что ль в конец????

Дурдом! Тут "червячком" или "плохим мной" не отделаешься... За это всё надо отвечать своей рожей.

Леша Тараскин, ты что же, сука, творишь?

Именно Леша Тараскин, такой какой есть!
Варианты: "что-то нашло", "И сам не знаю", "У меня раздвоение личности" НЕ ПРИНИМАЮСТСЯ!!!

Я действительно на дне. Я потерял своё лицо в гадостях, лжи и притворстве.
Теперь надо, либо искать новое общество, либо всплывать в рамках старого.
Я выбираю второе, потому что 22 года я шел по тупи наименьшего сопротивления, и куда я пришел???

Я виноват.
Виноват во всем...
Наш кот, наши отношения, наша любовь, моя мораль, моё достоинство - ничего этого нет исключительно по моей вине.
Печально, но это так и есть...

Прости.

Спа(с)ибо за жизненный опыт...

Читать далее

Сердце.
Приближается к маршевому шагу 120 ударов в минуту...
Глаза.
Давит. Зудит. Я понимаю, что глаза пьянеют с каждой секундой...
Секунда.
Понятие о времени явно изменилось - то ли оно замедлилось, то ли я убыстрился, но теперь я не могу сказать точно сколько прошло времени, и, вообще, время - это как...
Читать далее

Настроение сейчас - Сознание расширяется!!! Ааааа!!!

Более чем трех-месячное воздержание дает о себе знать.

Не смотря на чудеса сублимации - стихи, проза, музыка, масса мыслей философского толка посещают мою
голову всё чаще и чаще. Всё это прекрасно! Творческий подъем. Работа дается очень легко и порой даже
приносит удовольствие... Общение с друзьями, со старыми друзьями, которых не видел больше года...
Не смотря на все плюсы воздержания, в последнее время просто дьявольски хочется секса.

Замечу, не "кончить - закурить - стакан апельсинового сока - спать", а именно "заняться сексом".

Моё сознание четко разделяет и абсолютно не приравнивает такие понятия, как "трахнуть" и "заняться сексом".

Все половые отношения я разделяю на три категории:
- трахаться;
- заниматься сексом;
- заниматься любовью.

Немного поясню.

Читать далее

Лицо онемело...

Лицо онемело от боли. В глазах всё плывет. Я предполагаю свой скудный внешний вид - белое лицо, всклокоченные волосы, трясущееся руки...

Читать далее

Всё началось гораздо раньше...

Но началом конца для меня стала суббота... число не помню...

В тот день, меня почему-то потянуло к игре моего детства, самой любимой и по сей день, к игре-мультику, к игре-настроенью...

"Газ до отказа" или Full Throttle.

Читать далее

Настроение сейчас - Катастрофически тебя не хватает мне...

Маринка...
--------------------------------------------------
9 января

>>Сейчас где-то обед.

Я сижу в комнатке наполовину заставленной коробками с кондиционерами. За окном солнечный морозный день. Это, возможно, моё новое место работы.

Весь день не покидает ощущение "первого уровня какой-нибудь компьютерной игры". Причем, как будто я только что прошел какую-то замечательную игру, которая приносила мне массу удовольствия, и сразу после финального мультика запустил новую... В этой новой игре у твоего героя ничего нет - ни оружия, ни навыков, ни дополнительного оружия. Ничего того, что ты так долго добывал в игре предыдущей. Это приносит дискомфорт, т.к. игры ты поменял, а мозг ещё не переключился с осознания мощного "прокаченного" героя, который мог завалить любого на своем пути, на нового персонажа, который ничего ещё толком не умеет, и самые слабые враги представляют для него смертельную опасность...
Читать далее

Настроение сейчас - о чем это вы?..

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки + (точнее стоять перед ней в ступоре:))
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу +
10. Выиграть в гляделки +
Читать далее

На самом деле это было отнюдь не осенью…

Зима. Несильный мороз, но колючий ветер. Он кидает полы моего пальто из стороны в сторону, отворачивает, поднимает. Холод пробирается в штанины, и на ногах встают дыбом волосы. Снег. Даже не снег – замерзший туман висит в воздухе, и ветер гоняет его в разные направления. То в лицо, то прокрадывается за шиворот, то сыпет сверху, то снизу пытается пробраться в ноздри. В ушах Носков поет про снег. В голове…

Читать далее

Кристальную тишину утра медленно и методично, как бы откалывая по кусочку от картины умиротворения, разбивают звуки ударов в дверь и чей-то голос, волнами наполняющий комнату:

Читать далее

Настроение сейчас - Предпраздничное (поминки - тоже праздник!)

Наа-на-на-наааа-наа-наа-нааааа... наа-на-наа-на-наааа... Мелодия песенки Memory Remains гр. Metallica зазвучала из его кармана, оттуда же доносились звуки вибрирующего телефона: "Хыыж-выыжж...". Кармана джинсов - качественные фирменные джинсы, привезенные ему женой в одну из её заграничных поездок по работе. Красивая отсрочка черными нитками, ткань светло серого цвета, покрой прямой - классический без "лишних" наворотов в дизайне.

Читать далее

Настроение сейчас - нет

Приветствую Вас,по-большей части случайные читатели моих умоПотуг!..:)

Наконец-то у меня появился доступ в Интернет из сета где температура воздуха выше 11 грЦельсия !!! и теперь мона немного пописать, благо тем и идей для писанины предостаточно:)))

Часть уже написанно, но только в моем стареньком бумажном дневнике :))

Есть идея переписать сюда его часть - "Записки Боцмана", сейчас читаю - смех сквозь слёзы... мне кажется интересная писанина, особенно тем кто мне знает и кто в курсе моей жизни летом 2006го ...

Есть рецензия на "Любить с открытыми глазами" Хорхе Букая... прочитал - опять таки поржал и поплакал...

Несколько маленких рассказиков, типа Эссе. Два почти готовы, один тока в голове...

Вот новых стихов как-то не достает... Но думаю исправим недочет!:)))


Воооот....
И ещё одно, если кто-нить читает мою литературно-шизофренично-личную страницку, напишите что-нибудь в комментариях (про стихи, про фотку последнюю...), а то как не зайдешь - хочется бросить за ненадобностью...

-= 11января - самая «вежливая» дата в году. В этот день отмечается Всемирный день «спасибо».

Слово «спасибо» - устоявшееся сокращение от фразы «Спаси бог» – этой фразой на Руси выражали благодарность. =-

Вот так-то! :))))

Спа(с)ибо, всем кто может быть иногда читает мои заметки, хотя они изначально предполагались для одного человека...

Спасибо, ребята!!!

Ещё сегодня наверное происходит какая-нибудь тусовка Земфиры...;)

Закончился год под номером 2007.
Я не успел много. Многое не начал.

Простите меня.
я живой из мяса ,костей, слез и мыслей... Коим и надеюсь остаться в будующем году.

Спа(с)ибо, Маринка! Храни тебя Бог!

Моя тетрадь для стихов как по заказу закончилась как раз к 31му декабря...:)

Вот последние записи.

Немного отдохнуть...

Я оставляю Вам - мои святые други,
в беспечной суете из простыней и ласк,
В любви мои слова, в стихах мои потуги,
и в имени моём ту нежность, что лилась

На тех, кто был под кожей
И сердце трогал ноготком,
Не глядя выпивал
бокал
Печальной радости глотком.

Я всё-таки пойду - я дьявольски уставший,
Распластан в луже снов и грязи лишних слов,
Мне грустно по ночам, а днём немножко сташно -
Берет за горло боль, ломая стройный слог...

Так иногда бывает,
Что нету сил, и ты устал...
Немного отдохнуть
и в путь -
Рубашка, плеер и вокзал

23.12.07

Меня нет.

Потеря за потерей - всё валится из рук,
И приглушенный сердца стук,
Как скрип качелей.
то Ангелы, то Черти в моем саду живут,
А за плечо приобнял Брут,
И шепот: "Верьте..."
Не горькой, не соленой душа из глаз течет -
Был год, а десять дней не в счет.
И раскаленный
До белого на красном, как угольки в печи,
И солнца нет в тени свечи,
А жить опасно...
Простите, что-то грустно и в мыслях ураган,
Хоть вроде греет мой чапан,
Но в нем ТАК пусто.

29.12.07



У счастья голубые глаза...;)

...про кошек

Хотелось бы пояснить моё состояние, которое я называю "Штормит". Так вот ощущения сейчас очень похожи на то, что ощущал когда вез Нельса из ветеринарки на левый берег: я держал в руках коробку с его телом, оно было тёплым, мягким и иногда вздрагивало, как он всегда вздрагивал во сне, когда ему снились кошмары. Он, точнее оно - тело, вздрагивало и я рефлекторно гладил коробку и говорил: "Тише, тише...", как когда вез его в сумке живого - он сидел совсем тихо и иногда (на кочках, перекрестках) вздрагивал и начинал пятится упираясь в мою руку, а я гладил его через сумку и шептал: "Тише, тише..." Вот и сейчас всё нормально, голова работает, эмоции не хлещут, и вдруг что-то вздрагивает внутри и я рефлекторно...

И ещё:
мои мысли о недавно закончившихся отношениях напоминают мне созерцание мертвых котят. Котята - милые, трогательные, пушистые, ласковые, ещё теплые и мягкие, но мертвые.
И, кажется, их трупики начинают вонять...

...о любви (с)Солнышко
``Существует китайская пословица: "Если Вы любите кого-то, - отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш; если нет - он никогда не будет вашим". Если любишь кого-то - уважай его потребности и желания. Если вы не можете отпустить того, кого любите - это не любовь. Мы сами пишем страницы жизни. Невозможно ЗАСТАВИТЬ любить, нам нужно отпускать на свободу людей, которых мы любим. Если любишь кого-то - нужно позволить ему БЫТЬ СВОБОДНЫМ.
Свободным принимать решения, свободным жить так, как хочет он, а не как хотим мы. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Отпускать нужно не тогда, когда отношения выдохлись, или окончены - отпускать нужно тогда, когда взаимоотношения есть. Каждому из нас нужно СВОЕ ПРОСТРАНСТВО, и даже в истинно любовных отношениях людям нужно оно, свое пространство.. Людям необходимо быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке.
Когда мы цепляемся за кого-то, мы можем эмоционально душить его и это, обычно, делается из ревности, страха, или неуверенности, а не из любви. Нужно освободиться не только от физической привязанности, необходимо освободиться от всего, что мешает любить, от всех предубеждений и суждений о людях. Хочешь научиться любить, сначала научись прощать, и освободись от прошлых обид и печалей.
Каждый из нас допускает ошибки, и, если хочешь, чтобы другие тебя прощали, будь готовым прощать их тоже. Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок. Просто нужно помнить, что каждая возникшая проблема (ревность, ненависть, боль и любые другие негативные эмоции) приносит с собой Дар, который может обогатить твою жизнь.``

Очень правильные слова, на мой взгляд. Совершенно согласен... как сам не додумал?))


Настроение сейчас - гы)... Штормит

<< ---------------------------------------------->>

Сегодня совсем неровно ни сколько месяцев нашего знакомства...:)

Я давно не хотел записывать мои "интересные наблюдения"... (но хочется очистить память телефона, поэтому терпите)

Итак, абоненты -=Lюбимая=- и -=LюBEEмая=-: подборка SMSок за период с 17 ноября 2006 по 13 декабря 2007:

читаем полный/подлый список...

Настроение сейчас - Саксофон

...телефоне
в записной книжке моего телефона 104 телефонных номера. На его использование в среднем у меня уходит где-то 500 рублей в месяц. когда у меня на счету остается рублей 10-15, я в панике понимаю, что нужно СРОЧНО пополнить баланс... но порой я забываю это сделать... и в такие моменты поминаю, что совершенно нормально живу и с 5-ю рублями на счету... почему?.. странно, не правда ли?..
наиинтереснейшая вещица получается - выходит телефон мне был нужен только для связи с одним человеком... СМСки - та же байда... И теперь когда его практически не стало в моей жизни, точнее когда его присутствие в ней сократилось до минимума, телефон стал чем-то вроде GPS-приемника, который может по запросу (преимущественно моих родителей) сообщить место моего прибывания. И денег на это не требуется - ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО.

...о запахах
ещё одно странное наблюдение меня. да и не только меня пожалуй... за всю жизнь у меня были только одни "духи", ну или одеколон, как ни назови - пузырек с жидкостью придающей аромат телу и одежде. Это дорогой пузырек одеколона от Армани. его мне подарила Маринка (если быть более точным - отдала). Он стоял у меня на шкафу почти год и за этот год я пользовался им крайне редко - от силы раз 10-15... Теперь каждый раз выходя из дома я беру этот пузырёк и брызгаю 2 раза - раз на грудь, раз на свитер... каждый день... Зачем?.. странно, не правда ли?..
вещица выходит крайне занимательная - когда от меня этого ожидали... просто молча ожидали, один едиственный раз между строк обмолвившись "мне нравится когда от тебя приятно пахнет...", я этого не делал, а теперь...

...о памяти
когда много говоришь... когда дьявольки много говоришь... когда говоришь не просто много, а так как Мы разговаривали - фактов, тем и пожеланий высказывается огромное количество... не просто огромное, а, как мне казалось, в объёме не помещающемся в нормальной голове... как мне казалось, бОльшая часть забывается - хочешь ты того или нет. Забывается с двух сторон. Но время показало, что забывается у каждого своё - возможно объём забытой информации и равен, но её содержание совершенно разниться. Я многое забыл (как я думал), как запах например. Но ещё большее кол-во времени... не намного большее... не огромное время измеряющееся годами... просто на пару недель больше, показало, что вся информация - важная информация, информация из самого достоверного, надежного, важного исочника; хранится в голове и никуда оттуда не пропадает... м?.. странно, не правда ли?..
Заставляя себя думать о насущных проблемах, о будущем (твоём личном будущем эгоцентрично-самоакуализированного человека), о себе сейчас, очень часто...так же часто как падают снежинки в свете фонаря зимин вечером... часто как сигареты во время просмотра фильма в кино-кафе... очень часто... спотыкаешься о мысли из твоей другой жизни (может даже и не из твоей, раз у тебя столько отличий с этим... тем человеком). "Надо не забыть... Надо сходить... Мы собирались... надо позвонить - договриться... позвонить спросить". Чорд Падири, я фсё это помню... Всё. Зачем?..

...о Вите
когда я только появился на этот свет, в той стране, в которой я родился, Самые "великие" и популярные люди говорили о необходимости координальных изменений. они говорили, пели, писали, а через 6 лет сделали, и я пошел в школу уже другого государства. В голову приходят два имени - Миша Горбачев и его бестселлер "Перестройка", да Витя Цой с финальной песней в фильме АССА "Перемен". первый говорил о необходимости внешних изменений, а второй об изменениях внутренних(в первую очередь - я не идиот и понимаю озабоченность музыкантов того времени политикой и государственным строем...). Не так давно я почувствовал то, о чем Витя пел в свём гимне... Я катастрофически остро ощутил потребность в изменениях - изменениях во всём, изменениях всей жизни... И смело брослися на неприятеля - лень, инертность, псевдо-спокойствие... За что?.. странный вопрос, не правда ли?.. Он здесь явно ни к чему, но пожалуй оставлю.
Я как будто бы проникся духом того времени в которое родился, ведь, без ложной скромности, главное изменение мира было когда я родился... я не идиот и понимаю, что это было главное в моей жизни, жизни моих близких, моих будущих друзей и врагов, вобщем всех кто составит мой мир в дальнейшем. А сейчас мне 22 года, мои 22 нравятся мне гараздо меньше всех моих остальных возрастов, но в этих "гусях" есть перспектива - они похожи на две дороги, перекрёсток, два наперстка из которых обязательно надо выбрать... ТАК ЖЕ не будет - будет ИНАЧЕ, а вот как иначе - мне неизвестно... пока... Я понял, что нельзя больше медлить, я почувствовал тепло надежды и ожиданий близких людей...
Рванул...
>>>образ<<<
Запряженный в собачью упряжку, я иногда оборачивался назад в ожиданни кого-нибудь, кто станет в эти якутские сани (я не идиот, но как эти сани называются не знаю... стыдно). В них встала девушка... не то чтобы она как-то решительно хотела куда-то ехать Читать далее...

Я в ШОКЕ от этого автора!!!

Вот ещё один её пост... (Задело аж до слёз)

О МАЛЬЧИКАХ
------------------------------------------------------
У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они просят наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они могут изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
ДАЛЬШЕ и "От неё же: :)))))"
--------------------------------------------
***
Мне от тебя немного надо:Только чтоб Ты была моей,
Лишь бы была со мною рядом,Лишь бы с Тобой растить детей,
Лишь бы Тобой я мог гордиться,Лишь бы гордилась мною Ты,
Чтоб мы могли в объятьях слиться,Чтоб воплощались в явь мечты,
Чтобы я мог Тебе присниться,Чтоб Ты могла меня понять,
Чтоб я не мог с Тобой проститься,Чтобы с Тобой ложиться спать,
Чтобы с Тобой вставал я утром,Чтобы бродил с Тобой в лесу,
Чтоб Ты была смешной и мудрой,Слушая чушь, что я несу.
Знаю -- Тебе немного надо:Чтобы была со мною Ты,
Чтобы я был с Тобою рядом,Чтоб воплощались в явь мечты...
Андрей Тарасов.
--------------------------------------------------

- Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев
- Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

"Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как стать лучшей работницей, ничего не делая на работе;
И другие секреты орального секса..."

До конца этого года осталось 14 дней!!! [несколько переосмысленные итоги]
Повод для радости, повод для грусти, повод подумать, повод забить...
Определенно это - ПОВОД!:))

Не думаю что за оставшиееся 3 недели произойдет что-то судьбаносное или что-то в масштабах года, поэтому я решил подвести некоторые итоги...

В свою очередь, прошу Вас ответить на те же вопросы, что-то добавить, что-то вычеркнуть, но всё же... Ребят, мне очень это интересно, и даже нужно, что ли...
Марина, Марат, Артём, Глашка, Юльки... все-все-все кто прочитает это...
Я вас прошу...

Итак "***** года" (ver. 2007.beta.01)
--------------------------------------
Человек года: Марина Владимировна Гребенникова
Событие года: Расставание с Маринкой (безумно тяжело)
Канал ТВ года: СТС
ТВ программа года: Тридцатилетние (чуть-ли не первый раз смотрел сериал каждый раз и спрашивал, что было в пропущенных сериях:)))
Программа радио: "Доброе утро, Воронеж." Маяк 24
Сайт года: www.protecgroup.ru (много нервов, восторга и опыта)
Концерт года: Billy Cobham
Знакомство года: взрослая жизнь
Поступок года: убийство кота
Фильм года: Масса... все которые мы смотрели Вместе (никогда ТАК не смотрел кино)
Журнал года: Психология... (чтение, подписка - определенно его было много в моей жизни)
Газета года: тут совсем как всегда:))... МОЁ)
Блюдо года: поэлья
Напиток года: чай и "сок после..."
Кабак года: "Прокофий"
Клуб года: Золотое дерево
Экстрим года: МосквАА!!! (полнейшее безумство для меня годовалой давности, хотя сейчас смотрится вполне нормально - поиски Москвы-реки, странные собаки, дождь, аэропорты, МЕТРО - адское подземелье:)))
Юмор года: "Водохранилищи" и не уверен что было в этом году, но определеннов году им. Маринки - "Летающий пакет"
Надежда года: Марина и я - как по отдельности так и вместе. Надеялся что дотянусь, надеялся что она будет более терпимой и понимающей, надеялся на то что МЫ будем всегда... или хотя бы дольше чем вышло...
Место года: Застава, Остановка у Маринкиного дома.
Личное качество года: наверное я всё таки сильный человек, иначе бы Бог не посылал мне столько испытаний...
Начинание года: Работа :)
Животное года: Нельс
Разочарование года: "Протэк"
Книга года: 7ой том из серии "Пурпурная Семейка", которую я купил в Москве во время "экстрим-тура"))
Личная вешь года: телефон+плеер (много звонил-писал и постоянно в наушниках, когда рядом не было Маринки)
Глупость года: предложение руки и сердца
Саундтрек года: Skunk Anansie, Mad Caddies, Земфира
Культурный шок года: ЛенКом в Воронеже... я БЫЛ!!!!!!!
Политик года: ...хы))) ПУТЕН!!!
Открытие года: в моих руках, отнюдь не всё.
Ниасил года: Не смог посеять зерна любви в другом сердце... Влюбленность прошла и баста...
Антидепрессант года: Маринка потом Книги, потом Интернетика...
Тонус года: Марина (ощущение нужности, любви и веры в тебя)
Депрессант года: Полянский Л.Н., Соседи, Марина
Друзья года: Марат, Тёмка (подчеркиваю - года... Т.е. кто был ближе из возможных в течении одного этого года)
Потеря года: Марина, Нельс (порой кажется невыносимые потери)
Шок года: моё поведение в последние 2 недели... Срыв за срывом, и как следствие, несвойственное отношение и поведение относительно меня Маринки... Короче я в шоке...
Итог года: прошёл)

Пункты не обязательны - мона добавить свои и убрать ненужные