Все достало и началась тотальная пора охренительной дипрессии и последующей ненависти ко всему миру. В частности негатив имеет место распростряняться на собственных родителей, которые вынюхали-таки сколько я получаю на самом деле и теперь требуют прибавку к тем средствам, которые я им перечисляю с очередной зарплаты! Я вот что думаю - ХРЕН!!! ХРЕН!!! ХРЕН!!!

Я безумная транжира и меня это очень устраивает, потому что я так ХОЧУ! И не надо считать мои деньги и орать, что я трачу их на своих друзей. В конце-концов на кого их тратить, если не на них! Вообще достало, что это диблоиды пытаются сунуть нос туда, куда не следовало бы.

В очередной раз в голове начинают крутиться мысли и перспективы и перемене места жительства...

[400x400]
Этот большой, просто очень ОГРОМНЫЙ мух меня почему-то очень развеселил! Такой адский урод!!! О, да!!! Хахахахаах!

Так! Выходные удачные! Но...

- они, маза фака, закончились;

- ноги все нах в аццких синяках;

- между грудей внушительный засос (за что человек предположительно должен быть быть жестоко избит, но получилось наоборот. См. пункт 2!);

- я дома, а это ужасно;

- давно не слышала в свой адрес различного дерьма... алилуйа!... не успела зайти в квартиру - выяснилось, что маленькая гулящая тварь! Мило!

- в конце-концов завтра на работу;

- это последняя неделя спокойной размеренной жизни в офисе;

- через неделю начнется отчетный период;

- отчетный период - это ад! Характеризуется практически (в зависимости от нервной системы человека) полным поседением волос, нервной судорогой всего тела, буйными ненормальными движениями и слегка бардовым цветом глаз! Красота!!!

Короче, все отлично и позитивно!

Только Бог знает как мне надоело слышать разносортные сопли, аля "меня никто не любит"! Так и хочется крикнуть от души в ухо - "А что, блять, ты для этого сделал?!" Чорт! Почему-то я безбожно зла! Меня достало все! Все бесит!

Во-первых - готова в 89639856857209572 раз повторить, что жизнь слишком ванильно-шоколадная штука, что бы проживать ее в подобной агонии! Ныть и пускать сопли по поводу всей ее [жизни] безнадежности.

Во-вторых, достало, что большинство имеют свойство раздувать из мухи слона и жаловаться на абсолютно мелочные выщи, воспринимая их как нечто нереально жопное!

В-третьих - просто начниче себя элементарно ценить и любить!!!

Женщина за рулем ;о)


Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием ?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

Зимние прокладки!:rofl:
[450x338]

Бугага!
[399x400]

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно Читать далее...

Покемон Непришей

Покемон Непришей никому нахуй не нужен.
То есть, вообще никому.
Если он где-то присядет, ему говорят: «хули ты тут расселся?»; если приляжет, говорят: «хули ты тут разлёгся?»; а если он ото всех спрячется, ему говорят: «хули притаился? Пошёл нахуй отсюда».
Иногда такой покемон, чтобы его не узнали, наденет плисовые штаны и смазные сапоги, да и придёт с гармошкой на свадьбу. Тогда два гостя обязательно тихонько сговорятся: «А давай гармонисту пизды дадим!» И дадут.

Покемон Горохуй

Покемон Горохуй всегда придёт тихо и в уголке сидит, семечки на пол лузгает.
Потом прищурится и скажет: «Вот слушаю я вас, слушаю. А что это вы все тут такие умные?» Все растеряются и давай ему рассказывать, мол, я такой-то, а вон тот ещё лучше. «Нет, — говорит покемон Горохуй, — вы тут все собрались мудаки и жлобы один другого мудее».
Все друг на друга посмотрят: и правда, мудак на мудаке. Покраснеют и разойдутся тихонько по домам.
А покемон Горохуй с тарелок все огрызки в целлофановый пакет соберёт, из всех рюмок в литровую банку посливает, на пол харкнёт и тоже домой уходит, хули тут ещё делать.

Покемон Распиздун

Покемон Распиздун всё время шутит.
Его спросят который час, а он в ответ: «Пять минут как спиздили»; спросят как дела, он говорит: «Бьют ключом». Ещё он говорит: «Я хозяин своему слову: хочу дам, хочу обратно возьму».
Все его очень любят и приходят к нему чокаться.

Покемон Нивпиздюк

Покемон Нивпиздюк ничего не умеет: ни сидеть, ни лежать, ни ходить, ни говорить, ни молчать, ни вонять — вообще ничего.
Другие покемоны хоть что-нибудь, да могут: один умеет на ниточке висеть, другого, если током ёбнуть, из него искры сыплются, третий тараканов смешно боится, а от этого совсем никакой пользы.
Дрянь, а не покемон.

[400x527]
Оу! Этот день открыл для меня очень много! Больше прияного, чем всякой отстойной лажи. Итак:

- могу себя лично поздравить с двумя месяцами отношений с Мальчиком! Правда теперь не могу сказать, точнее охарактеризовать его как Милым! Не суть! Вообщем, я себя поздравляю и впервую очередь желаю больше никогда в жизни не встречаться с подобными безответственными пиздоболами, как собственно мой нынешний МЧ. Причина такова - меня не устаивает тот факт, что я вижу СОБСТВЕННОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА раз в неделю и то если повезет. Сегодня я приняла геройский поступок, можно сказать сдала позиции и поехала к нему сама! Слава великим ЯЙЦАМ, что моя светлая голова додумалась позвать с собой Дорогого Друга, потому что приехав на Бабку Милого Мальчика в положенном месте я не обнаружила! 1 смс, несколько неовеченных телефонных звонков, в общей сложности минут 30-40 в парке, и скрепя сердцем, ни с чем пришлось ехать домой! Вот такие у нас теплые отношения и вот такая "любовь"! Придя домой и позвонив еще раз нужного эффекта я так и не добилась! Что ж... отныне и с этой минуты я могу характеризовать себя как свободную от обязательств и сУрьезных отношений даму в самой расцвете сил! И да будет так, Аминь!

- далее. Открыла для себя еще сей факт, что придурков в нашем метро можно встретить в любое время суток. Даже (и наверное ОСОБЕННО!!!) ночью. Объясняю... когда мы сели с Дорогим Другом в метро на обратном пути до родного домУ, перед нами развернулась потрясающая картина, точнее "Фрик-Шоу" или "Лежбище морских котиков". Так сказать последнее пристанище! Спали люди видимо как спять дома - разтянувшись вдоль и поперек и славно посапывая! Один кадр особенно запомнился...

Мужчина во сне почесывающий яйца!!! Вы супер! Повеселили от души, хотя наверное сами того и не заметили! Респект и уважуха!
З.Ы. Избавтесь в срочном порядке от вшей!

- мои дипрессии в последнее время стали носить хаотичный и абсолютно ненормальный характер. Всю неделю мои больную голову посещали разного рода безбашенные мысли, которые и выложить сюда стыдно! Настроение меняется от психических неуравновешенных неврозов и психозов, до просто безбашенного веселья, но правда в следствии опять же продолжительных истерик. Состояние пугает, потому что в больной голове рождаются предположения о возможном скорейшем приходе телеграммы с таким предположительным содержанием: "Доехала хорошо тчк Целую тчк Крыша"! А это, согласитесь, пугает! Потому что я не хочу быть одним очередным сумасшедшим придурком, который или разговаривает сам с собой, или ржет сам с собой, или разговаривает с воображаемым другом, или (как сегодня!) спит в метро, почесывая яйца! Правда последний пункт мне не грозит, потому что как вы уже поняли, яек у меня нет! Это плюс!

Вот такие мысли, товарищи! Не судите строго, просто настала пора ГЛОБАЛЬНОЙ ИСТЕРИИ! Тем более, как я уже граммотно провернула, иду на мини-свидание с одним довольно инререссным персонажем! Я ведь девушка СВОБОДНАЯ! =)))

Когда у тебя все хорошо - вокруг толпами ходят люди...

Когда у тебя все плохо - ты на хуй никому не нужен...

Вот так!

Это имя - женская форма мужского имени "Анастас" и означает "возвращение к жизни".
Настенька (уменьшительное имя от Анастасии) - самое распространенное имя героинь русских сказок. Девочке с таким именем на роду написано быть самой красивой, самой умной, самой нежной. Она всеобщая любимица и никогда не обманет хороших ожиданий. Анастасия растет мечтательной, у нее хорошо развито воображение. Она беззащитна перед злыми и хитрыми людьми, ее можно обмануть и обидеть, поэтому Настеньке необходимы защита и поддержка. Родителям надо приложить определенные усилия, чтобы Настя с раннего детства приучалась убирать за собой игрушки, складывать книги, помогать старшим в работах по дому. Воспитанное в детстве трудолюбие сохраняется на всю жизнь.
Анастасия может стать хорошей артисткой, воспитателем в детском саду, врачом. Ее тонкое душевное устройство располагает людей к доверию, помогает быстро устанавливать откровенные отношения. Замуж выходит рано. Завоевать сердце Анастасии нетрудно, так как она чувствительна, ее легко растрогать, у нее развито чувство жалости. Выбирает сильного, уверенного в своих силах мужчину. Анастасия - преданная и заботливая жена, острые ощущения на стороне не в ее характере. Она хорошая хозяйка, любит украшать дом цветами и изящными вещами. Отдает всю себя детям, ладит со всеми родственниками мужа.
Удачным брак будет с Борисом, Владимиром, Виктором, Константином, Денисом, Олегом, Павлом, Семеном. Сложнее отношения будут складываться с Вадимом, Виталием, Николаем, Станиславом, Филиппом.

[329x374]
Так приятно идти по улице, подставив лицо каплям дождя. В наушниках божественные мелодии. Мелодии, полностью отражающие всю ту горечь, скопившуюся в сердце за последние несколько дней. Как говорилось в одной песне: "Зачем нужна жизнь, если в ней нет никого..." Может немного утрированно, но смысл строчки явно прослеживается.

Я уже давно иду по дороге жизни не зная точного направления. Я блуждаю в поисках того самого сокровенного, главного, без чего жизнь становиться похожа на нечто безликое, аморфное и абсолютно никому не нужное.

Столько мыслей, но конкретной нет ни одной. Запуталась и устала. Устала слушать от всех горькую праду. Очень верно говорят, что со стороны виднее. Видимо поэтому каждый, кто знает, говорит о разрыве. Готовит и направляет. А зачем? Чувство горечи и глубокой печали все-равно не отпускает.

Слёзы градом стекают по щекам. А слезы - это только мизерное отражение всего того, что твориься внутри, на такой уставшей от вечных нервов и срывов душе.

Я считала себя умнее, чем являюсь на самом деле. Всю жизнь оттачивать характер, чтобы просто избежать болт от потерь. Неизбежных потерь.

Я слабая. Не могу взять себя в руки и направить поток мыслей в нужное русло. Дождь, музыка и скоротечно заканчивающаяся пачка сигарет. Вот и все, что осталось на данном этапе. И боль!

Самое страшное - чувство привыкания. Когда человек настолько прочно оседает в сердце и в жизни, что хочется разорвать себя на куски в момент, когда близиться минута расставания. Маленькими, тихими шажочками... цок-цок... и ты уже задыхаешься от бессилия.

Остановиться нельзя, идти быстрее - смертельно. Так и мечешься в поисках ответов на вопросы, мучающих и не дающих спать.

Слезы... Только эти соленые капли и больше ничего. Абсолютно НИЧЕГО!

Без комментариев =)))) Я бы не рискнула есть эти пельмешки!
[420x328]

Меня уже закалебали эти отношения. В субботу должно быть 2 месяца! Дотянем ли?

Всё и все просто ЗАЕБАЛИ! Меня все бесит, а ведь утро было таким многообещающим! Просто ФАК!!!