Сегодня в метро встретила знакомую. Испытала неловкость, когда не знала о чем с ней говорить, а ехать еще 2 остановки. Само собой вышло, что стали говорить о будущем, о том, чем хочется заниматься и о том, как она не может довести до конца ни одного дела. И я задумалась, как мало мир видит осуществленных идей. И возможно они не самые достойные, но они есть! Они нашли способ осуществиться. И что лучше, иметь гениальную неосуществленную идею или осуществить рядовой замысел?
Я думаю все-таки второе. Потому что мало придумать и нафантазировать, а ты попробуй поднять свою задницу и сделать всё что требуется.
Я веду к тому, что я сейчас одна из тех людей, которые пытаются вылезти из навозной кучи и заняться своим делом. Это так тяжело и так долго, но я каждый день представляю себе результат и меня это поддерживает.

Я ненавижу зависеть от кого-то. Я сто раз зарекалась строить свои отношения так, чтобы когда он уезжает веселиться с друзьями, не сидеть с таким лицом, будто попила воды из туалета.
Я полтора года радовалась своему навыку и гордилась собой, что могу контролировать свои чувства. Но последнее время мне все чаще и чаще приходит в голову мысль о том, что если ты можешь совладеть со своим сердцем, значит это ни разу не серьезно. И вот сегодня, я медленно плелась домой, ловя себя на мысли, что,если меня кто-нибудь случайно толкнет, я тут же разревусь. А плакать я буду о своём, о своей беззащитности и о том, что я не могу ничего сделать, кроме как купить бутылку красного сухого.
По дороге домой, думала, позвонить кому-нибудь и куда-нибудь сходить, но потом поняла, что не хочу никого видеть и больше всего мечтаю о том, чтобы он сейчас позвонил и сказал, а знаешь, я решил провести время с тобой,никуда не поеду,жди. И вот я дома, сижу жду того, что никогда не случится. Глупо,да.
Раздумаю над тем, открывать бутылочку или нет. Если открою, могу довести себя до такого состояния, что буду сидеть за ноутом, рассматривать старые фотографии, вспоминать всех бывших и бороться с желанием им написать.))
Но с другой стороны, я же её уже купила, чего смотреть на нее и молиться?)
Один бокал вина еще никому не мешал.

Разобрала свои шкафы. Результат - 5 пакетов с вещами,плащами, сережками, бусинками, колечками, сапогами, туфлями и т.д.
В шкафу стало пусто и сразу захотелось пойти в магазин. чтобы снова заполнить свой гардероб.
А вообще, помню какой-то закон, что, если хочешь получить от вселенной что-то новое - избавься от старого. А это новое мне сейчас нужно как никому другому. И я совсем не про материальные ценности.
Жду.

Сегодня сходила к знакомым ребятам на спектакль, а потом плакала и плакала. Сама не знаю из-за чего опять истерика. И не нашлось еще такого человека, который сможет меня также успокоить, как мама. Все остальные слова кажутся такими неправдоподобными и что они никогда не исполнятся.
А когда мне говорит мама, я перестаю плакать, слезы сами катятся, но я слушаю её, что она говорит, плохо себе это представляю, но верю...
Потом говорю мам, спасибо за то, что веришь в меня. На что она смеётся и отвечает, что мол я не то чтобы верю в тебя, я просто знаю, что так и будет, вот потом вспомнишь мои слова и поймешь, что мама была права. И как ей не поверить?))

На днях сдала ГОС экзамен. Ура, ура,ура думаю я, а следующая мысль уже опережает предыдущую и говорит и че,че..?дальше что?
Пару дней я хорошенько отгуляла и выспалась. И вот сегодня наступил день, когда у меня ничего нет. Ни учебы, ни работы. Я никому ничего не должна. Я свободна на столько, что могу отправиться в кругосветное путешествие, я могу делать все что захочу.
Что сделала я.
Еще отдыхая, я поняла, что со своей свободой нужно что-то делать и решила себя хоть как-то занять.
Пошла устраиваться хостес в бар. Успешно прошла собеседование, вечером уже позвонили, пригласили, но сказали, что зп на этой должности очень маленькая,а иди ко ты к нам в официанты, там зп ого го какая, а ты такая хорошая, что мы даже тебя обучим всему.
И тут я поняла, что попала на самое дно.
Честно, была мысль принять предложение, но я её быстро прогнала. Что за на хрен? Ну не могу я кого-то обслуживать. Не могу. И не собираюсь этим заниматься. Да, гордость, а что тут такого?
Уж лучше буду сидеть с высоко задранной головой ждать каких-то предложений,чем иметь такую работу.
Вот такая жизнь у без пяти минут дипломированного специалиста. И смех, и грех.
Потом думаю все время об одном, что в любой ситуации, какое бы сложное время не было, нужно верить в себя, а потом всем доказывать, что ты достойна именно того, чего себе напридумывала в своей мирке.
И самое страшное, это не оправдать веру других людей в тебя. Вот это действительно серьезно.

Сегодня, казалось бы, совсем не о чем писать.
Но я же дала себе установку на каждый день.
Вчера выпила, устроила настоящий актерский вечер с разговорами о несбывшихся желаниях и нытьем в трубку о том,какой козел мой мастер и как я его ненавижу.
Самое ужасное, что за 5 лет учебы мне внушили столько неуверенности, что я даже не знаю как теперь с этим бороться.
В 11 классе мне было все по плечам, а сейчас я боюсь даже куда-то пробоваться. Переехать в другой город я бы точно не решилась))
Может это и правда был юношеский максимализм?

На первом курсе театральной академии мы ставили отрывки по произведению А.Иванова "Общага-на-крови".
И вот,тогда,мой мастер, сказал,что вы так играете, как будто в вашей общаге лучше условия? Я еще ухмыльнулась и подумала, ясен пень, никто не спит с охранниками и коммендантшами, и уж точно никто не вскрывает себе вены, как в конце книги у Иванова.
5 лет назад я думала, что это чистая правда. Но за это время я понасмотрелась столько всего, что Иванов отдыхает.
Бывало, что я просыпалась и не могла понять, что за тело спит на соседней кровати? и куда пропала моя соседка?
Один раз, во время какой-то очередной пьянки, я потеряла в одной из комнат тапочки своей соседки, нашла через пол года в какой-то из комнат)) чисто случайно, во время опять же гулянки.
Сколько раз я теряла телефон, писала внизу объявление и мне его приносили. За вечер было пройдено столько комнат, что невозможно было понять где и что ты просрал)
Потом ходили то ли слухи, то ли правда, что какая-то девочка спит с охранником...
Общежитие театральной академии это настоящий притон. Наркотики здесь можно найти в любое время суток, бывало с утра зайдешь к кому-нибудь на чай,а там на завтрак косячок забивают.
Что уж там говорить, мои бывшие соседи так громко трахались, что через год у них родился ребенок и они съехали.
На их место заехали три отличных парня. Недавно я узнала, что они все геи и у них любовный треугольник. Ну и венец всего этого кошмара, привет А.Иванову, один из них сегодня ночью вскрыл себе вены.

[573x480]
Настроение сейчас - всё, лишь бы не готовиться к экзамену

Уже не вспомню даже с какого времени хочу абонемент в спорт зал, но все что-то мешало, то денег не было, потом поняла, что нет смысла его покупать, потому что скоро переезжать. И вот я решила заниматься самостоятельно, так как жить без физической нагрузки невозможно.
Осенью я бегала по среднему проспекту до хлебобулочного завода, представляла как жру булки с молоком и со спокойной душой добегала до социальных тренажеров, где, как высказался мой парень, \"бабки свой ревматизм разминают\". Зимой был полный пробел в спорте, хотя я неделю откаталась на лыжах, после чего кстати солидно сбросила.
Но, внимание, моей целью уже давно не стоит похудение, моей целью стоит здоровое питание,раз и подтянутое красивое тело,два.
В итоге, что я имею сейчас.
Каждый день стараюсь делать хоть какую-то физическую нагрузку. Откапала, давно подаренную сестрой, скакалку и даже если совсем лень выходить на улицу, скачу на этаже 3 минуты.
В идеале иду на школьный стадион за домом, бегаю 12 кругов и выполняю упражнения на те части тела, которые хочу привести в порядок.
Вот со здоровым питанием намного сложнее.
Мечтаю о мультиварке и блендаре, уверена они решат многие мои проблемы. Ну и конечно съесть низкоуглеводный лосось выходит в копеечку, чем просто отварить себе тех же макарон.
Но, я считаю,что главное иметь стремление и желание.
Так, я по чуть чуть приучаю себя покупать вместо обычного йогурта - низкокаллорийный. Хлеб заменяю хлебцами, кашу - хлопьями и т.д.
И жду того дня, когда смогу спокойно набивать свою продуктовую корзину только самыми полезными продуктами.

Настроение сейчас - хочется перемен.

Сегодня сижу дома и готовлюсь к ГОСу. И что я только не сделала, чтобы не читать учебники..даже сюда умудрилась зайти.
Просто ко мне в голову пришла мысль, что хочу писать побольше,чем в твиттере.
Хочу преобразовать свои социальные сети, чтобы они о чем-то рассказывали и что-то давали людям.
Мне надоело открывать контакт, потом инстаграм,следом твиттер, ой, а вдруг в контакте уже что-то написали? так, давненько я не заходила на фейсбук. Это днище!
Но писать мне захотелось, чтобы хоть как-то разобраться с тем мусором, который сейчас накопился у меня в голове.
Пусть это не будет никому интересно, зато может хоть мне поможет.
Пыталась отвести инстаграм под то, чтобы только постить свои фотки с отдыха и каких-то поездок. НЕ МОГУ. Хочу чаще,чем раз в месяц. Хочу каждый день сообщать друзьям что у меня нового. Что с этим делать? поддаваться или сдерживать себя?
Блоггер это вообще кто? Задрот или модная новая профессия и как один из способов расскарутить себя?
Я разрываюсь, сегодня мне хочется удалиться из всех соц.сетей, но я же знаю,что завтра я завою!

Открываю этот дневник и всегда первая мысль: "Ну зачем опять писать.детство какое-то". Вторая мысль: "Пиши, будешь как Керри из Секса в большом городе записывать свои мысли". Ну раз я тут,значит вторая мысль греет меня сильнее.
Потом открываю окно "Написать" и сразу так пугаюсь строки Заголовок. Она вводит меня в ступор,ведь нужно же сразу сказать о чем буду писать, а этого я никогда заранее не знаю,потому что открываю я этот сайт крайне редко,в тех случаях,когда на душе на столько хреново,что просто все уже устали это слушать.ну или же когда скучно. Сегодня первая причина,повлияла на новую запись. Мне хреново, я не понимаю что делать, как быть, что говорить людям...ну и всему подобное. Ну как всегда объект моей депрессии это мужчины. Да.да, вы не ослышались, мужчины. Потому что этих тридцатилетних дядечек сложно назвать мальчиками, с которыми я имею какие-то отношения. Ну всем по тридцать это я,может быть, и загнула, но возраст близкий к этому. И у них такой период в жизни,когда нужно задумываться о семье,детях, да я и сама бы рада, но не те это люди.Поэтому и приходится постоянно врать,что мол не готова к таким серьезным отношениям тырым пырым. А сама втихую под одеялом думаю,вот если бы Стас меня позвал,да я бы все бросила и приехала. И страшно от таких мыслей. Это еще что! Недавно вообще тут себя за таким застукала...Я сидела и сочиняла с какими пожеланиями я пришлю ему смс на новый год....ей богу,чуть не расплакалась от своей беспомощности. Вчера с Дашей устроили вечер сопливых бабских тем и пришли к выводу. что не его я хочу вернуть, а всего лишь то счастливейшее время моей жизни,лучше которого еще пока не было.От этого и грустно. Я и начать новые отношения не могу.потому что держу его в голове, и старые невозможно восстановить.....
Вот теперь как всегда прихожу к мысли,что поможет мне только время. Но оно такое нерасторопное,что хочется удариться головой об стенку....)

Только в этом году в полной мере осознала слово май. Маюсь весь май. Сижу сейчас на окне в общаге,солнышко светит,курю,смотрю в отражении дома на его окно. За последние дни наигралась в Шерлока Холмса. Раскрыла кучу преступлений под грифом совершенно секретно. Последний раз,не побоюсь этого слова такая хуйня, творилась у меня в голове еще в школе.
Все не слава богу, в общаге травят клопов, слежу за Кустиком,собираюсь в Ижору.
В голове кавардак. Все мысли в одной точке. Разорвать бы все к чертовой матери и уже успокаиваться.

Настроение сейчас - ностальгия

Завтра будет последний раз,когда я смогу проснуться в полдень, съесть мамин завтрак и опять поваляться в постели.
Ну а потом самолет и понеслась...
Выдала сестру замуж. И так грустно стало. Это была последняя свадьба из трех в селе. Последний раз, когда мы могли обливаться и кататься в брычке)) с болью отпускаю это время. И ком в горле. Может от счастья.
А может я просто опять понимаю, что такого больше не будет, это осталось в воспоминаниях, может даже в детских.
И вообще село это такая незаменимая часть мозаики, но самое хреновая, что эта часть скоро потеряется. Там осталась только тётя Рая,которая в скором времени тоже переберется в город, и я уже не съезжу в село никогда.
А бабушкин дом на половину еще стоит. но в моих воспоминаниях, я бегаю там в одних трусах и меня дразнят старшие сестры, а бабушка приносит с грядки маленькие арбузики и дыньки....

[272x400]
Настроение сейчас - хреновое

Итак, вчера мне удалили гланды и бонусом аденоиды. Вчера был жуткие день в больнице. Операция была утром,в обед я отходила от наркоза, а потом кровь никак не могла остановиться и мы опять подялись в операционную.меня даже на каталке везли,потому что я была не в состоянии идти.Так вот и потом уже под лошадиной дозой ледокаина мне электрическими разрядами делали так,чтобы кровь больше не шла.Когда шла эта процедура было такое ощущение,что тебе паяют горло паяльником. ))
Вот сегодня первый день после операции и я молюсь,что он будет самым худшим,ибо даже пюре мне больно есть. Могу проглотить только жидкость. Боль неописуемая,жить не хочется. И еще огромный отек на всю левую сторону шеи.
Радует только то, что так болеть будет дня 3 максимум. И еще меня папа вчера с ложечки кормил мороженным.так мило,когда бы еще такое могло быть?!

Настроение сейчас - разбитое

я монгие сны могу трактовать,но то что снилось мне сегодня,на мой взгляд,не поддается никакой лигике.
1) снится мне,что я сижу читаю пост некой мадам Oxycoccus и дальше все происходит как в классическом американском фильме,мы меняемся с ней телами. И сижу я значит в какой-то квартире на двух табуретках и жду новую технику. Звоню ей,то есть себе.она поднимает трубку и говорит,как её заебали все мои друзья со своими звонками и что она плагополучно всех послала нахрен.

Как? как такой бред можно трактовать.

2) снится мне,что мама жениха украла мое платье.

Что за херня?

3) снится очень красивый мост.по которому я иду к Стасу, у меня временами захватывает дыхание и подкашиваются ноги от всей неописуемой красоты, которую я вижу. Мост немного в тумане и оочень длинный. Когда же я подхожу к Стасу,обнимаю его,оказывается что это не мой Стас, а какой-то Стас с общаги, с параллельного курса, с которым я общаюсь на привет/пока.
ААААаааа) ахаха. еще самое смешное,что пока я иду к нему, я тащу на себе какую-то очень тяжелою и громоздкую желяезяку)))

Настроение сейчас - лирическое.

Люблю иногда послушать старые и забытые песни. Вот одна из них. Слушаю уже 2 дня, уж очень нравятся стихи.

Назначь мне свиданье на этом свете...
Назначь мне свиданье в двадцатом столетьи...
Мне трудно дышать без твоей любви
Вспомни меня, оглянись, позови...

Тропинка все выше кружила над бездной.
Ты помнишь ли тот поцелуй поднебесный?
Числа я не знаю, но с этого дня
Ты светом и воздухом стал для меня...

Пусть годы умчатся в круженьи обратном...
И встретимся мы в переулке Гранатном...
Назначь мне свиданье у нас на земле,
В твоем потаенном сердечном тепле

Друг к другу навстречу по прежнему выйдем
Пока еще слышим, пока еще видим,пока еше дышим...
И я заклинаю тебя сквозь рыданья,
Назначь мне свиданье, назначт мне свиданье

Назначь мне свиданье ,хотя б на мгновенье
На площади людной под бурей осенней
Мне трудно дышать..я молю о спасеньи..

Хотя бы в последний мой смертный час
Назначь мне свиданье,
Назначь мне свиданье у синих глаз...

Друг к другу навстречу по прежнему выйдем
Пока еще слышим,
Пока еще видим,
Пока еше дышим...

Алла Пугачева - Что Вы, Плакать? Никогда! (1980)
Душевные они какие-то.
До сих пор жалею и виню родителей,что не захотели поднять пианино на 8 этаж.
Я бы сейчас открыла крышку и разучила бы эти песни, потом пела бы себе в удовольствие. Эх,мать...

[500x358]

Немного поразглагольствую на тему на сколько хорошо быть в отношениях.
Сейчас то самое лето разлуки со Стасом, не потому что разлюбили и бла бла бла, а по работе,гребанной работе. Так вот я всегда была настолько погружена в эти отношения,чувства,ужины,поцелуи и тому подобное, что даже думать забыла о других людях. Когда я влюблена, мне так насрать на весь окружающий мир, всё,нет вы не поняли. ВСЁ свое время я хочу проводить только с ним, без перерывов на учебу и другие мирские делишки. Я мечтаю уехать на необитаемый остров и замучать там друг друга до полусмерти.
Сейчас же прошло больше месяца как мы не живем вместе и все наше общение ограничивается 7-8 смс в день и 1-2 разговором в неделю.Это ничего не значит,просто так получается. Я свято в это верю. Да.Верю.
Так вот, уже сил нет вспоминать какой у меня был шок,когда до меня наконец-то дошло,что с утра в чайник воду можно наливать уже не на две кружки, а на одну. Но, знаете, сейчас, да, только сейчас, я осознала,что я безумно мало общаюсь с остальным миром. Мне стало интересно,что происходит у друзей вообще сейчас блеать?! я офигела,сколько всего произошло. Как будто я вытащила затычки из ушей и сняла маску для сна.
И вот я сейчас пытаюсь выяснить для себя, что со мной произошло и как дальше с этим жить?
Я слепо люблю.