Вот оно, равновесие.
Недолгое счастье, измеряемое бабочками, обернулось тлением критической точки.
Стоило подняться с колен, научиться дышать, как снова заставляют прогибаться под обстоятельства. И ничего, кроме жгучего яда, по телу не распространяется. Пара предательств, не понимание и оскорбления сыграли свою злую шутку. А потом, неосознанный комок обиды где-то в горле.
На тот момент мне было все равно, куда бежать, и я бежала. Не оглядываясь и не задыхаясь. А наушники продолжали разрываться от напора LP.
Первый попавшийся автобус, я даже не знала его маршрута, оказался для меня спасением. Глядя в окно, на мимо несущиеся улицы, дома, машины и остановки, глазные волокна чуть не взорвались от нахлынувшего удара кристалликов воды. Но это желание так и осталось просто желанием. Закрыв глаза, я продолжала заглушать эти крики, чтобы насытиться спокойствием.
Но я ощущаю, что скоро и музыки будет мало. И этот воздух, с которым осознание всего ужаса проникает в легкие, крадет меня по крупицам. Разрушается. Моя стена хладнокровия разрушается. Вывернув наизнанку дружбу, моя душа разошлась по швам. Мне больше нечего терять. А когда постройка рухнет – вырвется весь хаос внутреннего мира и тогда, сойдет с ума все остальное.
Я привыкла терять и не приобретать ничего взамен. Сегодня, я поняла, что никого и ничего дорого не осталось, эта страница удачно пропала в книге жизни.
Разрушается. Камни глупцов в спину и конверты ненависти в карманы.
Они хотели меня обмануть, хотели украсть даже яркие глаза, чтобы снова укрыть их под одеялом иллюзий.
Нет! Вы можете забрать у меня все, но не глаза. Я вас всех вижу насквозь.
И не нужно мне больше это небо, что постоянно грозит упасть. Не нужен дождь со своими кольцами радуги. Мне ничего не нужно.
В моду снова входят маски лжи.
Это ваше преступление, а наказание несу я. Больше никогда не появляйтесь в моей жизни, она и так хрупкая.
Миллионы рук тянутся к моей звезде, чтобы лишить меня даже намека на свет. Но я не сдамся. В жизни каждого человека есть бой. И если это мой непоследний поединок, самый страшный и жестокий, то я боюсь представить, что ожидает меня за следующим поворотом.

В ее квартире, как всегда, выключен свет,
А летний ветер уносит на крыльях ответ.
Она совсем ничья. Хотела открыть настежь все окна,
Ведь душа все равно под дождем давно промокла.
Мокрый запах спичек перебивал тепло, навивая тоску,
А она сжимала кулаки и повторяла: «Я все смогу».
Никогда не плачет, но устала начинать все сначала,
Зато пряталась под одеяла и не кричала – она молчала.
Она не спит, и все время ищет своего непредсказуемого лета,
А мелодию рвет в миноре динамик, когда ожидаешь рассвета.
Не покажет вида, что ей больно. Не верит в принцев, не верит в Бога,
Тетрадь и плеер всегда с собой, но лучшим другом остается дорога.
Теряется в сети, а если сказать нечего – молчит подругам в трубку,
Но они так привыкли видеть на ее лице лучезарную, счастливую улыбку.
И никто ей не поверил, что она разорвала оковы – научилась летать,
И если не видно крыльев за ее спиной, это не значит, что нужно плевать.
Она любой вопрос листала между строк, но все напрасно.
Не была святой, где-то играла с опаской, но так и не смогла поверить в сказки.
Слово «люблю» для нее тоже ничего не значит, как и нервное «не обижу».
Строя свои планы, все чаще кидалась в окружающих словом «ненавижу».
Никому не клянется в верности и хочет раствориться в туманной свежести.
Мечтает стать свободной, бросая в урну потухший окурок встречи,
Не любит криков, ссор и споров, и каждый раз лишь пожимает плечи.
Никто ни на миг не подозревает, как сложно писать о том, что наболело.
Не звонит, не пишет и не говорит первая. И все чаще шепчет: «Надоело».
Ее судить легко, понять сложно. Но за глаза все время много громких слов.
Но, считая огни потухших надежд, держит равновесие на острие углов.
И ей всегда твердят, обвиняя за чьи-то грехи, что уже давно сошла с ума,
А по радиоволнам сердца повторяются слова: «Ничего не нужно, я буду одна».
И пусть с каждым днем все труднее дается вздох, стискивая до боли зубы,
Но больше никто и никогда не посмеет уронить тень сомнения на ее губы.
(с) Reckless.

Мне всегда хотелось большего, чем есть. Да, стремление к лучшему имеется у каждого человека. Но я, обладая всем необходимым для достижения цели: силой, упорством, желанием, уверенностью, - в самый решающий отрезок времени теряла, как раз-таки, последний компонент. Как будто другой человек, я с робостью делала шаги вперед, наощупь вдоль стены, боясь оступиться. Я прикрывала от страха глаза, пытаясь удержать ресницами хоть намек на меркнущий в зрачках свет. Наступала на больные шрамы сознания, и мир уже не держался на моих ногах. Он слетал с орбиты, подрываясь в воздухе новым промахом.
Я протягивала руки к любому шансу, но каждый раз кто-то мастерски дергал за ниточки эту систему, вновь сбивая с пути. И если бы не мое упорство, а может и упрямство, я бы давно опустила руки, умывшись из зеркальной глади безразличия. Но не в этом раз, не сейчас.
Я готова разбивать на мельчайшие осколки стены, что вырастают под каждым шагом босых ног.
Знаешь, а мне тоже бывает страшно. Каждый раз, засматриваясь на новую звезду, я боюсь до точечек на коже.
Тем более, мне не известно сколько весит эта звезда, и что потребуется из-за нее потерять/обрести.
Но я не боюсь главного:
Я не боюсь жить так, как хочу этого сама.
Я не боюсь быть другой.
Я не боюсь верить в свои силы и держать удар.
И в конце концов, я не боюсь прогнуть этот мир под себя!

It's freedom.

Настроение сейчас - good.

[296x390]
Как же быстро летит время. Оглядываясь назад, уже не успеваю уловить нить, рвущуюся и скрывающуюся за горизонтом прошлого.
Я становлюсь старше. В чем-то стала умнее, мудрее. Где-то, осталась ребенком.
В очередной раз, провожая день, мне захотелось написать о том, как необычно, все-таки, оглядываться назад. Думаю, что пора подвести итог всему: чего добилась и что упустила, чего хотела и что потеряла. Пора уже строить какие-то планы и мечты, а может, воплотить старые. Нужно не только оглянуться назад, но и сделать уверенный шаг вперед.
Перечитывая свои старые записи, невольно в сознании пошатывались психологические образы фигур и событий. Вспоминая все то, что когда-то было настоящим, я понимаю, что круто изменилась, особенно внутренне.
Теперь вперед устремлена уверенная пара серых глаз, без сожаления и сочувствия во взмахе ресниц.
Характер стал более холоден и жестче, но тепло все равно струится по жилам, согревая своей человечностью.
Решения теперь скоростные и окончательные, наотрез, как приговор.
Зато голос спокойный и ровный, меня больше ничего не трогает в этом мире.
Эгоистичная нота в словах и альтруистичный оттенок в поступках, я всегда была противоречива.
Но я не могу сказать, что последние четыре года были счастливыми в моей жизни. Они были самыми кровоточащими и режущими для меня. Бурное море то и дело выбрасывало на берег разочарований. Время научило жить и выживать. Эти 4 года принесли и свои плоды. Были гнилые, но сокровище среди них нельзя было не заметить.
Да, я знаю, что впереди еще целая книга из страниц, перепачканных и перечеркнутых черными чернилами, но мне хотелось бы, чтобы на полях чаще появлялись рисунки из цветов и слоников, радуги и лета.
Просто, подарите мне цветные карандаши, пожалуйста.

Я отражаюсь в поверхности этого зеркала, что напротив.
Но перестала улыбаться - лемит на сегодня исчерпан.
Может, потому что экзамен через 6 часов?
А я уже просто забила.
Полагаюсь на удачу, отчаянно веря, что небо будет надо мной до конца.
Я пойду отвечать первой, просто мне так хочется.
А вообще, это так здорово - осознавать, что мой мир нельзя выключить кнопкой красного цвета.
И еще лучше, сидя на подоконнике, свесить ноги за окно.
6 этаж. И теплый ветер под рубашку. Ну не хочется мне этой ночью зубрить что-то.
И ведь не страшно совсем.
Но я бы так хотела, чтобы ты мной гордился.

Накапливая внутри замороженные будни, мы, в итоге, вытряхиваем из остывших тел последний пепел счастья.
© Reckless.

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5395-

Человек умирает, когда утрачивает способность удивляться и радоваться простым вещам. Всякая другая смерть смертью не считается.

© Д. Емец

А ведь возможно, что уже лето. Тепло на улице или холодно - я не знаю.
Зарывшись в книжки, так, что света белого не видно, я бегаю глазами по напечатанным строчками почти целый день. И понимаю, что бесконечно устала, что хочу немножко полежать в тишине, подальше от сотни этих страниц. Но другая часть сознания неустанно повторяет слово "надо".
Еще чуть-чуть. Главное, собрать всю волю и силу в кулак.
Я просто знаю, что после будет легко и неповторимо. Разве ради этого не стоит потрудиться?


Настроение сейчас - Усталое.

Сквозь стекла, глотая лучи осеннего лета,
Ловила руками подтеки фруктового света.
Стирая пальцами время, как в кино немом,
Запивала шарики счастья простым вином.

Держа в руке шарик, вместо летучего змея,
Мечтала о небе, под ногами опоры не имея.
Разжав ладонь – потеряла то, о чем молчала,
Но теперь не было смысла – истошно кричала.

Заклинай меня, что есть солнце в небе,
Убеждай меня, что этот чужой мир в цвете.
Научи не возвращаться, безоглядно бежать.
А лучше - дай мне сил, чтобы просто дышать.

05.06.2009. (с) Reckless.

Я хватаю факты с рук, доказывая свою правоту.
Если я вижу хоть грамм того, что права – сотру в порошок, но не отступлюсь.
Мне не нужно спрашивать весь мир, чтобы о чем-то/ком-то судить.
Моего тесного, но, как мне казалось, близкого круга вполне хватало.
И в очередной раз, когда истина была всеми ногами и руками за мной, меня постоянно одергивали за рукав.
Пытаясь напомнить, кто я, и какое место мне отведено. При этом, не имея ничего весомого в свой адрес.
Эй, детка. Я не верю ни в глупость, ни в слабость. Прекрати этот детский лепет.
Вы никто так и не попытались встать на моем пути. Как забавно.
И, прекратите врать! Я вас вижу насквозь.

Это цитата сообщения Rita-ApRiL Оригинальное сообщение

-5295-

Человек даже не представляет себе насколько он был близок к победе за минуту до того, как от неё отказался.

© неизвестен 

Перечитывая посты и переписки, в сознании что-то пошатнулось.
Позади два года, разделенные поровну и выпитые до капли.
Мне нравится жить, если ты нуждаешься в этом.
Маленькие письма на мегабайты памяти. И даже условные границы не пугают.
В начале была мечта. Потом откровения и головокружение.
И я готова строить мир дальше, чтобы в любой момент мы могли в нем заблудиться от проблем.
Знаешь, мне всегда было спокойно, когда ты улыбаешься.
И рисовать радугу на стенах нашего воображения мне совсем не трудно.
Сегодня понедельник. 1 июня. Сегодня первый день лета.
Это только начало, но я уже предвкушаю вкус фруктового солнца.
Я бы хотела, чтобы все повторилось, как тогда – 2 года назад, когда только зарождалась сказка.

Я с каждым днем больше убеждаюсь в том, что все окружающее нас материальное - просто слова на песке. Которые в любой момент может смыть волной.

Глаз уже ничего не радует, а душу, который день что-то рвет.
Перед носом кипа бумаг. Вопросы-ответы, ручка-листок, книги-тетради.
Так пугают габариты пройденного, но легко при мысли, что могу.
Над головой снова серое небо, что-то не так.
Но бежишь, не оглядываясь по сторонам, не всматриваясь в витрины.
Город не признал лета, не простил за зиму. Мне его жалко.
Под рукой так не хватает пачки сигарет. Ох, черт. Мы же не курим.
Сегодня. Завтра. Послезавтра. И даже потом, арифметическая прогрессия в стиле «сегодня - за завтра», и «сегодня, как вчера».
Еще чуть-чуть потерпеть. Но не хочу я уже, понимаешь? Не хочу.
Я обману отражение в зеркалах.
Я выбегу в карамельное поле, с небом, вместо потолка.
Я...

Этот день должен был стать знаменательным в моей жизни.
Но вместо этого, в наушниках играло: «Жарко», а воздух был заражен не грустью от ухода, а обидой. От того, что это место для меня не стало родным и близким. Для меня там не было ни дома, ни семьи. Оно было недосягаемо мной. И все же, осталось не понятым.
И в актовом зале, где тихо сидя и устремив глаза на сцену, я уже и не надеялась, что эти стены сохранят все наши секреты и мечты. Эта сцена не запомнит наши голоса и смех.
Эти коридоры не будут скорбеть вместе с теми, кто ушел. Потому что нечего помнить.
И трудно осознавать не уход, а бесполезные 4 года, проведенные бок о боком с кем-то.
Да, мне неприятно знать, что солнце внутри этого класса потухло почти сразу же, так и не достигнув зенита.
Да, я ненавижу всех их за то, что так и не поняли своего промаха.
И пусть за партой будет сидеть кто-то другой. Может, такой же бунтарь, как и я.
Эй, если уж так, то постарайся, чтобы последний звонок был не твоим, а вашим.
Пусть этот день станет самым важным.
Я так хочу. Потому что сегодня был не наш праздник. И тем более, не мой.
Мне нечего оставлять и вспоминать, потому что мы были чужие.
Bye.


Настроение сейчас - Рада, что этому пришел конец.

По утрам она молчит - просто сказать нечего.
Не успевает позавтракать, зато почитать - время найдется.
Она устала греть руки о настольную лампу.
А, выходя на балкон, видит, как капли дождя пишут на окнах какие-то цифры.
Возможно, это индекс вникуда. Возможно, чьи-то телефоны, адреса или штрих-коды.
Лежавшая рядом пачка палороидных снимков напоминает о чем-то безвозвратно утерянном.
Но она безвозмездно верит, что когда-нибудь будет вне закона притяжения.
Только пугают тарифы на установленные правила.
Кто-то забыл нацарапать мое имя в телефонную книжку. Кто-то забыл написать смс.
Может мне хотели позвонить, сообщить о пропавшей надежде.
Но не могут найти.
Возможно, мое имя будет в газетной полосе, так бросаясь в глаза, среди заголовков.
А может обо мне будут говорить по радио или по телевизору. В рекламе апельсинового сока или Рая.
Может мое фото поместят на какую-нибудь афишу или плакат по магистрали.
Просто минуты длятся секундно, даже когда на душе минус, а за бетонными стенами так уверенно в плюс.
Я всегда буду где-то.
Просто не все возвращаются.
[500x200]

[200x400]
В последнее время кажется, что окружающие принимают ее не за ту, кем она является для себя.
Появилось ощущение самозванства. Мерзко.
Стремление быть везде лучшей переросло в манию.
Самовнушение, что у Королевы корона никогда не спадет с головы – стало смыслом жизни, заполняющим всю пустоту снаружи.
Она постоянно видит, что ей пытаются подражать. Ох, это изрядно чешет ее самолюбие.
Она знает цену всему, но только не настоящим чувствам, а потухшим восхищениям.
Все знают цену ей, но никто не пытался встать на ее пути.
Она себя считала никем, но другие – лучшей.
Возможно, это и послужило толчком к борьбе, которая в итоге обернулась ее хобби.
Каждый раз, прыгая все выше, пыталась дотянуться до неба. Водила ванильными ладонями по солнцу, но обожглась. Солнце оказалось не ее. Чужим.

А помнишь, ночь и форум? И бредни какие-то? :D
Уже два года прошло. А все помнится, как вчера.
Все ценю и берегу.
Не буду много писать, сама все знаешь.

Но, есть люди, которые в моей жизни просто так не заканчиваются.
Бейба, ты одна из них. <3

[300x450]
В голову ударил резкий запах отчаяния, смешанный с оттенками опусташенности.
Все то, что творила своими усилиями на протяжении многих лет, резко потеряло для меня свою ценность.
Фундамент моего песочного замка был не прочен, как и он сам.
Я позволила себе опустить руки. И за это себя ненавижу.
Даже не хочу оправдываться, типо на меня повлияло множество отрицательных факторов.
Это уже тот конец, где решаешь - куда тебе идти:
вернуться назад, начав все сначала и, не повторяя ошибок, вырасти до нового уровня
или
бросить все к чертовой матери. Что весьма легче.
Но не могу я позволить себе сдаться.
Буду бороться со всем, что так уверенно мне препятствует. Я хочу дойти до финиша.
- Хотеть невредно.
Докажу.