То самое чувство воскресения,когда сидишь наслаждаешься последними часами выходного,при этом вспоминая,что завтра в институт и в 6 утра вставать!!!!!ипанутся,а хочется обратно туда....в клуб САХАР.... =\

http://rutube.ru/tracks/7859.html?v=1c0e7e90d3a898f9c08bc46c8f42d61c
присутствует ненормативная лексика и сам ВВ Жириновский =)

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От***ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
[700x525]

Фотографии dark_line : Я и близкие друзья

Здесь вы увидете фотаграфии всех моих очень близких друзей,которыми я очень дорожу,и чья дружба мне очень дорога.

[700x525]
Дарвиновская премия не имеет денежного эквивалента или официальной эмблемы. Ею награждают тех «счастливчиков», кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом. Ее учредители – несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только через Интернет) – считают долгом обессмертить поступки идиотов, отдавших жизни за чистоту генофонда человечества.



Ракета из «Шевроле»

Одного из лауреатов премии 2003 года нашел дорожный патруль штата Аризона (США) внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу на большой высоте. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, до встречи со скалой это был автомобиль «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с горючим, разогнался и поджег брикет.

То, что произошло дальше, эксперты установили по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в 3 милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Импала» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении 2,5 миль. 10–15 секунд водитель испытывал перегрузки, более типичные для авиации, но еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись до ободов, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене глубиной 3 фута на высоте 40 метров.

Спас слона, но погиб

46-летний служитель зоопарка в немецком городе Падерборне Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, когда первый мощный выхлоп сбил Фридриха с ног. Несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий в течение часа и задохнулся, прежде, чем его нашел сторож.

ЧП на море и в колодце

Гражданин Франции решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудач, а поэтому воспользовался сразу 5 способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где номинант умер от переохлаждения.

А молодой арабский фермер Ахмад очень любил цыплят, которых выращивал на продажу. Когда один птенчик случайно свалился в колодец глубиной 18 метров, Ахмад, не долго думая, кинулся на помощь, крикнув домашним, чтобы тоже не мешкали. Плавать фермер не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец прыгнули два друга Ахмада. И тоже утонули. Тела погибших вытащили из колодца лишь через несколько часов. Цыпленок остался жив.

Чемпионы 90-х годов

30-летний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года единогласно. С друзьями он отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей мальчишника предложил всем раздеться и «побеситься в последний раз», все согласились. Поначалу голые парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках, стараясь побольнее ударить. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг Кшиштофа схватил ее и заявил, что покажет, как поступают настоящие мужчины. Никто не успел и охнуть, как тот включил пилу и отхватил себе ступню. Тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога – это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.

Кандидатура лауреата-97 тоже не вызвала сомнений. 22-летний Эрик Барсиа из США до 13 июля 1997 года проживал в городке Рестон, штат Вирджиния. Он работал в ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Ему пришла идея отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Эрик нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись вниз. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура – она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязавшись к верху опоры, Эрик смело прыгнул вниз головой и через несколько секунд разбился. Как позже выяснила полиция, он определял высоту эстакады «на глазок». Ошибка составила 5 метров.

Триллер в небе

Жертва другой ошибки в расчетах, Лэрри Уолтерс из калифорнийского городка Лонг-Бич, с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в ВВС его не Читать далее...

Обожаю этот фильм...собсно как и большинство фильмов Квентина Тарантино, вот кое что о Криминальном чтиве+)

Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия – в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка – 666. Актёр Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике - его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает.

Второй вопрос, который не даёт покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадётся к себе домой за часами, по радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы - удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin’ Alive).

Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча – видимо, думал, что это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получиться так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалёку от дома Буча нёс две чашки кофе?

Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей – после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин её сразу и полюбил безумно. Именно поэтому она весь фильм ходит босиком.

Слово f*ck само по себе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом?

С руганью, кстати, не всё так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you f*cking pricks move, and I'll execute every motherf*cking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you f*cking pricks move, and I'll execute every one of ya motherf*ckers!"

Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей ж*пы – место рождения самого Квентина Тарантино.

Когда герой Кристофера Уокена передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется.

Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе.

Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый.

В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин – в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала.

Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперёд. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдёргивал. Потом плёнку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверской силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адреналина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает.

Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать.

Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично.

Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят.

Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Уоллес, играет та же актриса, которую выволакивал из автомобиля Мистер Розовый в фильме "Бешеные Читать далее...

Фотографии dark_line : Кошак =)

Фотографии dark_line : Космос

Фотографии dark_line : Институт

более подробное описание вы сможете узнать лично у меня =)
[700x525]