Вот вы говорите, что я невозможная. Бестолковая. Упертая или упорная. *from time to time*
Твердите, что с такой просто не хватает терпения физически, да и морально. И воздуха со мной не хватает во всех трех измерениях. И деться некуда от меня. А еще, вы часто упрекаете за мою колкость, прямолинейность и дерзость. Готовы вспороть своими нравоучениями кожу где-то под лапаткой, чтобы наконец-то увидеть мои разноцветные и переплетающиеся ленты. Шелковистые и бархатные, кричащие и умиротворенные. Чтобы вплести туда свои узловатые канаты. Чтобы вшить грубой ниткой под ребра эту вашу "правильность". Но я обо всем этом забываю, видя то, с какими глазами меня встречают.

Просто помни меня. Именно такой.

Неправильной. Вечно отстаивающей свои слова, даже когда факты исчерпаны. Бесконечно не слушающей чужие советы. Раздражающей своей самостоятельностью и желанием сделать все именно так, как того хочется мне.

Помни меня.

В метро с плеером. На улице с плеером. В автобусе с плеером. Дома с плеером, кофе и книгой.

Помни меня

Когда за окном дождь, а я звоню и говорю, что сегодня чудесная погода. Что прочла новую книжку и обязательно поделюсь своими скромными впечатлениями. Порассуждаю о том, насколько я похожа на героев книги. Помни даже тогда, когда я выключаю телефоны, оправдываясь, что во всем виноват разрядившийся аккумулятор.

Помни меня.

Ненавидящую российский кинематограф. Но сердцем болеющей за Россию. Говорящую, что уже давно выросла, но по вечерам всегда включающую мультики. Всегда спокойную и хладнокровную.

Помни меня.

Если за окном весна. Если на дорогах снова пробки, а все люди куда-то нарочно спешат. Когда в окне напротив мигает свет, раздражая своей нервозностью. Когда мне совсем не хочется смывать наполовину стершийся лак с ногтей.

Помни меня.

Даже если скажут, что меня не существует. Не существовала. И не буду никогда-никогда. Даже если все мои фотографии останутся лишь потертыми снимками, на которых не разобрать ни глаз, ни лиц. Даже когда я скажу, чтобы забыли меня напрочь все-все.

Помни меня именно такой. Все время смеющейся над людьми, пуская им пыль в глаза. Вот такой дурной, иногда беззаботной, но чаще задумчивой.

Помни, когда я говорю каждое утро своему отражению в зеркале: "Будь сильной". Когда меня сбивают с ног, а я гордо и невозмутимо поднимаюсь. Помни меня такую, вечно борющуюся с чем-то и никогда не сдающейся.

Потому что бывало такое, что от слабости я едва держалась. Меня толкали в пропасть. Сердце замирало в предвкушении последнего вдоха, но продолжало биться.

Помни меня именно такую. Улыбающуюся через силу. Именно поэтому никто никогда не может сказать, что я проиграла.

Помни меня.
Потому что единственное яркое и живое в вас - это то, что вы живете в одно время со мной и знаете меня.

Уехала на сборы.

Российская паралимпийская сборная - безусловный лидер Ванкувера: на прошлой неделе едва ли не каждый день спортсмены с ограниченными возможностями ударными темпами добывали для страны "золото", "серебро" и "бронзу". Весь мир, да и мы с вами, ломает голову: как страна, с треском провалившая Олимпиаду, может так мощно выступить на Паралимпиаде? Ведь мы знаем, что условия жизни инвалидов в нашей стране, пусть они хоть трижды именитые спортсмены, не идут ни в какое сравнение с жизнью их зарубежных конкурентов. Но, может, в этом-то и дело? Биографии наших паралимпийцев практически одинаковы: так или иначе занимался спортом, потом несчастный случай и - инвалидная коляска или протез. А еще полное отсутствие перспектив. Твоя пенсия - насмешка, выйти из дома без сопровождающего невозможно. Наша страна, ни для кого не секрет, абсолютно не приспособлена для полноценной жизни инвалидов. Но спортсмены - сильные люди, большинство даже после страшных травм не готовы сидеть у кого-то на шее. После реабилитации они идут в залы и на стадионы и возвращают себе спортивную форму. Тех, кто смог преодолеть этот тяжелейший барьер, уже ничем не сломать - ни отсутствием на тротуарах пандусов для инвалидных колясок, ни наплевательским отношением окружающих, ни огромными очередями на ВТЭК, куда надо чуть ли не каждый год ходить отмечаться! Эти люди не станут жаловаться, что им плохо смазали лыжу, не наточили конек или болельщики оказали психологическое давление. Они будут биться до конца, поскольку живут, постоянно доказывая в первую очередь себе, а не спортивному функционеру: "Я могу!" Сложно найти что-то сильнее этой мотивации. Есть ли такой аргумент в арсенале американских или, допустим, швейцарских паралимпийцев? Да бог с вами... Ограниченные физические возможности там вовсе не означают ущербности или какого-то социального дискомфорта. В их распоряжении масса иных способов, кроме спорта, быть в гуще жизни. Есть, наверное, и другие причины нашего феноменально успешного выступления. Ведь Паралимпиада - мероприятие не столь пафосное, как Олимпиада. И деньги, выделенные на параспорт, наверное, тратятся эффективнее и прозрачнее. Да и сами паралимпийцы не пойдут накануне серьезного старта тусоваться в "Русском доме" и раздавать интервью… Паралимпийцы мотивированы только на победу! И мы, стряхнув с головы пепел поражения на Олимпиаде, задаемся вопросом: кого справедливее называть спортсменами с ограниченными возможностями - паралимпийцев или тех, кто выступал до них? И кого надо знать поименно? Ведь если сейчас провести соцопрос и попросить респондентов перечислить имена триумфаторов Паралимпиады, результат получится постыдный.
Григорий Санин "Итоги"

Наружу рвутся мириады слов, желающих родиться стихами.
Но с губ слетает одна грубая и сухая проза.
Наверно, так начинается творческий кризис.





Мне сегодня приснилась весна. Она была кругом и не на йоту дальше. Она было всего лишь около. Но не внутри.
Краски улицы разлагались от серых очертаний лиц. Почему-то они были размыты.
Не читабельность эмоций пугала. А отсутствие взгляда заставляло пятиться назад.
И светофор. Который перескакивал с красного на желтый.
Среди той толпы было четко прорисовано только твое лицо. Но ты была на другой стороне улицы.
Машины неслись, заглушая все стоны окружающих. А светофор не хотел включать зеленый.
Прости.
Я не смогла уловить тебя даже во сне.

Режим ожидания пронизывают все вокруг. Тянется, как липкая нуга в батончике с надписью "Сникерс". ( Ненавижу из-за приторно-сладкого вкуса и чрезмерного изобилия орехов).

До истины остались какие-то жалкие два-три месяца. Жду.
Пытаюсь что-то делать. Пытаюсь себя заставить не сдаваться и вдавить педаль газа в пол. Финишная прямая не за горами. Я верю, что могу больше. Я знаю, что все в моих руках. Я знаю. Я могу. (тренировка самовнушения)

Метель 15 м/с. Мне казалось, что с такой скоростью с меня испаряется уверенность в завтрашнем дне. Я думала, что рассыплюсь вслед за снежинками. Боялась, что весна никогда не настанет. Жду. Самого голубого неба. Идеально голубого. Такого неба, каким оно предстало пред Болконским в романе-эпопее Толстого "Война и мир".
Я жду ласковых и теплых лучей солнца, чтобы можно было скинуть всю эту нелепую и сковывающую движения одежду. Я хочу свободы.

До сборов еще чуть-чуть. Время дразнит. Но я жду. Духовной свободы. Пускай тело будет ломить от физической нагрузки. Но шум моря залижет все раны, что вскрылись еще летом, но так и не затянулись. Я знаю, что придется приложить неимоверно много усилий. Я верю, что смогу и вытерплю.

Устала от вечного недосыпа и зверского истязания своего здоровья. По телевизору глупые передачи, работающие в режиме "фон". Просто, чтобы заполнить пустоту. На столе куча книг, каких-то тетрадей и пособий. Я ведь все смогу просмотреть, прочитать и выучить. Желание стать эрудированной растет с каждым днем все больше, как ком снега, катящийся вниз со склона. Валюта 21 века - знания.
Читаю, читаю, читаю. Мне кажется, что в голове скоро будет каша. Но информация систематизируется и позволяет себя использовать в нужном ключе.
Ты мною будешь гордиться. Я постараюсь сделать все возможное, чтобы прыгнуть выше головы.


А еще, кругом очень подлые люди. Расчетливые и циничные. Я ощущаю себя человеком с изнеженной и чуткой душенькой, совсем не вписываюсь в это общество. Приходится играть несколько ролей. Да я могла бы играть в кино!
Но все очень просто. Мы снимем фильм в стиле "Помни меня" и не получим Оскара.
Только сорвем кучу аплодисментов и нарисуем улыбающихся через слезы лица.
В этом фильме я - художник. От чего ж не Бог?

Мне хочется писать здесь чаще и больше. Честно. В мыслях очень много железа, усиливающего головную боль. Кажется, что еще чуть-чуть, и голова взорвется.
Где-то в сетчатой перегородке реберных хрящей поселились два противоречащих друг друга чувства. Мне бы хотелось их выплеснуть, очень. Но что-то мешает.
Кому-то вздумалось положить на тело ограничения, но воображение не такое. Оно может дальше, выше, сильнее.
Оно может все, но почему-то не получается. Я уже устала лезть вон из шкуры, чтобы всякий раз натыкаться на знак стопа, который только и делает, что рвет глаза своей вызывающей надписью.
Глаза. Глаза. Глаза. Они изменились, и я верю, что для этого есть причины.

Побыстрее бы свалить из города. Рассыпать мысли по дороге к морю. Просто забыться и отдохнуть.

В Москве миллион мест, куда можно пойти отдохнуть. В году 365 дней, а в сутках 24 часа.
Но почему нас угораздило пойти в один и тот же день, в одно и то же время, в один и тот же кинотеатр?
Благо, что выбор фильма не совпал. А то бы я стала суеверной.
Ах да, я тебе больше не верю.

А фильм "Милые кости" очень даже ничего. Но книга лучше.


Настроение сейчас - нанана.

Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

300 фильмов, которые стоит посмотреть (доработанная версия)



По результатам обсуждения http://www.liveinternet.ru/users/count/post31700930/
и http://www.kino-art.ru/post31701244/ список был расширен до 300 фильмов.

Были заменены:
Фарго (Fargo), США, 1996, Джоэл Коэн на Бартон Финк (Barton Fink), США, 1991, Джоэл Коэн.
Живот архитектора (Belly of an architect), Великобритания-Италия, 1987, Питер Гринуэй на Контракт рисовальщика (Draughtsman contract), Великобритания, 1982, Питер Гринуэй.

В список добавлены:
Звездные войны: Эпизод 4 - Новая надежда (Star Wars: Episode IV - A new hope), США, 1977, Джордж Лукас
Звездные войны: Эпизод 5 - Империя наносит ответный удар (Star Wars: Episode V - The Empire Strikes Back), США, 1980, Джордж Лукас
Звездные войны: Эпизод 6 - Возвращение Джедая (Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi), США, 1983, Джордж Лукас
Секреты Лос-Анжелеса (L.A. Confidential), США, 1997, Кертис Хэнсон
Большой Лебовски (Big Lebowski), США, 1998, Джоэл Коэн
Выпускник (The graduate), США, 1967, Майкл Николс
Спартак (Spartacus), США, 1960, Стенли Кубрик
Общество мертвых поэтов (Dead poets society), США, 1989, Питер Уир
Куклы (Dolls), Япония, 2002, Такеши Китано Япония
Цельнометаллической оболочка (Full Metal Jacket), США, 1987, Стенли Кубрик
Омен (Omen), США-Великобритания, 1976, Ричард Доннер
Отвращение (Repulsion), Великобритания, 1965, Роман Полански
Сердце ангела (Angel heart), США, 1987, Элан Паркер
Хладнокровный Люк (Cool hand Luke), США, 1967, Стюарт Розенберг
История любви (Love Story), США, 1970, Артур Хиллер
Непрощенный (Unfogiven), США-Канада, 1992, Клинт Иствуд
Сансет бульвар (Sunset Blvd.), США, 1950, Билли Уайлдер
Синий бархат (Blue velvet), США, 1986, Дэвид Линч
Соломенные псы (Straw dogs), Великобритания, 1972, Сэм Пекинпа
Серпико, (Serpico), Италия - США, 1973, Сидни Люмет
Горькие слезы Петры фон Кант (Die bitteren Tranen der Petra von Kant), ФРГ, 1972, Райнер Вернер Фассбиндер
Бегущий по лезвию бритвы (Blade runner), США-Великобритания, 1982, Ридли Скотт
Иметь или не иметь (To have and have not), США, 1940, Хауард Хоукс
Полуночный ковбой (Midnight cowboy), США, 1969, Джон Шлезингер
Американские граффити (American graffiti), США, 1973, Джордж Лукас
Альфавилль (Alphaville), Франция, 1964, Жан-Люк Годар

300 фильмов

А мне уныло тревожно от того, как сдвинулась я в ноль по фаренгейту, по голосу, по движениям. Со своих, как бы, идеальных планов, плотных графиков, привычных будильников и со своего крепкого кофе по утрам. Подсела на агрессивную музыку, чтобы глаза не выдавали, а сама сижу над пропастью и болтаю ногами, поперхнувшись этим гребаным городом. Еще пара сантиметров ртути вниз, и все трепетно-живое во мне замерзнет. И дело не в минус 15-20 за окном. Просто душу уже месяц штопают нитями из псевдо-дружеских отношений.
А мне по лицу хлещут кирпичной фразой: «Ир, что с тобой? Ты так изменилась».
Изменения произошли не во многом, просто лимит моих улыбок урезался втрое, а смех почему-то фальшивит, не дотягивая пары звонких аккордов. И мир от меня отделился плотной стеной. Или я от него отделилась. Мне до мозга костей осточертела эта вся симфония переплетенных голосов. Я не хочу слышать. Не хочу видеть. Ничего не хочу.
И хватит с меня ваших вопросов наподобие: «Как дела? Что случилось?» и т.д.
Я поставлю этот мир на паузу, а сама уйду слушать музыку и пересматривать любимые фильмы с Уилл Смитом.

Не волнуйтесь, я обязательно вернусь, когда разрядится мой плеер.

Есть на свете такая тоска — от неспособности плакать.

У моей матери был всего один глаз. Я ненавидел ее. Потому что ее такое состояние заставляло меня испытывать стыд

Для того, чтобы зарабатывать кусок хлеба для семьи, она работала в школе поварихой

в один день, когда я учился в начальной школе, моя мать пришла ко мне, чтобы навестить меня.

Пол ушел из под моих ног. Как она могла сделать это? Мне стало так стыдно

Я сделал вид, что я не вижу ее. Я посмотрел на нее с ненавистью и убежал оттуда

на следующий день мой друг одноклассник сказал мне: "Ээ, да твоя мать, оказывается, одноглазая"

Я захотел провалиться сквозь землю. Я хотел, чтобы моя мать куда-нибудь пропала.

Поэтому, в тот день, когда я встретился с нею, я ей сказал: "не лучше ли тебе умереть, чтобы не ставить меня в смешное положение?"

Мать ничего не ответила мне

Я даже не подумал о том, что говорю, потому что я был очень злой

Меня не интересовали ее чувства

Я не хотел, чтобы она была дома

Я очень много работал и уехал в Сингапур на учебу

Потом я женился. Купил свой дом. У меня появились собственные дети и я был доволен жизнью

В один день моя мать приехала ко мне. Столько лет она не видела меня и не знала своих внуков

Когда она подошла к двери, мои дети стали смеяться над ней

Как она могла приехать ко мне домой и напугать моих детей? Я заорал на нее "ВОН ОТСЮДА!"

На это моя мать тихо ответила: "ПРости меня. Кажется, я приехала не по тому адресу" и после этих слов скрылась с моих глаз

Однажды ко мне пришло письмо из школы насчет собрания выпускников школы.

Я сказал жене в качестве предлога, что я еду в деловую поездку

После встречи выпускников я лишь ради любопыства поехал в свой старый дом

Соседи сказали, что моя мать умерла

Я совершенно не опечалился

Мне дали письмо, которое мать оставила для меня.

"Мой самый любимый сыночек, я всегда думала о тебе

Я очень сожалею, что приехала в Сингапур и напугала твоих детей

Я очень обрадовалась, когда услышала, что ты приедешь на встречу выпускников

Но я не знала, смогу ли я встать с постели, чтобы увидеть тебя

Я очень сожалею, что тебе, когда рос, было постоянно стыдно из-за меня.

Знаешь, мое дитя, когда ты был маленьким, с тобой произошел несчастный случай и ты потерял свой глаз

Я не могла вынести, как твоя мать, что ты вырастешь одноглазым

Поэтому я отдала тебе свой глаз

И сейчас я так горжусь тобой, думая, что ты вместо меня видишь этим глазом

Со всей своей любовью

твоя мама(с)

Это цитата сообщения Странница_Пути Оригинальное сообщение

-7313-

Я ничем не обязан своим братьям, и у них нет долга передо мной. Я никого не прошу жить ради меня, но и сам живу только для себя. Я не домогаюсь ничьей души, но и не хочу, чтобы кто-нибудь домогался моей. Я не враг и не друг братьям, нищим духом. Чтобы заслужить мою любовь, братья должны сделать еще кое-что кроме того, что родиться. Я не отдаю любовь просто так, и никто, случайно захотевший ее, не получит моей любви. Я вручаю людям свою любовь как великую честь. Но честь надо заслужить. (с)
Айн Рэнд «Гимн»

Мои полки уже прогибаются под тяжестью книг. Когда-то, здесь пестрило изобилие современных авторов. Но сейчас, наравне с ними, появилась классика. Перебирая все свои книги, я удивляюсь: «Неужели это все мною прочитано?»
Да я не об этом.
В руки попалось творчество Гоголя. Решила перечитать.
Боже, как же он гениален. Я не понимаю, как можно, не живя в России, так тонко знать и понимать русскую душу. Так ярко описывать ее. И так наивно надеяться на исцеление страны. Через все произведение «Мертвые души»: характеры героев, лица, сцены и движения, - перед глазами постепенно рисуется во весь рост образ мелкого помещика. Обширная галерея героев нарочито бравирует социальной никчемностью поместных «существователей». Чувствительный и мечтательный Манилов, шумный и деятельный Ноздрев, хладнокровный и рассудительный Собакевич, «дубоголовая» и недалекая Коробочка, но самый синтетический тип – Чичиков. Просто невероятно, насколько человек должен глубоко изучить психологический стержень русской души, чтобы так предугадать неискоренимость этих образов из современных человеческих масс. Сколько таких Плюшкиных и Ноздревых в наше время? Все мазаны одним миром, все сущие бездельники. Люди, совершенно не отдающие себе отчета в своей никчемности, а наоборот, чаще всего убежденные, что они – «соль земли». Откуда и вытекает комизм их положения. Но, читая это произведение, внутри карябает горький смех. Поведение героев диктуется не столько личностными качествами, сколько их социальной природой. Свободный от всякой серьезной и ответственной работы, поместный класс просто одурел от праздности и обленился. Жизнь становится уже пылью, жалким прозябанием.
Поэма была опубликована в 1842 году. Но кто бы знал, что она сохранит в себе актуальность и по сей день. Читаешь и понимаешь, что твой мир – зеркальное отражение поэмы.
Просто как-то обидно, что стоим на месте. Разлагаемся. Не продвигаемся.
А еще, мне неприятно видеть, как современное общество совершенно не чтит классику. Мерзость.

Человеку дан один рот и два уха, чтобы он больше слушал, а не говорил.
Так что, заткнитесь все, мы слушаем тишину. Да.

Знаете, почему художники пишут гениальные картины, а поэты душераздирающие стихи?
Которые сперва бьют четко под ребра, оставляя след, а затем, никогда не забываются?
Да потому что у них под ногтями слишком много нежности, никому не нужной.
Вот только и остается, как отдать ее клочку бумаги. Всю и без остатка.

Я очень много думаю. И рисую.
Но больше не пишу.
Потрясающие вещи рождаются в голове. А после?
А после просто исчезают. Потому что не до них.
Потому что есть масса дел, которые гораздо важнее.
Потому что я - больше не я.
А просто машина, выполняющая только «надо».
И никакой речи о «хочу».

[347x280]


Я честно не понимаю, на каком моменте мой маяк сместился относительно состояния равновесия. И вот уже под ногами не прочный фундамент, а зыбкие насыпи сахара. Царапающие ступни в кровь. Я обблевалась этими всеми вашими «должна» и условиями, но не боялась и не пряталась. Губы покрывало коркой брусничной горечи от недосказанных когда-то слов. Я вытряхивала пыль истертых ребер от накопившейся в них тщетности. И вот уже под лопатками не чувство уверенности, а пустота. Прожигающая и тотальная.
Каждое сказанное слово чьим-то морозным дыханием, отзывается во мне как вызов. Как проверка «на слабо». Оставшись наедине со своей Гордостью, мы смотрели, как в моих ладонях плескается чувство вины. Вполне осознанное и обдуманное.
Я еще никогда в жизни не признавалась самой в себе в таком поражении. Небо осыпалось на ресницы гранулами ошибок. Что бы не видеть этого краха Вселенной. Моей Вселенной.
Черт возьми. Да я пытаюсь жить сегодняшним днем. У меня нет времени ни дружить, ни любить, ни предавать. У меня нет времени даже на то, чтобы сделать глубокий вдох. Что бы сердце взорвалось от одновременного притока кислородной свободы по всем капиллярам.
Я снова, как глупая рыба, цепляюсь на крючок. Я ненавижу, когда в воздухе зависают слова на полпути. Я ненавижу незаконченность. Я ненавижу неопределенность. И себя я тоже ненавижу.
Продолжайте. Я все вытерплю. Может, даже стану сильней.
Но никогда. Слышите? Никогда не позволю усомниться в себе ни на секунду. Ни себе, ни кому-нибудь другому.
Я Бог в этой игре. А если ты не согласен или страстно имеешь что-то против, то заткнись. Потому что твоим Богом я быть не собираюсь.
Let’s Rock.

Остался последний экзамен. И чихала я на эту сессию.
Да только именно сейчас появилось наплевательское отношение ко всему.
Давай, Ира. Поставь крест.
ведь и так все зря было проделано.

Все равно, где-то глубоко внутри я верю, что мы все научимся.
Обязательно научимся!
Чему?
Да хотя бы заново быть добрыми друг к другу.


Не писала почти 2 месяца.
Страшно признаться самой себе, почему.
Даже не страшно. Просто не верю.

22 декабря.
самая длинная ночь в году.
ну и кто же умудрился родиться в этот день?
конечно я. *_*