Непогашенный вовремя парашют может привести к смерти парашютиста.
Под порывом ветра он может раскрыться и поволочь за собой неизвестно куда.

Меня кидало почти пол года — по кочкам и пенькам прошлых дней и мгновений, через кусты обидных слов и фраз, которые делали больно, ударяло о деревья неправильных решений и выводов. Я пытался срезать стропы но ветер был очень сильным и я не мог просто развернуться. Я просил тех кто был рядом помочь мне, но не у кого не было с собой ножа и максимум чем они могли помочь — подсказать как мне сделать это самому...
Я срезал по одной стропе, но в тот же миг меня кидало в совершенно другую сторону и я продолжал катиться по земле с стесывать кожу до кости.
Поднимаясь на ноги в те короткие моменты, когда ветер утихал я тянулся за очередной стропой. Их количество казалось бесконечным и я уже перестал верить что когда-нибудь смогу освободиться от этого парашюта... Я просто по привычке, по инерции катился по земле, вставал и когда получалось срезал ещё одну стропу.
Так вот ветер опять утих, я понял что меня больше не тащит. Я выудил из-за спины ещё одну лямку и чиркнул по ней ножом, ожидая как меня опять рванёт в какую-нибудь сторону... Но этого не произошло — ни сразу, ни спустя какое-то время... Я обернулся и увидел своего «мучителя» где-то вдалеке, летевшего безвольным куском материи.
Я огляделся и понял что в результате череды моих скитаний и полетов я очутился в каком-то совершенно незнакомом месте, красивом, наполненным весенним запахом парков моего родного города, совершенном...
Осмотрев свои руки я понял, что вполне цел — ссадины затягивались буквально на глазах, трещины и разрывы тканей рубцевались и превращались в шрамы... Что это? Целебный сад? Рай? Я умер? Сунув руку в куст крапивы, я понял что, нет:)
Я никогда не бывал здесь раньше. Почему я не знал про это чудное место?.. наверное потому что жил по принципу: «Умей довольствоваться малым!». Занятно:)
Неизвестный уголок моего родного, исхоженного вдоль и поперек города... моего мира.

Я отряхнул одежду и пошел в глубь этого уголка, уголка счастья. И я уверен, что это не мираж. Уверен что он не закончиться за первым поворотом, и я буду ходить по нему долго, очень долго, всегда. Главное - чтобы не пришлось опять прыгать с парашютом!:)

Последнее затишье ветра мне подарила Z. Ножиком, которым я срезал последнюю стропу, стало стихотворение. Я назвал его ЛЮБОВЬ, но скорее надо было назвать его просто «Прощальное»... Но когда я его писал (резал), я не знал, что оно станет именно таким. Финальным.

Прощай небо! Прощайте мечты и нереальные планы! Прощайте облака, мы с вами отлично полетали!

Я приземлился!!! Я так давно не целовал твои руки! Я так давно тебе не улыбался! Здравствуй любимая! Родная!
Только для тебя одной, только для тебя...

Значит так...
Когда что-нибудь объясняют, так говорят: "Значит так..."
Или когда подводят итоги разговора или уточняют планы, говорят:"Значит так.."

Все вещи которые происходят в жизни что-то значат.
И если что-то произошло и я не могу найти этому какое-нибудь рациональное объяснение, я говорю: "Значит так. Пусть будет".

Иногда эта фраза выступает в качестве некоторого утешения - когда происходят какие-то нежелательные вещи и я не могу ничего с ними поделать, я просто приминаю это и говорю...

И иногда я не могу поверить своему счастью и так же пытаюсь найти этому какое-нибудь объяснение... Но не нахожу и опять говорю: "Значит так. Пусть будет" и улыбаюсь.
Улыбаюсь потому что я рад, что именно ТАК.:)))

Дует ветер. Теплый весенний ветер. Светит солнце. И я улыбаюсь им обоим. Я рад им - они как желанные гости в моем доме, в моем мире.
У меня так давно не было гостей... И вот они пришли - не позвонив, не предупредив. Просто позвонили в дверь. Мы так давно с ними знакомы что разговариваем междометиями и понимаем друг друга с полузвука.
Ы-ить!
Рррр!
Мммм!

Мы смеемся втроем. Закуриваем, не торопясь размяв табак плотно набитый в сигареты, подкурив друг другу, меееедленно тянем и выпускаем дым разными забавными фигурками...
Три чуда.
Ты, я и мы.
Солнце, ветер и Пасха.

Мы не виделись никогда, но кажется что знакомы всю жизнь и ни у кого из троих не возникает вопроса: А что это мы тут вместе делаем?
Общение на уровне чувства, как воздух колышется от каждого удара сердца собеседника.
...на уровне запаха наполняющего город, если кто-нудь из нас в этом городе.
...на уровне глаз, вцепляющихся друг в друга пальцами.

Каждый вечер, всасывая запах заходящего солнца, я думаю: "Мало..."
Каждое утро я говорю ему: "Привет! Я рад что ты на месте. Я рад тебя видеть". И оно отвечает мне улыбкой.

Я улыбаюсь.
Чаще.
Каждой радостной песчинки жизни.
Я радуюсь.
Радуюсь жизни.
Я опять улыбаюсь...:)))

  Раннее утро. Часа 4. Где-то на грани ночи и утра. Озеро покрыто туманом. Комаров не просто много — их полчища!! Аккуратно сонными затёкшими пальцами распутываю леску с удочки и выставляю поплавок на нужную глубину. Снимаю кроссовки и носки и наступаю теплыми, только что выбравшимися из-под одеяла, ступнями на холодный мокрый песок около воды. Закатываю штанины по колено и на оголившуюся плоть моментально кидаются путаясь в волосах роты комаров и начинают жадно пожирать меня. Аккуратно открываю банку — там черная земля, точнее уже не земля а почва переработанная червями. Червяки сонные и без особого сопротивления вынимаются из большого клубка своих братьев по несчастью. Червяк просыпается когда я начинаю вгонять в него крючок. Червяк насажен. Я захожу в воду так глубоко чтобы область открытого тела над поверхностью воды осталась минимальной. Закидываю удочку и... ничего не вижу. Ещё слишком рано и туман. Я не вижу поплавка — отсюда я понимаю невозможность ловить в принципе. Судорожно напрягая глаза, я пытаюсь всмотреться в воду и разглядеть там тонкий красный штырёк... Бесполезно. Комары грызут ноги как будто едят последний раз в жизни, к той части ног, что под водой, присасываются пиявки. Настроение пропадает не успев появиться...
  Проходит мучительных 30 минут... Надоело! Не видно! Холодно!
  И вдруг начинает происходить странная вещь. Солнца ещё нет, воздух по ночному отдает синевой, но туман уже рассеялся, комары потихоньку отступают, поплавок видно и тело перестала колотить дрожь. Наступает странная очень громкая тишина и тело наполняет спокойствие. И я понимаю что я не изменил ровным счетом ничего — я всё также стою в воде, с удочкой, меня грызут комары и рыба не клюет... Но изменилась ситуация вокруг меня. Стало светлей. И внутри как-то тоже стало светлей.
  Начинает казаться что даже в аду можно дождаться момента спокойствия, момента радости и ожидания чуда. И вот действительно -- то, что ещё 5 минут назад казалось невыносимой мукой, начинает приносить удовольствие. Радовать и дарить надежду, что из этого всего может выйти что-то очень даже замечательное... Надо было просто подождать и перетерпеть те неприятности. Но зато теперь никто не сможет занять твое любимое место, потому что ты был здесь первым. Ты вытерпел и получаешь за это награду — НАДЕЖДУ на удачный исход!
  Порой совершенно незаметно для нас вокруг светлеет и потом светлеет внутри нас.
  И самое интересное, что так везде, всегда и во всем! Просто это ещё одна маленькая модель жизни. Маленькая модель мира. Маленькая модель любви.

Скажи мне, мам, я тут подумал -
Ведь Дед-Мороза вовсе нет,
А что-то есть в "девчонках-дурах",
И нет ценней с тобой бесед

О том как быть, а как не надо,
О светлой грусти без причин.
И без причин приходит радость,
Пусть даже просто мы молчим.

МамА, ответь скорей, а правда
Что кровь одна течет у нас?
И что про лево и про право
Ты рассказала в первый раз?

Мамуль, я тут не понимаю...
А тут и тут - так темный лес.
Скажи мне, мамка, ты - святая?
Ты мне подослана с небес?

И пусть я спрашиваю много,
Пускай не знаю много я,
Но точно знаю, Слава Богу,
Что нет роднее у меня!..

29.04.2008

Что-то происходит прямо сейчас...
в это мгновение, именно в эти секунды...
прямо сейчас 1:07 ночи, 28 апреля 2008 года...

Что-то происходит и Тараскин этому рад! Представьте себе, рад! пальцы болят, хочется спать, несколько пьян, хотя не настолько чтобы что-то себе придумывать... просто рад.

Я рад. Рад тому что присходит. Господи, пусть это будет не с проста!!! Оч прошу тебя!)

Снова время проходит как будто,
Моя жизнь стала маленькой будкой,
Моё сердце - прологом для повести,
А любовь стала глупою шуткой.

Стонут крысы и мыши,
Рыбки плачут неслышно -
Это опухоль мозга, и кровь из ушей.
Я кричу, проклиная тебя - ты не слышишь!

Каждый вечер приносит болезни,
Каждый звук говорит: "Мы не вместе!"
Я глотаю своё одиночество,
Я давлюсь, я молюсь на тебя. Бесполезно.

Крысы мы или мыши,
Нас как рыбок не слышно,
Это опухоль мозга и кровь из ушей,
Мы кричим, проклиная себя - мы не слышим...

Наше время проходит как будто,
Наша жизнь стала маленькой будкой,
Наше сердце - прологом для повести,
Наша смерть стала глупою шуткой.

Снова вечер приносит болезни,
Снова звук говорит: "Мы не вместе!"
Ты глотаешь моё одиночество,
Я давлюсь, я молюсь на тебя - Бесполезно.

25.04.2008
Спа(с)ибо Земфире.
Посвящается ей же:)

---

5х30 или 2 дня спустя

Бесконечно тонко
Вился ручеек,
На плечах котомка
Из любимых строк.

Ледяной водицей
Пот смочил виски -
Кто же не боится
Угодить в тески?

Через снег шагал я,
Только не успел...
Вот уже финальный...
Вот уже расстрел.

Снег забрызган грязью,
Только Я, не снег -
Взгляд ботинком вязнет
В предпоследнем дне.

Тризны звон печальный,
Осенью шурша,
Шепчет за плечами:
"Хей! Она ушла."

Жизни улетают
В небо ноября.
И всё, моя родная,
Зря.

18.04.2008
Посвящается М.

---

Жизнь напролет

Один говорит мне, что всё ОК -
Есть дом, работа и полно друзей.
Второй, надрываясь, кричит внутри:
"Потеряны шансы, как ни крути."
Потерян я в переплёте дней
        страницей.

Один мне твердит: "Продолжай идти!"
Второй говорит мне, что нет пути.
И зеркало вновь исказит лицо,
Глаза от тоски потекут свинцом,
А я шатаюсь как маятник...
        Напиться?

Один, закрывая рукою рот,
Всё орёт, орёт, что не мой исход!
Второй же лизнет мою кисть под соль,
Текилы вкус вновь лишает воли,
Я, прячась в нём, пью напролет
        все ночи.

И солнца луч раздражает с утра,
А первый твердит из глубин нутра:
Открой глаза и вспомни про друзей,
Проснись же, смотри - снова всё ОК!"
Второй хрипит то, что всё не пра...
        а впрочем...

16-21.04.2008

---

Ы-ить!

Ы-ить! (Вы!:)
Вам не стыдно
Унижать себя словами?
Жить
Словно быдло,
Между дней ползти стадами?

Вам
Бесполезно
Протыкать горячей спицей
Глаз
Или место,
Где прорублены глазницы!

Нет!
Перестаньте
Пожирать наш чистый воздух,
Свет,
Как пираньи
Рассекая жизни воду.

Хей!
Обернитесь,
Вы уже срослись хвостами
Змей
Своих мыслей,
Но скорее их кишками!

Ложь
Дикой полькой
Разрывает ваши пасти.
Дрожь
Бьёт как только
Вы откроете их настежь

Смерч
Вырвет души
И разбрызгает по стенам
Речь -
Сил нет слушать
Как вы всё ползёте в венах!

Взгляд
Угасает
И стекает нам по лицам...
Блядь!
Бедный парень
Просто хочет застрелиться!!!

21.04.2008

Настроение сейчас - Боевое!

Можно оправдать слабость
    и свою печаль,
Можно без труда в радость
    просто так молчать,
Можно без места
    сочинять стихи,
Можно просто быть честным.

Можно голодать сердцем
    голодать душой,
Можно обратить перцем
    мыслей порошок,
Можно стать белым
    и в своих глазах
Можно просто быть смелым.

Можно перестать резать
    перестать ломать,
Можно полюбить бездну,
    собирать комками
В синий рот пресса
    этих серых дней...
Можно просто быть трезвым.

Можно обрести силу
    в ворохе потерь,
Можно снова стать милым,
    открывая дверь...
Может быть поздно,
    если не сейчас...
Можно просто быть взрослым.
Можно просто быть... просто.

15.04.2008

@У тебя в жизни всё хорошо!@

Всё идет своим чередом. Нужным чередом...

Утро:
чай, сигарета, душ, сигарета, чай, сигарета, рубашка, пиджак, сумка, плеер, улица, сонные люди, набитая маршрутка, сигарета, длинная прямая улица-солянка - в совершенно произвольном порядке по дороге разбросанны частные старенькие домики, пятиэтажки и новые 11-13ти этажные дома; проходная, сигарета, серьга в бумажнике, улыбка, здравствуйте, доброе утро, здравствуйте, здравствуйте, доброе утро, здравствуйте... сигарета, 3й этаж, кофе, сигарета, стул на пяти колесиках...
День:
беготня по "территории", сигареты в промежутках, праздные беседы "за жизнь под
сигарету", обед в столовой, дренной кофе за 7 руб. в буфете, фоном: "здравствуйте, здравствуйте..."
Вечер:
ничего не делал толком и дико устал, хочу до... хочу отсюда выйти, до-мой не хочу, хочу выйти, но не хочу никуда идти, я устал, но не хочу, точнее не знаю как отдохнуть от этого всего... У меня нет места где бы мне было хорошо... так хорошо, как может быть, как хочется, как было...
Вечер (дальше):
Сигарета, серьга в попытках вернуться в ухо на ощупь, набитая маршрутка, сигарета, кафе, кружка светлого пива, сигарета, возможно пицца или какая-то ещё еда... компания - один человек, возможно несколько, неважнокто - кто-то вызывает во мне теплые чувства, настальгию, рабость воспоминаний о хороших днях; кто-тоценит меня и, возможно, любит... прямо сейчас... но... это не та любовь, которая может хоть что-то изменить в том что "у меня всё хорошо"; кто-то просто не раздражает и мне не приходится пить одному подобно алкашу...
Вечер (поздний), возможно ночь:
укор во взгляде мамы, возможно короткий разговор, чайник на плите, сигарета, чай, сигарета, спать.
REPEAT UNTIL;

В моей "жизни" всё в порядке, нет никаких коллапсов или бед, есть работа, есть здоровье у меня и моих родных...
У меня есть всё. Всё кроме счастья, кроме радости, кроме интереса к этой самой жизни.
Я могу только отключить свой мозг и тогда становиться легче, проще и в моей жизни всё становиться хорошо.

А ещё просто у меня нет другого способа отдохнуть - вечер, папа и телек, мама и телефон. Нет ТВ, нет И-нета... Не с кем поговорить... нет человека, которому хотелось бы рассказать, что в моей голове. нет того, ради кого хочется быть всегда трезвым - ловить и запоминать каждый миг жизни, каждую секунду вне работы. к кому хочется быстрее бежать... лететь.
FLY until you'll FALL

Для меня нет дней хуже выходных.

@Snapshot@

Иногда говорят: "Приготовились! Сейчас вылетит птичка..."
Иногда ничего не говорят и ты слышишь откуда-то сбоку звук шторок объектива и вот тогда происходит чудо...
Время застали врасплох. Его остановили, заморозили, расщепили...
И тебя тоже расщепили и ты имеешь уникальную возможность посмотреть на своё время на свою жизнь вне контекста происходящего... Порой это страшно, порой стыдно, порой смешно, но всегда завораживающе...
Ты ощущаешь мгновение в течении длительного времени, ты меняешь ход событий, ход времени...
Ты зависаешь между прошлым и настоящим, так долго, сколько хочешь, а не столько сколько положенно временем...
Состояние между...
Между очужденностью от всего происходящего в мире и желанием забить до смерти молотком своего родного любимого человека...
Усталость. Усталось как пояс водолаза тянет к земле. Усталось от всего. Порой злость и раздраженность.

Невозможность себя сдерживать. Скажите, а кто-нибудь когда безумно любил, мог себя сдерживать? Не лукавьте!
Полоса отчуждения - странные люди, странные поступки, пьяный, вечно пьяный. Давно не молодой и вечно пьяный.
Несуразные просьбы - готовность помогать кому угодно, хотя совершенное отсутствие желания. готовность делать что-то, хотя абсолютное отсутствие желание что-либо менять. Готовность продолжать, хотя абсолютное отсутствие желания жить.
Я смотрю на свою фотографию и не вижу на ней человека, образа, целостного образа - размытое пятно. Физическая масса размазанная по декорациям вокруг. Клочья ткани и брызги крови раскиданные по жизни. Жизн сейчас в данный конкретный момент времени.
"Театр Абсурда"
Отличное название для группы!

Театр абсудра - стечение обстаятельств, которое привело с совмещению несовменстиного и притяжению разнородного.
Это про меня!
Возможности появляются и проебываются - каждый миг, каждый момент жизни, постоянно, бесконечно.

Два огромных мешка возможностей и я постоянно перекладываю из одного в друой. Ничего не задерживается в моих руках дольше чем на мгновение.
Вечно недовольный, вечно уставший и злой.

Дикая, практически невыносимая боль, подобно тому как лето превращается в осень, переходит в ОГРОМНУЮ грусть.
Каждый день. просыпаясь утром мне хочется плакать, днём после обеда, до обеда, в первой половине дня, только что придя на работу, вечером, ближе к концу рабочего дня, в середине рабочего дня, поздим вечером, когда уже пьян, когда только начал пить, когда только встретился с сегодняшней компанией на вечер, когда идешь домой еле передвигая ноги, когда ложишься спать, проваливаясь в сон и теряя ощущение реальности... всегда мне хочеться плакать.

Солнце буквально продираясь щемясь сквозь сплошником покрывшые небо облака, выглядывает в малюсенький проём между ними и гладит меня лучами по ресницам - я щурюсь. Идет дождик, слепой - я поднимаю голову к небу и капли попадают мне в глаза - я щурюсь. В лицо дует ветер, поднимаю с дороги клубы пыли и бросаясь ими в меня - я щурюсь. Ведер дует в спину отбразывая волосы мне на лицо, они лезут в глаза - я щурюсь.

Иду по лестнице - передо мной фигура девушки с которой я провел последние 3 дня в одной комнате в течении всего дня - волосы до плеч каштанового цвета, джинсовая курта до пояся серо-зеленого цвета, двинсы обычные - темно-синие, кроссовки... Вспышка яргкого света и боль пронзает все моё тело - как удар током. Опять! Снова! Ещё раз!
Не смотреть - единственный выход.
Я устал любить тебя. Я больше не хочу. У меня нет на это сил - это сильнее меня во всех смыслах этого слова.
Театр Абсурда! Всё неправильно! Всё не так! Ошибка! Fatal Error! Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!

Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!

.......................................
.......................
000...............

Мне стыдно смотреть на себя! МНе стыдно, перед всеми, кто меня любит. Мне стыдно, что их так мало. Мне стыдно, что я не люблю себя! Мне только сдыно за себя и всё.

Я ничего не хочу. Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, хочу ли я чего-нибудь.

Теряясь в пузырьках бегущих к пене на веху стакана.
Теряясь в разговорах о жизни на автомате заученными репликами и историями.
Теряясь в череде дней и временах года.

Отыскаться? Найтись?
Нахера?

"Ты нашел Иисуса в своей жизни?" "Ты обрел Его для себя?"

Не надо! Не надо вукавить и врать другим и себе!
Говорите честно, опираясь на факты. А фактов придостаточно!
Посмотри в это зелено-коричневые глаза и скажи... честно.
Будет больше кислорода и меньше бычков кинутых мимо урны. Будет лучше. Всем.

Кроме бычков моё присутствие в этой жизни обозначается максимум галочной - "Участник".

Великий закон сохранения в действии.
Всё как положенно - на каждое действие есть противодействие
на каждого ангела есть демон
на каждого трезвенника - язвенник
на каждого скина - черный
на каждого богатого - куча бедняков

Всё в жизни сбалансированно или стремиться к балансу и равновесию.
События наперебой опережают друг друга компенсирую горечь утраты рабостью находки, боль удовольствием, удачу облажанием и т.д. Так происходит всегда...

Но порой, как-то задевает за живое... Особенно когда долго было херово а потом стало налаживаться и как только наладилось тут же не заставило себя ждать очередное неприятное событие... Вот в такие моменты как-то расстраиваешься, теряешься даже от того, что ты ТУПО неуспел порадоваться чему-то хорошему и тут же опять херня...

Вот у мя что-то типа того:
Все прекрасно знают как херово/неудачно складывалась моя жисть в последние полгода, и Вот началась пруха - начал заниматься музыкой - стало получаться, работа нормальная подыскалась, появился друг, которого не хватало последний год-полтора, познакомился с девушкой (чуть ли не изо сна - просто когда-то увидив запомнил, и тут она настоящая живая сидит на против тебя и смеется...).

И вот она - белая! Началась!
И вот она - подкрасилась черным...

Разница в событиях по времени - 1 час (!!!)

За один разговор - мой мир довольно сильно изменился. Простое недопонимание с некогда близким тебе человеком привело к такой цепной реакции в голове, что вся органичнойсть моего мироощущения моментально нарушилась. пришли новые осознания, новые выводы.

Просто взять и отрезать себе хвост, с которым ты жил 6 лет и убеждал себя что он тебе просто необходим, и даже в те моменты когда он сам отваливался - ты силой самоудеждения отращивал его обратно... А вчера как будто проснулся и посмотрел вокруг... "Хвост - это не моё", - пронеслось в голове и застряло посередине. Слишком не ровный балланс между радостью которую он приности и болью и расстройством которую постоянно ощущаешь ввиду того что заставляешь себя его носить.
Поведение прогнозируемо на РАЗ! И каждый раз как ребенок надеешься, что он поведет себя иначе... а он не ведет :) Просто он такой какой есть и всё тут.
Просто это не моё. Просто - всё просто
Поэтому так и обидно: помимо потери хвоста ещё ощущаешь себя полным идиотом, котрой за каким-то таскался с ним когда было очевидно, что пора бросить...

Грустно. Баланс Дерьма и Шоколада в действии. (БДИШ :))))

Настроение сейчас - Грустно

Порой меня посещают очень странные ощущения...
Ощущения относительно девушек, женщин, да и человеков в целом...

Ситауция следующая.
Смотришь на неё (не будем лукавить разговор естессно о даме:)), и просто замираешь в ступоре восторга - всё в её внешности, одежде походке взгляде. кажется тебе чуть ли идеальным, ну может не идеальным - просто приводит тебя в дикий восторг, т.е. нууу Оооочень нравится. И естественно сразу же в голове начинают бегать мыслишки (нет, не о том как она выглядит без одежды!)... Мысленно ты начинаешь подбирать те слова которые она может говорить, те идеи и взгляды которые есть у неё в голове, с кем она может общаться и какой образ жизни вести... И тебе кажется что ты точно всё расписал, потому что ОНА не может быть какой-то другой (в плохую сторону), она может быть только замечательной романтичной ранимой натурой с какой-нибудь сложной судьбиной...

А потом, даже не поговорив с ней толком, точнее вообще с ней не поговорив, а познакомивший через интернет, лазеешь по её страничке... естественно в первую очередь смотришь фотки (!!!:))) смотришь значит, смотришь и восторг твой не знает придела... определенна - она именно ТО ЧТО НАДО!!!
Но...
Далнейший просмотр фотографий показывает людей с которыми она общается - друзей собутильников и прочее... И тебя начинают терзать смытные сомнения...
Ведь ЭТИ ЛИЦА совершенно не вязуться с тем образом который ты себе нарисовал ивидив когда-то и закрепил посмотрев первые 20 фотографий её одной... И комментарии к этим фотографиям наводят на странные мысли о нестыковке чего-то с чем-то...
И вот так вот сидишь с состоянии вопроса и думаешь: А стоит ли вообще? а не будет ли обидно получить ещё один разбитый и заляпанный образ "прекрасной/идеальной женщины для меня"? а будет и противно осозновать всю непохожесть этих двух людей и чувствовать на себе презрительные взляды второй - неидеальной?..

Вотъ и думай - как поступить:
- забить
- выяснить подробней
- надеть маску и поробывать принять то, что есть за то, что нужно
- надеть маску и выдать себя за то, что нужно ей...

Непонятна...

Солнце изо всех сил пыталось пробиться через облака - свет не хотел проходить никак, поэтому оно посылало максимум тепла которое могло...
Дул теплый ветер, мерно шелестя уже успевшей подсохнуть прошлогодней листвой. Он шёл не спеша, тщательно вглядываясь в лица прохожих. Вдыхая, даже не вдыхая, а втягивая что есть сил весенний воздух. "Толкаясь" ехали машины издавая монотонное гудение. Он слушал танго. Скрипка, аккордеон... Запах весенней гари...
В пачке осталось 3 сигареты, он взял одну и долго чиркал зажигалкой пытаясь укрыть маленький огонек от ветра. Прикурил.
Он свернул на маленькую улицу с одностороннем движением. Здесь почти не было людей, а машин и подавно... Детский садик обнесенный высоким кирпичным забором заканчивался перекрёстком. Из ворот выходили молодые мамы и папы с карапузами, наперебой рассказывающими о происшествиях за день... Он не мечтал встретить её - выходящей вот так же, или самому быть на месте одного из этих уставших родителей кивающих невпопад рассказу...

Она вышла из-за угла - там где поворачивал забор детского садика. и солнце вруг на мгновение пробилось через завесу облаков и его лучики блеснули в её глазах и отразились на белоснежной улыбки появившейся на её лице, когда она его увидела...
Он не ускорил шаг, как и она. Всё с той же неспешностью они шли навстречу друг другу. Внезапный порыв ветра бросил прядь её волос на лицо и погнал несколько листьев в её сторону. Она зажмурилась и остановилась, пытаясь убрать волосы.
Он подошел к ней и улыбнулся.
- Здравствуй.
- Привет, - сказала она наконец-то освободив лицо от спутавшихся волос.
- Знаешь, я знал, что встречу тебя.
- Я тоже была в этом уверена.
- Знаешь, я тебя не люблю
- Я тоже тебя не люблю, - она пустила глаза себе на туфли, а потом резко их вскинула, - совершенно. Ни сколько...
- Знаешь, я так рад что мы не вместе.
- Я не думаю о тебе... Вообще не думаю, никогда.

Они засмеялись. И как будто после большой работы одновременно громко выдохнули и потянулись за сигаретами.

- Знаешь, я не счастлив.. Абсолютно, - сказал он после первой затяжки и затянулся второй раз, - Я не счастлив без тебя...

В воздухе повисла неловкая пауза... Её глаза округлились и с немного приоткрытым ртом она смотрела не него.. Он покраснел и спрятал лицо под кепкой.

- Я кажется сказал что-то не то...
- Да уж! Не то! Будь добр объясни это, - она рубила слова на манер злой учительницы
- Я хотел сказать, что я несчастлив и что мне хорошо без тебя... Ведь ты же тоже несчастлива, разве нет?
- Да я несчастлива, но это совершенно не потому что тебя нет рядом!
- Прости я просто оговорился... Я очень рад что мы не вместе. Я же говорил, что не люблю тебя, - он взглянул на неё из-под козырька своей кепки и потянул правый уголок рта немного вверх и вправо.
- Ладно! проехали! - она заулыбалась также как 5 минут назад, - Я же тоже не люблю тебя...

Она протянула руку, он взял её в свою ладонь. кисть была маленькой и аккуратной, почти как у ребёнка... "Не люблю такие руки", - подумал он и сжал её пальцы в рукопожатии.

- Счастливо! Странно было встретить тебя, хотя я знал что так и произойдет, - сказал он отпуская её кисть
- И тебе не хворать! Надеюсь не скоро увидимся. Кстати ты не забыл стереть мой номер телефона?
- Ой... Сейчас, секундочку, - он несколько неловко извлёк телефон из кармана джинсов и стал нажимать на клавиши, - Всё! Готово! А ты стерла? - он хитрО улыбнулся
- Конечно - в тот же день как мы познакомились. Ну, ладно, я потопала
- Давай!

Он свернул за угол каменного забора и остановился. Состояние задумчивости застигло его врасплох... Он вставил наушник - там играло танго, только уже аккардеон и рояль. Вынув из пачки последнюю сигарету он довольно ловко прикурил её со второй попытки.
Не меняя темп заданный с самого начала прогулки, он пошел дальше, сминая в руках уже пустую пачку.
У других ворот ведущих на территорию садика стояла урна. Он бросил пачку в неё, для этого даже немного приостановившись и прицелившись...
Но резкий порыв весеннего ветра откинул пачку в воздухе и она упала рядом с урной. Он хотел было поднять её и закончить начатое дело но ветер понёс пачку по земле в сторону дороги, выкинул её на проезжую часть и тут же проезжающая машина превратила пачку в маленькое белое пятнышко на грязном асфальтовом полотне...

"Ветер, - подумал он, - просто теплый весенний ветер..."

Порой я сижу у окна - поздний вечер, трубка, теплая весна или ранняя осень, моросит дождик или просто в воздухе стоит влага, или туман... То есть вариантов масса. То есть такое частно случается...
Какие-нибудь осадки необходимы, тогда ощущение тепла дома становиться максимальным, ощущение уюта обволакиеват всего меня... Мягкий дым, возможно кружка крепкого чая...
В такие моменты мне грустно.
В такие моменты я жду. Жду когда кто-нибудь подойдет и спросит: "О чем думаешь?" или "Почему грустишь?"

Она всегда чувствует, что со мной что-то не так...
Неслышно подходит со спины и крутит в пальцах сигарету - тихий хруст табака и её размеренное дыхание.

Она закуривает и кладет руку мне на плечо. Тихим и самым ласковым голосом, даже более ласковым, чем когда укладывает детей спать, она говорит о чем-то праздном обычном - просто о сегодняшнем дне, о работе, о звонке мамы, о детях, о погоде.... И начинает казаться, что она не поняла, что мне сейчас нужно совсем не это... и малекьие мысли быстро-быстро бегут от макушки к спине превращаясь в мурашки: "Нет! Не может быть! Неужели и она перестала чувствовать меня? Значит моя тревога не беспочвенна?.. Боже, неужели опять начинается черная полоса, полоса препятствий - барьеры непонимания, отчужденности, нелюбви?.."

"Я не хочу больше этого! Я не могу..." И тут она аккуратно проводит внешней стороной ладони по моей щеке, а потом также осторожно и нежно целует меня...

- Я люблю тебя. Опять этот дождь так на тебя действует? Я потребую чтобы его совсем отменили - мой любимый мужчина грустит, а они там со своим дождём! Падонки...

Я чувствую как комната наполняется светом от её улыбки... Становится ещё теплей, и если раньше было тепло только снаружи, то теперь тепло просачивается внутрь меня...

Я поварачиваюсь в вижу её глаза - у нашей дочери её глаза... голубые. Она улыбается и смотрит мне на брови... Потом гладит меня по голове и садится мне на колени.

- Ты что-то опять себе понапридумывал? - спрашивает она упираясь губами мне в ухо
- Да как-то так...
- Не стоит. Это - просто ещё один грустный пасмурный весенний день...

Залез ради интереса в статистику дневника...
...поисковые запросы..

Подобного ужаса я не испытывал давно... У меня ощущение, что вокруг меня где-то прячутся "странные люди".. они преследуют меня! Чего они хотят???!!!

Хватит потетики вот собссно статистика:

ПОИСКОВЫЕ ЗАПРОСЫ - суммарные - март 2008 г.
дефлорации 30.6%
стихи к 8му марта 8.3%
всё о дефлорации 5.6%
стихи о маришке 2.8%
дефлорация истории из жизни 2.8%
бутерброды с икримой 2.8%
серёжа чирков 2.8%
скачать скрип старой двери 2.8%
скачать звуки ударов в дверь 2.8%
открытие квартиры 44 2.8%
как избавиться от голубей на балконе 2.8%
дьяченко ирина москва 2.8%
пессимистично что за слово 2.8%
истории о дефлорации 2.8%
антидепрессант веня дркин 2.8%
др фест 2.8%
породия на гришковца 2.8%
protecgroup 2.8%
ка готовить эклеры фото 2.8%
картинки наа рабочий стол секс 2.8%
и не забудь поздравить с днем рожденья меня 2.8%
не забуду никогда поцелуи 2.8%
дефлорация воронеж 2.8%

Больше всего меня убили: скачать звуки ударов в дверь , как избавиться от голубей на балконе, дьяченко ирина москва и ка готовить эклеры фото... То есть я походу вообще не в теме того про что пишу!:))))))))))))


Настроение сейчас - испуганное... О_о...

Нет ничего хуже чем ходить на концерты одному...
причем на любые - хорошие, плохие, длинные, короткие, платные, бесплатные...
Плохо когда нескем поделиться своей радостью или с кем-нибудь пораздражаться на происходящее на сцене...
Плохо когда ты никому не нужен... Плохо когда ты не понимаешь - зачем ты здесь и почему, так получилось...
Плохо когда ты набираешь номер человека с которым никогда бы не стал пить пиво в воскресенье или вообще встречаться, а потом желаешь ему упехов в его начинаниях и говоришь что ничего - просто позвонил, а вдруг тебе нечем заняться сегодня вечером...
Плохо идти домой зная что там на тебя посмотрят как на дурака и все объяснения буду восприниматься не больше чем блажь... а в конце: "ну вот! Опять завел стаданье..."
Хм:) а я ведь и не прекращал его - страданье... просто порой проще не говорить о том что ты чувсвуешь и одеть маску спокойствия и "радости"...

Плохо... просто плохо...
Просто хочется сказать бессмысленные вещи, которые говорил уже не раз
просто хочется посмотреть в глаза, которые видел столькоже сколько и говорил эти глупости...
Ещё раз убедиться что это так и есть - бред, не больше...

Сходил на Др'Фест :)

PS Зато смог выдержать в 100ру больше часа (!!!) Один - без неё!!!
Может... хотя врядли ;)

Настроение сейчас - Ваще хоть ВООООООООООООООООООЙ!!!!!!!!!

Давно в моей голове бродит мысль написать что-то вроде отчета о всех моих "первых разах"...
"Как, когда я в первый раз..." Что угодно - поцеловался, напился, закурил, упал в водохранилище, гулял по мосту ночью... всё-всё-всё...

Начинать надо конечно с начала, но это слишком долго и кропотливо - и в итоге как всегда идея загнется так и не реализованной... Поэтому буду писать в разнобой по настроение.

Начну пожалуй всё же с первого, самого первого, отправного так сказать момента в моей жизни - первый раз влюбился...

Первый раз влюбился я 30 или 31 августа 2000года. Меня припрягли учавствовать в "постановке" на 1е сентября для первоклашек - играть Бабу Ягу.
Так вот, помимо меня в "постановке" учавствовали ещё ребята - моего возраста и на год младше. Среди них была девочка, которая должна была играть Шапокляк - Маша... Боже, это была страсть с первого взгляда. Она была просто небесно красива... Рыжая, с короткой стрижкой, стройная и миниатюрная фурия... После торжаственной линейки первого сентября я пришел домой и понял что у меня жар - померят t - 37,8... Заболел? Нет! на следующий день никаких признаков болезни! просто побыв рядом с НЕЙ каких-то 2 часа, я почти что кипел...
Закончилось всё быстро и как обычно трагично - после первого же разговора, в течении которого я Первый раз услышал слово "клитор" во фразе: "Вчера пришла такая пьяная домой, что меня бабка чуть за клитор в шкафу не подвесила"... Разочарование сравнимое, разве что с новостью о несуществовании Деда Мороза... Падение орла и сокола...

Как ни странно (особенно сейчас, когда я хорошо знаю себя и свои взгляды) первый поцелуй был у меня за пол года до вышеописанных событий. И вообще в течении полугода до этого первого сентября я ВСТРЕЧАЛСЯ с девушкой - замечатьной, любящей, умной и симпатичной девочкой Таней.
Первый раз я поцеловался около Танькиного подъезда, собственно говоря с ней :) Подробностей происходившего и своих ощущений я не помню. Помню только что мы стояли о чем-то говорили и я сказал: "А я вот, хочу тебя поцеловать...", на что получил ответ: "Так в чем же дело???" и мы целовались минуты три... Кароче долго) А потом я даже не бежал, я летел домой... Вот и всё, что я помню об этом значимом событии в жизни каждого человека...

Так, как я уже сказал, что не хочу описывать события последовательно, перескачу-ка я на совсем недавние события в моей жизни:
Первый раз я подсел в девушкам в кафе с целью познакомиться 9 марта 2008. Опыт был скорее неудачный, нежеле наоборот - девушка с котрой я хотел познакомиться через 5 минут после моего перемещения удалилась "кататься на машине со своим музчиной"... И я остался в компании уже знакомой мне дамы.. потом был ещё один первый раз:
Первый раз я напился в полу-дрова и УДАЧНО приставал к девушке... Удачно правда не до конца, но тем не менее я жжоог и не натыкался на странные взгляды типа "Штож ты так надрался, мальчик"... "Прожиг завершен успечно")))

Скачем!!!
Первый раз я сидел в кафе один, совершенно не расчитывая на какую-нибуд компанию, в декабре 2007го, если не ошибаюсь 28го - в пятницу... Я сидел в Интернетике, пил кофе и слушал плеер... просто сидел и кайфовал от странных "ожидающих" взглядов окружающих... я сидел 3 часа (!!!)

Ту би континьюд... (или типа того:))

Интересная информация тут мне поступила...:)

Оказывается я вводил всех и себя в том числе в заблуждение...
Единственное толковое достижение в стихах - Диплом Пушкинского фестиваля, я получил совсем не за то стихотворение о котором думал, и говорил, и утверждал что иначе и быть не могло...:)))

Всё просто - Вера Борисовна сказала мне, что это стихотворение про ладони... Я естественно подумал что это стихотворение - "Прогулка по твоей ладони", посвященное Маринке, "втиснутое" мной в конкурсную заявку и бла-бла-бла...

НО! На самом деле это было другое стихотворение, о котором я и не подумал. Просто одно стихотворение я отправлял в отредактированном варианте, а точнее его половину, которая начиналась со слов "Ночь о свечу обжигаясь ладонями..." :))

Это стихотворение я написал в конце лета 2006го в порыве отчаяния, грусти и бессилия что-либо изменить в наших с Юлькой отношениях. Оно называется "Вопросы без ответов" и естественно посвящено Charlotte_$$ ;)..

Вот собственно и всё - иллюзия рушится на глазах. Несколько грустно, несколько обидно, но в то же время радостно и спокойно. Радостно за себя, эгоистично за себя, потому что Это стихотворение я писал с целью просто выразить свои мысли о данной конкретной ситуации, а никак не пытаясь выразить чувства к человеку для этого человека. Никакой "показухи", никаких признаний - просто разговор с самим собой, своими демонами и своими ощущениями...

Летняя ночь, крыльцо, свечка, бутылка минералки и снующие в темноте два пушистых комочка с ярко-зелёными глазами (котята :)))... Лист бумаги, ручка и я... только я и мои мысли и МОЕЙ жизни...

Занятно...) Я на что-то ещё гожусь...;)

-=Вопросы без ответов=-

«Яркие вспышки и черные полосы,
Вы облака накачали свинцом?
Вы ли с груди моей срезали волосы?», -
Ненависть гложет крикливым юнцом.

Ангел навзрыд бесконечной агонией
Вьётся вокруг, вопрошая меня:
«Милый, родной, как ты думаешь, кто ты ей?»,
Скалясь сквозь слёзы и грустно смеясь…

Ночь, о свечу обжигаясь ладонями,
Тихо крадётся по ветру с дождём:
«Глупый, скажи, а они того стоили –
Дни, что Вы с ней проводили вдвоём?»

Дым сигареты и едкий, и ласковый,
Вкус минералки, и ручка в руках…
- С ней, я раскрасил свой серый мир красками,
С ней, я готов жить всю жизнь… в дураках.

17.08.06

Спа(с)ибо, Юльчонок!! :)) Искреннее Спасибо!

Настроение сейчас - Позитивно-довольное жизнью :))))

Несколько зарисовок из позавчера...
**********
- Забористый был план..., - и Миша уехал на какой-то маршрутке..
...
Где я? Кто я? куда мне надо и надо ли вообще? Ветер - он вот-вот сдует с меня кожу... Уже сдувает, я чувствую как лоскуты кожи летят в сторону людей стоящих на остановке неподалеку от меня. Почему они не шарахаются? Неужели они каждый день видят как с других людей сдувает кожу?.. Они - Зомби!
***********
Полный автобус. Люди едут куда-то... Но нет это не люди - это рыбы, потому что салон автобуса наполнен жидкостью... И они как-то в нем дышат.. Значит это не вода, потому что на рыб окружающие совсем не похожи. Автобус заполнен легочной жидкостью... тотальная пневмания... Болезни, смерть, ужас бытия...
Автобус едет, а если он едет, значит я не смогу из него выйти. К тому же на мне нет кожи а наруже атмосферное давление которое расплющит меня. Но автобус едет, а это значит я не попаду домой. Домой? Зачем мне домой - дома никого нет, всех съели зомби.
************
Очень страшно зажигать газ. Но когда он загорается, понимаю что он пластилиновый и совсем не страшный. И чайник тоже пластилиновый а внутри не вода а масло. Куда всё это ведет? Куда приводят мечты? Я умер?.. Точно я не мог пережить этого ветра и поездки в аква-автобусе...
************
Моя рука находится от меня за километр. В руке чашка чая. чай горячий, значит живой. Я вижу как он дышит. Я чувствую что он устал, он мерно вздыхает и воздух из него выходит паром...
Сейчас я буду его есть. Живьём. Канибализм. Зомби...
Рука летит ко мне. Мои гуды находятся метрах в пятиста от меня. Мой язык на расстояни 400 метров, горло - трёхсот...
А я вообще здесь? Меня же здесь нет...
Чай кричит, надрываясь, упирается руками в мою пасть. Я проглатываю его и чувствую, как моя глотка сдавливает его тельце, и как хрустят внутри его косточки, и его душа вылетает из меня легкой отрыжкой...
**************
Папа. Папа дома - это конец. Надо срочно что-то съесть! Яичница!! Бинго!
Белок - самая прекрасная вещь на земле. Это настолько забавное существо, что на него можно смотреть часами... даже сутками. Желтки - намного более обыденные и скучные существа... Сытно приорали, кароче мы с белками.
Надо на работу.
**************
Машины двигаются в двух измерениях, пытаясь сбить меня с толку... В далеке они едут как бы быстро, а рядом еле ползут... Запугивают.
(на самом деле я чудом не попал под машину...)
**************
Клавиатура и монитор - два самых сильно действующих зомбирующих средства!
- НАС ЗОМБИРУЮТ!!! ПАДОНКИ!!!, - я вскакиваю из-за стола и понимаю, что крикнул это во весь голос... дрожащими, находящимися от меня за километр руками я достаю сигарету и бегу в коридор... А может не зобируют? Да неееет! Наверняка! тоталиторизм!
**************
Монитор ЖК. Кристалы жидкие! И я вижу как стрелочка мыши двигаясь по полотну экрана оставляет за собой водяные разводы... Экран мягкий. Я точно знаю, что если дотронуться пальцу утонут в кристалах...
**************
Я перегоняю Экселевский прайс в ХТМЛ... Я максимально сосредоточен. Но я не гарантирую, что я делаю то, что надо и как надо! Я не гарантирую ничего. Меня зомбируют, а я должен что-то Вам гарантировать??? Хер Вам!
**************

Было еще много чего, но это трудно передать словами, тем более написать...

На этот раз всё ещё круче...
Время без пятнадцати час, я сижу на работе и меня вставляет... Причем вставляет нормально - не какие-то там остаточные явления, как были на утро прошлый раз, а совершенно нормально так прёт... ПИЗДЕЦ!!!!

Постоянно перед глазами фотка кота с выпученными глазами и подпись: "Когда ж меня отпустит..."

Мир ощущается очень опосредованно, как-то через марлю что ли...
Теперь я точно больше не хочу!!!

Когда не знаешь, что зделать чтобы вернуться в нормальное состояние - это полное гавно...
когда не знаешь когда это кино закончиться - тоже не есть гут...

Тело поддаётся контролю очень слабо, отсюда очень странные ощущения и совершенно не понятно как ты себя ведёшь. А находясь на работе это совсем ни к чему...
Всё. Пиздец. Больше НИКОГДА!!! Видал я на одном месте такие трипы, затяжные...

Сны сёдня конечно снились охеренные, но я и так порой вижу очень интересные сны, НО утром я же не продолжаю летать как во сне, хотя вроде как нахожусь в сознании...
Писать практически невозможно - клавиши клавиатуры находятся не просто далеко, а как будто в другом измерении чем я... А когда пишешь твои пальцы тоже переходят в это измерение и отделяются от тела... Кароче сижу я, а мои пальцы где-то там пишут какую-то ерунду... Где-то там отдельно от меня, независимо от меня...
Это не годится!

По большому счету, я могу писать ещё очень долго. Вообще по ощущениям я могу писать сегодня хоть весь день. Вести своё монотонное повествование о своём состоянии и ощущениях. Т.к. ощущения многогранны и их можно описывать очень долго...
Сейчас когда я пишу я ощущаю себя гитарной струной монотонно колеблещейся и гудящей - я весь как струна, просто сижу и издаю монотонное гудение. Это гудение судя по всему - движение мыслей в моей голове. Больше потому что во мне нечему гудеть...

Ещё я сегодня офигенно жарил себе яишницу... Такого цирка я никогда не видел - как зажаривается белок... Я никогда не думал, что это такой интересный процесс. Процесс за которым можно наблюдат часами... Аккуратно снимать белок с поверхности целого неразлившегося желтка и опускать его в кипящее масло... Видеть отдельно куждый пузырёк образующейся на поверхности сковородки... Твою ж мать... Повторюсь, но это ПИЗДЕЦ!!!

Как бы вот теперь дожить до конца рабочего дня, при условии что и время для меня течет медленней, чем оно течет на самом деле...

Кароче это был последний мой напас в жизни. Решено. Утверждено. Подписанно.
Тараскин А.А. aka Боцман 26.02.08 13:13

Настроение сейчас - Космическое