Вот и началась инициация во взрослую жизнь. Теперь у меня нет определенного мнения. Каждый день я новая. Теперь всё стало относительно. Все понятия теперь растяжимые. Жизнь разная и однообразная одновременно. И хочется свободы. Хотя свободы предостаточно! Хочу замуж, детей... как это всё еще далеко. еще универ пройти надо, кажется, что никогда учеба не закончится. ужасное настроение сегодня. обычно бывает лучше. я до сих пор пишу стихи. стала больше увлекаться мультипликацией)).. рисую потихоньку. Друзья-мама, муж и Маша. Остальные приятели и знакомые. и родственники... Похудела. Счас обжираюсь каждый день. Живот уже не выносит этого. Плохо. Еще упала сегодня...поскользнулась... Мелкие ничегонезначащие события. А я-колечко от цепочки истории. Всего лишь часть, стадия чего-то большого. Мила, которая у меня тут везде(Рыжее маленькое)-она выросла. Уже 5 лет. Умная, "р" выговаривает, считает...время летит со скоростью света. Или время не может лететь.? хз...ничего уже не понимаю. Часто думаю о рае. Интересно, что же "там"... А вчера парень устроил мне обед при свечах))) очень мило. Люблю его)))
Мой Антошкаа)))...Маму люблю. И Машу))))...И Брата...

Как я хочу быть более пустой!!!...не думать! не задумываться! менее серьезной!...хочу быть слабой! чтоб пожалели!...так сложно..эти непонятные сети...паутина отношений! начало...конец...середина...Диму вспомнила...наткнулась на его фотки...))...такой маленький! такой лапочка! как его не хватает! его непосредственности! нежности!...и вроде есть димазаменитель...но все равно...почему так!?...зачем?...вчера был классный день! один из самых лучших!...и без Дениса..и весело было! и все отлично! но я устала ...эмоционально! и физически! я хочу просто раствориться в ком-нибудь...просто забыться!...все так как я хотела! "бойтесь загадывать желания! они могут сбыться!"...все сбылось...всё! завтра сложный день! концерт. пою, играю...и всё это маленькая Я!...я даже не знаю, в чем дло! и почему мне так плохо! и кому я тут жалуюсь?...вот так сижу тут, а жизнь несется мимо...но я всех догоню..завтра. вытру слезы...выпрямлю спину!...вспомню все хорошее! и с улыбкой в новый день...хоть и в душе погано!

Настроение сейчас - подавленное

Настроение в начале дня было зашибенное!!! Я собиралась на собеседование...первый раз опоздала. Потом решила потратить время до следующего приема прогулкой. Позвонила другу...знакомому...я его даж когда-то любила)). Погуляли-показал мне город..я в центре плохо ориентируюсь((. Сходили в летний сад! Все, казалось, прекрасно! Пришла на собеседование..офис в реставрирующемся старом здании, черные вокруг ходят...странно...страшно. "Не подскажите где офис 7 ?"..."Прямо и налево!". Постучалась, сказали, что позовут. Молодая девочка рассказала о работе...пиляяять..."СОТРУДНИЧЕСТВО С ОРИФЛЕЙМ"...только не это. Еще перед собеседованием девочки сказали-"Это лохотрон, не плати те 50 рублей на оформление документов!"я посмотрю..." ладно, Бог с ними с этими пятьюдесятью рублями. Просто обидно, что я осознанно повелась...Приехала к мамке наработу. Там в инет...отдхнуть. Парень какой-то 20тилетний в агенте подмигнул, я ему-"типа, не поняла, офигел чтоли?!"(смайликом), он опять. В общем, дошло до того, что мы разосрались. Я его попросила фоту прислать. Он-"У тебя легкий нрав". Какое ему что? Мне вообще было на него глубоко насрать! Пишет какой-то бред, типа"Ты родилась в среду-ты-самая счастливая девушка на свете, но ты одинока и несчастна! Тебе важна внешность человека"...бред..потом я сказала, что у меня просто плохое настроение, извинилась даже! А он"Ты мне не понравилась! Я никогда не ошибаюсь в людях, ты будешь наказана за то, что родилась в среду..."и тому подобный бред. С одной стороны это никак не повлияло, а с дргой-загрузил...

как хорошо просто посидеть дома с хорошей музыкой...может, даже вернуться, перенестись в прошлое...всплакнуть, дать волю эмоциям. отпустить...не думать больше о...обо всех них...людях прошлого. их больше нет для меня, нужно жить дальше, забыть все плохое. Хотя нет, нельзя забывать, это опыт. Пусть и горький. Начинаю новую страничку. Меняю себя. Нет больше той девочки, которая побежит по первому его зову, высунув язык, нет ее больше, которая разрешает причинять себе боль, думая, что так надо. Все это в прошлом. Я-другая. Надо быть сильнее. Даже не знаю, что стало толчком, может, очередной разрыв, а ,может и, маленькая травма, или тот сон, может, просто пришло время. Фиг знает! Быть может, это дестство кончилось...смешно звучит)))...оно никогда не кончится, даже потом оно будет(просто в меньшей форме)...хочу в люлю к колыбельным, к первым игрушкам, к тем, пусть и тяжелым, временам...к маме))) Она придет сегодня вечером, я скажу ей снова, что люблю, я не устану повторять. Не устану... Опять наша с ним песня "Сид и Ненси"...*хнык*...отпускаю...

сижу в инете, хочу фильм посмотреть...и кажется! все окей, но нет...хотя...опять...полночный бред. И жарко...бе...совсем достало. И вот...опять желание сбылось. Но, может, я просто хочу помечтать. Мне становится лучше только на некоторое время, если оно сбудется. Моя симпатия взаимна. Не хочу! Такое ощущение, что все отношения-от нечего делать!!! И их отсутствие-тоже... Нет, мне не скучно... Просто обижаюсь...на себя. Потому, что я не права. Во всем. Во всех. Везде...(((

Вот...опять...нет жизни. Опять живу без эмоций. Скучно. Ничего не происходит. Нет, это даже хорошо, надо отдохнуть. От многих людей. Все напоминает о прошлом - Случайная песня по радио, слова, места, мысли...Хорошо, что есть друзья. Теперь острее понимаю, что они значат для меня. Хочется снега за окном, сидя в теплых носках, рассматривать снежинки, ждать чуда, ждать звонка человека, который тебе дорог, жить, дышать, в полудрёме, жить и мечтать, улетая вслед за снежинками...)))

Настроение сейчас - пустое

Слушать этот музыкальный файл

kfkf

Встречалась с мальчиком...любила...говорил, что тоже любит...а я его до сих пор...хотя после того, что я увидела...а ведь мы тогда еще встречались...он писал комменты всяким своим "подружкам"-типа, красотка...в общем, комплименты всякие...да-мы ссорились! Да-я капризничала! Но я честно была ему верна до того момента, как мы расстались! А он!!...сученок...как я могла поверить тебе...

ночь...ммм...романтика)))Мозг такой тяжелый становится...приятно, странно, веки тяжелые...китайский надо учить! экзамен((...жееесть! белые ночи! чудесненько! Мне сейчас так хорошо!! Меня все устраивает! так прия тно, что я чувствую время, нет, мне не кажется, я не просто так думаю, а я чувствую его физически...вот оно! оно пролетает мимо меня...мои пальцы быстро...вау! быстро! стучат по клавишам...одна песня за другой играют в плей-листе! письма...отвечаю...и возвращаюсь опять сюда. слова так обыденны пусты, но я складыаваю их в особый смысл! Мне кажется, я поела грибочков! По крайней мере так Пелевин описывал свои состояния, у меня, конечно, все намного яснее! но...тем не менее странная какая-то ясность! кажется, что песни что-то меняют в моей жизни! кажется, что сейчас какой-то особый момент в моей жизни! хотя...хз!!! я устала...хочу плакать...кап-кап)) хаотичность моих мыслей меня угнетает!

Настроение сейчас - непонятное!
В колонках играет - фмбрэлла..рианна

Я вообще не врубаю что происходит. Мы ссоримся...я капризничаю...он тож(((Я на него ору! Он молча обижается! Дуемся, потом я подхожу, Я подхожу, и мы миримся. Че за бред? Мы любим друг друга. Мож, поэтому придираемся? Иногда кажется, что следующая ссора-последняя! Я этого так боюсь! Я боюсь его потерять! Я люблю его! Он это знает! Почему так? Я нервничаю по поводу и без него! Что мне делать? Что?!?! Почему так? Неужели я одна буду все восстанавливать? Я одна буду мириться? Всегда первая подходить?! Почему?! Что случилось?Это первые мои такие отношения. Обычно хотя бы первые две недели все прекрасно! А сейчас все совершенно по-другому! Мы с самого, буквально с самого начала ссоримся! И миримся...Я надеюсь, мы всегда будем мириться.

Настроение сейчас - буськ!
В колонках играет - Girlfriend

Я тааааак рааадааа!!!!!!! Я просто плачу! Плачу! Так круууто...а теперь по порядку...я познакомилась около месяца назад с хилесерами, ну катались мы сними, играли в сокс! Это Вова(темненький), Коля(блондинчик с голубыми глазками...моя любоффка), банан(Костя) и малая(Витя). Я понравилась малой, Вове и Коле. Но поскольку малая-просто тупая, а Вова грубовато вел себя со мной, то они оба мне не так понрвились, как Коля, оторый был всегда добр, вежлив, не раздражался, если я что-то плохо на хилесах делала. Спросил асю, написал, пригласил погулять вдвоем, погуляли, опять в асе...и он говорит-"ты мне нравишься...."Я там чуть на месте не описалась от радостии! Я так рада! Меня так и распирает! А он еще и стеснительный...и я .... и че будет завтра, я не знаю...просто будем тупо стоять и молчать...))))Но я мечтала, мечтала, так мечтала влюбиться! Ивот мое желание сбылось! Мое желание! Вау! ГЫЫЫЫЫ))))))))))))) Вообщееее ппц! Я тааак рада!!! Я вас всех люблю! хотя...меня никто не читает...ну и хорошо...все равно всех люблю...а его особенно!...уже люблю....все так быстро!...но я не против! Наоборот...а, кста, Леша в армию ушел...эт плохо...мой лучший друг...

Настроение сейчас - бешенно-нежное
В колонках играет - хилари дафф

Я начинаю влюбляться!!!

Настроение сейчас - офигительное!

Хотелось бы начать с.... А зачем начинать?... Зачем слова?... Снова депрессия. Это, когда твоя душа понимает такое состояние, что идешь ты по улице, а на улице дождь, или даже мокрый снег идет, кто-то что-то говорит, как-то смотрит. Все это пусто и не стоит эмоций, нервов, но ты думаешь об этих мелочах, когда стоит погрузиться в себя, чтобы понять происходящее. А когда попадаешь в себя, проезжая очередную остановку в троллейбусе по пути домой, слушая непонятные звуки в неудобных наушниках, то все становится еще неяснее! Еще загадочнее! Думаешь: "А, может, эти взрослые что-то от тебя таят..." хотя и сама я уже, можно сказать, взрослая... Почему они не грузятся так, как я? Почему да почему! в голове одни вопросы! И ничего больше....и есть все, что надо для счастья... но нет гармонии-все либо слишком хорошо, либо слишком плохо! Слава Богу, есть те люди, которые меня понимают...выслушают. "Странно-, говорят мне старшие знакомые, -а ты не похоже на 14-летнего подростка!" А вот! На самом деле от возраста ничего не зависит, касаемо душевного развития....Опять же:какие-то смс! какие-то тёрки с "подругами"... с братом... с учителями... Никто не хочет расслабиться, а если я перестану париться, расслаблюсь, то меня съедят в этом мире. Очень сложно...не знаю даже что! Только знаю, что, если поплачешь, становится легче. Все равно не понимаю себя порой!.... Какую я щас несу чушь??? Кому это надо? Мне? Никому...на самом-то деле-единицы людей, которые по-настоящему меня любят! Родные. В душе. Опять масса вопросов...письмо вникуда.

Настроение сейчас - хрошее
В колонках играет - better of alone

Насамом деле Юлька не виновата ни в чем! А ее мать на самом деле говорила про нас только хорошее! Эта сучка Катя(одноклассница-эмо) подставила меня! Нас! Катя сказала, что тетя Оля(мама одноклассника Васи, дружим семьями) говорила ее маме, ч то тетя Лариса(Юлькина мама) говорила про нас с мамой гадости и про весь класс. А это все неправда. Более того я приукрасила факты, что мне сказала об этом сама т. Оля. Юля начала разбираться с т. Олей. Мне пришлось перед т. Олей извиняться, Юльке! Ну мы еще Кате вставим! По самые гланды! А с Юлей мы помирились...все норм.

Настроение сейчас - christina millian-when you look at me
В колонках играет - уставшее

Начну с того, что я недавно узнала, что кое-кто беременен...не я. Скажем так, ей 16 лет, не скажу больше ничего, ни имен, ни откуда я ее знаю... Просто сердце сжимается за ребенка, который родится, а его мамаша поиграется с ним недельку другую и бросит, и будут с ним нянечки или бабушка, а то и в дет-дом отдадут. Девочки! Милые! Предохраняйтесь! Не нужно вам портить свою жизнь, обременять себя маленьким существом, за которого предется отвечать! Мало кто понастоящему готов к рождению ребенка. Почему Бог не дает детей тем, кто этого реально хочет! Кто готов воспитывать его! Растить достойно! Почему? В чем выноваты дети-инвалиды, сироты...Слава Богу, (тьфу-тьфу-тьфу) мне повезло! У меня есть мама! Замечательная!...Не знаю даже, почему меня это так волнует! Я начинаю рисовать мрачное...хотя...я всегда рисую что-то мрачное...потом выложу как-нить...если кого это тема затронет, пишите комменты!

Сегодня я узнала...ну не страшную тайну...а просто предательство. Причем предательство было со стороны моей, как мне казалось лучшей подруги, хотя мы себя так не называли. Такое ощущение, как в кино: В тумане памяти вспоминаются светлые моменты...смешки...угарные шутки наши, наши секретики, наши разговоры...И все это- пу-сто-та! И представляешь, как она говорит со мной, делает мне комплименты, а за спиной наговаривает...и шепчется со свой сплетницей-мамочкой! Они обе обсирали весь класс! Мою маму! Мою любимую золотую маму! "Как так?!? Такого не может быть!"-, говорю я себе, но нет...все сходится. Кажется, зачем ей это?! Зачем ИМ это?! И главное-все знали, а я нет! Я ничего не знала. Да, были конфликты между нашими мамами...но это...Юля говорила, что ее мама уже к моей нормально относится! А,ннет! Ни фига!...у меня мама нашла седой волос...целый седой волос! А ведь мне всего 15 лет! Всего лишь! И это за мои нервы во имя других! Я помогала всем и вся, переживала за друзей, как за себя! И чем они мне отплатили, нет, я не жалуюсь на остальных...но Юля...она так была похожа на верную подружку! Некую собаченку, которая поддакивала все время! И при том, у нее своя жизнь, свои проблемы, с которыми разбиралась Я! Как же?! Почему я такая наивная?! Так хочется уйти в другой коллектив! Как же хочется с новыми знакомыми повести себя так, как я хочу...не повторяя тех ошибок! Я говорю, что никогда ни о чем не жалею! А вот сейчас жалею, что не послушала маму и дружила с Юлей дальше...сучка...до сих пор не верю....как она могла.

Настроение сейчас - лажовое!
В колонках играет - стук клавиш, щелк-щелк(мышка), голоса в офисе...

Привааа фсееем! Сегодня супер мега день!!! Вроде, все начиналось как обычно! Пошла в школку...опять двойка по долбанному китайскому...Потом пошли на возложение цветов в сосновку! Сбежали с подругой! Потом поели, попили(не ВЫПИЛИ!!!...мы пили сок!). Потом я поехала к маме на работу...Но эт тоже фигня!! Потом я пошла на остановку ехать домой...Сижу я на остановке! А там парень подсел рядом. Я закрыла глаза, подставила личико солнышку! Оно такое яркое теплое было! Воть! А потом открываю, смотрю, и парень за мной повторяет, тож подставил лицо...прыкольно! Потом вошла в троллейбус. Там было закрыто окно. Вместо ручки была дырка от него. У меня сил не хватало открыть. И мужик какой-то протянул и открыл! Меня начало обдувать! кул! там между стеклом, резиной и рамой на окне божья коровка застряла. Я ее отпустила! Я-герой! А потом мне подмигнул парень в машине!!! Что может быть прекраснее?! Настроение это мне подняло как нельзя лучше! Пасибки за внимание!!!! Я вас всех люблю и цаалууую!

Настроение сейчас - супермегаофигительное!
В колонках играет - тел ми вааааа-аа-ааай!

Фотографии Lilu6e4ka : День рождения

Вот это отпраздновали-так отпраздновали! На самом деле Владик-супермегаклевый чувак! Талантливый актер! Молодчинка! И в общениии хороший, вот с ним болтала недавно...

Фотографии Lilu6e4ka : День рождения

Вот это отпраздновали-так отпраздновали! На самом деле Владик-супермегаклевый чувак! Талантливый актер! Молодчинка! И в общениии хороший, вот с ним болтала недавно...

Слушать этот музыкальный файл

Я оч люблю эту песню. Она от части передает мой характер.