И так тихо. Впервые за этот период.
Я слушала рингтоны SMS.
Я слушала звуки скрежетавшего ветра.
Потом, я слушала дыхание. Свое. Чужое. Твое.
А после, я поняла, что просто слушала свои мысли.

Это цитата сообщения monenfantterrible Оригинальное сообщение

Легкие и ненавязчивые комедии.(97 фильмов)



1.Как отделаться от парня за 10 дней.
[481x698]

Журналистка Энди Андерсон из журнала получает довольно необычное редакционное задание, которое к тому же надо сделать очень быстро. Ей вменяется в обязанность написать статью о том, что выдумывают женщины для того, чтобы отделаться от мужчины, когда они его больше не хотят лицезреть рядом. На все про все у нее только 10 дней, через которые материал должен лежать на столе главного редактора.

Ей необходимо найти в толпе парня, влюбить в себя, а затем совершить все классические выкрутасы капризной красотки. На беду Энди ее выбор пал на молодого рекламного агента Бенджамина Бэрри, который сам как раз заключил со своим боссом пари, что он сможет влюбить в себя девушку за 10 дней. Может ли такое странное знакомство, основанное на авантюре и замешанное на лжи, привести к взаимности?Читать далее...

Осень дерзко разбросала меня по тротуарам листопадом мыслей.
Она проливается дождями, захлебываясь в собственных красках.
И тонет в множестве листьев, сброшенных черствым порывом ветра.

Хочется убежать от этой суеты, растворившись в какой-нибудь яблочной повести.

Или сесть в счастливый автобус, купить счастливый билет и поехать по дождливому вечеру.
Без пересадок и остановок. По четкому маршруту.
Там периодически раздаются в динамиках вежливые голоса: "Осторожно, двери закрываются".
Но у меня в плеере другие мотивы и звуки.

Исключительно из своей растерянности споткнулась о бордюр.
Улыбнулась сама себе. И пошла дальше.
На земле таял клочок бумаги с надписью: "Не бойся желать невозможного".
А я и не боюсь. Осталось только признаться в этом самой себе.

Раз. Два. Три.
Сегодня я - молодец.
Сегодня я - гений.
Просто стоило в себя поверить.

Я просто ступаю по опавшим листьям, впуская в легкие запах рока и осени.
Каждый ничтожный вечер идти по бесфонарным проулкам, иногда сжимая ладонь в кулак.
Просто так, чтобы появилось ощущение в "своей тарелке". Как аспект уверенности в себе.
Идти и задыхаться. Октябрем. Памятью. Тобой/мной. И словом "невозможно".




Летать мимо солнца. Вглядываться мимо лиц. Высыпаться мимо тела.
И ходить мимо целей, топчась глупо где-то около.
Просто.возьми.себя.­в.руки.
Я справлюсь. У меня все получится.
Ведь мне так хочется, чтобы ты мною гордилась.

А я люблю вечереющие улицы.
И идти пешком, чувствуя, как от усталости ноги наливаются свинцом и подкашиваются.
Но в наушниках LP, который включает автопилот, чтобы не упасть.
Просто сегодня, отмеряя шагами улицы своего района, я поняла, что никто не сможет отнять у меня мимолетных желаний.

Я не слушаю, если не хочу слышать.
И не смотрю, если хочу не видеть.

Мне удалось на какой-то момент поймать за хвост счастливое настроение.
От которого на данном этапе осталось лишь чувство пренебрежения.



В конце концов, вы даже можете во мне заменить меня.
Поменяв местами все шестеренки.
Но даже новая, не всегда будет вписываться в уготовленный ей стандарт.

Я почти есть - меня почти нет.
Осень. Листья в глаза. Ветер под кожу.
Ты почти есть - тебя почти нет.
Я не поеду и не буду скучать, ага.

Усталость растекается по телу, ядом всасываясь во все органы.
Снять бы больную голову с шарнира, да запереть в шкафу. Чтобы остыла.
Слышать? Видеть? Говорить?
Нет, дорогие. Если только мимо и на бумажных самолетиках.




Но мое "Никогда не шагай назад" стоит громом в ушах.
Поэтому, со следующей недели, встаем в позицию добровольного аскетизма.
Чтобы не искушать себя словами "с меня довольно".

Жизнь не нажимала на паузу. Я все та же, что и раньше.
Только где-то глубоко в сознании рождается чувство глупейшей паники.
Вот и играем мы с ней в догонялки.
А решение - в рациональном распределении времени.
Отсутствие "пустых/бессмысленн­ых" минут.
И я обязательно этим займусь. Ведь правда?


Ха. И я ни разу еще в жизни не делала шага назад.
И никогда не говорила: "с меня хватит".

Настроение сейчас - уставше-больное.

Знаешь, просто кому-то молотки в руки.
А кому-то в ладони гвозди.
Ничего личного, ты же понимаешь.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<912>

ты так старался излечить меня от прошлого
а теперь ты – моё прошлое

(с)

[250x188]

Знаешь, а вместе с осенне-летними дождями прошла и моя привязанность к тебе, пахнущая колкими сомнениями и хлесткими взглядами в твою сторону. Я даже смирилась с тем, что за моим отказом последовали новые поиски. Как ты сказал? Счастья? Хорошо.
Знаешь, мне было чертовски уютно разговаривать с тобой, как и раньше. На правах друзей, лучших друзей. И я даже наплевала на то, что темой для бесед послужили твои новые случайные симпатии и увлечения. Мне было все равно. Слышишь? Я собственница, но научилась отпускать. Мы теперь шутим, целуемся при встрече, как и все остальные. Мы же друзья.
Тогда скажи, какого черта, ты сейчас пытаешься удержать меня в своих объятиях дольше, не отпуская? И к чему эти уже излишние комплименты по секрету на ушко или в ICQ? Зачем все эти намеки, раз ты вчера мне плакался о неразделенной любви к Ане, а потом, кажется, к Наташе?
Ты ведь прекрасно понимаешь, что я не твоего поля ягода, а ты для меня никакой не идеал. Тогда на что ты надеешься? Пытаясь разгадать все мои замуты, мучаешься сам и меня раздражаешь с каждым разом все больше, до точечек на теле и до боли в запястьях.
Знаешь, мы можем продолжать обниматься. Шептать друг другу всякие там небесно-телесные откровенности. Мы даже можем смеяться вместе над тем, как ты в очередной раз пытался меня поцеловать, а я как-то мастерски увернулась. Мы можем совершать бесконечные глупости, все так же, держась за руки. Но, драгоценный мой! Не путай! Мы ведь все это делаем на правах друзей. Не более.
И вот так всегда:
Наломал дров ты, а думать приходится мне! Ведь так непросто нафантазировать, чем это я так буду занята на выходных, что не смогу с тобой встретиться.
Ой, как все непросто.

Собираясь подняться, не забудь превратить все свои ошибки в золото.

Дрожью по обожженной касаниями коже.
Ты в меня веришь? И я в тебя верю тоже.
Ловить ресницами исчезающий в дыму силуэт,
Ты спрашивала: « Умеешь летать?», а я говорила, что нет.

Теплая память по фундаменту холодного тела.
Тебя цепями к земле, когда ты высоко летать хотела.
Хватала пальцами отрывки летнего неба, чтобы улыбаться,
Но я так и не научилась с людьми навсегда расставаться.

Моросящий дождь сожаления бьет в лицо
Я тоже мечтала летать, но людям было все равно.
Скользящими словами по горлу, как ножом,
Я искала по звездам, а ты выше осталась этажом.

Я всем честно солгу, скрывая ядовитые слезы,
Выкину это лето, превратившееся в прогнившую осень.
И вроде одни мы такие, друг на друга непохожи.
Ты научилась летать? Подожди, я научусь тоже.

Это лето не должно было так закончиться. Этой оглушающей тишиной, когда каждый молчит, вулканически взрываясь внутри от кровоточащей раны в области ребер. Когда каждый захлебывается в собственных мыслях.
Это лето не должно было сорвать последнее, немое дыхание с твоих губ. Оно не имело права забирать тебя туда, где можно ходить по облакам, перелистывая страницы книги прожитой тобою жизни.
Это лето выкурило мою душу в две затяжки, сбрасывая серый пепел горечи на дно плескавшейся обиды. Я хотела бежать вслед за тобой, догнать, но не хватило легких, так лихорадочно изъеденных этим летом.
Мне не хватило сил, чтобы вновь зажечь огонь в твоих глазах. Я не докричалась, ты не услышала. А как же это «никогда не сдаваться»?! Как?..
Это лето забирает все краски моей потрескавшейся любви, сменяясь серостью холодного отблеска в глазах. А осень пытается оборвать связывающую нас нить.
Сердце рвет грудь, как турбины самолета разрезают небо лишь за то, что лето не оставило ничего за душой, кроме одиноко брошенного окурка пустоты, где-то на воздушных просторах души.

Вместе с тобой, погасло моё солнце, оставляя лишь единственный намек на свет в экране плеера.

И даже если мы не будем вместе.
Все дни, проведенные с тобой, показались раем. Словно полет цветочной легкости по ревущим волнам ветра.
И даже если мы не будем вместе.
Все время, проведенное с тобой, было взаимным. Как будто длинная лента вечности пронизывала тела, впитываясь в листопад скомканных и изорванных писем.
И даже если мы не будем вместе.
Все то, что было сказано друг другу, не забудется. Словно лопнувший мыльный пузырь, превращающийся в радужку глаз, чтобы спрятаться брызгами под ресницами.
И даже если мы не будем вместе, мне не хватит слов, чтобы выразить, насколько я благодарна тебе за то, что ты расписался на моем холсте под названием «Жизнь».

Страшно - когда тебе ножом по сердцу, а ты уже ничего не чувствуешь. Только где-то в подсознании срабатывает инстинкт, и ты говоришь, давя крик где-то глубоко вне: "Мне не больно".
Глупо - когда ты понимаешь, что они не остановятся. Будут дальше рвать сердце на куски, но ты все равно продолжаешь кричать на зло: "Мне не больно".
Смешно - когда, разодрав все на мельчайшие куски и оставив тебя наедине с ними, они говорят, что не хотели. И все было зря. Но ты все равно, стоя на коленях, собирая осколки воедино, шепчешь сквозь сдавленные зубы: «А мне все равно не больно. Разве что, чуть-чуть. А я все равно умею любить. Веришь?...».

А ты знаешь, что теперь от каждого СМС ее бросает в холод? Как лед за шиворот.
Знаешь, что теперь каждое утро начинается с мысли о тебе? Но она испаряется мгновенно в морозном воздухе, отзываясь глухим минором в наушниках.
А ты знаешь, что ложась спать, она теперь думает не о глобальных проблемах мира, а просто тихо желает тебе спокойной ночи? Зашей мне эти раны.
А ты помнишь, как спокойно она могла заснуть на твоем плече, чувствуя ровное биение сердца? Как будто ритм в режиме "меня".
А можешь догадываться о том, что резкий перелом в гармонии размазал ее хладнокровное спокойствие по плинтусу? Даже не оставив намека на возвращение.
Знаешь, наши имена неплохо бы смотрелись в титрах какого-нибудь драматического фильма.
Где ты так и не поймешь, почему я так усиленно избегала твоего взгляда.

Нужно обязательно выучить какое-нибудь новое рыжее чувство.

Не оторваться.
Но и не стать ближе.

Вернулась.

Все, что я хочу сказать - должно быть сказано.
Все, что я хочу сделать - должно быть сделано.
И не как иначе. Такова моя жизнь.
У нее нет потолка.

Получив очередную дозу гнилья, я уже готова на все.
Мне наплевать, что и кого потеряю. Мне просто нужна эта победа.
И пусть говорят, что ненормальная. Пусть не верят. Я привыкла.
Если чего-то хочешь, то не факт, что тебе это дадут.
Иногда нужно брать мечту, не спрашивая.
Самая сложная борьба - с самим с собой.
Сумеешь одержать победу - судьба твоя.
Она любит сильных и рискованных.
И то, что я говорю - не пустота.
Я всегда добивалась того, чего хотела.
Я просто искренне живу.

[203x297]

Этот город одинок летом, он пуст. И Солнце здесь – вовсе не звезда, оно похоже больше на стоваттную лампочку, об которую так уверенно грели руки долгими зимами.
Лучи съедают окна, а глазами продолжаю прожигать небо. Температура все выше - в плюс. Но почему в сознании она так резко стремится в минус?
И эта пустота, что сотнями иголок внедряется в легкие, заставляет биться в панике от порядка геометрических случайностей.
Моя Вселенная сейчас offline, но нужно где-то искать силы для to be continued.
Впервые в жизни, уже не знаешь по каким адресатам рассылать время. И так хочется потерять самоконтроль, но песочные часы в который раз напоминают о невозможности всего, что присылают в электронных конвертах. Жду, пока в дверь постучат и скажут, что судьба нашла меня. А пока, я лишь соединяю куски пространств, но они лишь осыпаются пеплом, напоминая о своей несовместимости.
Перебирала карты вероятных исходов этой истории - выпали пики. Я знаю, что пики – факт того, что я присутствую на этом маскараде. Не это ли очертания моего предела?