Скоро уже 11 месяцев, а там и год) Я люблю тебя с каждым днем все больше и больше! я просто не могу жить без твоих ярких, небесно голубых глаз, без этой доброй улыбки, спокойного, такого родного, голоса, без этих страстных рук.... и без беспристанного биения твоего горящего серда....я буквально живу тобой, я связана по рукам и ногам... и если я тебя потеряю, то потеряю себя.... ты - часть меня, мое сердце, мои мысмли...я никогда борльше о тебе не забуду....и не хочу этого делать! Ты мое солнце, мой лучик, мой родной, любимый!! МОЙ!! МОЙ!! МОЙ!!! я так олюблю тебея!!!! Очень очень!!! Правда правда!!! Веришь????
я вышла из подъезда под влиянием некого шока..... ты стоял и ждал..... нет я бы не вышла, если бы не вторая смс.... я стою у фонаря...а ты сидишь на коленях и что-то говоришь.... я пыталась уловить каждое слово..... но перед глазами проносились лица, улицы... я вспоминала ту замерзшую розу которую оставила на лавке у аллеи.... перекрестив ее, оставила дальше мерзнуть..... помнишь? 4 сигареты... одна за одной.... мне стало плохо..... кружилась голова и земля плыла из-под ног... но я слушала..... я схватилась за столб чтобы не упасть.... скрип ногтей о бетон.... меня трясло.... от холода или не знаю из-за чего.... ты подошел.... все так же нежно поправил мои волосы.. но я оттолкнула тебя.... я лишь отвернулась и пыталась не упасть..... слезы... и эта тпесня которую ты включил... яслушала ее утром.... целое утро эту песню... какое совпадение..... хм) ты шепчешь на ухо мне чтобы я не плакала.. ты сказал что любишь.... я предпочла лишь уйти... кое-как я дошла до подъезда и до меня медленно доходило одно выражение: "живой труп" это была я.... я не чувствовала ног и рук.... я шла кое-как боясь упасть..... а когда зашла в квартиру... ноги подкосились... и слезы... истерика...... хуже было понимать что когда доползла до кровати я не смогла на нее лечь.... яя лишь шептала: "мама, мама. почему ты не со мной....я хочу к тебе...." это было больно.... рука потянулась к телефону.... "Катя!! Катенька!" - закричала я в трубку глотая слезы.... спасибо Господи что есть люди на земле которые могут поддержать... спасибо......
Пожалуйста небо, не надо больнее......
как интересно!!
люди читают мои мысли и плачут...
Люди читают мои мысли и тем самым удовлетворяют свое любопытство...
Люди читаю мои мысли и возможно смеются над моим бредом....
Люди читают....
Браво! Хоть кто-то что -то умеет!!!
Ты разрушил мою мечту.... ты совершил глупость... ты летишь вперед.... но осекаешься и отступаешь....назад... ты силен, но в тоже время слаб.... ты был слишком идеален для меня....я нарисовала образ и верила лишь рисунку... глупо..... это было моей ошибкой..... пусть меня ты больше ни чему не научишь, пусть никогда со мной не заговоришь.....но на душе у меня будет спокойно... теперь я не буду бояться..... меня нет для тебя....
Вчера было 4 месяца как мы начали встречаться) Удивительно! Время подобно ветру.... А чувства подобны пламени....которое целиком и полностью зависит от ветра))). Я сама не понимаю своего состояния... мне так хорошо с тобой.... Машины... люди... машины.... собаки....дети.... шум улиц, разговоры... всё сливается в унисон.... сейчас в этом мире для меня лишь ТЫ......
Да, я никогда не говорила первой что я люблю тебя, но об этом кричали мои глаза....
Удивительно, но ты первый человек которому я так верна, это мои первые отношения которые я так оберегаю... Повторюсь, я уже это говорила что за тебя я порву любую.... Конечно ты шутишь когда говоришь что тебя украдут, но я - то знаю что я верну тебя даже если это случится... чего бы мне это ни стоило!!! Да, возможно я уеду на целое лето, и расстояние..... это будет испытанием) Я не смогу без тебя.. но всё же.... я постараюсь приехать.. ни чего не могу обещать.... от тебя я попрошу только одного не делай глупостей.......
Я люблю тебя, слышишь, люблю..... безумно...................
[300x452]
[376x500]
Эти глаза...эти губы... эти руки.... сейчас ты ушел..., а как не хотелось расставаться. Я обожаю и ненавижу жизнь одновременно, обожаю - за то что в ней есть ТЫ, а ненавижу - за глупое слово "НАДО" которое постоянно фигурирует в наших отношениях, надо уходить, надо прощаться, надо расстаться на время, надо отпустить твои руки... просто НАДО, просто потому что исходит время... потому что оно ограничено... "Человеку дано ровно столько сколько он может перенести" (с) да, но я не могу этого вынести!!!! Я не могу.... я не в силах.... я просто не хочу тебя отпускать.... я хочу примкнуть к твоим губам снова, и забыть обо всем, обо всем что происходит вокруг... я хочу чувствовать эти горячие руки всегда...я хочу постоянно наслаждаться твоим взглядом.... мне это нужно... ты - мой наркотик... без тебя у меня ломка, с тобой я забываюсь, наслаждаюсь реальностью, наслаждаюсь ВРЕМЕНЕМ, которое ненавижу!!!
Я снова хочу оказаться в твоих объятиях, задыхаясь прошептать что я тебя никому не отдам... я снова хочу поцеловать тебя, снова хочу потерять равновесие от нахлынувшей страсти.... Снова услышать твое сердце... и насладиться тобой.... насладиться твоим прерывистым дыханьем, потому что не хватает воздуха...и словами любви, которые ты шепчешь мне.... Снова прижаться к тебе....крепко-крепко обнять..... пройтись рукой по волосам.... почувствовать твой запах....
Знаешь, Саш, я тебе верю и доверяю...я не никому тебя не отдам... я порву за тебя любую.... потому что я люблю тебя!!!
[386x276]
Какой то кошмар..... я не знаю что со мной происходит.... я не понимаю....не понимаю ни чего.... очень боюсь обидеть, но сама режу словами! хм.... что за бред? я сама не понимаю своего состояния.... мне почему то очень страшно... но за что? за кого? ненавижу это ощущение... причем я знаю - что то происходит... НО ЧТО?! вот этого я не понимаю....
Сейчас, в ближайшее время, мне придется поговорить с другом....расставить все точки над "I"... боже как мне надоели его тонкие намеки... но сказать то не могу - боюсь обидеть..... знаю что будет больно и не приятно...ему...блин!!! кто бы знал как я боюсь...эх...но надо....хм... слово НАДО почему то не придает смелости..... Юля НАДО! НАДО! НАДО!!!! Всего то нужно перебороть себя, собраться с мыслями....ха! всего то!!! а ведь это безумно сложно.....но я смогу, смогу, смогу...за то я огражу себя от переживаний и нервов....ха всего то!!!! очень сложно....вот представиться случай...обязательно...(((
Курить, курить, курить.....хех) Сашка сигареты забрал - спасибо))) хоть этой вредной привычки у меня не будет....а вообще нужно завязывать с баловством а то это может плохо кончиться(( к сожалению.....
[467x699]
Свои стихи я никому не посвящаю
Вы в строчках не найдете нежных слов
Своё тепло кому- то отдавая
Не знаю до сих пор что есть любовь…
Любовь, лишь ля меня пустое слово
Созвучие слогов и букв
Я не хочу тебя, я не хочу другого
Но я прошу, со мною рядом будь…
Пусть я холодная, как зимний лед
Пусть грубая и режу я словами
Меня никто никогда не поймет
Как плохо мне бывает вечерами…..
В моей душе лишь только боль
В глазах застыли слезы
И так устала я играть чужую роль
Совсем забыла я что есть мечты и грезы….
А ведь когда то я мечтала
Боялась что-то потерять
Я до сих пор увы не знаю
Что душу ранит мне опять….
Уже боюсь я ненавидеть,
Мне слишком страшно говорить
Что я боюсь тебя обидеть,
Боюсь я просто полюбить….
[500x375]
Мне сейчас плохо.... очень плохо....холодо....больно..... я не знаю всё ли с ним хорошо, я не знаю что будет дальше, я не знаю почему мне ВНУТРИ больно!!! Я не знаю ничего!!!!!! Мне плохо, хочется выть... слезы... мне просто нельзя плакать....мать увидит, будет докапываться... а как же хочется.....но никого нет рядом, ни кто не понимает, лишь Яна поддерживает....Господи Спасибо что есть люди которые могут меня понять..... но избавь Боже меня от этой боли... избавь...!!! мне очень плохо.... сейчас обдумываю происходящее со мной...понимаю что друг, которого я так берегла оказался мне совсем не другом, то есть мне то он друг, а ему нравлюсь как девуша....мне обидно.... похоже ни когда у меня не будет ДРУЗЕЙ.... только подруги.. ни кто не поймет.... но пацанам проще всё высказывать... КТО НИБУДЬ ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Боль начинается с той же буквы что и близость.....
[297x480]
Слишком больно.... пульс бьет в висках... На душе неспокойно... Сейчас звонил Саша и прямо с ходу начал: "Зачем? Зачем ты так поступаешь? Думаешь я не догадаюсь? Юля зачем?" - у меня всё внутри похолодело.... ноги подкосились... задрожали руки.... я не понимала что происходит.... он говорил о чем то мне непонятном и незнакомом… совершенно незнакомая ситуация с «розыгрышем». Он говорил спокойно и даже с улыбкой, но в нотках его голоса можно было уловить обиду…. Я начала бормотать что то типа: «о чем ты говоришь? Я не знаю что происходит» в ответ я услышала лишь надменное «ну конечно!» и гудки в трубке…. Что я чувствовала? Боль? Отчаяние? Страх?! Да, страх за то, что всё вдруг кончится…. Что я его потеряю….. от этой мысли стало нечем дышать… хм) а деньги то на мобильном кончились…. И я не знаю почему его выключила а потом включила… и за чем я это сделала? Самой непонятно…. Выход – домашний телефон… звоню… он поднимает трубку… я пытаюсь ему доказать что я невиновата!! Не верит…. Но я не сдаюсь…. Я пытаюсь доказать ему…. Вдруг меня я впала в отчаяние… Я не знала что сказать… Я не понимала что происходит… я путалась в его словах…. Слезы подступили к горлу…. Я замолчала…. Я не плакала в голос…. Просто слезы тихо – тихо катились по щекам…. Он тихо произнес: «Юль…» я молчала… Я не знала что еще сказать…. Я просто плакала…. Жаль что он не видел меня он бы поверил…. «Юль…» … «Да что?! Я не знаю чт тебе еще сказать чтобы ты поверил! Я не делала этого! НЕ – ДЕ- ЛА- ЛА!!!!! Почему ты мне не веришь?! Почему?! Я никогда не врала тебе!! И не буду!!!».. в ответ лишь молчание…. А потом: «Солнце, прости меня….я действительно не знал что думать….слишком много совпадений…» Я молчала… просто тихо плакала и слушала его голос, который мне так дорог…. Хотелась бросить всё и ехать к нему! И пусть это другой конец – Москвы, не проблема!! Мне нужно лишь пять мину его присутствия…две минуты что бы он мне поверил…. И я бы уехала…. Но к сожалению я просто не могла этого сделать…. Дома отчим, а он мне запрещает выходить после восьми….. если бы его не было… мама бы пустила……я повесила трубку… слезы все еще бежали по щекам, дрожь в коленках и руках осталась…. Я просто уткнулась в стол и тихо рыдала… мама заметила это, подошла и успокоила… я всё еще не могу отойти от этого шока, мне всё еще страшно…. Хоть и позвонил Саша, уверял меня что он верит мне, просил прощения… мне конечно стало легче…но совсем на немного….совсем…. ведь я не хочу его терять….
ОСТАНЬСЯ……….ОСТАНЬСЯ СО МНОЙ!!!!!!!!!! ТЫ МНЕ СЛИШКОМ ДОРОГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
меня ни кому не понять......