Как то безумно плохо начался месяц декабрь. Хочется плакать уже который день, но это желание я упорно скрываю за маской сильной девушки. Самое противное, это то, что для слез есть повод.
Беды начались 1 декабря. Умер мой друг, хотя нет, он был больше чем друг… я могла на него во всем положиться. Теперь его больше нет. Такое ощущение, что потеряла частичку себя, своей души.
Он ехал с работы, ночью, за рулем был другой парень, который выжил. Машину вынесло на встречную полосу, в них врезался грузовик………ему было 22года. Надеюсь, он попал в рай и ему хорошо.

Дальше мой дедушка попал в аварию, машина была разбита в дребезги. И опять машину вынесло на встречную…. Ужасно… единственное, что наверное спасло, это то, что скорость была маленькая, относительно… главное он жив, а все остальное наверное глупость….

Потом был нервный срыв. Я два дня плакала, плакала дома, плакала на улице, в маршрутке, в школе… много успокоительного, а потом не пошла в школу. И снова плакала. Но об этом не знает ни кто, не заметил….


 Далее дал о себе знать старый комплекс или рана, называйте, как хотите. В моей жизни было три человека, к которым я испытывала чувства. Первый был идеальным: добрым и любящим, рядом с ним я чувствовала себя как за каменной стеной, но господь забрал его у меня, забрал навсегда. Было больно, но я не имела права показывать кому то свою боль. Второй мальчик, которому я поверила оказался, даже не знаю, он уверил меня в том, что я не гадкий утенок, что я могу бить интересной, что я могу быть кому то нужна. ПОВЕРИЛА, ДУРА. Да только оказалось, что сказок не бывает. Он изменял мне, много изменял, а я не верила или прощала, держалась за воздушный замок, который сама себе придумала. Надеялась, что он изменится. Мы придумывали себе мечту, в которой у нас был большой дом с садом и трое детей, один мальчик и две девочки: Саша, Настя и Вика …. Но это только мечты, которым не суждено было осуществиться. Меня разбили на тысячи осколков, которые, наверное, уже нельзя склеить. Меня променяли на многих, тех, кто как мне говорили все вокруг были на много хуже чем я, они думали что помогают, а на самом деле только делали еще хуже. Третьим был тот, кто окончательно убил во мне веру в себя. Он был хороший, или я так думала? Встречались мы не так долго, но в то время я выла счастлива. Я до сих пор не могу понять, кто кого из нас кого бросил, да это наверное и не важно. Я не переживала, когда отношения были закончены, скорее даже была счастлива, но видимо мне что то не простили и очень долго питались мстить. Примерно на протяжении года он лез в мою жизнь и старался по максимуму ухудшить ее. К сожалению, это получалось. Было противно. Гадско, мерзко оттого, что тот, ккому я чувствовала что-то так поступает со мной, а ведь он утверждал, что любил меня…. Наверное, именно тогда родилось это чувство, чувство того, Что мне нельзя любить и уж точно нельзя любить меня. Лучше быть стервой и сукой, чем страдать оттого, что никогда не станет настоящим. Одиночество ведь это тоже своеобразная награда, только как в песне поется, «но я этому совсем не рада…» потом была пустота, я упорно ее скрывала, за блестящей занавеской. И получалось очень убедительно, ведь большинство видели во мне счастливого человечка у которого все есть…..

Несколько месяцев назад у меня появился молодой человек. Он замечательный, такой, о каком мечтают многие…… я снова начала испытывать положительные чувства, но вместе с ними, ожил и старый страх, страх боли, страх потери, предательства , неизвестности. Я боюсь когда он молчит или не звонит. В то же время понимаю, что у него много проблем, сессия. И еще у него дедушка умер…. Ему больно, он не говорил об этом, но я чувствую. И от этого мне тоже больно. Друзья говорят, что он не такой, как все, что он не будет меня обманывать, он как можно верить в то, в чем тебя так много раз обманывали????


Я БОЮСЬ! И ЧТО С ЭТИМ СТРАХОМ ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ……….


Может лучше не….

Настроение сейчас - никакого

Отошла. Уже не так больно. Но воспоминания увивают.


Наша первая ссора и примирение, когда мы с Ним 20 минут просто стояли молча…………………………………….



Все прошло. Хватит.



Завтра я уеду в деревню, к моим родным и любимым. Там будет весело.


Да. Совсем пройдет…

Настроение сейчас - страх

Тупой, жгучий страх. боль. Слабость.
Это было вчера… как во сне. очень страшном сне. Прошлое навалилось, решило посмеяться… итальянское кафе в центре города, белая чашка, черное ароматное кофе. Упала, разбилась, разлилось. . . .

Это было вчера… мы с Зулей сидели в «каникулах», девчачие сплетни непринужденный разговор, вкусное кофе. что может быть лучше? Я почему то пошла вниз, сама не знаю почему не дождалась официанта, взяла свою чашку повернула голову и увидела ЕГО. ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ. До сих пор. Но это не мог быть ОН. Просто не мог. Потому что ОН, нет, не могу я это написать. В общем я увидела моего Сашу. В глазах сразу потемнело, голова начала кружиться , чашка выпала из рук. Дальше кусок не помню… очнулась я от резкого запаха нашатыря в окружении кучи народа с утробными лицами. Зу не видела его.... потом дрожь по телу, слезы в глазах и море успокоительного. И сейчас трясет, но уже меньше.

я не понимаю. Как так может быть? Что это было? Просто похожий человек? Галлюцинация? Страшно, больно.



НЕ ЗНАЮ……………………..

Мысли убегают и расплываются. Я не понимаю своего состояния. То ли я безмерна счастлива , то ли даже не знаю. Скорее первое. За последние полтора месяца я научилась просыпаться с улыбкой на губах…..а согласитесь, Это оч много. Раньше даже не знала, что можно испытывать невероятные ощущения, когда тебе просто говорят: «я так соскучился ». или человек, которого знала всего два дня в жизни присылает смс, в котором поздравляет с днем ангела. А еще когда помогаешь соединиться двум любящим сердцам…. Согласитесь, это уже много. Как часто мы не ценим такие вещи, а ведь от этого зависит очень много. ощущения от всего выше перечисленного затмевают повседневные проблемы и не дают впасть в депрессию. А поводов для нее даже не сосчитать. Взять хотя бы выходное, которые я провела безвылазно за книжками, в то время, когда друзья ездили в «звездный» отдыхать. Можно приводить еще много примеров, но не буду. Просто не вижу смысла. Ведь все равно они мне безразличны, и на душе один позитиффф.
[700x525]

шокировало
[545x600]

Настроение сейчас - скучаю

Скучаю. Провели все выходные вместе. Вот оно счастье. Такое впечатление, что сил хватит горы свернуть. Не пугают ни завалы в школе, ни полная неопределенность с дядькой одним, ни погода плохая, ни холод в помещениях. Со всем этим теперь можно справитсять и не плакаться потом никому что мне тяжело и я устала. Безумие. Но оно мне нравится. Единственное что очень и очень печально, это то что мы не Увидем друг друга целых 13 дней. А так хочется чувствовать его . . . Вчера весь вечер звонил, а мой телефон решил видимо отомстить за безобразное отношение к нему и даже не сказал мне об этом. Как он испугался. . . Честное слово. Решил что я не хотела брать трубку. . . А ведь правда не хотела. Не потому что что то случилось, а просто так. Ну бывает. . . А сегодня уже жду звонка как наивысшего блага. . . Больная?

Настроение сейчас - слезы

Так приятно слышать стук дождя по оконному стеклу. Если бы ще этот стук не ударял по сердцу. . . Почему то очень больно мне. Я стала слишком чувствительной. Даже слишком. Разревелась из за невинной шутки. А потом опять слезы были. Знать бы почему?а потом как будто ничего не было. Опять сильная и увы жестокая. Как сказал сегодня один мой старый знакомый:"холодная ты стала или была такой, только я не замечал. Глаза ледяные, а улыбка еще холоднее " неужели он прав?надеюсь что нет. Не хочу такой быть. Хотя, чувствую что все уже не так плохо. Ведь появился человек для которого можно быть теплой и нежной, можно улыбаться искренне и заражающе, так чтоб и его глаза начали улыбаться. . . Даже странно что так бывает. Или нет? Все сказка и легкий туман забытья?а на самом деле нет ничего?что то страшно очень.
Так приятно слышать стук дождя по оконному стеклу. Если бы ще этот стук не ударял по сердцу. . .

[699x533]

Настроение сейчас - депрессия

Завтро опять безмозгло пафосный день. Тупое 1 сентября. Кстати мое последнее в школе. Честно, идти не хочу. Совсем. А тем более потом отмечать это СОБЫТИЕ. Кажется что завтро будет дождик. Может это даже лучше?
Сегодня была поражена собственной стервозностью. Наорала на продавщицу за то что она не хотела мне ободок продавать потому что у нее видете ли потерялся ценник от него. Потребовала книгу жалоб и предложений или хозяйку и о чудо, ценник нашелся!и как после этого себя вести?
И все из за этого гребаного 1 сентября. Пытаюсь найти плюсы в завтрашнем дне и не могу. Я очень люблю своих друзей, одноклассников, но всех кого хотела, я уже видела, а остальные мне не важны. Так зачем приходить?показать свое красивое платье?пафос?снова лицемерие?у меня что то все слишком отрецательно все получается. . . Надеюсь завтро это состояние пройдет

Настроение-счастье.
Счастье?да. . . У него есть и вкус и запах пахнет оно всем: розами, ванилью, машинным пластиком, солотчинскими соснами, ветром, водой и еще чем то очень очень вкусным.А вкус?вкус даже не знаю. Наверное он у него сладкий, но не приторный.А еще счастье в том, что чувствуя запах одеколона D&G. Я не чувствовала злой боли, сердце не щемило и коленки не дрожали. А главное то, что я спокойно отказалась сегодня идти с ним в наше любимое "небо", точнее уже оно не наше, а просто классное место, потому что нас уже нет. И Я СОВСЕМ НЕ ЖАЛЕЮ

а у счастья есть вкус или запах????!!!!!????
[426x408]

Настроение сейчас - непонятное счастье

Завтра будет замечательный день. Вчера разговаривали до часу ночи по телефону, так здорово. Я даже не могла подумать, что такое возможно. Наверное это и есть счастье. Пусть это будет действительно так…..

Выла в школе. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Эмоции зашкаливают. Учимся по субботам. И это то в 11 классе. Издевательство. Люди, поднимаем бунт.

За то я ребят видела. Так счастлива. Андрюшку, Илюху, Влада, Дрозда, Маришку, Санечку)) и Светика. Как ж я по ним соскучилась))))

Настроение сейчас - СКУЧАЮ

Вот я и дома…
В Рязани…
И этот факт меня совсем не радует……………………
Чувствую себя одинокой тут, хотя и знаю что это не так. В деревне остались друзья, очень хорошие и верные. Те люди, которых спокойно можно назвать настоящими. ХОЧУ К НИМ. ТЕПЕРЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ КОГДА ИХ ВСЕХ УВИЖУ. Некоторых надеюсь что увижу в городе, а вот остальных. В среду приедет Женя. ))))так хочу его видеть, просто до смерти, ЖЕСТЬ. Я уже целых два дня без него живу. И состояние мое, в связи с этим, нормальным назвать нельзя…..

Настроение сейчас - лень

не прет........

здесь тухло.


единственное развлечение - вчерашний ураган.

столько молний одновременно я не видела никогда. вот

Настроение сейчас - холод

Таааак. С чего начать….. ну во первых веселее не стало. На улице тучи и дождь накрапывает. Таакой противный, что хочется с головой спрятаться под одеяло и сидеть так вечно или залезть в панцирь, твердый твердый, чтоб ничего не пропускал. А причина всего этого в том, что безумно надоело жить эмоциями. Точнее играть их. Очень трудно так жить. Еще в этом рассаднике тиши и благодати пришла мысль о том(точнее нагло подкралась сзади и ударила по голове так, что чуть не убила)что я холодная безжалостная тварь. Просто наверное когда Бог раздавал сердца, мне не хватило и он отдал кусочек льда, за место живого теплого сердца.

Я искренне надеюсь , что это чувство пройдет. И чем быстрее тем лучше. Или………………………………
С какой стороны посмотреть. Глубоко я сомневаюсь в том, что смогу сделать счастливым какого нибудь парна или мужчину. А о каком счастье для себя можно говорить если человек которого ты любишь страдает??????((((

Или я не права????????



Если честно, то все не так плохо. Есть настоящие друзья. А это на много лучше всего на свете. Ведь они могут поддержать в любой момент. Здесь, в деревне у меня их два. Обоих знаю тысячу лет. Игорь и Серега. С ними всегда комфортно и спокойно. Хотя тараканов в их головах кишмя кишит. Сережка вот начал обижаться, что я много времени провожу в другой компании. Единоличник. Бяка. Ну не ужели не понятно что он все равно для меня самый хороший и дорогой??? Наверное просто ему надо про это напомнить….

О еще вспомнила)))
Вчера встретила старую знакомую. Пол вечера думала кого она мне напоминает…. Вот я понимаю, что кого то напоминает, а вот кого.???((( потом сестра сказала кого. Я была в шоке… на девочку из школы. Бывшую одноклассницу. Катю Рывкину. Не поверите, просто копия. Даже манеры поведения такие же. Я уже не говорю что внешностью. Только вот Ленка толще капельку и прыщи у нее есть(вчера было темно и я их не увидела). А сегодня сделала вывод что Катюшка в 10000000 раз лучше и красивее. Естественно)))))


26.07.2007
Сегодня , я вам скажу, все уже не так плохо, как вчера. Хотя безумно болит голова(это ужасное чувство. Бррррр.)но вчера мы классно погуляли. На дискотеке чувствовала себя обезьянкой. Такой маленькой…. СТЫДНО.ОЧЕНЬ. ладно. хорошо хоть не приставала ни к кому. Как некоторые или это к этим некоторым приставали???? А так все суперрр.

Хотя нет. Есть еще одна непонятка… вот есть у нас здесь парень. Мы его Пушкиным зовем. Сначала было все как полагается. Он меня даже домой за ручку провожал. А потом все резко оборвалось. Не понимаю. Не по-ни-ма-ю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! нет. Вот я вижу что нра. Ему. Это даже идиот заметит. Он так на меня смотрит. … но больше ничего не делает. ПОЧЕМУУУУУУУУУУУУУ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Настроение сейчас - хочу на речку и асю

Вот я и в деревне. Пока не знаю хорошо тут или плохо. Да и как определить это… вокруг тебя столько людей, которых ты знаешь чуть ли не с рождения, но в то же время ты одна одинешенька. Как понять кто здесь друг, а кто враг… в городе это легче все

А еще что то натолкнуло на мысль, что больше не хочется поступать так, как НАДО . что абсолютно наплевать что про меня скажут посторонние мне люди. Теперь делаю все что хочется. Вчера вот например с сестренкой Катюшкой пели украинские народные песни и танцевали на главной площади в деревне. Класс

Уже лучше. В эту дырочку стали подтягиваться люди. Причем нормальные, а не те которые были или я их просто не замечала? Почему то общение складывается исключительно с парнями. Если честно, то этот факт меня даже радует. Все так непринужденно. Но во всем есть свои недостатки.

Этот недостаток зовут мелко рогатое парнокопытное. При чем это имя нарицательное. Оно приехало на лето из ульяновского училища связи. Этот субъект вызывает во мне кучу эмоций. В основном отрицательные. Хотя есть и положительное. Он капельку изменился. Стал взрослее, серьезнее, спокойнее, но по-моему так и не научился говорить правду. Тяжело видеть свое прошлое так рядом. Даже касаться его руками. Но быть безумно далеко друг от друга. За миллионы километров и тысячи лет. Он один и я одна. Мы никогда не будем больше вместе. Хорошо это или плохо я не знаю. Скорее хорошо………..


Короче так. Если всем этим не грузиться то все очень даже хорошо. Солнышко, пляж, я тут уже так загорела… и водичка суперрррр бодрящая. Куча новых друзей(вчера например познакомились с такими суперскими гламурненькими парнями. Гламур добрался и до сюда. кстати, одного из них зовут Петя он из Рязани, учится в педе и я его 100 пудов видела в городе, только не помню где ), еще больше старых. Короче говоря хорошо здесь пока и все. Точка.



А ну да. Проблема моя решилась. Как я прыгала от радости. Только вот сестренка очень печалится что не видела этого. Проспала она это зрелище.

[700x525]
Настроение сейчас - карамель, персики, арбузы

* * *
И снится мне бревенчатый покой,
Заведомо придуманный, непрочный,
Где шепот возникает под рукой,
Едва коснешься веточки полночной.

Где в тонком единении стихий,
Листвы и хвои, пальца и занозы
Рождаются и детские стихи,
И мудростью испорченная проза.





Детство…….
Все знают, что в детстве трава зеленее, сахар слаще и персики намного вкуснее и сочнее. И когда ешь их получаешь кайф хотя бы от того, что сок, такой душистый, течет по рукам, капает на новое платье и знаешь, что потом мама будет ругаться, но сейчас ты счастлив. А еще арбузы краснее, сладкие… объешься сейчас и потом будешь бегать в туалет через каждые пять минут. Но все равно ешь.

А как дети купаются….
Вода только начала прогреваться… и еще ледяная..
Но они все равно плещутся. И ведь плещутся до такого состояния, что когда вытаскиваешь этих маленьких чуд на берег , они синющее, все трясутся. А если спросить «как водичка?» они трясущимися синими губами ответят, что вода как парное молоко.
Почему так?

Мне кажется, что это так потому что в детях есть огромное пламя, которое греет и защищает их. Только вот куда оно девается когда эти дети вырастают? Затухает само??? Или мы сами его тушим??? Скорее всего сами… потому что боимся выделяться им среди других взрослых людей….

А ведь так замечательно, когда во взрослом человеке просыпается ребенок, который на много сильнее, потому что в нем горит огонь…..


вот именно они навели меня на эти мысли

Настроение сейчас - настольгия. мудрость

Легко переступала через чужие жизни…
Легко переступила…
Через свою….


Я вернулась с другого конца страны. Я вернулась… Вот сейчас могу сказать, что это действительно я вернулась. Такая какая я есть на самом деле, а не такая, какой меня хотят видеть. Я теперь сильная, решительная и могу все решать сама. Знаете где я была??? Нет. Рассказываю. мой дорогой папочка(очень люблю его. Он у меня просто умнечка.) отвез меня в Челябинскую область , в санаторий «Лесное озеро». Он находится на огромном великолепном озере Увильды. По обычным стереотипам это настоящая дыра. Вот этот факт, наверное, и сыграл решающую роль. Хотя нет. Еще то, что моих сверстников там было всего 2 человека + местные, к которым первое время я не испытывала ничего кроме отвращения. Первые дня 3 ушло на прогулки по острову в одиночестве. Я бродила по заросшим тропинкам и думала о том что осталось там, далеко, дома, о том кто я , что представляю из себя, какая на самом деле и что делать мне с людьми которых я люблю и которые любят меня.( сейчас люблю их еще больше, потому что поняла как они мне дороги. И сделаю все возможное, чтоб они были счастливы)

Но очень скоро поняла, что если это будет продолжаться я очень скоро сойду с ума. Единственным выходом было 1) найти компанию. 2)повзрослеть. Мне казалось что это нереально. Но все пошло само по себе. И скажу я вам очень даже неплохо пошло. Мы с папиком подружились с кучей классных людей. И о чудо. Все они считали что я такая же как и они. Тоже личность, которая им интересна. Надо сказать что в компании этой людей младше чем 28 не было , ну за исключением меня. Мы жили там. Нас было много. И все МЫ отлично понимали друг друга. Я Оля и Олеся прекрасно знали что с нашими мужчинами ничего не страшно. А их у нас было много… Юра, Миша, Миша, Володя, Женя и трое Лешь. А еще то, что в магазине «малахит » самое лучшее мороженное в мире. С орешками и шоколадом , и делают его прямо там у тебя на глазах. А еще я теперь поняла, что любовь с первого взгляда есть. Только ее надо увидеть и понять. Два человека могут полюбить друг друга только взглянув на секунду в глаза. А потом бояться подойти, считая что она такая …а он такой…. А потом быть самыми счастливыми на свете лишь от того что пол часа гуляли за руку по ночному парку, прячась от посторонних глаз, как преступники. Хотя нет. Мы и были ими. Потому что не было у нас права на любовь. Нас разделяло очень многое. Или нет. Одно. Возраст. И то что официально у меня там был парень по имени слава.


Теперь я дома. В воскресение решится моя последняя проблема. Я очень надеюсь, что все с ней будет хорошо. А в душе навсегда останется : ночь, луна, озеро и его запах, запах человека с которым я была счастлива целых полтора часа. Счастлива только от того. Что он держал меня за руку……………………………….

[700x525]

Настроение- возмущение. Только она не во мне. А вокруг меня. В природе,у других. Но не во мне. Тут по прежнему идет бой. Мой. С невидимым врагом без имени. Он живет во мне и уже не боится моего сопротивления. Странный такой он. Мой Философ(его завут динис. Он работает в омоне. Мы познакомились тут в санатории.)говорит что нужно любить и прощать всех. Нет. Вру. В этом моменте он замолкает. А потом говорит:"надо хотя бы пытаться. Но только у меня не получается"потом он молчит и переводит тему. Какой же он хороший. Говорят что люди подходят друг другу не когда им хорошо разговаривать. А когда им хорошо молчать вместе. Вот это про нас. Я знала его всего 2 дня. Но сейчас мне кажется что знаю его вечность. Он многое видел в жизни. Многое понимает. Философ гениальный человек. И кажется я в него влюбилась. Только не так как в мальчика(а на него он совсем не похож. Скорее взрослый дядя),а как в учителя,как в брата,как в друга. Это не то вульгарное чувство которое появляется когда находишься На курортах. Это другое. Совсем. . . Но динис уехал. И больше я его скорее всего не увижу. . . НИКОГДА В ЖИЗНИ. печально.
К чему я это начала говорить?а. Вспомнила. К гаду. Он опять призраком появился в моей жизни и опять больно больно ударил своей мерзостью,низостью и просто Гадством. Нет у меня слов чтоб это выразить. Одним словом эта мразь портит мне жизнь везде и всегда. Ну вот что я ему сделала?любила его?ну так это вроде прошло.я его не трогаю. Так пусть и он меня не трогает. Я его простила. Его для меня просто больше нет. Его завут мразь. И этой мрази я подарила когда то каплю себя. Философ прав. Надо учиться прощать всех. Вот только любить я его снова не смогу. . .
Хотите узнать что сделала эта мразь?он начал спрашивать почему я не хочу с ним общаться. Вот. С чужого номера аси. А я потом узнала нечаянно. Любимый стал реже появляться. Как в сети так и в моей голове. Легче немножко стало думать о нем. Не так больно. Спокойней стала относиться к нему. Точнее не стала ,а приказываю себе. С любящим хуже. Картина все та же. Люди подскажите что с ним делать?

Сейчас сижу на балконе и печатаю пост. На улице у нас тут прохладно. Но хорошо. Только комары. Их стерпеть можно. Под ногами ходят два голубя. Голубь и голубка.вот так бы и мне жить голубем. . .

Настроение сейчас - минор

Их двое. . . Один любимый, а другой любящий. . . Я люблю всей душой первого. Он для меня все. Без него не могу дышать и жить не хочется от этого. Но он. . . Он меня не любит. Для него я ДРУГ,знакомая,свой "ПАРЕНЬ", сестра. Кто угодно,только не девушка,которую можно любить. . . Второй любит меня. Так же просто и мило. Для него я ВСЕ. Так же как и для меня первый. Второго я конечно люблю но так как любит меня первый. Для меня он ДРУГ...
Как же запутано. . . Есть еще уйма всяких проблем. Мелких и не очень. Но не столь важно. Я чувствую себя очень. . . А что дальше?странно?плохо?не знаю. Вот знаю как объяснить
Помните банки для консервировки?в которые наталкивают всего и побольше? Вот я чувствую себя этой банкой,банкой которую набили до отказа. Еще чуть чуть и она лопнет. Я лопну. Очень хочется кричать. Просто потому что не знаю как выразить по другому мою боль.боль от проблем. . . Этих двух,любимого и любящего. . . Первого и второго
Я боюсь . Всего. Особенно принемать решения. Просто не умею это делать. А принять надо. . . Я СБЕЖАЛА. . . Далеко. Очень далеко. Чтоб они меня не нашли. Чтоб не принемать решения этих двух проблем. . . Хотела поставить обоих в игнор. . . Не писать им. . . Не отвечать на смс. . . Не брать трубку. . . Одни многоточия получаются. Но не могу. Первому не писать не могу. Он для меня по прежнему воздух. А второму не могу не отвечать. Не хочу делать ему больно. Но себе еще больнее делаю. По другому не могу уже сама на себя злюсь
Сегодня слушала сакс. . .(саксофон. Для тех кто не знает)музыкант играл не особо хорошо, но все же. Из трубы лилась музыка. . . Она ударяла светом. Била меня. Пронизывала насквозь,как пика у средневекового рыцаря.
А потом улетела. И как не странно боли стало на маленькую капельку меньше. Эта капля слилась со звуками и стала с ними единым целым. Оставя меня.
Я так обрадовалась,что стало легче.Потом сидела на пирсе и стало опять безумно больно. Подумала о том что надо сидеть здесь с любимым. Подступили слезы,а к горлу комок. Начала задыхаться. . .где то далеко далеко внутри родился крик. Но так и не вышел наружу. Может это и хорошо. Начала смотреть на небо. Синее синее. Глубоко дышать. Успокоилась. И еще одна капля улетела куда то. Наверное куда нибудь за первой. . . Может к концу отдыха так вся боль и уйдет?по маленькой капельке или по две. . .

[699x465]

Настроение сейчас - свобода

я сегодня открыла купальный сезон. вода холодная. очень больше. не буду. отсрочила поездку в деревню на месяц. счастлива очень.еду отдыхать.все. надоело.
буду надеяться что классно отдохну.
а еще на следующей неделе девушка мого друга будет учить меня играть в тейнис!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да. и еще. никогда не возвращайтесь в прошлое. оно не приносит ничего хорошего. правельно говорят что нельзя склеить разбитую чашку. теперь я это действительно поняла. я думаю сестра меня поняла.