Настроение сейчас - пусто.

сегодня чистый четверг.

я стояла в душе и смывала с себя тебя. по частям. я смыла тебя со всего тела. только не могу смыть с груди и головы. от этого внутри растет чувство омерзения к самой себе. просто потому  что мерзко иметь на себе чужеродное что-то, которому плевать на тебя. 

видимо, во вторник ты искал просто повод. не дано мне это знать точно. если и так - на твоей совести. хотя в проблемах всегда виноваты оба. знаешь, если до 28го апреля 23:59 я не получу звонка/письма/сообщения, я попрощаюсь. с тобой. навсегда. пусть это навсегда когда-нибудь и закончится. я просто позвоню 29го, спрошу иронично-издевательским тоном: "ну чо, ты там жив-то хоть?", услышу в ответ: "эээ, ну да..." и попрощаюсь. скажу: "ну молодец, все, пока". и пока... будь умнее. позвони.

сложно. в голове пустота. внутри тоже. иногда эту пустоту заполняет музыка. какая-то случайная. а затем по новой... п.у.с.т.о.т.а.

знаете, я не столько боюсь, что он не позвонит, сколько меня пугает неопределенность. которая есть сейчас, которая будет потом. неведение. хотя, если бы человек знал, что будет дальше, смысла не было бы жить дальше...

ублюдское пасмурно-ветренное что-то за окном добило. осталось впасть в депрессию и вскрыться как трушный имарь. :D дада, шутки в сторону. просто пусто, ребят. очень пусто.

и еще. если ставите анти, подписывайте что ли... хоть знать буду, для кого нужно меняться :)

 

Настроение сейчас - иди ты к черту, грусть.

 

я слишком много курю. [228x400]
 

курю и понимаю, что много но. [п.р.о.д.о.л.ж.а.ю.]

истерики. психи. расшатанные нервы. звонки. страх. непонимание. [к.ч.е.р.т.у.] я просто хочу  [Ж_И_Т_Ь]. 

я просто шла и радовалась новым дудкам и солнцу. афро-американцам и лимонной минералке. Юле и Роне. я надевала розовые туфли на платформе и каблуке в TOPSHOPе на полосатые оранжево-зеленые носки, чтобы поднять настроение своей маленькой девочке-закат, девочке-черные волосы, девочке-влюбленная_в_синий. чтобы телефон не мозолил глаза, я кинула его на дно сумки. так проще. а 23го я поеду на концерт. буду там имовать-пендовить. и срать. вспомню свою молодость. *надеюсь*

В поисках счастья не мешает время от времени делать паузу и просто быть счастливым.©

и это так. хватит. хватит страдать-унижаться-извиняться [далее по_списку]. точка. я буду счастливой, пока ты хоть что-то начнешь понимать. насчет будущего мужа я уже решила. и это не ты [хотя...]. не твоё амплуа, дорогой.

да и вообще, ребят, все на столько ох*енно, что я даже хочу пить виски. это моя весна. м.о.я.

иди ты к черту. *грусть*

p.s. ни одна из моих подруг не может слушать музыку, связывающую ее с парнем, с которым в ссоре или рассталась. а я слушаю. просто потому что так я думаю о тебе лучше.

 

 игнор. прекрасно, наверное. интересно, как это - поставить временами_родного человека в игнор или добавить в список невидящих?

наверное, интересно.

снег идет, когда ты не любишь меня. не любишь ты меня с пятницы. с пятницы_после_обеда. скоро ты снова меня полюбишь, наверное. ты ведь не хочешь, чтобы наступил ледниковый период и ты никогда в жизни не надел новые штаны *выбранные мной*?

а знаешь, все не так уж плохо. просто этой весной у меня будет больше времени на себя. на друзей. на все, что не_ты. *да, у меня новая привычка ставить "_",плохо?*

хочется отдохнуть? пожалуйста, отдыхай.

а я устала считать каллории. не больше 1800 ккалл в день. ни одной сотой ккал после 18:00. а сигареты считаются каллориями?

у меня новый способ снятия напряжения. я теперь играю в косынку на своем маленьком. играю много. я задрот,наверное)

как же я устала от этой зимней весны. как же я хочу, чтобы мои мысли стали по-весеннему светлыми и ясными. чтобы они, как зеленые листочки, не мешались с этим дерьмом, которое где-то внизу. я хочу человеческого тепла. так достал этот образ вечно-улыбающейся мученицы. зато я поняла, почему все так, как есть. в какой-то момент августа я позволила тебе заставить меня терпеть. терпеть твою грубость и несносность. чтобы ты никуда не улетел. не выпорхнул из гнездышка. теперь расплачиваюсь. терпеливая мученица. сама из себя такую сделала.

приятно видеть симпатию от анонима. приятно. раньше заинтриговало бы. сейчас - нет. сейчас просто существует как факт. наверное, хорошо жить, как Равик в "Триумфальной арке". у него нет прошлого. человек_без_прошлого. человек, который никогда не говорит о себе. человек.

и все же, я стараюсь думать о тебе лучше. ты будешь знать, что я думаю так, и может быть станешь действительно лучше.

[699x393]

Это цитата сообщения Тривия Оригинальное сообщение

Нарисованная звездочка | ***



Доносит разведка из заморских стран, что есть на земле места чудесные. Красивые, тёплые. Те, куда приятно попадать, и хочется возвращать, [чтобы хоть что-нибудь чувствовать.]
Там можно рисовать красивые картины на окнах трамвая. Можно гулять босиком по растаявшему асфальту. А в небесах там одна, всего одна нарисованная_звездочка.Небо там живое-живое. Оно самое родное для этой звёздочки: в его глазах вселенная покруче Рая... в его улыбке нежность и любовь...
Одна особенность у этого места: и воздух пропитан уютом, запахом его ладоней и большим, пусть и не так давно родившимся чувством, которое будет вечным...
Мне нравится этот цвет растопившейся карамели. Когда читаешь сказки о таких вот местах во рту сразу привкус ванили и крепкого чая, почему-то.
Но так здорово это всё.
одиночество, это когда вода из душа течет между твоих пальцев, а по спине бегут мурашки от холода... у меня такое было...
Я уверенна, что им Там известно о своём превосходстве. Только они молчат. Они скромные маленькие мотыльки, которые любят холодный шоколад.
Иногда я чувствую, что эта звёздочка аналогия меня. Вторая я… или я вторая она. Это, конечно, всё не важно. Но там так красиво, правда.
Ну зайдите туда на минутку.
Она смотрела в окно и ни о чём не думала. Потому что думать и мечтать – не одно и то же. Она мечтала о том, как будет засыпать со своим счастьем, у которого глаза цвета зеленого глаза светофора. А утром будет готовить ему завтрак... и даже по утрам ее счастье будет пахнуть орбитом сладкая мята.
Там можно петь песни под звуки засыпающего моря и мечтать о своём сне, в котором ты и так постоянно живёшь.
Правда есть там один уголок ПеЧенькииииии называется. Но вы не обращайте внимание. Проходите мимо и тогда впечатление не испортите.
Здесь так красиво рисуют словами, вы не представляете себе этого мира. Здесь не говорят о повседневности. Точнее говорят, но не так, как другие. Другие неоправданно приземлённые. А здесь хорошо.
стоит ли мне говорит о том, что написано в вечерних газетах?
стоит ли мне повторять об одном, если ты устал слушать об этом?
я буду молчать и смотреть на горизонт в ту точку, где земля сходится с небом...
все меняется, все течет на дно, "навсегда" останется неизменным..
Ну что написать, когда всё хорошо.
Здесь Так хорошо, что можно летать. Не имея крыльев, вознесут до небес слова.
Можно просыпаясь рано утром распахивать шторы и радоваться виду из написанного окна.
правильно сказала девочка. мысли бьются о стенки черепа, как шарик в тетрисной игре.
розовые лепестки затуманенного сознания опадают скелетиками под белые в горошек кеды.
сигаретный дым становится чем-то обыденным, порой отвратительным.
вкус орбита сладкая мята стал грубее, пусть и напоминает о самых нежных 6 месяцах жизни.
зеленый цвет скоро опадет оранжево-желтыми сухими листьями на землю.[…]

P.S. Многое за Вас сделал дизайн. Изначальное впечатление пошло от него. Но мне правда, кажется, что Ваш дневник чудо. Вы красиво пишите.
Правда, немного в минус унылость и побольше «Вас», тогда я точно утону в этом бежевом счастье)
[399x244]

знаете, я не люблю 1е апреля.

люди и так много лгут в этой жизни. другим людям. себе. СЛИШКОМ много. а тут еще и день, когда можно потренироваться, набить руку, так сказать, на лжи. а потом сказать "аххаха, я шучу". это знаете, как сказать "иди на х*й ублюдок!", а потом "аххаха, я шучу" приятно?
мое перво-апрельское утро прошло волшебно. ты великолепен. в такие моменты я чувствую, как сильно ты меня все-таки любишь. ведь все дело не в словах, верно?
я хочу асфальт. сухой. без снега и грязи. пусть с лужами. но без этого ублюдского снега и этой грязи. я не люблю грязь. я чиста. и мне плевать, что и кто скажет.

вчера дочитала книгу Эрленда Лу "Наивно. Супер." я похожа на главного героя, я тоже заморачиваюсь над странными вещами. тёма говорит, что не похожа, потому  что этот герой псих немного. я тоже псих. да-да, я страдаю некоторыми психическими расстройствами, и мне в пору подлечиться, но,увы мне, я не люблю врачей.

кому интересно, внизу часть фотографий. кликаем. *остальное еще потом выложу,наверное*

трампампампампампампам

Настроение сейчас - дома.

приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.

в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.

сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.

я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
ночное.бессмысленно-важное

Настроение сейчас - пмс что ли...:DDD

да мне в общем-то по х*й:)
твои друзья? хаха,не смеши,дорогой. у тебя их нет. друзья это Макс. это Роня-Торя-Аля-Кирюшина. но не это подобие.
нетнетнет:)
а знаешь,почему они меня не любят? да потому что я не тупая малолетка, рядом с которой они не то что выше себя могут чувствовать, а даже наравне стоять. ср*ть я хотела на твоих псевдо-друзей. абсолюютно) да потому что большинство из них такие твари и лицемеры, что тошнит. серьезно ТОШ-НИТ.
интересно,когда же ты снова поймешь это?
ты такой слабый,мой дорогой. ну вот честно. я,конечно,люблю тебя. но...но! ты слаб как человек. где твое достоинство?? где твой стержень мужской?? какого хрена ты проявляешь его только со мной??
госпадееееее...
ты глуп в плане жизни. а он как-нибудь так *бнет тебя по голове,что ты потом будешь долго сидеть и плакать. ты ведь умеешь, я помню.
знаешь,дорогой,все открытые на данный момент посты в этом дневнике (ну ладно,процентов 95) посвящены тебе. я,увы мне,не могу писать о чем-то другом. ибо это другое мне более-менее понятно. а ты...я знаю тебя до мозга костей, при этом путаясь в каких-то совсем поверхностных вещах,которые ты совершаешь неосознанно.
дорогой,взрослей.у тебя получится.ты ж мужик,х*ле...
а я уезжаю завтра. меньше 24х часов осталось. и я отдохну. от тебя. от себя. в Париже я куплю бутылку вина и выпью ее тихим вечером в отеле. одна. так будет легче.
и да,еще,я беру с собой мтсовскую симку,чтобы можнобыло в инет нормально заходить.
icq - 406123993
телефон - +79264384442, +79167125062.
я привезу вам фотографии,мои теплые читатели. я привезу вам частичку Европы и теплого солнца. я привезу вам эмоции сухого асфальта и яркость огней ночи.
обещаю.

пэ.сэ. и только попробуй не проводить меня. хотя бы звонком.

Это цитата сообщения SkazkanaNoch Оригинальное сообщение

85

быть искренним в наше время нельзя.

растопчут, предадут и уйдут, плюнув в твою чистую душу.

душа:"за что, почему?про что?"

А просто так взяли и плюнули.

Почему? потому что кто-то когда то сделал так же другому человеку.

Как и всем мне не хочется жить во лжи, но что делать?

просто быть сильнее.

----------

нас всегда что-то учит.всегда.

хочется взять и пройти пробы в такие кино, как:

"Счастье", "Любовь","Мечта",

но сейчас отбираю лишь в :

"Месть", "Убийство ","Ложь"

 

 

 

Настроение сейчас - параноидальная шизофрения.

послезавтра я уеду.
10 дней.
Варшава-Берлин-Париж-Прага.
ты будешь 10 дней в состоянии полного покоя.
поверь, дорогой, я не напишу тебе сама смс. я не позвоню тебе сама. и даже если ты будешь он-лайн в icq, я не напишу сама.
НЕ НА-ПИ-ШУ.
ну кто меня просил смотреть эти фотографии...ну кто? ну чем я хуже ее? чем? почему тебя волнует она так сильно? ПО-ЧЕ-МУ?
почему я не могу орать на тебя, высказывать все, бить кулаками, палками...я не знаю.
поскорей бы суббота. свалить и забыться. уйти от этих проблем.
наверное,проблема во мне. наверное, я не такая. наверное... но терять твой взгляд так больно. так больно видеть, как твои глаза, пробежав мимо моих, останавливаются на ней. может, я что-то придумала? может, у меня паранойа? но почему тогда все это происходит?
почему нельзя просто сделать меня счастливой,а?
ёптваюмать,неужели это так сложно, с моими-то запросами,а? ни х*я сложного,скажу я тебе.
просто ты подрос...а я повзрослела©
наверное,как-то так...
просто. бл*.
я не знаю...просто мне надо что-то написать, иначе впаду в глубокий психошок и умру от судорог.
прекррррасно.
а ведь я сегодня поехала с температурой. провела с тобой полдня. думала,лишь бы домой доехать живой.
если вычеркнуть утро - идеальный день. идеальная пара. но вот только ты любишь иногда все портить.
яяяяяяяяяяяяяя ищу тебяяяяяяяяя в каждом взгляде...
"эгоист". animal джаz. прекрасный альбом, имхо. качество музыки *именно музыки* в стопицот раз лучше,чем было раньше.
мыши.
песня.
прекрасна.
госпадеееее...вам не интересно,наверное,читать излияния моего поточного сознания. ну и ладно.
напишу здесь - не скажу ему. еще одной проблемой меньше. еще одной истерикой меньше. еще одним укором с его стороны меньше. будем считать, что у меня просто паранойа.
ты ведь любишь,правда?

Настроение сейчас - I was made for loving you, baby...

вчера...

мечтательно-теплое вчера, с замершими руками и немного дрожащими от холода губами. парк. *а помнишь,как у тебя тапки дымились в прошлом году здесь же?* твоя холодная рука. мое горячее дыхание. твои согретые ладони на лице. твои мягкие губы. спасибо. спасибо,что вернулся. сам. я твой дом. я твоя крепость.

"дурочка. ну куда я от тебя денусь?"©

я счастлива. отложим встречу на потом, муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. ведь я любима. пусть теперь я и Мужик-педик Уголовник-Хуле теперь в контакте. и пусть жената на подруге.

 

<3

 

*a zavtra ya brosayu kurit'*

 

Это цитата сообщения heyday_exe Оригинальное сообщение

С названием.



зачем принимаешь таблетки, если знаешь, что они не излечат.
зачем заводить отношения, если в конце - расставание.
зачем жить, если в конце умираешь.

Если бы это были вопросы, то....
вопросами они были бы глупыми.
каждый бы сумел найти ответ; и ответ бы удовлетворил его.
...это как защитный механизм, мы умеем облегчать себе боль.
кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
куда хуже когда в конце предложений не стоит знака вопроса.
ответы искать становится бессмысленно... на бессмысленное, ответы не ищутся.
а если все бессмысленно, то... как если бы соль потеряла силу;
Ведь несоленая соль - совершенно бессмысленная штука.
крохотный кирпич в центре оснований основ; не заметишь - пока не вынешь.
Пока не вынешь - не поймешь на чем все зиждилось.
И ты его вытаскиваешь. И все понимаешь.
Эт здорово... понимать, стоя на обломках.

и так вся вечность. толпы невежд будут возводить бастионы, со смыслом. потом все забывать.. а чтобы напомнить себе - все разрушать. чтобы вновь вернуться к хаосу.

я такой человек,мне нужно мужское внимание. мне нужнодарить кому-то трусы и коврик для мыши. мне нужно, чтоб голова кружилась от удовольствия - чувствовать запах туалетной воды. мне нужны сильные волосатые руки.

а теперь мои сильные волосатые руки уже не мои. они решили, что отношения себя исчерпали.

что за бред? ведь я стольких еще "отцов" музыки не послушала. ведь я столько аниме не посмотрела. ведь мы не сходили в театр. ведь я не приготовила яичницу с помидорами. ведь...

господи, что я несу...

все кончено. нет будущего у того,кого переехал трамвай ©

но я же сильная. пусть и плачу очень красиво. я сильная и переживу. новая Юля. Юля-платье-юбка. Юля-эми вайнхауз-может быть татуировка. Юля-радость-улыбка. Юля-сука-эгоистка.

пусть и обману сама себя. но так проще.

где ты, мой будущий муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. с шубами, подаренными мне просто так, потому что я прекрасна. я жду тебя. давай, строить мою карьеру вместе?

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

:: мы женщины ::

Мы женщины.
Мы прекрасные,грациозные, хитрые и мудрые существа на Земле.
Больше таких никто и не где не найдет, даже сквозь время и Вселенную, в поисках единственной мечты.
Нас нужно оберегать от любых препятствий и опасностей.
Но иногда мы сами защитим свой дом от любых невзгод и постоим своей хрупкой спиной за всю Родину.
Ради любимых мы готовы хоть в ссылку, хоть на край Света, да даже пройти огонь, воду и медные трубы!
За это нас нужно ценить, любить и уважать.
Мы единственные и неповторимые.
Каждая из нас эксклюзивный и дорогостоящий предмет в Вашей жизни, к которой пожалуй тоже нужен хороший и надежный аксессуар.
Любите нас и тогда мы свернем горы, мы осчастливим Вас.
Вы станете самыми счастливыми мужчинами.
Успех тоже во многом зависит от человека, что рядом с Вами идет рука об руку, держа крепко.
Мы сделаем все, что в наших силах.
Просто любите нас, сильно и ответно.

Настроение сейчас - да мне по х*й

мне тоже плохо. но я пытаюсь отвлекаться. ибо я с*ка железная. и хрен меня кто сломает. скорее, они прогнуться, чем я сломаюсь. ибо с*ка не х*й.

я сильная. я не держу все в себе. я просто запечатала в титановый сейф, спрятала его глубоко-глубоко и забыла шифр.

ощущения праздника у меня нет с 7 ноября. именно в тот день было ощущение праздника в последний раз. новый год, 14-23 февраля, совершеннолетие, 8 марта. какая на х8й разница? праздника нет. честно. внутри. внешне я улыбаюсь, дарю подарки, смеюсь даже. а внутри... внутри пусто и темно. даже страшновато иногда.

*- вы что, ссоритесь?
- я нет, а она, видимо, да. © Макс*

может, просто потому, что я сама бегу от праздника. я не знаю. так хочется кричать, что я еще ребенок, которому так нужно тепло, ласка, которых явно не додали в детстве. так хочется. ты ведь знаешь это, ты ведь угадал это в моих глазах той весной. ты ведь... да какая разница, что ты там и когда. сейчас нет. ни тебя. ни меня. есть другие. есть ыт и ай. ым- торобоан. вспомни. и сразу же забудь. потому что даже если ты вспомнишь, вряд ли это что-то изменит в тебе.

хороший фильм "любовь в большом городе". милый и добрый.

 

Настроение сейчас - берегитесь.

 

я хочу школьный дневник. чтобы с расписанием каждую неделю, домашним заданием и оценками. чтобы с пустыми субботами и без воскресений вообще. я хочу физику с Галиной Сергеевной. но чтобы не с 10го класса, а прям с 7го *или когда там физика-то началась*. с ее уроками я была бы умной. очень. и поступила бы в бауманку *наверное*. на какого-нибудь физика ядерщика. а так учусь на PR-специалиста широкого профиля с непонятным будущим.

вчера вечером мне захотелось многое исправить. например, вернуться лет на 5 назад, учиться на одни пятерки, иногда разбавляя их двойками и замечаниями по поводу слишком яркого внешнего вида. а вообще, хотела бы исправить себя. хотела бы быть прилежной. такой девочкой-отличницей во всем. мне бы тогда нравились мальчики-далеко-за-двадцать*наверное*. я бы тогда не курила и не была бы в состоянии выпить 6 текил подряд после 5 мохито и двух пина-коллад.

но это только какие-то желания. на самом-то деле я курю *иногда лаки страйк*, могу выпить все вышеперечисленное и ровно стоять на каблуках после. я закончила школу без троек, но с 4ками. я не знаю границ в безумстве. порой я серая и неприглядная. я редко заполняла дневник в школе. и мальчики мне нравятся 17-21.

в общем, завтра мне 18. наверное, у всех почти-совершеннолетних такие мысли. я не исключение. прощайте, тетьки, не продающие сигареты и водку. пришел ваш смертный час. завтра Юля станет взрослой. Юлией Владимировной, возможно.

[699x393]

Это цитата сообщения всё-ещё-будет Оригинальное сообщение

улыбки_на_грани



как же мне каждый раз рвут душу эти
улыбки_на_грани истерики, срыва

где-то внутри всё надолго цепенеет от таких
отчаянно цепляющихся за счастье взглядов
глаз, наполненных избитыми мечтами

это, наверное, когда настолько плохо, что пытаешься обмануть даже себя
бежишь от реальности в страну воспоминаний/мечт/надежд
и судорожно пытаешься поймать ещё один шанс

Настроение сейчас - размышлятина-без_пошлятины

 

 

 

*аналогии (аномалии?)*

 

 

метро. метро оно как любовь. 3 минуты от станции до станции могут казаться вечностью. а час от одного конца ветки до другого - мгновением. в метро ты можешь быть по-настоящему одиноким, когда это нужно. а иногда можешь наткнуться на улыбку. искреннюю и добрую улыбку. предназначенную только тебе. метро оно как любовь. в нем тоже много преград и непонятных людей. в нем ты не особо можешь управлять ситуацией. в нем ты такой, какой ты есть. метро. оно как любовь это метро.

 

душ. душ он как жизнь. капли бьют сверху, давят на тебя. ты сутулишься, прогинаешься. так же как под потоком жизни. иногда делаешь погорячее. или вода сама становится горячее, когда кто-нибудь включает ее одновременно на кухне, например. или холоднее... у кого как. душ он как жизнь. стоит остраниться от потока сверху, стоит выйти ненадолго из под этого капельного гнета, как становится легко. выпрямляешься. становишься жестче. и смотришь на эти капельки с высоты. а они такие маленькие на самом деле. окунаешься снова - бьет, отстраняешься - не бьет. и так, пока не выключишь воду. душ. он как жизнь этот душ.

 

 

*голосуем за Харли ^^ http://gallery.photoli.ru/page/14*

не так.

холод на пальцах.странные мысли.
оранжево. жидкость. лед. пузырьки.
странное тело. воздух. зависли.
все это были будто не мы.

дышать тяжело, но порой обходимо.
спирт в кровь залили. его мне хватает.
странное слово "неотразимый".
трогать не нужно. жар. остывает.
 

глаза растекаются. рифма хромает.
поздно уже. не сделать откат.
странное дело. такое бывает.
что и когда сотворили не так?

Снова обманываю себя. Пытаюсь кому-то что-то доказать. А кому оно надо?
Почему нужна только при острой необходимости?
Ты закипаешь. Кипи. Только не выкипи. А я как-нибудь и в роли воздуха перекантуюсь невидимого, но необходимого. Наверное.
Инвиз – это не просто статус в аське. Инвиз – это состояние. Иногда становлюсь невидимой для всех. Иногда для тех, кто все равно не пишет. И все чаще для тебя. А смысл быть видимой/заметной, если все равно существую только для надобностей?

*Просыпаюсь – не радуюсь и не скучаю,
Ждать или надеяться я знаю, не имею права.
Я не умираю, не жалейте, смейтесь!
В сердце не сели батарейки, пейте!
До встречи кого-нибудь увижу очень скоро
Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь:
Кого ты любишь? Чем день твой наполнен?
– Люблю покурить и подумать, ты помнишь.
Каждый миг за окном – новый мир.
Новый день, только мой, еще один!*©

А пройдет всего каких-то 11 дней и я стану большой. Тётей стану. А нужен ли мне будет маленький мальчик, если я стану красивой тётей? Зависит от мальчика…

*Я придумал _тебя_,
Я стремился к нелегкой задаче
Я ведь должен узнать
Что такое - быть нужным кому-то…*©



 

просматривала ленту друзей, нашла ретро-фотографии...
первый взрослый дизайн
оцените, ПеЧеньки)
http://www.liveinternet.ru/users/2634200/
*думаю в артеры податься*