Настроение сейчас - удивительное

Я стояла на кухне и размешивала кофе трубочкой. При этом постоянно думая, что все так плохо...Но тут вдруг меня осенило: а что, собственно говоря, плохого? Я не болею, родственники, слава богу, живы. А то, уроков много: ну и что? Это же не конец света...И на душе так сделалось спокойно и уютно, что даже плакать захотелось)))Все вдруг стало так просто и понятно. Странно даже. Почему же я этого раньше не понимала?

Мне все равно, страдать иль наслаждаться,
К страданьям я привыкла уж давно.
Готова плакать и смеяться,
Мне все равно!

Мне все равно, враги ли мне найдутся,
Я к клеветам привыкла уж давно.
Пускай бранят, пускай смеются,
Мне все равно!

Мне все равно, сердечна ль награда,
Любовь забыта мной давно,
Меня не любят? И не надо!
Мне все равно!

Настроение сейчас - отвратительное

Сегодня я потеряла свой плеер. Так обидно((( Я с ним ходила два года. Он, правда, был уже такой старенький, но это же не значит, что плохой. А я даже не помню, куда я его дела. Помню, что вроде бы положила в сумку в боковой карман и, скорее всего, выронила в метро. Но я помню, что собиралась его туда положить, а вот положила или нет...Кошмар...так обидно

Мое окно плачет вот уже весь день. Плачет, потому что незаметно уходит теплая осень, а на смену ей идет осень суровая, холодная и слякотная. Оно плачет, потому что так подружилось с теплой осенью и не хочет ее никуда отпускать. Но в глубине души чувствует, что они еще встретятся через год. Они увидятся, а окно распахнет ей свои объятия навстречу. И они будут наслаждаться общением с друг другом. Вместе встречать прохладное, но бодрое утро. Провожать перелетных птиц, смотреть на закаты. Слушать город...
А пока мое окно плачет. Плачет, а капельки слез стекают мне на подоконник...

Что-то просто невероятное творится с моим ICQ и QIP. Просто не понимаю. они у меня не загружаются и все! Ни один из них. Все было нормально. Я ничего в настройках не делала. Выключила комп, а когда включила, то не могу войти ни в квип, ни в аську. Все это более чем странно. Я уже и переустанавливала их и что только не делала. Обидно...(((((( А если и загружается, то только через час, где-то(((

Когда я была в классе пятом, то были очень модны такие книги "Для девочек". Могу с уверенностью сказать, что они были, не то чтобы у каждой, но у каждой 2-ой, 3-ей девочки были точно. И однажды я там вычитала, что если тебя в жизни что-то не радует, то купи себе какую-нибудь яркую вещь, чтобы идти, так, в осенний дождь и выделяться из толпы. И, поскольку это было лет пять назад, то мне эта идея так понравилась! Я представляла себя, идущей по аллее с кленами, в дождь в красном плаще, с оранжевым зонтиком, и желтой сумочкой)))))
Теперь же чтобы выделиться из толпы проще купить что-нибудь темное (хотя и этого уже тоже много). Пока шла из метро я не видела ни одного человека, у которого не было хотя бы зонтика яркого, а молодежь и вовсе вся разноцветная)))


написала какую-то бредятину, так что извините)))

Мои подруги.
Порою, смотришь на них и совершенно не понимаешь почему мы дружим.
Алена. Она родилась в достаточно богатой семье. Ее родители еще знают, что такое зарабатывать деньги в трудные, для них года. А моя подруга уже не знает. У нее с детства в прислуге домработница Тоня и садовник Ваня. А еще у нее собственный дом. Нет, я ей совершенно не завидую, потому как была в этом доме и он мне не очень понравился. Да, он красивый, несомненно, но он какой-то не уютный. В нем слишком много комнат. И я не люблю, когда за меня убираются в комнате, и спрашивают:"Что вам на ужин приготовить?" Поэтому Алена с детства привыкла обращаться с людьми, которые обслуживают ее, например в кафе, немного свысока, что ли...Нет, не пренебрежительно, но слишком гордо для ее лет. Я так не могу. Для меня все люди равны, пусть они, хоть папа Римский, хоть уборщица. Просто я воспитана так, а Алена избалована. И еще меня поражает ее вечная фраза, после того, как моя подруга чего-то добилась:"Какая я умная!" И ладно бы просто сказала и все. Так она повторяет ее через каждые 5 минут и еще с таким выражением лица и тоном, что я бы ее удушила.
Ну все. Я высказала все свои обиды на одну подругу. А то держать все в себе уже не могла. Стала раздражаться на нее по любому поводу. Но она вс равно моя подруга. Она помогала мне в тяжелое для меня время и была рада вместе со мной, когда мне было хорошо. Вот так...

Сидела смотрела на свой скудный список пч и напряженно думала...Думала о том, что со всеми нами будет лет через 5, 10, 15. Кем мы станем, что из нас получится (кто, кстати куда хочет податься?). Кто-то из нас, наверное, станет такой большой и важной))), а кто-то будет все силы отдавать работе и очень сильно уменьшится в размерах. Кто-то, возможно, будет сидеть дома с детьми и ждать с работы мужа, а кто-то так и не найдет свою вторую половинку и, приходя домой, будет слушать тишину и звук греющегося чайника на кухне. Все возможно...

Позвонили мастеру, который мог пере установить нам Windows. Попросили его прийти с двух до трех. Где-то часов в шесть он смог только подъехать к нам. Как будто именно в этот день у кучи народа в Москве сломался компьютер...В общем, выяснилось, что наш системный блок не правильно собран, в следствии чего он нагревается и начинает глючить...Надо новый блок покупать, еще какую-то программу устанавливать. Ужас, просто.

В колонках играет - Frank Sinatra - For once in my life

Почти каждый день захожу в дневники и думаю чтобы такого написать, чтобы было интересно читать о моем прошедшем дне...Но все так банально: учителя загружают по полной, куча уроков. Поэтому я решила поговорить о детской жестокости)))
Каждый день прихожу в школу и понимаю: что мне здесь не место. Просто я с рождения общалась с друзьями родителей и мне со взрослыми людьми гораздо интереснее, проще, что ли , комфортнее. Взрослые могут помочь тебе исправить твои ошибки. Дети-никогда. Тебя поднимут на смех, начнут над тобой издеваться, но не дадут исправить ошибки. Никогда.

«Я не отваживаюсь быть собой»: подавление своего «я»

Вам непросто быть собой. Вам бы хотелось строить свою личность и развиваться внутренне, не задевая других, избегая конфликтов и трений. Вам хочется самоутвердиться, не подвергая себя никакому риску. Но это почти невозможно, поэтому вы часто отступаете, отрекаетесь от себя. Конечно, не всегда такие шаги бывают полностью осознанными, но однажды, размышляя и подводя итоги прожитому, вы увидите, что очень часто отказывались от своих желаний, потребностей, целей, надежд…

Однако не все так плохо: ваша позиция позволила вам научиться прекрасно слушать других людей и сопереживать им, развила у вас подлинное уважение к другим и искреннее желание не стеснять окружающих, не причинять им неудобств. Вы – человек, с которым приятно общаться и который легко становится частью коллектива.

Но за это вам приходится платить ценой многократных самоотречений, чувством сожаления и неудовлетворенности. А возможно, еще и тем, что окружающим трудно составить о вас четкое представление: некоторым людям вы кажетесь бесцветным, невыразительным человеком, поскольку очень редко проявляете себя. Вы и сами время от времени чувствуете, что вас недооценивают или затмевают.

Так почему бы вам не попробовать проявлять себя активнее? Иногда необходимо дать себе волю и докучать, огорчать, спорить, если это позволяет почувствовать себя живым. Дайте понять окружающим, что у вас тоже есть идеи, эмоции, потребности. Иногда заставить услышать себя можно только ценой временной напряженности в отношениях… Вам простят ее гораздо быстрее, чем вы думаете.
-------------------------------------------------------------------------------

«Я притворяюсь собой»: имитация своего «я»

Нельзя сказать, что вы абсолютно верны себе. Разумеется, со стороны кажется, что у вас все хорошо, потому что вы умеете вводить в заблуждение, притворяться. И дело не в сознательном желании кого-то обмануть, а в рефлекторном стремлении соответствовать тому представлению о вас, которое сложилось у окружающих. В моменты кризиса или когда вам удается ясно взглянуть на вещи, вы понимаете, что все гораздо сложнее, чем думают окружающие, и что даже в своих фантазиях или безумствах вы не перестаете контролировать себя.

Это качество помогает вам легко адаптироваться в любой обстановке: вас ценят, вы участвуете во всем, что происходит вокруг, вы конкурентоспособны. Вам часто удается достигнуть поставленных целей, и вам нельзя отказать в обаянии.

Но существует опасность, что в один прекрасный день вы перестанете ясно понимать, кто вы есть на самом деле и к чему действительно стремитесь. Возможно, вы стали жертвой образа, который создали себе сами: в подобных случаях психологи говорят о существовании ложного «я». Кроме того, кому-то вы можете показаться человеком поверхностным и скользким, неуловимым. А сами вы будете чувствовать, будто на вас что-то давит, и ощущать сильную тревогу.

Почему бы в таком случае не рискнуть? Позвольте себе кому-то не понравиться, не бойтесь не оправдать ожиданий. Отвечать желаниям других иногда бывает приятно и полезно, но, если делать это постоянно, мы перестаем принадлежать себе. Разграничьте образ, который вы создали, и вашу истинную сущность. Вы имеете право иногда быть в плохом настроении, если при этом вы не проявляете агрессивность; вы имеете право не улыбаться и не следовать моде; вы вправе не всегда показывать блестящие результаты. Иными словами, у вас есть полное право время от времени окружающих разочаровывать.

Почему я так назвала свой дневник? Ну во-первых: мне нужно было придумать нечто не похожее на названия обычных дневников (пыталась придумать какие-нибудь примеры, но в голову пришла мысль, что я не хочу никого оскорбить)), во-вторых: если задуматься, то я не хотела бы жить по другому. Вот так.

В колонках играет - Phantom of the opera

Ведя свой второй дневник на лиру, я совершила огромную ошибку. Я дала адрес своего дневника своей подруге. Дневники, ведь для чего заводят? Для того, чтобы человек мог "выражать" свои мысли там и чувства. Без всяких затем последствий. А что получилось у меня? Я не могла нормально писать о чем-то, так скажем, интимном, потому что на следующий день подруга обязательно интересовалась: а что, ты правда вчера..? Приходилось либо объяснять, что это не то о чем она подумала, потому как хоть она и подруга, а случайно или же нет, но может рассказать одноклассникам о чем-нибудь личном и важном тебе, либо просто об этом не писать. А что же это за дневник, если я не могу там писать обо всем? Поэтому ничего лучше, как завести новый дневник я не придумала)))

вот...