Очень сложно быть сильным человеком... Сложно потому что ищешь себе ровню - а таких мало... Сильная девушка - так это вообще... Варианта два - или ты становишься слабой, или же останешься одинокой до конца жизни... Но ни один сильный, действительно сильный человек не согласиться на первое... Так что и я тоже выбираю второе... Хотя подозреваю, что может повезти в жизни и найдется сильный мужчина... \или сделается сильным в процессе отношений... это как получиться, как повезет.
Сложно смотреть на вещи так, как смотрю на них я... Но по-другому я не умею... Мне сложно общатьтся со слабыми людьми, мне сложно понять их проблемы и переживания, просто потому что для меня эти переживания - ничто. У меня другие проблемы... Нет , дело не втом, что меня не интересуют чужие пробемы, скорее в том, что я не расцениваю их как проблемы - не в моем маштабе. Люди!!!! Мыслите глобальнее!!!!
Моему шефу 35 лет... Он сильный, жесткий, в чем то очень жестокий человек, но при этом с ним безумно спокойно, пиздец как интересно и хуй ему возразишь...)) Он вчера за обедом сказал мне такую вещь:"Знаешь, Машенька, вот все эти молоденькие мальчики - это не твой уровень...Ты взрослее...и умнее их. А этого быть не должно. Ты даже со мной - с президентом компании - разговариваешь на равных. У нас с тобой разница - 16 лет!!! Ты же этих мальчиков бедных задавишь своей силой характера...". Это он сказал в общем, абстрактно, не относя вышесказанное к определенному человеку...
У слабых людей - все слабое - характер, слезы, любовь... Они пытаются все изменить...но (( А в любви нет места слабости... Ну, если только иногда... А к чему я все это? Ах, да... Мы же с Мурзиком переругались и рассиались, потом помириться пробовали... и взяли тайм-аут. Так проще всего, и правильнее.
А вечером пришла домой и поняла что пиздец моим нервам... Ну хули - позвонила Жанне, попросилась на корпоратив))) Отплясывала всю ночь как в жопу-ужаленная, а с Жанны даже денег не взяла)
Все, ушла работать, а то шеф порвет))))))
Слезы...В сердце боль... Обида душит изнутри... И любовь...Она, как оказалось, ничего не значит... Пустое сотрясание воздуха... Просто слово... Одно из миллиарда таких же... Любых... Пустых... А еще обещания... Теже слова... Ничего... Ничего они не значат!!!! Не нужно было верить... Не нужно было любить...
Мики, мой хороший друг, сказал мне однажды такую вещь - "...жизнь без эмоций - это лишь ничтожное существование... А главная наша эмоция, которая действительно окрыляет, которая надевает на нас розовые очки и дает нам силы для жизни... Именно для ЖИЗНИ, а не для существования... Но... Если ты не хочешь больше любить... - проще сдохнуть... Меньше народа - больше кислорода!"
Так зачем тогда все это? Это была последняя капля моей любви... моего терпения... моей жизни... Я больше не хочу... Не хочу любить, не хочу верить, доверять.... Зачем? Что бы потом все это лопнуло, как большой мыльный пузырь? Что бы причинить себе еще больше боли... Еще больше страданий??? Зачем?...
Проще ведь сдохнуть...
П.с. Я, когда маленькая еще была, играла с девчонками в дочки матери... и была всегда то собачкой, то птичкой... Так вот... Собачкой... СУКОЙ... я сейчас и являюсь... Интересно, а смогу ли я полететь? Я же не боюсь высоты.... А кто не ричкует... ТОму нет места в этом мире.... Сорри, ребят... Но...
25 июля... среда... 8.00... площадь ярославского вокзала забита людьми в военной форме. Нет, это не выпуск из военного университета, это не массовое подавление терракта или военная забастовка. Нет. Это мальчики из МГСУ собираются на военные сборы на месяц в Ростов. Все как китайцы - на одно лицо. Полевая форма, берцы и кепки.
У меня настроение естесственно на нуле. Какое тут к черту настроение, когда твой любимый на месяц сваливает к мухосранск какой-то, будет там жить в палатках и питаться кашей с тараканами и опарышами. Ебучая армия! Нет, месяц - это конечно лучше чем 2 года службы... Но все равно долго! 35 дней... 35 дней до его приезда... 36 дней до нашей встречи...
А площадь тем временем заполнялась запахом сигаретного дыма и громким смехоим. Они еще не знали что их там ждет... Хотя, конечно, они догадывались, но до последнего надеялись на лучшее... 9.00 - жуткий холод. Я в коротеньком платьице. Грипп, привет!!! В горле ком, к глазам подступают слезы... и улыбка держиться на личе неимоверными усилиями. Нельзя мне плакать... При нем - нельзя...
10.00 стою у подъезда своего дома. Курю. Руки трясутся. В голове атомная война. Виски раскалываются.
- Маш, ты чего плакала? - мама открыла мне дверь... и все. Пиздец. Да здравствует ИСТЕРИКА!!! Давно не виделись))) И тут понеслось... " Маш, ну ты успокойся... Лучше месяц, чем 2 года... он же вернется... не плачь" А толку? Так и прошел превый гребанный день без него... 7 часов истерики - каждый час по кубику сильного успокоительного внутривенно... Такой дозой можно было лошадь усыпить... А мне по боку... Вечером ходила как амеба, с чего бы это? Слава богу, мои девчонки вытащили меня на улицу - отвлекли меня от реальности... Первая ночь без него... Вторая... Нет, это невозможно...
- Маш, поехали по магазинам, а то на тебя смотреть без слез страшно...
Поехали... 11 часов шоппинга и мы купили 6 пар практически одинаковых туфлей и барную стойку... Хм... Зачем мне барная стойка дома? Куда бы мне ее поставить... Интересно...
А сегодня в клуб. Я нажрусь, как свинья! Хоть какое то развлечение...
Осталось 33 дня... Бляяяяяяяяя.... Как же долго....
[700x525]Масянечка... Любимая.. Butterfly... Маня... Сладкая... Помидорка...
Маруся... Хорошая...
Бемби... Масик... Дорогая... Олень...
Зайка... Рыжулька...
Киска... Лисенок...
Кенгуру... Шабака...
Их было столько же, сколько и мужчин... Имен, всмысле... Я всех их любила... наверное... Теперь уже не знаю. Но раньше была уверена в своих чувствах... Хотя... Я и сейчас уверена в чувствах к некоторым из них... Алехин, Палехов, Берников, Маслов... да, даже Будкин, мать его налево.
А сегодня я от них избавилась.... Ото всех. Сразу.
У меня никогда не хватало сил и желания выкинуть все, что напрямую связывает меня с воспоминаниями об этих людях. Зачем? Они ведь никому не мешают... Письма, записочки, конвертики, фотографии, открыточки... Маккулатура...
Она, наверное, больше не нужна... Все воспоминания остались в мусорном ведре...
Хватит...
Прошлое должно оставаться в прошлом...
"Слова - пустое место, дело - суть всего"(с)
Работа, Работа, Работа... Работать, кстати, вредно! Ищу работу... Хелп. Хрен! А знаеье. в моей жизни появился еще один прекрасный человек! Еще одна подруга... Она Офигииииииительная! Катюшка... Лучшая подруга Мурзика. Теперь, он нас просто ненавидит, когда мы с ней вместе! )) [200x267]
Это Катюшка!
А еще мы с ней и с Наташкой едем отдыхать в августе в Симферополь! Гы... Ждите фотоотчета)
А Мурзик сваливает 25 июля на сборы до конца августа... Долбанная военка (((
Эх.... Ни черта не понятно!
- Давай ты заедешь ко мне на работу, Леш?
- Посмотрим...
- Ну или после работы встретимся где-нибудь на районе... А?
- Можно и так...
Но это вес было вчера... А сегодня мой дорогой братец свалил в Крым, на экспедицию. А мне так хотелось хотя бы с ним попращаться... И поговорить даже не с кем стало! Димка тоже в Крым уехал... Вместе с Лешкой... А если, не дай Бог, что случиться, что делать? С кем советоваться? Кто меня будет выркчать? Да мне даже поговорить, просто, по душам стало не с кем... Один Темик остался... Да и того хрен найдешь...
Ну, ладно, хрен с ними с проблемами, сама разберусь... Но мне даже радостью поделиться не с кем... Аааааа!!! Я схожу с ума! Мне нужно общение!!! Мне нужно пожаловаться кому-нибудь на недроеб, и рассказать как офигенно у меня прошел день... И какие я классные купила трусики...
Ну, что ж, за жизнь то такая поганая?!
Леша!!! Дима!!! Вернитесь!!! ( И Красильникова с собой привезите! ;) ) Я вас так люблю, и вас очень не хватает...
Планета - на меня злобно скалится,
Земля - неотрывно мною любуется.
Я знаю, что я красавица,
Но выросла я на улице,
Где камень о камень точится,
Где наши слова теряются.
Лекарства от одиночества
От века на век меняются.
Я начинала с малого,
Потом набиралась опыта.
Бежала от снега талого,
В котором вся ложь закопана.
Меня ненавидят многие,
А любят меня лишь бывалые.
Когда же деньки суровые
Запахнут, как розы алые?!
Я напивалась литрами.
Я верила – есть пророчество!
Искала я суть за титрами,
Потом поменяла отчество.
Отцом я признала Вольного,
Того, кто людьми играется.
Я бога нашла Престольного.
Решила в грехах покаяться.
Я верила в чудо... верила!
Но что-то не получается.
Я шансы уж все перемерила.
Но мечты не всегда сбываются.
И вот я одна средь черного,
И нет рядом брата любимого,
Такого, как я - «безвольного»
И от природы сильного.
Сдаваться мне рано, знаю я.
Бороться и выиграть надо бы.
Даю я себе задание –
Я всё получу, но якобы.
П.с. Те, кто прочитал и не понял, не заморачивайтесь... Это не объяснить. Тут нужно быть в такой ситуации, что бы понять.
П.п.с.: Брат в тексте - ЗУРБЕК.
Я так давно не писала ничего толкового...
Я так по всем соскучилась, но нет времени никого увидеть, да и в последние дни не было...
А не было его, потому что:
Во-первых, я перевелась-таки в другой универ. Учиться я буду на дневном, по укороченной программе - 4 года (то есть еще 3). Буду ЮРИСТОМ со специализацией ГРАЖДАНСКО-ПРАВОВАЯ. Так что... Милости просим)
Во-вторых, устроилась на работу, в среду вышла первый раз. Медклиника "МедЭкспресс", я там значит администратор. Работы навалом, времени даже на кофе не хватает, работаю с 8 до 20. Но мне там безумно понравилось, там классно!
Еще наконец-то мы выяснили все свои отношения с Мурзиком... и расстались!
Шучу! Не расстались мы конечно))) Мы снова улыбаемся, любим друг друга, снова у меня блеск в глазах, а у него в штанах.
Я его так люблю)))
Я вообще всех вас так люблю!!!!!!
Мышки-кошки, меняются только обложки!"
Куба. Кошки-мышки.
- Маш, ну, что мы будем делать? Я не хочу терять тебя...
[200x299]- Я не знаю... Я не вижу выходов из ситуации! Расставаться - и переступать через себя, потому что ты мне дорог, потому что... Не катит. А продолжать отношения и терпеть все эти детские выходки - все равно переступать через себя...
- Я попробую измениться...
- Ну, попробуй...
Шанс... Шанс, шанс, шанс... Шанс все изменить.... К лучшему?
Мы говорим с ним на разных языках, мы не понимаем друг друга... И это все очень тяжело...
Мы даже любовь понимаем по разному... А он не видит граней дозволенного... То ли не видит, то ли сразу закрывает глаза на мои косяки...Не понимаю!
А вчера я шла с полной уверенностью, что мы расстанемся, но останемся друзьями... Там, будем общаться, я не знаю...
- Нет, Маш, если мы разорвем отношения, то разорвем их полностью...
А мне так не хочется его терять....
Старая книжка... Зачитанная до дыр.... И снова эта игра... Снова кошки-мышки... Только лица меняются... Персонажи игры...
И моя роль... Снова не мышки....
Неужели так все это и закончится?
Мы губим тех, кто любит нас!
Мир изменился... Или я изменилась... Все сошли с ума!
Стало так сложно жить... Так сложно держаться на плаву... Почему?
Так тяжело быть сильной... Но еще сложнее потом стать слабой. А ведь иногда так хочется... Так сложно доверять... потому что во всем ищешь подвох.
"Я скучаю по тебе..."
" Так, так, так... Интересно. Почему это она мне так написала? Наверное ей что-то нужно от меня...". Мы перестали доверять, перестали верить...
Это стало слишком сложно...Мы боимся трудностей, хотя говорим всегда наоборот.
Нас столько раз предавали, что мы перестали это замечать...
Нам столько раз делали больно, что у нас выработался иммунитет к боли. Мы просто не чувствуем, а может не замечаем ее. Специально ли?
Мы думаем что любовь - это хорошо, а ненависть - это плохо.... Почему? Ведь это эмоции! Это все ХОРОШО.... Я всегда думала, что плохо - это безразличие...Но нет... Мир сходит с ума...
Нам стало так тяжело говорить правду, ведь куда проще кивнуть в ответ, сказать ТО, что от тебя хотят услышать...
Мы стали искать везде обходные пути, пути легкие, без препятствий... У нас слишком много дел и слишком мало времени, его совсем не на рыцарство...на романтику... нет.
"У тебя проблемы, дела, у меня тоже...Давай, хватит создавать дополнительный гемор! Я не герой любовного романа - я менеджер, а ты не принцесса, ты всего лишь - стюардесса. Тебе что, мало проблем?"...
Куда все это делось?
Куда делись настоящие мужчины? Умные, уверенные, властные, сильные...
Куда делись настоящие женщины? Нежные, хитрые, исполнительные, ранимые...
Мы просто стали слишком много думать.... У нас не осталось животных инстинктов... Ведь раньше видел он девушку на улице, и думал:"Она будет моей, чего бы мне это не стоило! Я отдам за нее жизнь...", и он добивался своего, через месяц, через год, через десять лет... А сейчас? Сейчас он думает: "Да, да! Я ее добьюсь!", а через неделю уже:" Так... Если я поведу ее в ресторан, это мне обойдется в .... сумму...Так, а если а аттракционы, то в ... Угу... Да ну ее на хер! Вот, Людка с работы по мне бесплатно сохнет, а ней и женюсь!" ...
- "Ты хочешь быть с ним?" - срабатывает инстинкт. Мне с ним хорошо, меня все устраивает - "Конечно, хочу!!!"
- "А замуж за его хочешь?" - раз и включились мозги, и мы думаем, складываем, высчитываем, анализируем, взрываем себе мозг. Так так так... Угу, а где мы будем жить? Он не опускает крышку унитаза, он неправильно ставит ударение... - "Да на хрена мне такой муж?!"
Мы думаем, думаем, думаем... А в итоге? А в итоге пустота... Пустота на сердце и в душе....
Почему?
Да! Да! Да! Мы это сделали! Мы смогли!!!!
Мы сдали эту долбаную зарубежную литературу! Мы не просто ее сдали, мы сдали ее придурочной тетке - фанатичке, помешанной на своем предмете... "Проведите мне, пожалуйста, параллель между любовным сюжетом Декамерона и поведением кошки в Гарганьтюа, используя исторические заметки Данте и цитаты Сервантеса..." Мы смогли!!! Мы сделали!!! У нас получилось!!!
Мы с Титовой даже зареклись бросить курить и перестать ругаться матом!! (Я вот думаю, надо было зарекаться, что я никогда е буду изменять Мурзику - это проще выполнить...).
Отлично!!! Теперь у нас есть допуск к экзаменам!!!
МЫ МОЛОДЦЫ!!!!!!!
в котором, как многие думают,
можно чесать только языком..."
В. Черномырдин
И вообще... Я неудачница... У меня ПМС и я в дипрессии.
Почему у меня все не складывается?! Я хочу молодого Брюсса Уилисса, о он, сука, уже старый... А когда он был молодой он меня не хотел... Я хочу новый телефон, но он еще не вышел в продажу... И хочу миллион долларов, о на меня смотрят как на идиотку! Все не в мою пользу...
Я тихо схожу с ума... Меня все бесит... Меня бесят родители, бесят друзья... Порою дико бесит Мурзик... Бесит эта жара,
общественный транспорт, бесят потные тетки с вонючими подмышками... Меня даже бесит то, что меня все бесит, а еще меня бесит то, что я не могу найти причины своего бешенства.... Аааа, и вот что это?! Меня это бесит! Это ПМС, да? Еще и этот РГСУ сраный... Читаю зарубежку... Убейте меня, в голове каша-малаша... Перечитала все, легла спать, с утра все так перепуталось, что ппц... Кримхильда убила Дате на третьем кругу ада, потом пошла трахнула Брунхильду, и ее превратил в быка Кухулий. А Гаргантюа подтирался кошками... А в детстве утятами.... А кошка как-то разодрала ему зад... Видимо ей настоебло что ей подтираются...
Аааааа.... Жесть...
Хочу дождик... И купаться....
Хочу к любимому...
Хочу целоваться....
Хочу... HE-E-E-E-ELP!!!!
[300x400]Гребанная сессия - совсем нет времени писать.Так много всего произошло ужо ) Кто-то обманом затащил меня знакомиться с друзьями (я такая страшная, ненакрашенная, нерасчесаная)... Да, Мурзик? :)
А пару дней назад мы аконец-то поехали покататься на ролликах с сестрой. Катались ночью. Маршрут неизменен Дом- Воробьевы - Дом. Приехали на воробьевы горы, сели, закурили, решили поговорить по душам. Поделиться проблеммами, я своими... Она своими. Так нет, сняли каких-то гопников, развели их на пиво и уехали... Едем обратно , знакомимся с ребятами на великах... Ну хули - вчетвером то интереснее! Поехали вместе. Женька умудрилась шпепнуться под машину, слава богу все живы, меня Андрей чуть не убил головой об бордюр. Нормально!!! Зато весело!
Проводили они нас до дома, телефонами обменялись и разошлись... В 5 утра)
А еще по дороге домой, когда мы уже переобулись, я училась кататься на велике,н у и пох, что там BMX, что когда педали крутишь коленями в уши упираешься - нормально! Только вот жопа болит ппц - сидение у него жесткое...
А с Мурзиком началась бытовуха :(
Ссоримся не из-за чего.... Может быть я просто предираюсь... Но моего любимого будто подменили...(((
Суки! Кто украл моего настоящего Мурзика!?!
[300x285]Ой, как же мы офигительно отдохнули!!! На самом деле классно, не смотря ни на что, ни на нытье Сереги и Лехи, ни на холодную воду, ни на отсутствие денег и еды... Но обо всем по порядку. МЫ собрались в час и поехали на Пироговское водохранилище. Потряслись 30 минут в автобусе, потом еще минут 15 шли до самой воды под, уже упомянутое, нытье ребят. Жарища ппц... Мы сразу купаться полезли. Пох что вода холодная! Бесились, с пирса прыгали. Потом с Лехой заплыли под пирс, и пугали девчонок, которые ножки мочили - хватали их из-под пирса за ноги - а эту дуры визжали как потерпевшие. Мда... Было весело!
Пошли на берег греться, леги с Лехой на солнышке... И я как обычно вырубилась под солнышком... Просыпаюсь, а рядом никого нет. Пришлось переползать к нашим.
В половину шестого мы стали сваливать... Пошли, наскребли мелочи на батон хлеба с майонезом, поделили на пятерых и шли хомячили. Пришли на остановку, сели.... Кукуем... Автобуса даже на горизонте нет. Народу собралось уже.... Жесть. Тут подходит автобус, время где-то около семи. Все подрываются на остановку скорее. Встали, ждем пока развернется... Автобус высаживает пассажиров, разворачивается, подъезжает к нам и... и уезжает... Все в ахуе...
Но хули пацанам теряться, мы с Лехой на газон легли... Спать. Спим себе, значит, спим... Тут визги, крики - значит автобус едет...
Мммм.... Как классно было в автобусе - кильки в банке отдыхают в пяти-звездночном отеле по сравнению с нами...
Девушка, девушка! Вы мне на ухо наступили!!!
Гы, а мы то как самые умные - сзади сели с Лешкой и вырубелись. Там ветерок, хорошо...
Корче отдохнули мы знатно! Надо б повторить :)
Зачит так. Есть такая сволочонка Зурбек. Это от него эта фигня по блогам разходиться. Теперь и у меня)
ОТВЕЧАТЬ ВСЕМ! И ЧЕСНО!
П.с. Попробую сделать так, что бы мой котенок никого не убил после комментариев ))) Главное что бы не убил меня)
1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Хотели-бы занятся со мною сексом?
22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу [600x150]
[225x300]1 месяц30 дней
720 часов
43 200 минут
2 592 000 секунд
Я люблю его...
Я не могу без него...
Я хочу его...
Я жду его...
Я скучаю без него...
Я его никому не отдам...
Всего лишь 1 месяц... Уже целый месяц...
Моя жизнь - это он...
Лилии в вазе... Любимый спит, чуть посапывая...
Я понимаю, что ЖИВУ... И что я СЧАСТЛИВА....
Спасибо тебе, любимый за все те эмоции, которые ты мне подарил!
Я люблю тебя!
1 Октября.... Митинг.... "Да, вождь!", "Как скажете, вождь!"...
Темик... За эти полгода он стал мне таким родным... И действительно стал кусочком моей души... И в НАШЕЙ с ним жизни было многое... От любви до ненависти... Но не смотря ни на что... Мы раз за разом наступаем на одни и теже грабли, и миримся, продолжаем общаться... Пусть иногда больно... Иногда безумно обидно... Но зато иногда... Это такое счастье!!!
Так и сейчас... После месяца обид, месяца полного взаимного игнора, месяца разлуки... Мы помирились... [356x400]И в один момент, я поняла, КАК хорошо мне с этим человеком... КАК сильно я люблю его... КАК он мне нужен...
Так редко бывают такие моменты... Так редко, сердце замирает в ожидании чуда... И чудо происходит... И это чудо, оно понятно лишь мне... Лишь нам...
Так прекрасно провести с ним вечер... Поваляться в парке... Поговорить и помолчать... Настоящим друзьям не нужны слова, что бы понимать друг друга...
"Бойся не того человека того человека, с которым твоя душа стремиться к разговору, а того, с которым она не боится молчать..." (С)
Мы можем просто молчать... А можем говорить наперебой... Это не имеет никакого значения... Потому что когда он рядом... Я не знаю ЧТО со мной происходит... Я лечу... Я понимаю, что ТАКИЕ друзья встречаются очень редко... Крайне редко...И я безумо благодарна судьбе, за такого человека в моей жизни... Благодарна, за эту случайную встречу... Благодарна за эту дружбу... И за Любовь...
И может быть "Моя старая любовь" звучит очень пафосно.... Но это действительно так...
К этому человеку у меня остались самые нежные чувства...
Темка, я тебя безумно люблю! Я очень дорожу нашей дружбой! И пусть, я иногда бываю страшной дурой и эгоисткой, пусть я обижаюсь и удаляю тебя из аси... Но мы же оба знаем, что это ненадолго. Я ведь не могу без тебя долго...
ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН...
