Мечты... им так приятно предаваться, особенно когда на носу госы, а ты делаешь перерыв с чашкой зеленого мятного чая.
Мои мечты смотря месяца на два - три вперед, когда я поступлю в институт.
Я скучаю по Саше, это единственный мужчина, кроме папы, с которым мне приятно пообщаться, рассказать ему все, попросить совет, вконце концов похвастаться тем что я достигла за это время.
Мы давно не виделись, последний раз в марте, я занималась с ним репетиторством и заявила, что хочу поменяться, сейчас худею и собираюсь изменить свою жизнь. Но как всегда это были пустые слова, я ни на дуйм не сдвинулась с места...Поэтому мне немного стыдно с ним видеться, ведь я пока ничего не достигла.
Но в моих мечтах яуже всего достигла.
Представляю как звоню ему и договариваюсь о встречи, либо в кафе, либо у него дома.
В кафе я сижу и жду его, пришла раньше, закзала чай, очень уставшая с работы, но бодро настроена на предстоящию встречу. Я изменилась,как и хотела я похудела, сменила имидж. Сижув платье подчеркивающем мою грудь, но без декольте, укутана в легкую шаль. И вот он заходит, конечно, сразу меня не находит, и тут я машу ему рукой. Он очень удивлен, подоходит ко мне и целует в шеку, как обычно при встречи. Он тоже заказывает себя чай, и мы долго разговариваем до последнего посетителя.
В конце он высказывает свое восхищение, говорит что всегда знал, что я все смогу.
Да, по-честному, для меня много значит его мнение.
Настроение сейчас - ностальгическое
синяя ленточка обвязывающая мое прошлое....
Вчера приходила Дашенька и принесла мои старые письма, я их давала ей почитать. Раньше в класе 8-9 у меня с Надей была традицая каждый день писать друг другу письма. Эти письма мы писали чернилами и пером, желательно на желтых состаренных листочках.
И вот сегодня я решила их почитать, приятно вспомнить что-то, что уже давно не помнишь.
Уже прошло больше 4-х лет, с Надей мы не общаемся, только если встретимся на автобусной остановке
С тех пор как я последний раз здесь писала прошел год. Начнем с обзора основных прожитых моментов:
1. Мне 18 лет (скоро 19, а там и до 20-ки не далеко, печалька...)
2. Заканчиваю колледж, вот и пролетело 4 года (1 и 2 июня - госы)
3. Год ходила в фитнесс-клуб (появился любимый тренер - Коля, полюбила сауну)
4. Запустила совсем себя (стала похожа на домохозяйку)
5. Поправилась в среднем на 20 кг (появилось много, много комплексов, которые и так были)
6. С 6 июня выхожу на работу
7. Повстречала много новых людей (снова влюбилась)
Итог: Выросла, стала умней, но забыла про саму себя, дико боюсь будущего...
[640x429]
По немногу буду выкладывать яркие моменты прошедшего года
он меня удалил из контакта и по видимому написал свое последнее слова, а до этого заставил меня вспомнить все мои старые чувства и захотеть их вернуть....
свое состояние я не могу описать, слез нет они просто стоят в глазах и я не могу осмыслить что произошло, но мне стало еще больней чем было тогда
Он просто надо мной смеется. а я дела глупые ошибки, открывая свои чувства))
Он уже не тот для меня, я сделала слишком много усилий чтоб все забыть, поэтому я сама все не начну сначала, а он наврят ли возьмется за это сам)
и следовательно - не судьба))
легко говорить с улыбкой. но очень скоро я буду плакать в подушку и просыпаться по ночям, вспоминая прошлое настоящие и прошлые мечты.....
да, сегодня знаменательный день!
У меня появилась фотография Стаса.. мило... все-таки он очень красив... ну что еще можно сказать о будущем актере?))
Смотрю и понимаю, уже все прошло... он мне чужой...
Этот милый мальчик с темными глазами, ярко коричневыми волосами с сформировавшейся мужской фигурой смотрит на тебя с фотографии и улыбается своей лучезарной улыбкой.... это мило... теплые воспоминания (главное не вдаваться в них сильно - а то разворачивается вся нагота отношений... и от этого начинает подташнивать)
***
***
***
жаль, что больше отношений между нами нет... очень жаль.. но я бы не смогла иначе...хотя, возможно время заставило бы тебя меня понять...
***
***
***
***
спустя пол часа.....
чем больше я смотрю на тебя, тем больше ты мне кажешься чужим и совершенно незнакомым, я уже так все забыла, что возможно готова сказать что совершенно ничего не было...
странно... из-за чего же я тогда так долго убивалась?
Во мне нет ничего исключительного.. даже мои мысли притянуты к земному обдумыванию никчемных проблем... которые как возникают так и улетают из моей пустой головы....
ммм... Глинтвейн, люблю его запах... нотки корицы апельсина. Помогает абстрагироваться от реальности и погрузиться в мечты...Читаю Джейн Остин "Чувства и чувствительность", очень жаль Марианну, Уоллоби поступил с ней бесчестно...
Так забавно читать про чужую любовь, я понимаю, что мои все влюбленности - это глупости... на которые дунуть и они рассеяться... я еще не любила по-настоящему, своими чувствами... я любила, так как считала, что это должно быть, видимо поэтому рассталась со Стасом..
Я опять его вспоминала, мне очень жаль что ничего не получилось, я добавила его в мейле, чтоб перечитать историю переписки, но он только авторизовал, но ничего не написал.... я боюсь ему писать сама. так как понимаю что он очень на меня зол...
Я думала предложить начать все сначала, начать наше знакомство с нуля, и познакомиться ближе.. пройти все сначала , но более медленно, может так я его полюблю по-настоящему.. но тут ж все дело не только во мне.. своим поступком я полностью решила себя его доверия и его чувств..
Хотя я прихожу к выводу, что наши отношения были глупость.. они били слишком быстрыми и холодными, так как если мы не в мести, то мы и не помним о друг друге...
Интересно сейчас узнать его чувства, мысли.... но это не возможно...
"Любовь нельзя смешивать с дружбой, а дружбу с любовью" (с)
Повторять мои слова не оригинально...
Дим не говори "я тебя люблю", так расчетливо....
Если не заметил я давно уже тебе это не говорю
Потому что это холодно и слишком расчетливо, а потом - это не есть правда
и от этого больно...
Любовь обретает смысл, только будучи взаимной. Леонардо Феличе Бускалья
[показать]Хочу красный бант.....
Изменить себя. изменить, так, чтобы никто не мог узнать....
хочу изменить свое тело... хочу бледность, меньше румянца и гуще ресницы... маленькое черное платьеце и красный бант.....
Я должна, непременно должна. изменить себя!
Я могу.... я начну.... я хочу.... я это сделаю... главное не сдаться
За чем..... за чем мне говорить, что вот она мне засос такой поставила. а я ей все шесть....??
Вот мне так интересно знать о всех развитиях их отношений....
Если любишь ВЕРОНИКУ, то перестань общаться и говорить что те нра 30-ти летняя!!! НУ ОПРЕДЕЛИСЬ ТО ТЫ НАКОНЕЦ-ТО
[показать] Моя безумная влюбленность
Это началось с сайта знакомств, банальные встречи с людьми, которые по-сути тебе не нужны, но ты ищешь... поэтому встречаешься, пока не найдешь...
И вот, он нашелся, мой человечек, среди этого огромного видового многообразия людей, нашелся один единственный...
Я помню первый поцелуй... это было 27 сентября в 18.00, под звонок моего телефона "ну где ты Варвара"..
Я не могла себя контролировать. я не умела целоваться, мое тело дрожало. ноги подкашивались, легкое головокружение и заторможенность...
Я была к нему холодна. точнее я не выражала действиями все что хотела, я только решалась описывать все мои мысли и чувства. когда больше не могла все держать в себе... Но в ответ он был холоден к моем строчкам, как я холодна к его действиям....
Я накрутила себе в большей степени, поэтому не смогла поцеловать, поэтому завралась лишь бы не признаться, что я просто боюсь, поэтому я с ним рассталась.... я плакала он не понял до конца моих слез... он после не позвонил...
Он был актером, учится в ГИТИСе, моя отговорка - я не могу мешать твоей учебе, я просто не могу с ней конкурировать....
Я помню его запах, помню поцелуи, прикосновения..... но больше не могу их ощутить, даже в своем воображении....
[показать] Прошло только две недели...
Я находилась в еще расшатанных чувствах после того как он повел себя холодно... (мы должны были начать встречаться), мой ремонт уже завершился, и я разбирала старые вещи....
Раздался звонок, это был Тима... Мне было безумно приятно его услышать, но обидно... точнее очень больно... мой голос был холоден и выражения были расчетливы.
Через пять минут разговора. я узнала. что он не может жить без общения со мной. ему это слишком дорого....
А затем последовала фраза: "Я больше не девственник"
Это ранило еще больше, голос стал выдавать безразличные ноты... после установления, что у меня просто депрессия после ремонта, а не из-за него.... Мне последовал подробный рассказ этого действия с Ксюшей.... Больно, но я перестрадала..
На данный момент он уже бросил Ксюшу, до этого тянулся месяц или два подробных рассказов о их встречах, его переживаниях и прочего
Он до сих пор верит, что через два года у нас начнутся настоящие отношения, сейчас он встречается с Вероникой и вроде уже меньше говорит про два года)
Мне уже совершенно все равно на него, я отношусь к нему тепло, но по-дружески и больше никаких чувств к нему кроме этих, благо, в себе разбудить не могу
[525x396]
Тимка, чтоб не тянуть всю эту нудную череду рассказов про твою девушку, не замечать свои обиды, я предложила перестать общаться)
Через 2 годика, если память нам не изменит, то мы встретимся и тогда все точно будет спокойно, ровно, без пауз молчания. Так как будет много что рассказать)
ты дал мне руку, как я просила, но я слишком долго просила.... да и ты сразу же ее одернул.... возможно я глупа, а возможно ты просто так ничего и не понял =*
Все началось в Одессе с шутки насчет парня, затем зашло к серьезным отношениям через два года, при чем до такой степени серьезным что до свадьбы.
Ладно это все фигня для меня шутка и ничего больше.
И вот все это перешло не в шутку, а в то что я в этого человека влюбилась, да я думаю каждую минуту о нем, кусаю логкти что не рядом нахожусь. И что? а ничего! просто полная задница из которой я опять вылезу очередным обострением язвы(
Был просто другом... ну на кой черт я начала заводиться, когда рядом нахождусь? за чем мне начали сниться и во сне и наяву эти ижиотские сны?!
Что бы в итоге я во всем призналась? а надо мной просто пошутили? а?
Хватит молчать! если я тебе не нужна как девушка то зафиг писать, то что ночью писал. а днем когда договорились все решить, прятаться в кусты?! Просто тупо модчать, как будто ничего и нет. Хотя еще сегодня утром писать, что да все в силе и т.п.
Я то подумала, что вот мол наконец-то все исправится. перестала убегать, а ты как поступаешь?! Ты единственный человек к которому я сама пошла на встречу.... я не убежала от тебя как от других? и для чего чтоб ты мне отомстил моим е ходом? просто молча ушел и все....
Нет я бы поняла, что это месять, за мои поступки. но ведь я уходила от отношений просто ради отношений. Зачем меня наказывать во время моей первой любви, первой настоящей привязанности.
Когда я была готова, во-преки всем своим теориям, закричать на всю Москву, что люблю тебя....
Но все просто полная хуйня... дипрессия, бессоница.... и полное разочарование в любви.....
[360x480]
Ну вот наконеч-то! я дождалась этих выходных, еще понидельник и самолет, небо, сочи, солнце, море!!!)) Ах, я очень счастлива, конечно свои занозы как всгеда прсутсвуют, ну я думаю справлюь с ними) буду тренировать терение) Очень хочу в Оптину, но увы в этом году не судьба(
А так я улетаю, прилечу постараюсь все расписать))
[234x699]
Хочу взлететь открыть крылья навстречу потоку теплого ветра и погрузиться в блаженство и мягкость облаков...
Написала Наволоду, опять разыгрался целый спектакль, было забавно читать его реплики типо:
"у меня больное сердце, а ты опять его травмируешь";
"Я пошел резать вены";
"ты опять только дразнишься, не будь бякой"
Все бы ничего, но вот намек на прелюдию в поле был слишком, потом увидила его фотографию и вообще опять вспоминила все отвращение к нему. И стало так противно....
В итоге я перестала писать и поняла, что то что он был так мил и ласков - это просто он хотел меня завоевать, а теперь поперла вся его гнилось, погоня за сексом без обязательств и т.д.
Я все-таки решилась и выкинула его из своей жизни и не хочу возврашать.
Лето предстоит насыщенным, я много надеж возлагаю на Сочи, но не знаю как получится.
Сдала статистику на 5, фин и инфу тож на 5, и менеджмент на 4, остались только налоги.
Настроение сейчас - настороженное
Приятный запах кофе от тела, влажные волосы, темно комнаты и стук дождя о подоконник за окном....
Это все вновь меня завораживает, погружает в отреченность от проблем и наводит приятную дремоту, но уши на страже зова любимой кошечки...
Прочитала несколько страничек днвника, все вновь предстало перед глазами, что-то кануло в водоворот событий бевозвратно, что-то оставило царапину, что-то - глубокие садины, а что-то продолжает грет и вселять надежду...
Ко мне приехала бабуля, посетила язва 12пк, приблежается сессия, замкнутось все еще не отпускает... Я переживаю и вто же ремя не могу сдержаться... Но сейчас боль желудка вновь по-тихоьку себя проявляет и я понимаю что надо за себя взяться и отказать во всем вредном своему желудку и хочу... Ведь это может привести и к удалении половины желудка и к раку...
Я несколько раз видела Навоода, писала ему и снова попадала в игнор и слышала те же слова... И все равно у меня не спокойно на душе,я хочу обрести с ним дружеские отшения, но их не будет пок н не пересмотрит свое отношение к жизни и свое хочу...
Мосе сделали операцию, это как-то тревожно отразилось на меня... Хотя я и знаю, что все будет хорошо, но очень сильно переживаю....
Все началось с того что она начала метить мочей все в квартире и долго просить кота, повели на стерилизацию(хотя ей уже 6 лет). Разрезали а там оказались метастазы и опухоль, вроде так, еще б чуть-чуть и рак...
Вот сегодня в 16.00 все вырезали и привезли домой. Она очень сильно плакала и видимо у нее даже были галлюцинации. Ползала по полу в совершенно не понятном и не объяснимом направлении… Временами начинала головой биться о пол..
Сейчас лежит в коробке и вроде спит…
Я верю, что все действительно будет хорошо))
Эта очередна попытка связно описать все то что меня волнует. Хотя я уверена что все это напрсно....
вообще я болею и все это время находилась вплену лени и отчаянья. У меня язва, как не печально, но я не могу придерживаться диеты... что очень мне вредит, так как я опять начала чувсвтвовать боли( Хотя пока ничего не говорю маме...
Погружаюсь в глубину воспоминаний, так как я скорей всего опять летом поеду в Одесу, увижу всех и еси не похудею то буду дико стеснятся.... поэтому надо себя взять в руки и начать худеть))
все больше нет сил и мысле писать