и далее... а то совсем забуду, откуда оно такое чудо) [500x375]

далее... [545x645]

ну, пошло-поехало... [243x300]

Это цитата сообщения julik-diamant Оригинальное сообщение

Я всегда хотела быть...

[300x450]
В колонках играет - Billy Talent - Red Flag
Настроение сейчас - писательское)

Я всегда хотела быть бабочкой. Столь прекрасной, столь неуловимой. Бабочкой, которая порхает с цветка на цветок, беззаботно взмахивая своими тонкими, прозрачными, но в то же время разноцветными, крылышками.

 Я всегда хотела быть дождём. Таким же вольным, таким же свободным. Дождём, которому не надо прятать свои слёзы, который может проникнуть в самое сердце незамеченным.

 Я всегда хотела быть птицей. Такой лёгкой и такой грациозной. Птицей, которая может взмахнуть своими крыльями и улететь куда угодно, от всех проблем.

 Я всегда хотела быть океаном. Столь глубоким, столь бескрайним. Океаном, который пленит своим величием и необъятностью, который властвует над всем миром, но в то же время не требуя ничего.

 Я всегда хотела быть радугой. Такой же многоцветной, такой же счастливой. Радугой, которая дарит всем окружающим радость, которая светится яркой надеждой.

 Я всегда хотела быть туманом. Таким необъяснимым и таким загадочным. Туманом, который обволакивает всё вокруг своей белой, густой пеленой, создавая таинственную атмосферу.

 Я всегда хотела быть облаком. Столь игривым, столь беспечным. Облаком, которое как дитя несётся по лазурному небу, рисуя невообразимые знаки, которые нельзя понять нам, людям.

 Я всегда хотела быть звездой. Такой же ослепительной, такой же ясной. Звездой, которая освещает дорогу, которая дарит возможность найти свой истинный путь. 

 Я всегда хотела быть ангелом. Таким чистым и таким невинным. Ангелом, который оберегает нас, который хранит добро в своём маленьком, но безграничном, сердечке.

 * * * * *

 Мы не в праве решать, кем нам быть. Мы по-своему те, кем всегда хотели быть.

Я не такая, какой могла бы быть, но я могу сделать этот мир лучше. Я могу подарить окружающим радость, свою любовь, тепло, нежность. Стоит только захотеть…

Читать далее...

В колонках играет - Lacrimosa - Hohelied der Liebe
Настроение сейчас - грустно-мечтательное

знаю, давно не писала, саму уже совесть замучила, но как-то так оно все забылось...

ПЧелки мои! можно вас спросить... вы когда-нибудь хотели чего-то, но знали, что это не реально, а оно возьми - и сбылось??

дебильство какое-то... это не может быть правдой. просто не должно. но если моя мечта не осуществицца, я просто умру...от недостатка сбывания мечт)

вобщем ладно... или рассказать вам?)   говорят, мечты расказывать нельзя; но если это должно сбыться, то куда ж оно денется с подводной лодки?)

вообщем... загадала желание. самой смешно. я хочу, чтобы к нам в 10й класс пришел парень...) лет 16ти - характером немного похожий на меня, с зелеными-зелеными глазами, высокий, брюнет, романтик, чтобы франзузский изучал... списочек, канешн, еще не полный) критериефф много. но обязательным условием должно быть - чтобы искал такую девушку, как я.   глупо, правда? девчат, мечтали вы о таком? если да, то поймете меня...

как хочется верить в то, что мечта осуществима... хотя бы на миг представить, что такой мальчик есть, что он тоже о ком-то мечтает.. и - бац! - он в твоем классе, и ищет не кого-нибудь, а именно ТЕБЯ!  

вот это уже предел реального... но помечтать не вредно перед экзом по русскому, правда?)) удачи мне!

.
[600x600]

В колонках играет - evanescence - october
Настроение сейчас - а если я скажу, что хорошое - поверите?

это какой-то кошмар... это выступление в Октябрьскоменя совсем выбило из колеи... 6 часов морозиться в костюме из холодного бисера, практически голой! ну, это совсем издевательство... еще за регистацию деньги платить... за что только - не понятно.
я, наверно, никогда не дождусь лета... еще эти экзамены, и выпускной 9-го, и.. еще что-нибудь долгое и скучное
поскорей бы в 10 класс... уйду с этих гребанных танцев... засяду за и-нет, за бисер, за моделирование, за интересные книги - за что-нибудь... кроме танцев и уроков) может, уже сейчас бросить это все? выступление прошло, а больше от меня броде ничего и не требовалось...
настрочила какой-то бред... ну ладно.

В колонках играет - epica - run for a fall

какой-то бесцельный день. не считая пропущенных танцев (я не писала, что занимаюсь восточными танцами?), скаченных совершенно бесполезных программок и слушанья музыки...

как-то все не так. день мог бы пройти иначе. я могла бы... да что я могла? пойти в школу и посмотреть на покалеченного Руса? - нафиг надо. да и вообще, что жалеть,когда и так уже все ясно?! день_не_удался.

просто я, наверно, устала ждать каких-то событий. и устала эти события создавать... вот и все, наверно.

 

еще у подруги проблемы на личном фронте) вроде бы хочется как-то помочь, но КАК? не представляю, чтобы делала я на ее месте... беднява

 

P.S.: может, кто-нибудь, наконец, признается, кто мне симпу поставил??

В колонках играет - Vampiria - the hand of death
Настроение сейчас - еще не поняла)

почему мне нравится пребывать в мелонхолии и депресии?
это состояние я, почему-то, люблю ощущать действительно. даже когда мне весело, я скучаю по этому ощущению...

еще мне нравится ощущать себя никому не нужной, хотя это бывает так редко, что я уже и забыла, как это бывает приятно.
некоторые, почему-то, считают меня интересной и веселой. наверно, со стороны видно лучше, но сама себя я такой не считаю... что может быть интересного в глупых шутках??? дааа, странный вопрос, даже для меня. но Я как могу быть интересной, если я почти постоянно смотрю куда-то и отвечаю на вопросы, сама не понимая, о чем говорю? (наверно, умные вещи говорю =) )
эх... это общество друзей... интересно, оно мне когда-нибудь надоест??

[640x480]

 

Что я могу сказать о себе?

Что о себе может сказать самокритичный человек с разбитым – и, теперь, ледяным – сердцем? Человек, влюбленный в готику и музыку Evanescence, Epica и Frost? Человек, пытающийся выжить в этом мире, но жаждущий умереть? Человек, думающий, что он особенный, хотя понимающий, что ничего он собой не представляет?

 

 

Наверно, такой человек не стал бы долго раздумывать и написал бы:

 

«Я родилась 30 декабря 1992 года. Жизнью я довольна. Лучше ее и быть ничего не может. Люблю жить. Люблю ощущать жизнь и пробовать ее на вкус, вдыхать ее запах, ощущать себя живой. Люблю жизнь. И то, что я ее люблю, придает мне уверенности…»

 

 

Но я не такая, как все. Во всяком случае,

 мне нравится так думать...

Я меланхолик. Я мазохистка (я люблю не физическую боль, а психологическую). Я мечтатель.

Я стерва, когда мне это выгодно. Я сучка, когда мне нравится видеть себя такой. Я сволочь, когда я хочу себя ей ощущать.

Я люблю ощущать в себе пустоту. Я люблю ловить себя на мысли, что часто думаю о своей смерти.

Я любила когда-то… или это была мечта, сплетенная с мифами и иллюзиями??? - Я не знаю. Я не люблю разбираться в чем-то, если в этом нет необходимости или если это меня не затронет.

Я кажусь себе неинтересной, скучной, пресной особой, корчующей из себя непонятно что, и впоследствии, жалеющей о всем… считаю себя также ветреной, неуклюжей, лживой, пошлой и мерзкой тварью, способной теперь на чуть большее, чем раньше, до моего 14-го дня рождения…

 

Я… а что я? Я – это я с маленькой буквы. я - ничтожество. я - лгунья. я порчу людям жизнь. я убиваю в людях надежду. я гублю в людях людское… и – что самое страшное – я ничуть об этом не жалею.

Я такая, какая есть. И пока я еще жива – пусть меня терпят. Я никого не заставляю меня любить, никого не прошу дружить со мной, никого не пытаюсь привлечь на свою сторону… Если им надо, они придут за добавкой меня – такой же самокритичной, меланхоличной, депрессивной тварью…