Это цитата сообщения graf_alucard Оригинальное сообщение

Adam Phillips

забавные работы флэшь аниматора Адама Филлипса http://www.oohbitey.com/








и вот ещё клип, но код глючит по этому токо ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=n9QHEbU0cWY&feature=related
п.с.: до кучи порадовала музыка особенно в 3-м клипе!

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Что означает ваше имя. Большой список.

Абрам Аваз Август Августа, Августина Авдей (Авдий) Аврора Автандил Агата, Агафья Агнесса Агния Ада Адам Адель, Аделия Адис Адольф Адриан Аза Азарий Азиза Аида Аким Алан (Ален) Алана Алевтина Александр Александра Алексей Алико Алина Алиса Алла Альберт Альберта Альбина Альжбета Альфред Амадей Амадеус Амаяк Амелия (Амалия) Амина Анастасия Анатолий Ангел Ангелина Андоим Андрей Анжела, Анжелика Аникита Анисья Анита Анна Антон Антонина Ануфрий (Онуфрий) Анфиса Анэля Арам Ариадна Арий Арина Аристарх Аркадий Арно Арнольд Арон Арсен, Арсений Артем Артемий

Артур Архелия Архип Аскольд Астра Ася, уменьш. от Аста

Читать далее...

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

[640x480]

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.
— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда — нибудь бил?
— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Нужно вымыть ноги.

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу.
Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
-Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
-Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
-Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
-Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

— Скажите, Миша дома?
— Пока дома.
— Почему пока?
— Вынос тела через пятнадцать минут.

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел.
Жена высовывается в окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?

Умирает жена. Рядом муж.
— Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание.
— Хорошо! А какое?
— Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
— Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

Моисей сказал — все от Бога.
Соломон — все от головы.
Христос — все от сердца.
Маркс — все от живота.
Фрейд — все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев — столько и мнений.

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
— Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может.
При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму.
Человек остановил машину и спрашивает у фермера:
— Что это у Вас за куры такие?
— А это новая порода — мясная. Только что вывели.
— Ну и как, вкусные?
— А хрен их знает. Догнать никто не может.

Лорд спрашивает дворецкого:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили, сэр.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Бляди, сэр!

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.
Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

Тамара Ляленкова

«Зеркало жалко»
В разные семьи революционные перемены приходили по-разному.
О том, как это было в провинции, мне рассказала Наталья Ботишева:
«Мама была еще жива, в 1918 году уже был голод, уже не было хлеба. А у брата и у сестры были знакомые из помещичьей семьи, и они нам, помню, потихоньку привезли мешок овса, неочищенного овса.
И вот мама на кофейной мельнице молола этот овес и пекла нам блины. Но они были совершенно несъедобные. Потом сахар пропал совершенно.
Потом была близко от нас мельница, мукомольная и маслобойная. Вот эти крестьяне, они видели нас, и они наливали нам в какую-то посудину это теплое масло, солили и давали по куску черного хлеба. И вот это наслаждение было — макать черный хлеб в это масло. Это красота просто была!
Мы ходили в лес за ягодами, за земляникой, потом за малиной. Ходили самостоятельно. В лесах было спокойно. Хотя появились так называемые «зеленые» — крестьяне, которые избегали фронта, когда шла Первая мировая война, а потом Гражданская началась, всех же забирали в армию.
Появились красные комиссары. Причем была тогда борьба с интеллигенцией, так сказать. Когда мой брат кончил гимназию, он работал в отделе труда, и, я как сейчас помню, мама собирала ему завтрак из чего-нибудь, и я относила ему на работу. Причем мама всегда завязывала в белую салфетку, он выходил: "Что ты…" А там уже знаете, как смотрели: а, на белой салфетке — интеллигенция, она не может с этой властью мириться. Такое отношение было. Ходили слухи, что нельзя оставаться спокойно дома, и на ночь он и Андрюша Орлов (был у него приятель) уходили на охоту — это они спасались. И папу могли схватить сколько угодно.
А потом, когда был в Ярославле мятеж в 1918 году (мы жили в угловом доме, а за рекой была тюрьма), всю ночь мы слышали, как конники мимо нашего дома, по нашей улице, на набережную, через мост Семеновский везли в тюрьму. Это ужасно было!
А наш хозяин, купец, поднялся к нам и все сидел, смотрел в окно. Он был калека, и он все смотрел в окно, боялся, что его могут взять. Наш гимназический священник, у него было два сына, и их всех в одну ночь забрали, и всех расстреляли. Конечно, страшная была травма. Когда я еще училась в гимназии, я помню мою первую исповедь, и я страшно боялась. А он меня спросил: "Ты с сестрой своей не ссоришься?" "Иногда ссорюсь". "Ну, ничего, Бог тебя простит. А ты кошечку свою не обижаешь?" Вот такие вопросы он задавал. И вот этого священника расстреляли.
Или даже вот так. Пришли в один дом, ночью это было, и гимназистка одна с постели встала, волосы у нее распущены. А пришел который, говорит: "Отойди от зеркала! Зеркало жалко". И прямо на месте застрелил».

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

ПОДАРОЧЕК ТЕБЕ - МУЗЫКАЛЬНАЯ МАШИНА

Равнодушных к музыке, лично я невстречал - ее любят все!!!

ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕХ ЛЮБИТЕЛЕЙ - МУЗЫКИ и МУЗЫКАЛЬНЫХ ТЕЧЕНИЙ.

ЭТО - Поисковая Машинка по Бесплатным Файлам - mp3.

Набираете любимого исполнителя, группу или песню и Гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку любимой музыки.

В поиске более 200 коллекций. Теперь все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся!!!

СМЕЛО БЕРЕМ в СВОЙ ЦИТАТНИК !!!

[640x480]
[640x480]

Казанские русские, откликнитесь! Особенно те, кто уже давно не живет в Казани (и Татарстане).

Я родился, вырос, учился, работал в Татарстане.

Мне не очень нравятся длинные слова, как говорил Винни-Пух, но есть такое понятие, как менталитет.
После большого перерыва я приехал в Казань, и мне бросилось в глаза внезапно осознанное.
ТОЛЬКО НЕ НАДО СРАЗУ МЕШАТЬ МЕНЯ С Г...
МОЖЕТ, Я НЕ ПРАВ.
НО В ТАТАРСТАНЕ РУССКИЕ ОБЛАДАЮТ ТАТАРСКИМ МЕНТАЛИТЕТОМ!
Наверное, это хорошо.
Мне бросилось в глаза - утрированная агрессивность, псевдовульгарность и повышенное стремление к самоутверждению.
При общении с моими старыми друзьями - при всей дружественности обстановки, у них в каждой фразе звучит элемент насмешки, выеба.
И это подтвердило чтение казанско периодики. Ради интереса, почитайте. Заковыристость в каждой фразе. В России, мне кажется, такого нет...
После прощания с Казанью я часто ловил себя на мысли (при общении с другими людьми): а чего это меня все время тянет ерничать? Через некоторое время это прошло.

Я поднял эту тему, чтобы обсудить ее с ребятами казанцами. Я не прав?

Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение

Самая дорогая авиакатастрофа в мире

Качество, конечно... Но...
[640x480]


[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это цитата сообщения Poszept_Czterech Оригинальное сообщение

Танцуем все!

Валерий Трофимов учился со мной в одной группе. Сейчас в Ленинграде. По-моему, он пишет очень достойно...

Мечтание о борзой собаке

Слоновыми сапожищами мечту мою растоптали,
А ведь я не в Бразилию уехать хотел, хотел собаку борзую купить.
Как слоны Ганнибала затрубили, загрохотали,
Бивнями затрясли, налобниками заблистали...
Ну куда мне в хрущёвке двухкомнатной от них деться, некому меня защитить!
Эх, родные и близкие! Фет-то пишет, — небось не читали, — «В поля! В поля!»
И не эгоизм это, не барская только прихоть, а фантазия детская светлая.
Закрою глаза, вижу: поздняя осень, словно сахаром присыпанная земля,
И я — охотник розовощёкий, со мной собака. Вот такая мечта была белая. Бедная!
Снятся мне Дианы девственной груди, холмы покатые снежные,
Туника короткая, ноги стройные, призывное пение рога дальнего...
А у моей собаки глаза были бы карие, выпуклые, нежные.
Как много всё-таки в жизни несбыточного, скудного и печального!
Артемида, Диана, Ферония, покровительница отщепенцев, целительница,
Заметь меня, не прохлопай в цепи бесчисленных превращений.
Луною восходишь над трубами города, вдохновительница,
Защитница диких зверей, сеяльщица диких растений.
Не с ума ль я сошёл в условиях нашей действительности,
Стыд и совесть утратил, о долге забыл, инстинкты свои распустил низкие?!
Да помню, помню, знаю, что ненависти достоин такой силы и длительности,
На которую только способны благодетели мои, ангелы мои, родные мои и близкие.
[640x480]

Сын играет в эту игрушку. Картинки из игры.
[640x480]
[640x480]
[640x480]

[640x480]

Это было в прошлом году. Март. Гуляли по Праге.
[640x480]


[480x640]


[479x640]

Текст: Иван Куликов

Вышел "The Rolling Stones. Да будет свет" — фильм Скорсезе про концерт группы. Мы вспомнили роли Мика Джаггера в кино — в конце 60-х он выращивал грибы и агитировал за революцию, в 70-х воровал лошадей, а в 90-х кидался яйцами Фаберже.

Великий и ужасный Мик Джаггер, хоть и не сыграл главных ролей, сделал впечатляющую актерскую карьеру: в конце 60-х выращивал грибы и агитировал за революцию, в 70-х воровал лошадей, в 90-х кидался яйцами Фаберже, рассекая на броневике, сыграл трансвестита в гейской трагедии и дедушку-сводника в гетеросексуальной драме.

Харизма Мика Джаггера с его манерами декаденствующего гопника, прононсом дэнди, змеиной пластикой и порочным, демоническим лицом, скопированным с офорта Обри Бердслея, никак не могла миновать большой экран, даже если бы сам обладатель харизмы был напрочь лишен актерского таланта. С одной стороны, Джаггер принадлежит к той разновидности людей, когда человеку достаточно чуток прогуляться перед камерой, чтобы у режиссера получился "кадр", который можно подклеивать к любому фильму, давая заработать на хлеб разъяренным критикам. Именно так поступил итальянский авангардист Марио Шифано, автор "Человеческое не человеческое" — экспериментальной мешанины из революционных манифестов 68-го года выпечки, видео-арта и мутной лав-стори а-ля Антониони. Отловил в Италии Джаггера (частенько туда наезжавшего за дешевой травкой и таблетками), запустил в кадр и попросил спеть чего-нибудь революционное. Патлатый Джаггер, нарядившись в гламурный костюмчик с жабо и розочкой, спел "Street Fighting Man" из "Beggars Banquet", да так, что хоть сейчас запускай на MTV.

С другой стороны, лицедейская жилка у Джаггера была. Он очень хотел играть, и свои первые кинороли получил уже в конце 60-х, хотя взятый темп довольно быстро снизился — в общей сложности он сыграл в шести полнометражных фильмах. Почти ничто по сравнению с монументальной кинокарьерой Дэвида Боуи, и "кое-что", если сравнить с чахлыми камео Боба Дилана, Фила Коллинза и прочих рокеров, подававшихся время от времени в кино.

Собственно игровая карьера Джаггера, если отбросить европейских леваков Шифано и Годара, увековечившего репетицию "Sympathy for the Devil" в одноименном фильме, стартует сразу с классики — фильма Николаса Роуга и Доналда Кэммела "Представление", новаторского триллера, от которого до сих пор отщипывают по кусочкам все, кому не лень (особенно отличились Тони Скотт и Гай Ричи). В 67-м, когда роллинги стремительно эволюционировали из клубной кавер-банды в феномен массовой культуры, грозясь переплюнуть битлов по популярности, "Уорнер" решила вовремя оседлать волну и сделать под лейблом Rolling Stones аналог "A Hard Days Night". Руководить проектом позвали модного лондонского клаббера Доналда Кэммела и, посчитав, что дело в надежных руках, легкомысленно устранились от процесса.

За это время Роуг и Кэммел нахулиганили так, что вместо фильма вышел большой скандал. "Представление" с кучей обнаженки, фрагментами порно-шоу, где садомазохисты бьют друг-друга веником по заднице, где ролл-ройс обливают серной кислотой, кушают психоделики и ругаются на кокни, долгое время пытались как-то перемонтировать, чтобы загладить вину перед женой одного из боссов "Уорнеров", которую, как гласит легенда, стошнило на предварительном просмотре. На экраны фильм вышел лишь в 1970-м. Джаггер играет здесь богемного рокера в отставке, сдающего комнату гангстеру в бегах (лучшая, пожалуй, роль Джеймса Фокса). Бандит переживает мощный кризис идентичности, когда подружка рокера (Анита Палленберг, "одолженная" для фильма Китом Ричардсом) накормила его волшебными грибами, которые рокер тихо и мирно выращивал на заднем дворике. Одним из последствий интоксикации стал знаменитый психоделический трип Джеймса Кокса, в котором Джаггер предстает в роли лондонского мафиозо, поющего программную песенку "Memo from Turner". Хоть сейчас, опять же, запускай на MTV. Как гласит предание, Джеймс Фокс, чтобы войти в образ, попробовал перед съемками настоящих психоделиков, и после "Представления" выпал из кинопроцесса на десять лет, полностью посвятив себя христианству.
Одновременно с запоздавшим на два года "Представлением" в 70-м вышел следующий фильм с Джаггером, который, увы, на много лет похоронил его карьеру в большом кино — "Нед Келли". С этим австралийским вестерном про рецидивиста-конокрада, борца за справедливость и национального героя Австралии изначально что-то не заладилось. Пожар на съемках уничтожил большую часть реквизита, актеры все время падали с коней и ломали ноги, съемки шли ни шатко ни валко, а критики раскритиковали картину в пух и прах. Досталось и Джаггеру, чью наглую рок-н-ролльную физиономию никак не мог замаскировать глупый паричок и бутафорская старорежимная бородка. За исключением одной таинственной короткометражки про Антонена Арто, все 70-е актер Мик Джаггер находился в творческом простое. Как, впрочем, и все 80-е — вообще неудачное и cмутное время как для Джаггера, так и для его группы. Само Читать далее...

Это цитата сообщения -suspense- Оригинальное сообщение

что правда то правда...

От http://www.liveinternet.ru/users/esseule_louve/profile
В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги.
Едва ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе.
Но мужчину это устраивало, и он киску оставил. А потом…
Потом киска освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез.
Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТЬСЯ всегда – хозяйкой. Эта кошка уже даже не забиралась – она хозяйкой запрыгивала в кровать.
И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: «Брысь с кровати!» - но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее – киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором.
Мужчина читал свою газету и на киску упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: «Уходи, надоела!», киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.
В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.
Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что знает, что она такая – мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:
Кого же тогда он будет прогонять следующий раз?
[640x479]

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу зачем взял?
- Дома доем.

В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

На улице.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":
"Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются".
Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал.
- Не успел. Отец ее веслом убил.

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
- Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?
- Конечно, маленький, где она?
- Застряла в Вашей кошке.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись... "отливал барон Клодт".

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
- Купи "Жигули".
- Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.
- Ну купи "Волгу".
- Не... "Волга" тоже, однако, Читать далее...

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Раймонд Черчел.

I’ll be back. Арнольд Шварценеггер.

Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели. Федор Достоевский.

Если женщина не сдается - она побеждает; если сдается - диктует условия победителю. Карел Чапек
.
Кто рано встает, тот далеко работает.

Let it be – давайте есть пчел!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при всрече пить чай.

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

Не для того ли мы живем, постоянно ища ответы на свои вопросы, чтобы в конце пути понять, что нужно было просто "жить", а не стараться понять зачем, почему и для чего мы это делаем?

В графе «семейное положение» он писал: "безвыходное". Б.Крутиер.

Ма, тут какой-то серый под окнами. Говорит, что «доставка продуктов». Вроде не из наших - на козла не похож. Мы заказывали? Козлята.

Мальвина, ты правда считаешь, что я дерево? Буратино.

Чё делаю? Как всегда – трахаю -тибидохаю;).Старик Хоттабыч.

Айболит! Бери двух мартышек, водку и дуй на пляж. Бармалей.

Муха, сори, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.
[639x480]

Это цитата сообщения Дмитрий_Крошин Оригинальное сообщение

Увидел у BlogStalker !!!




Нажимайте на парные и больше клетки!!!