Это великолепно, это потрясающе, это на грани фантазии и реальности... и это всё он... туман. Он обволакивает город прозрачными слоями, город задыхается в нём, тонет под этим белоснежным одеялом.
Долгий путь домой, он был бы короче, если бы не туман. Первый час ночи, но я гуляю, плаваю в этом тумане, растворяюсь в нём. Свет от фонарей просто безумнейшим образом рассеивается в этой мутной пелене, не в силах вырваться за её пределы, растекается слоями, кажется, что сам воздух лучится этим первозданным светом, что всегда рядом, но только в такие туманные ночи он становиться почти что осязаем. Эти невероятные ореолы вокруг любого источника света... как маленькие светила среди белёсого моря. Облачка пара и сигаретного дыма, едва покинув моё тело, тут же становятся частью этого буйства, взлетают вверх, кружатся и неминуемо сливаются с ночным мраком, становясь частью этого тумана. Кажеться, что стоит только протянуть руку и вот он, реальный, тёплый и почти живой, колышется вокруг тебя, проплывая насквозь полы одежды, путается в волосах и проникает в лёгкие, разноситься по телу. Город пленён, город засыпает, убаюканный негой тёплых прикосновений влажного обаяния осени.

 Привычные пейзажи, типичные для индустриального мира, в коем мне приходиться обитать, обретают бесчётное количество новых граней, новых черт... становяться донельзя чёткими, несмотря на всю расплычатость очертаний. Сколько же за сегодня я увидел, сколько незамеченного изо дня в день проплывало вокруг... и сколько из этого мне посчастливилось лицезреть в эту чудную ночь. Я не знаю кого благодарить за сегодняшний день, хотя от усталости валюсь с ног. Таких дней было совсем немного, можно пересчитать по пальцам. И только сейчас я понял, всей своей сущностью, каждой клеточкой смог ощутить, что я на самом деле счатлив... счастлив как никогда. Боль не пускала это чувство дальше, ограничивало эмоции, ныла где то в глубине... Сейчас всё иначе, исчезла даже издавна присущая мне настороженность ко всему, что происходит вокруг. Очень тепло где то внутри, греет душу понимание, что всё это не зря, что всё не напрасно... Цена за такое никогда не может быть слишком высока, подобное воистину бесценно. Это был долгий путь, безумно долгий, но вот и финал... на редкость приятный и долгожданный. Я рад. Нахлынувшая, казалось, пустота... как после очень долгого непрерывного бега и неожиданного финиша... она отступает, освобождая место чувствам, полновесному сознанию и свободной личности. Всё хорошо, хорошо... хорошо... так и будет. Я знаю)





Сначала подумывал закрыть запись, но не могу удержаться, чтобы не поделиться эмоциями, благо их столько, что просто не передать словами =Р Очень многое хотелось сказать, но не всё мог выразить словами, да и к чему это всё, оставлю немного эмоций для себя)

[700x525]

[487x141]

- Ооо, какие люди) Привет, как ты?
- Тоже очень рад тебя видеть)  Я в порядке, сам то ты как поживаешь?
- Да тоже вроде ничего) Вот продвинулся по работе неплохо, разобрался с военкоматом, сдаю долги в институте...
- Смотрю ты совсем старым стал)))
- На себя то посмотри)) И не старым, а взрослым)
- Называй как хочешь, цифирка то одна и та же)
- Ну да, тип того) Чего хоть хочешь в подарок, какие пожелания?
- Самый дорогой мне подарок я уже получил)
- Угу, я помню) Как ты думаешь, она проснулась уже?
- Наверное, пора бы уже, вчера отлично сходили в кино =Р
- Да уж, камрад Грибафф отжигал, надо чаще встречаться)
- Да полюбому) Ладно, надо сбегать денег на телефон кинуть, и начинать уборку в квартире.
- Давай, ещё раз тебя с праздничком)
- Тебя тоже) Тьмаф)
- Фу, гомык)
- Вали давай уже))))))))

[700x454]Это просто, когда есть повод




Боритесь и не смейте останавливаться

За счастье надо бороться

Утро субботы. С трудом поднимаю тяжёлую голову с подушки, фака, что-то приступы бессоницы стали донимать меня всё чаще. Агрх, надо в институт, терпеть его не могу, сраная шарашка... но надо\нахуй (нужное подчеркнуть).

Кое как доехал в инст, две ужасных пары, конспекта ноль, настроение ужасно. К чёрту всё, сорвался на студию, забив на две последние пары. ААааа... барабаны) ытё) [700x525]


Отсидел с парнями пару часов, чуть не разбил нафек телефон, кое как поплёлся домой. Радостное студийное возбуждение куда то улетучилось. Боль не даёт расслабиться ни на секунду, ничего не помогает. Надо выпить... полюбому нада.
Звонит Жоржик, зовёт в Бирюлёво... Неее, сначало душ и полноценный обед, а не дерьмовая шаурма перед институтом, буээээ...

Доехал до дому, обед, душ, сморило чего то. Сил хватило завести будильник, ну никак не могу себе отказать в такой роскоши как пара часов сна. Отрубился сразу, благо ночью почти не спал. Через полтора часа звонок Жоржика, мол ты где? Сплю я, фака, разбудил, плюшевый негодяй =Р
Ну хоть немного поспал, чувствую себя отлично, только вот боль опять... сссука. Оделся, вышел кое как из дому, отмазавшись моля я на работу, а не бухать.
В уши финский треш, погромче, чтобы не слышать мыслей. Погодка супер, смеркается, часов восемь уже. Оч клёво на улице, у метро доебалась пьянь какая та, чёто захотелось навалять от души... послал нахуй, сел в маршрутку и снова залип... бляяя, спать хочу помираю.

Фух, в бирюлёво встретили, сказали, мол ты убитый. Ну а что поделать, жизнь такая, больно пиздец.
Пошли в посадки, темно жесть. Чья то днюха, куча лиц, по которым успел соскучиться... сашко, которого два с половиной года не видел. Безумно рад был повидаться со всеми.

далее... B52, B52, ещё B52, пиво... весело, пьянка в разгаре, куча народу, драка небольшая, заскучать не давали... бейлиз, вино, снова пиво, только уже тёмное импортное... накидался, боль отпустила, легли спать.

Как дурак подскочил с утра, видимо привычка уже( Ммм... пока все спят залип на очередной сезон Сауспарка, благо ноут с собой прихватил. Проснулся Жорка с девушкой. В трёх словах описываю утро: сигареты и сливочный ликёр.
Похмелья нет вообще, вот всегда бы так. Залипаем во все подряд. Потом позавтракали, чего то поделали... на улице сказка, лето прям, тяплоооо)

Сегодня поделились со мной одной интересной мыслью, принадлежащей солисту Сплина -  Александрy Васильевy. Дословное цитирование не потяну, но в общем суть такая. Если твоя жзнь удалась и у тебя нет проблем - ты слушаешь классику. Но если у тебя не всё в порядке - ты слушаешь и делаешь рок.

Ну так что ж... Let's ROCK и гори оно всё... заебало. Громче я сказал!

А потом был обедъ) Прогулялись до магаз, селёдочка, кальмары, мидии, осьминоги, креветки, пицца) объелись залегли смотреть фильмец. Кстати, Жатва, неплохой фильм оказался, советую... В процессе просмотра раскумарили кальян, укурились слегка =Р
Потом проводили Катюшку, взяли по пивку, уселись на лавочку и любовались садящимся солнцем. Красиво блин...

Давно не было спокойно так, как в этот вечер. Боль отпустила совсем, тихо так, мирно, ничего не парит, а всё, что парило пошло нахрен широкими шагами) Серёг, знаю, будешь читать это - спаси бтебе ещё раз, вытащил из загруза. Респект и уважуха)) хыхы)

Почти шесть утра, а я никак не могу уснуть... бля

Просто нет слов)


Смотреть обязательно, показывать детям и внукам) Вот только как я не старался - не смог запихнуть это в раздел Видео =Р

Картины скорби написаны кровью
Слепой художник, мне очень жаль тебя
Зачем ты губишь чужие судьбы
И сеешь их мучения на плоскости холста

В объятиях страха чернеют души
И как ответ им чернеет горизонт
Скупой слезой прольются
Все их мирские муки
А ветер их накроет смертельною волной

Оставь надежду умирающим в море
Заставь их верить своим слезам
Быть может в миг мы растаем
И нас с тобою не станет
День-два, и мы уйдем навсегда
Быть может в миг мы растаем
И нас с тобою не станет
Час-два, летят прощания слова

Оставь надежду умирающим в море
Дай волю сердцу услышать их слова

(c) Stigmata, 2007

чтобы было...

и кто выключил солнце? чертовски холодно...

Всё как обычно, всё как всегда... вот только стало холодно и очень одиноко. И если с температурой за бортом ещё как то уживаюсь, то с пустотой внутри мне никак не удаётся справиться в одиночку. Не помогает ни алкоголь, ни иные стимуляторы. Постоянная депривация сна положительно сказывается на производительности сознания, но ужасно влияет на мой внешний вид и настроение. Потихоньку превращаюсь в робота и пугаюсь парня в зеркале.  Follow the instincts... вот так и живу, что-то среднее между животным и зомби с электронными мозгами и выделенным бредогенератором.
 А ещё меня заебало то, что я всё время ною... просто не переставая. Бесит всё вокруг... бесит куча спама, из-за которого хочеться очистить френдлист на лиру, бесят лица людей в поганом метро, в котором приходиться ездить за неимением персонального вертолёта... стали напрягать близкие и друзья, просто тем, что они именно такие. Многое из того, что раньше грело и радовало - сейчас просто надоело и вызывает разве что тупую злобу.

Курю по две пачки в день, уже вторую неделю не могу попасть в бассейн, не могу вспомнить где оставил мозг.

А я хочу убиваться, разбиваться, носиться и прожигать жизнь, тот её кусок, что остался... Но я не хочу сходить с ума, что сейчас и происходит. Приступы жёсткой паранойи и апатии порождают монстров в сознании... изредка я выпускаю их на прогулку с надеждой, что они навсегда потеряются в этой осени вместе с чувством вины и разачарования... в самом себе и в этом сраном грязном мире.

Но ради чего всё это? И для кого... ради себя? Не смешите...

 

Что? Ты говоришь, что всё не так плохо? Знаешь что... Засунь себе в жопу свою доброжелательность, тягу помочь ближнему, туда же отправь корректность и чувство такта, вежливость и наигранную улыбку! ДАЙТЕ МНЕ ЧУВСТВ! Настоящих, а не пластилиновый сурогат...

я помню... я всё помню. и вспоминаю каждый день, каждый чёртов день!

[220x213]

С нуля, со старта.. Вернуться назад и встретиться снова, с ней, с ним, со всеми, кого успел забыть. Мультики, какао по утрам, булочка с кефиром на полдник. Он ещё жив, они ещё не сторчались, а она всё ещё рядом, всё ещё игриво улыбается и в шутку хмуриться на наши шутки. Ещё полон сил, не устал, не измотан, ещё улыбаюсь без причины хорошему настроению, ещё не такой имооо))) И не просыпаться, ни в коем случае не просыпаться, остаться там... среди них. Кто сказал, что это апатия, чёртова депрессия или тупая хандра... Нет, просто я спокоен, впервые с той чёрной весны...

Выйти на встречу холодному ветру и просто так  улыбнуться низкому серому небу, ему тоже бывает одиноко. Скоро закружиться, завертиться... скоро, совсем скоро, осталось только сил накопить... Но главное - это попробовать... снова, с чистого листа. Как будто и небыло ничего, попробоваться стать самим собой, таким, каким он был когда то...

[700x162]

Ад окружает меня, всё плотнее сжимая кольцо вокруг меня. Сколько я успею сделать, прежде чем он поглотит меня, сомнёт, сделав меня частицей боли...  На миг тень отступает и кажется, что всё как прежде... но вот снова раздираясь в вопле передо мной скалится мириадами клыков его пасть. Так сложно разобрать что происходит на самом деле, отделить приход от реальности. Хотя что на самом деле реально, а что параноидальный бред? Иногда мне кажется, что я всего лишь орущая в панике маленькая тварь, на миг вознёсшаяся на суетой. Так много боли... слишком много.  Сколько можно! Оставь меня, забери мои мысли с собой, перестань лезть in my mind! Stop it! please... Не говори, что я зря молился... не говори этого, и дай мне знать, что всё, что было - не зря... или цена мне - грошъ, если я не могу отделить ложь от порывов сердца. Верни мне мою душу и веру в людей, веру в лучшее... Слёзы пламенеют, обжигая лицо, скатываясь упугими каплями во мрак... как сложно не думать об этом, почти невозможно... изо дня в день, из ночи в ночь... я помню что значит быть . . ................  .. хотя... лето действительно херня    ......
и люди идиоты

"Всё быстрей и быстрей... только бы побольше успеть"