Забивала блондинка в стену гвоздь. Гвоздь упал. Блондинка смотрит на него и говорит: - Ну чего лежишь? Поднимайся давай! Гвоздь не поднялся. Тогда блондинка берёт коробку с остальными гвоздями, высыпает их на пол и говорит: - Ну чего вы лежите? Давайте поднимайте его!

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тётю. - Не хочу! - Почему? - Потому что когда её поцеловал папа,она дала ему пощечину!

Блондинка в магазине покупает шнурки: - Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: - Вам какие? - Правый и левый.

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

- Джонс вы снова скурили мою травку!? - Почему я? - Много улыбаетесь.

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай!

Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а? - Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь... - Да ничего, Вась, привыкнет!

Учитель спрашивает маленького Вовочку: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно, а сукно из чего выделывается? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему же? - Она говорит больше!

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей: - Что я нарисовала? Дети хором: - Задницу! Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит: - Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума! - А что случилось? - Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

Вовочка говорит маме: - Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал, кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Леночка, а зачем тебе портфель? Леночка: - Как зачем? Утром ведь в школу.

Экзамен. Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Разговаривают два профессора: -Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет! -А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет! Подходит декан: -А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

Знаете, как блондинка убивает рыбу? Она ее топит!

- Мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа? - Конечно будешь, доченька! - Тогда зачем мне жить?

- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Hу, и что? - А кто же тогда я?

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да!!! - Убей сразу.

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко

Звонит девушка на радио и говорит: -Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка что ты будешь рисовать? - Обезьяну. - Почему? - Мама говорит у нас с ней много общего.

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает: - Почему ты плачешь? - Потому что у меня двойня! - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра - Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

Вопрос: - "Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?" Ответ: - "Посветить фонариком в ухо!"

Мама спрашивает Вовочку: - Почему тебя не было в школе? - У Марь Ивановны было день рожденье я хотел сделать ей подарок!!!!