Я теперь понимаю, чем негры отличаются от афроамериканцев. Первые поют жалостно, а вторые - рэп.

— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы пидарас!
- А кто говорит?
- Да ладно! Это уже все говорят!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж неаккуратно режет мясо в тарелке, оно отлетает жене на блузку...
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

Ищу работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с горилкой и закусочкой. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.

— А вы не были на Таити?
— А нас и здесь неплохо кормят!

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Идеальная женская грудь должна умещаться в мужской ладошке. Но ладошка должна быть, ну, очень большой!

- Скажите, а Вы любите Кафку?
- Да, офобенно пфённую.

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она говрит, что любит цветы - и рвёт их. Она говорит, что любит рыбу - и ест её. Она говорит, что любит меня... И мне страшно.

Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Хлеб купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???"
А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Это цитата сообщения Aqua_Vita_Tatiana_Spitsyna Оригинальное сообщение

Romeo and Juliet - What Is a Youth



продолжение следует...

Это цитата сообщения gurme Оригинальное сообщение

что такое стант-райдинг []см.видео

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
Мэри Блай

Кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно.
Р.Хенлон.

Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги!

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
Леонардо да Винчи

Но ведь кошка - это сам призрак, это сам демон. Это сама осторожность и сама шутка.
Т.Лессинг

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
Сюзанн Миллен

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
Мигель Сервантес

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека.
Пол Грэй

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
Бернард Шоу

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж


У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
Даниель Дефо

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
Пэм Браун

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
Виктор Гюго

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
Оливер Херфорд

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
Пауль Лейхаузен

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
Пэм Браун

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
Шарлотта Грей

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
Мишель де Монтень
[607x480]

Это цитата сообщения Tia_Dalma Оригинальное сообщение

Безрукий гитарист




потрясающе!

Календарь делового человека

"Дина, закрывай же за собой кран, сволочь!" (Записка, найденная на коммунальной кухне).

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить новым соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку "От козлов слышу".

21 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

11 февраля. Пойти снять побои.

1 марта. Купить килограмм олифы и намешать Марье Павловне в бульон.

10 марта. Справить малую большую нужду под дверью Ивана Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

10 апреля. Вскипятить кастрюлю ведро воды и вылить на Марью Павловну.

20 апреля. Выкрутить пробки, замотаться в простыню и повеситься в коридоре.

24 апреля. Не забыть пойти к Марье Павловне на похороны.

26 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.

10 мая. Еще раз настоятельно потребовать от Жоры не водить женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.

10 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

12 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

20 июня. Настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.

20 июля. Еще раз настоятельно потребовать от Ивана Моисеевича вынести знамя 32-го кавалерийского полка из комнаты покойного.

10 августа. Сказать Ивану Моисеевичу грубое слово и посмотреть на него страшным взглядом.

10 сентября. Выписаться из больницы и заказать искусственный глаз.

7 ноября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Ивану Моисеевичу.

8 ноября. Наложить гипс и заказать в собесе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Ивана Моисеевича дустом и сполоснуть его борщом бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть съездить к Ивану Моисеевичу на похороны.

28 декабря. Сходить к Марье Павловне, Жоре и Ивану Моисеевичу поправить ограду.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

Когда-то в 90-е годы случилось мне прокатиться по Волге и Каме на теплоходе "Вишера". Очень симпатичный теплоход, все выдраено и сияет. Прекрасная команда, мне даже дали порулить... Но главный персонаж был боцман Василий Афанасьевич. Он особенно ничего не делал, только приглядывал за матросиками - ребятами 15-16 лет на практике из мореходки. Но такого виртуоза я никогда не встречал. Помните, в каком-то старом фильме герой на спор матерится 5 минут, не повторяясь? Так Афанасьевич мог это делать часами. Пассажиры сначала шарахались. А потом, особенно женщины, перед швартовкой обязательно собирались на второй палубе (а дядя Вася сидел на скамеечке внизу), и наслаждались шоу. Самое виртуозное, что мне запомнилось, (Валез, извините, пожалуйста, это не я, это Афанасьевич!):ЭЙ, ХУИ ОХУЕННЫЕ! НА ХУЯ ДО ХУЯ НАХУЯРИЛИ??? РАСХУЯРИВАЙТЕ НА ХУЙ!!!

Есть у меня, скажем так, приятель. Ему всего 92 года, четвертая жена, внукам нет счета. Живет он на Дерибасовской, до сих пор работает ювелиром, естественно, на М. Арнаутской, и слывет не последним. Очень интересный человек, его можно слушать часами. Так вот, раз в месяц я ему звоню - Аарон Исаакович, как здоровье? Обычно он мне отвечает: ой, ты ГОЙ, еси, добрый молодец! Не дождешься... А в конце говорит: киш ми ин тухес, унд зай гезунд!

Ксения Собчак откликнулась на призыв Светланы Бондарчук помочь детям и передала в школу-интернат для маломущих огромное количество своих книг, DVD дисков и одежды. Теперь девочки из школы-интерната №5 читают Ксению Собчак, Оксану Робски и Минаева, смотрят все выпуски "Блондинки в шоколаде" и одеваются как шлюхи в позапрошлогодний "Кавали"...

Деревни Villarriba и Villabajo действительно существуют. Они расположены в испанской провинции Астурия. Проблема только в том, что паэлью, жир от которой жители так усердно отмывают в ролике, в Астурии никогда не готовили. Испанцы хохотали над рекламой от души: это все равно как если бы алеуты посреди зимы начали бы готовить окрошку.

По улице идут двое хулиганов. Один говорит:
- Васек, ты посмотри, какой жидяра идет. Глазки маленькие, носище здоровый, волосики курчавые - Давай ему в глаз дадим?
- Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.
- А нам за что?

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
- Откуда?спрашивает муж.
- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
'Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился'.

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.

Конролер:
- Вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом спала! v радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
- Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

Это цитата сообщения Лезгинка_на_шпильках Оригинальное сообщение

ностальгия!!!!)))))

Ха
[640x480]
[640x480]
[639x480]
[640x480]
[639x480]
[640x479]
[637x480]
[479x640]

Это цитата сообщения Mediabox Оригинальное сообщение

Грин, виват!

Корифеи...

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Возвращается как-то Филипп после концерта домой, подходит к дому и видит, что под подъездом стоит машина, в которой сидит Витас. Злой врывается в квартиру, начинает кричать на Аллу:
- Да как ты могла, да и еще с кем, с этим Витасом....
А Алла ему в ответ:
- Как ты мог такое подумать, просто у нас в доме сламалась сигнализация.

Звонок на pадио:
Голос: - Поставьте, пожалyйста, песню Пyгачевой пpо то, как y нее завис Windows!
Ди-джей (после паyзы): - Я не могy вспомнить y Пyгачевой такой песни! Можете напеть?
Голос: - Нy, там еще в пpипеве: "Кликнy, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет y Окна..."

Звездная семья переехала на дачу! Теперь Алла Борисовна выращивает помидоры, Филипп растит кроликов, а Кристина, как в детстве, одиноко стоит в огороде между грядок...

- Что вы думаете о Бетховене?
- Я люблю его, особенно его поэмы.
Ринго Старр, ответ на пресс-конференции во время первого американского турне "Битлз" в 1964 г.

- Во-первых, я не пытался написать смешную книгу. Я и не знал, что я юморист, да и сейчас в этом не уверен. Живи я в средние века, я стал бы проповедником, и меня бы сожгли или повесили.
Джером К. Джером

- Джентльмены в секции кларнетов, как вы можете противиться столь пылкому зову второй секции скрипок? Откликнитесь, прошу вас!
Британский дирижер сэр Thomas Beecham

- Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.
Джон Д. Рокфеллер-младший

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где же прежний молодой человек?
- Он проиграл мне вас в карты.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная замена: "Вам, сударь, какая печаль?".

- Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо… лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

- Доктор, а почему Вы попросили меня высунуть язык, а сами даже не смотрите?
- Господи, ну могу я 5 минут в тишине посидеть?

- Доктор!! что это?!
- Это обычный геморрой...
- Геморрой на лице?!
- Ах, так это лицо...

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
- Как знал, как знал!

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели…Ждут уток.
Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, утка улетела.
Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну, делать нечего, сидят дальше.
Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:" Если ЭТО зашевелится - стреляйте!!!"

Идет Пятачок по лесу - в одной руке два воздушных шарика, в другой - на веревке двух коров тащит, на шее труба болтается. Навстречу ему Иа:
- Куда это ты, Пятачок, собрался?
- Да Винни позвонил. Говорит - бери пару пузырей, двух телок и дуй ко мне - гудеть будем

[640x425]
[426x640]
[480x640]
[480x588]
[640x436]
[480x637]
[627x480]
[480x640]

интересно...
[640x429]
[640x426]
[640x424]
[640x421]
[640x433]
[639x480]
[639x480]
[380x285]

Это цитата сообщения galkapogonina Оригинальное сообщение

svet_ot_dalekoi_zvezdy, Чудесно! У меня есть несколько подобных видео. Но твой тоже возьму. Спасибо!
http://rutube.ru/tracks/56613.html?v=b52b1a78601fdd071074a67ea2ee7074

Чудеса с песком - рисуют на песке завораживающие картины!!! БЕСПОДОБНО!

Человек рисует на песке и песком удивительные образы, очень грамотно делает их переход из одного в другой и это всё в реальном времени - полнейший экспромт! Искусство :)









Очень красиво и необычно! Убедитесь в этом сами.
http://rutube.ru/tracks/56613.html?v=b52b1a78601fdd071074a67ea2ee7074
Всего роликов (10)

Это цитата сообщения Elena_Prikhodko Оригинальное сообщение

Cancao do Mar

"Застрелен Билл Гейтс": акции Microsoft рухнули
Эта веб-утка наделала большой переполох. Ничто не в состоянии дурачить, как интернет.
К такому выводу приходишь, когда узнаешь о событиях, произошедших в Сеуле.
Не только простая корейская публика, но и маститые журналисты, и даже инвесторы поддались на одну из самых старых из всех известных сетевых мистификаций, пишет ВВС.
В пятницу вечером, когда торги на фондовой бирже шли достаточно вяло, корейский рынок неожиданно обрушился на 1,5% (в реальных цифрах это потери общей стоимостью более чем в 3 миллиарда долларов). Дело в том, что местное телевидение объявило: председатель совета директоров Билл Гейтс погиб. Авторы сообщения утверждали, что Гейтс был убит стрелком-одиночкой на благотворительном мероприятии в Лос-Анджелесе.
Горячую новость тут же подхватили три корейских канала - Эм-би-си, Уай-ти-эн и Эс-би-эс.
На самом деле история была целиком и полностью фальсифицированной. Правда, достаточно квалифицировано: виртуальное сообщение было "напечатано" на веб-странице, которая выглядела в точности как одна из страниц сайта Си-эн-эн.
Желаемое за действительное?
Подделка информационного сообщения, состряпанная при помощи веб-сайта CG-Rom, специализирующегося на сетевых азартных играх, могла бы быть убедительной, если не была бы одним из самых известных видов интернет-розыгрыша.
Впрочем, ее содержание вполне соотносится с желаниями очень многих относительно гигантской империи человека, которого все вокруг ругают, но продуктами которого все вокруг пользуются. Для огромного количества компьютерщиков и пользователей идея о падении - в том или ином виде - могущественного босса ненавистной Microsoft просто неотразима.
На одном из сайтов он был "убит" еще 2 декабря 1999 года - и об этом было много разговоров в чат-салонах, рождались целые форумы любителей теории заговоров и был даже снят фильм.
Эта история по-прежнему популярна. Не только в Корее.
Китайские средства массовой информации пали ее жертвой неделю назад, когда она появилась на страницах англоязычной газеты "Чайна дейли".

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

11 сентября (как это было)

Далее

.
[640x426]
[480x484]
[480x598]
[631x480]
[640x426]
[640x480]