Это сколько же пластичских операций надо сделать?
[600x416]

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Умирает старый еврей. Вокруг вся родня.
- Дядя Изя! Открой нам последний секрет. Как тебе удавалось делать такой вкусный чай?
- Заварки надо класть побольше...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то какая!

Ночью стук в окно.
- Дрова нужны?
- Офигели! В 3 часа ночи! Нет!!!
Утром встали - дров нет.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

В 1966 году записана песня "Here, There and Everywhere".
Для третьего альбома подряд Пол Маккартни сочиняет песню, которая сразу же становится в ряд классических. Сам автор объяснял свое вдохновение многократным прослушиванием пластинки "Pet Sounds" груп пы "Beach Boys", хотя, кажется, между ними трудно найти какую-то мелодическую связь. Тем не менее романтическая простота этой композиции, как свет маяка, пробивается сквозь цинизм и неуверенность, доминирующие в альбоме."

У Николаева рак...
[320x258]

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Звонок на pадио:
Голос: - Поставьте, пожалyйста, песню Пyгачевой пpо то, как y нее завис Windows!
Ди-джей (после паyзы): - Я не могy вспомнить y Пyгачевой такой песни! Можете напеть?
Голос: - Нy, там еще в пpипеве: "Кликнy, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет y окна..."

-Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз, опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался уходить, хозяин саркастически заметил:
- Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку?
- Мою? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака...

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная замена: "Вам, сударь, какая печаль?".

Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Всю ночь ног не смыкала...

Что делаю? В job ываю!!!

- Доктор! Доктор!
- Ваш рост?
- Метр 78! Доктор!
- Я не доктор, я - плотник!

Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо… лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

- Доктор, я буду жить?
- Да. Но мало и плохо.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Плакат в поликлинике:
- Курящие женщины кончают раком.

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Пришли на место, засели… Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, утка улетела.
Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?".
Смотрит - а утка уже улетела. Ну, делать нечего, сидят дальше.
Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с обрыва.
Чукча продолжает играть.
- Эй! Уже упало два твоих оленя!
Опять ноль внимания.
- Смотри, с обрыва упало все стадо!
Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:
- Однако, тенденция.

ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ НИКУЛИНА
(рассказан хирургам, которые везли его в операционнную)
- Депутат возвращается домой с заседания пьяным вдупель! А в квартире только что евроремонт сделали. Жена тащит тазик, подставляет к лицу, чтобы супруг не облевал квартиру. «Коля, ну давай, давай...» Депутат: «Кон-цеп-ция изменилась. Я об...делался!» (Никулин произнес более откровенное словечко!)
Врачи смеялись от души. Ничто не предвещало беды. А анекдот оказался последним в его жизни.

С днем рождения, Александр Сергеевич!
[300x399]

[525x700]

Это не фотошоп, это был настоящий снег. Вид из окна.
[700x525]

В прошлом году
[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

Читать далее...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять.

Не плюй под стол: там тоже гости!

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 10 минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.


В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу, смотрится в него и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Симпатичная молодая хозяйка одна дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге незнакомый мужик:
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?..

Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдется в тысячу долларов.
— Да ты че? Да ее пристрелить берутся за пятьсот баксов!

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я Читать далее...

Тетьково

Это цитата сообщения Klausitta Оригинальное сообщение

Uriah Heep - Sweet Freedom - 1974

Олег Иванович был, конечно, ВЕЛИКИМ. Но почему-то в памяти он с Любшиным. Генрих...

[500x375]
День Победы

Рано утром, еще до 6 часов, когда город еще не проснулся, мы с моей ротвеллершей идем гулять.

[640x427]

И пока моя красавица занята своими делами, мы культурно общаемся с дворником Сашей. Интересный человек: кандидатская – что-то там об изготовлении бетонных конструкций, две ходки к хозяину, конченный битломан, а работает дворником за служебную квартиру – дочь учится в МГУ…
По его мнению, все объясняется отсутствием «партийной линии», утратой четкой идеологии. Деньги и власть. Кто на поверхности? Деньги и власть. Талант? А ну-ка сыграй то-то и то-то. Получишь то-то. Социальный заказ, суповой набор.
Безруков – Анискин… Да ведь Сергей может сыграть гениально и Фанни Каплан, и карьерный самосвал. Те, что наверху – надо удержаться.
Наверное, много талантливых, кого мы не знаем. Знал я как-то парня, который мог бы переплюнуть Холдера (пел еще выще с таким же драйвом). Ну нет у них денежки. Меценаты и толкачи оттачивают карандашики по вкусу. Виагра, корни, фабрики и заводы, устала Алла… Up and down my carussel will go… Don`t let it bring you down,- говаривал сэр Пол.

Да, молодые актеры играют хорошо, и у них замечательные режиссеры. Но про кого бисер? Кто их видит и знает? Рафинад? Сливки? По «Культуре» ведь только мэтры. Как и на что они живут? Не будем и говорить за модное пидарное дерьмо. Кормушка для критиков. Все повязаны. Ан кризис на дворе. Грызня была всегда, а тут – откровение от Иоанна?

[700x525]

Пойдем, Бетти, домой. Посмотришь телевизор. Кстати, может часами смотреть мультики Диснея.

Что значит срок? Что значит, что прошло столько-то лет? Как это измерить?
Что столько-то лет облетали ненужные желтые листья?
Что столько-то лет распускались свежие бутоны?
Два раза в реку не вступишь. Но река остается.
И шумные деревья окрест. И ласковые кувшинки. И мрачные подводные коряги.
И грохот на перекатах. И терпеливая тишина скрытого от глаз омута.
И существа, приходящие по надобности к водопою.
Прилив и отлив. Половодье и засуха.
Рвущий парус шторм. И долгожданный, но всегда неожиданный штиль.
Когда решают уже не позы. И не слова.
Привычные неожиданности. Юношеская нежность.
Трепет огонька вдали.
Серебряная свадьба.
[380x475]

Меньне как-то стали покупать "7 дней". Случайно попался номер от 19 марта 2009 года.
Подобная трактовка ВЕЛИКОГО ужасает. И все же... Как вы думаете?

Ирина Стрельникова: Николай Гоголь: святой, грешник или сумасшедший?

1 апреля исполняется 200 лет со дня рождения Гоголя — самого фантасмагорического и таинственного из русских классиков, загадка которого по-прежнему будоражит умы…

В одно декабрьское утро 1828 года, часов в девять, в приемной дома на Английской набережной, где жил директор Императорских театров князь Сергей Сергеевич Гагарин, появилась удивительная фигура. Молодой человек, кривоногий, хилый, но с круглым брюшком. Лицо неуловимо-странное: чрезвычайно длинный, тонкий и подвижный нос, которым юноша, очевидно от смущения, пренеприятнейшим образом доставал выпяченную нижнюю губу, круглые, настороженные, почти не моргающие глаза, жидкий хохолок завитых волос. В сочетании с манерой глядеть несколько наискось все это придавало облику утреннего визитера что-то птичье. Костюм его за версту отдавал провинцией: галстучек цвета испуганной нимфы, малиновые панталоны, сияющий изумрудными искрами жилет, короткий сюртук с чрезвычайно высокой талией, широкими лацканами и чрезмерными буфами на плечах. И в довершение всего — раздувшаяся от флюса щека, перевязанная платком.

Молодой человек изъявил желание видеть князя. «В такое время? — удивился лакей. — Но его сиятельство еще почивают». Визитер выказал готовность подождать. Часа через три он был удостоен аудиенции, представился: «Николай Васильевич Гоголь-Яновский. Желал бы поступить на сцену находящегося под вашим попечением театра». «Гоголь… Если не ошибаюсь, в Малороссии так называют какую-то птицу, кажется селезня», — подумал князь Гагарин, оглядев странную фигуру. И вслух поинтересовался: «На какие же роли изволите претендовать?» «На драматические. Хотел бы сыграть Гамлета. Позволите прочесть монолог?» В ожидании ответа претендент в принцы Датские вдруг выпятил нижнюю губу и достал до нее носом, очевидно от волнения. «И каких только чудаков не бывает на свете», — подумал князь и, чтоб не связываться самому, дал молодому человеку записочку к репертуарному инспектору. Ну а уж тот в свою очередь выдал официальное, с печатью театра уведомление, что «господин Гоголь-Яновский имеет фигуру, совершенно неприличную для сцены вообще и для трагедии в особенности».

Года через четыре, когда Гоголь сделался известен как литератор, князь Гагарин припомнил этот эпизод и изумился: «В таком чудаке, да такой большой талант?»

Впрочем, когда Николай явился в Петербург из Нежина, о писательской славе он и не помышлял, хотя в его дорожном сундуке и хранилась тетрадка с гимназической поэмой «Ганс Кюхельгартен». Кроме театра у него было намечено несколько вариантов карьеры. Например, пост министра юстиции (пусть не сразу, а со временем). Или можно пойти в портные, маляры или повара. «Я много знаю ремесел!» — утверждал Николай, будто бы такие перспективы мыслимы для дворянина. Впрочем, за исключением шитья, которым юноша действительно по странной прихоти увлекался (сам кроил себе шейные платки и жилеты, а иной раз даже платья сестрам), все остальные умения являлись плодом чистого воображения. Но таков уж был этот человек — все мешалось в его фантастической голове: министр и повар, трагедия и комедия, и реальность утрачивала границы.

МЕРТВАЯ МЫСЛЬ

Мальчиком Николаша часто слышал голос, явственно произносивший его имя откуда-то из-за спины. А обернешься — нет никого. В такие минуты мертвящий ужас охватывал все его существо. Мать с отцом называли подобные его состояния «припадками», впрочем, так в доме именовались любые болезни, недомогания и странности. От «припадков» полагался горький настой домашнего изготовления — его рецепт незнамо когда и откуда был вписан в гигантскую коленкоровую тетрадь, которую, страница за страницей, мать наполняла хозяйственными секретами. В частности, содержался там такой: «Если в трубе загорелась сажа, надобно бросить через верхнее отверстие вниз гуся, который, погибая, собьет пламя крыльями».

Уклад в родовом поместье Васильевке под Полтавой был самым провинциальным. На стенах гостиной — пожелтевшие литографии (казак с чубуком, казачка на ярмарке) и в золоченой раме засиженный мухами портрет графа Зубова. В погребе сало, домашние наливки, соленые грибы да моченые яблоки. В саду клумба, по которой вечно разгуливают собаки, куры и свиньи, беседка, увенчанная золотой надписью: «Храм уединения», и маленький пруд с утками и гусями.

С этим прудом было связано одно из самых жутких Николенькиных воспоминаний детства. Как-то раз он засиделся ночью в гостиной один. За окном — темень, уши режет неприятная тишина, и вдруг жуткий, долгий скрип приоткрываемой двери: в комнату откуда ни возьмись вошла худая облезлая черная кошка. «Я никогда не забуду, как она шла, потягиваясь, и мягкие лапы слабо постукивали о половицы когтями, а зеленые глаза искрились недобрым светом». И тут кошка утробно замяукала. Содрогаясь от страха и отвращения, Читать далее...

Это цитата сообщения literra Оригинальное сообщение

Хор Турецкого и Филипп Киркоров - The show must go on



http://stream.ifolder.ru/9163364

[200x246]
Печальная дата в русской истории - дуэль А. С. ПУШКИНА с ДАНТЕСОМ на Черной речке. Условия поединка были разработаны секундантами противников - лицейским товарищем Пушкина полковником К. К. ДАНЗАСОМ и французом Д'АРШИАКОМ. Первые четыре пункта этого документа гласили:
«1. Противники становятся на расстоянии двадцати шагов друг от друга и пяти шагов (для каждого) от барьеров, расстояние между которыми равняется десяти шагам.
2. Вооруженные пистолетами противники, по данному знаку, идя один на другого, но ни в коем случае не переступая барьера, могут стрелять.
3. Сверх того, принимается, что после выстрела противникам не позволяется менять место, для того чтобы выстреливший первым огню своего противника подвергся на том же самом расстоянии.
4. Когда обе стороны сделают по выстрелу, то, в случае безрезультатности, поединок возобновляется как бы в первый раз: противники становятся на то же расстояние в 20 шагов, сохраняются те же барьеры и те же правила...»

Эти условия фактически предопределяли если не смертельный, то тяжелый исход дуэли. Пушкин согласился на все условия, даже не взглянув на них. В день дуэли поэт читал «Историю России в рассказах для детей» Александры Ишимовой, к которой был приглашен в этот день и которой написал письмо с сожалением, что не может принять ее приглашение. В записях В. А. ЖУКОВСКОГО отмечено, что Пушкин «ходил по комнате необыкновенно весело, пел песни - потом увидел в окно Данзаса, в дверях встретил радостно. - Вошли в кабинет, запер дверь. - Через несколько минут послал за пистолетами...»

До места дуэли в пригороде Петербурга, вблизи комендантской дачи, было около 8 км. Они отправились на санях. По дороге у Данзаса было блеснула надежда, что дуэль расстроится: на Дворцовой набережной встретили экипаж Натальи Николаевны. Но Пушкин смотрел в другую сторону, а жена поэта была близорука и не заметила мужа. К даче противники подъехали одновременно. Секунданты проторили тропинку в глубоком, по колено, снегу. Противники заняли исходные позиции и по сигналу Данзаса стали сближаться. Дантес выстрелил первым, не доходя до барьера. Пушкин упал лицом в снег, но раненый, он остановил сошедшего с позиции противника, требуя своего права на выстрел. У поэта хватило сил навести пистолет и спустить курок. Увидав падающего навзничь Дантеса, он воскликнул: «Bravo!» - и потерял сознание, не зная, что только ранил противника в руку, которой тот прикрывал грудь.

Секунданты пытались донести истекающего кровью Пушкина до саней, но это оказалось им не по силам. Пришлось вместе с извозчиками разобрать забор, мешавший проехать. Уложив поэта в сани они шагом отправились в обратный путь по тряской дороге. У дачи встретили карету, посланную приемным отцом Дантеса, голландским посланником бароном ГЕККЕРЕНОМ. Пушкина пересадили в нее, скрыв принадлежность кареты противнику. В часов вечера, уже затемно, добрались до дому. Пушкин нашел еще силы успокоить жену и переодеться. А Данзас поспешил за доктором. Оказалось, что пуля попала в живот и рана смертельна. Медики того времени были не в силах спасти поэта, и он скончался на второй день.

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

<
[показать]
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ =БАБА ЯГА= 1986год.

[184x248]
Представительница древнего грузинского дворянского рода Гвердцители. Благодаря маме, учительнице русского языка и литературы Инне Владимировне Кофман, рано начала учиться музыке, поступила в специальную музыкальную школу при Тбилисской консерватории. В начале 70-х годов стала солисткой детского эстрадного ансамбля Мзиури, в составе которого объездила с гастролями весь бывший Советский Союз.

После школы Тамара поступила в Тбилисскую консерваторию и закончила ее по классу фортепиано и композиции, а также закончила специальный колледж по вокалу.

В 19 лет победила в международном конкурсе «Красная гвоздика» в Сочи. В 1982 году принимала участие в конкурсе поп-музыки в Дрездене, в 1988 — победила в Софии на конкурсе «Золотой Орфей», выступала на фестивалях в Сопоте и Сан-Ремо.

В 1989 году Гвердцители стала Народной артисткой Грузии, а в 2004 — Народной артисткой РФ

В 1991 году Гвердцители была приглашена своим французским агентом в Париж, где познакомилась с Мишелем Леграном и Жаном Дрежаком. Тогда же был заключен контракт с Мишелем Леграном и состоялся ее первый концерт в парижской «Олимпии». Легран, представляя Гвердцители трехтысячному залу, сказал: «Париж! Запомни это имя». И Тамара покорила Париж.