Настроение сейчас - устала.
пойдем и выпьем, дорогая моя внутренность, за меня, за тебя, за нас.
мы поняли, что с нами. мы поняли, что нам не поможет побег от людей. мы бежим от самой себя, дорогая моя внутренность. мы бежим куда-то, надеясь, что вот, сейчас мы сменим обстановку и окружение, и все наладится. но нам не деться никуда друг от друга, моя дорогая внутренность. нам нужно научиться жить вместе. учимся, дорогая моя внутренность. иначе, так не долго и в больничку попасть. с раздвоением-то личности.
Это цитата сообщения Miss_Ro Оригинальное сообщение
Нарисованная звездочка - монолог
«Все за тебя, все за тебя…»
Ситцевое платье в мелкий цветочек, тонкие запястья и еле заметная грусть в зеленых глазах, она играет роль, которая прописана в сценарии как
нарисованная звездочка, вот только основным действием является ее собственная жизнь. Играет, для того чтобы хоть что-нибудь чувствовать.далее тут
[300x280]
[393x698]
Настроение сейчас - *фак_ю*from1.07 to 18.07 will be absent.
и пошло все оно лесом. как будет, так и будет. буду скучать по своим девочкам и Кирюжже.
Слава. дада, Слава. это естественно, что по нему. просто скучать по нему - привычное дело.
главное - доехать и пройти через это.
beware, kids, Kawaii will be back :DDD
Это цитата сообщения Aymi Оригинальное сообщение
Лопату мне, господа! или критика для нарисованная_звездочка
Вы спросите меня: тошнило ли тебя когда-нибудь от букв, а потом от слов, в которые они складываются, а потом от предложений, абзацев и дальше по нарастающей? Отвечу: да, за мою жизнь два раза. Первый, когда в детстве прочла книгу из серии X-files «Кровавый ветер», где подробно описывалось, как выглядели животные с содранной кожей, а второй раз при прочтении дневника
нарисованная_звездочка. Нет-нет, она не описывает там, как освежевать чью-нибудь тушу, а скорее ориентирована на освежевание мозга и нервов. Все начинается с заботливо подсчитанных постов. Их уже 200. Целых 200 постов, от которых сначала напрягаешься, пытаясь хотя бы понять смысл происходящего, потом становится несоизмеримо скучно, а уж потом, пройдя эти две стадии, начинает подташнивать. А знаете, почему? Вам приходилось на протяжении нескольких часов выслушивать чье-то нытье, причем ладно, если б месседж менялся, дык нет – одна и та же тема на протяжении всего Вашего истязания. мне тоже плохо. но я пытаюсь отвлекаться. ибо я с*ка железная. и хрен меня кто сломает. скорее, они прогнуться, чем я сломаюсь. ибо с*ка не х*й.
снег идет, когда ты не любишь меня. не любишь ты меня с пятницы. с пятницы_после_обеда. скоро ты снова меня полюбишь, наверное. ты ведь не хочешь, чтобы наступил ледниковый период и ты никогда в жизни не надел новые штаны *выбранные мной*?
Понимаете, о чем я? Моя несчастная жилетка не успевает как следует просохнуть каждый раз, когда я, в надежде увидеть хоть каплю прозрения, переворачиваю очередную страницу. Мало того, что нытье сопровождается матом, «изящно» закамуфлированным под звездочку *ах, воооот почему такой ник выбран, а я-то, дура, все думала, откуда хвост растет*, так еще и с завидным постоянством приправляется картиночками, которые сожрут к чертям весь трафик и даже не подавятся. К тому же дневник изобилует тупыми метафорами, сравнениями и прочей стилистической лабудой, которая, по идее, должна только разнообразить и приукрасить записи, добавив им изюминки…
метро. метро оно как любовь. 3 минуты от станции до станции могут казаться вечностью. а час от одного конца ветки до другого - мгновением. в метро ты можешь быть по-настоящему одиноким, когда это нужно. а иногда можешь наткнуться на улыбку. искреннюю и добрую улыбку. предназначенную только тебе. метро оно как любовь. в нем тоже много преград и непонятных людей. в нем ты не особо можешь управлять ситуацией. в нем ты такой, какой ты есть. метро. оно как любовь это метро.
Небольшой коммент: А где такое метро? В час пик, когда все нормальные люди едут на работу или учебу, можно получить тумак в пузо, мат в ухо, каблук на ногу (нужное подчеркнуть) и еще много чего интересного. А вот улыбки… Ну, когда зловредно ухмыльнешься, мол, ты мне на ногу наступил, а я тебе уже на спину плюнула(с), тогда да.
в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.
*Так вот зачем ездят в Диснейленд*
я пендовка-мудак :DDD
Изюм? Хде? Да хде?!
я сильная. я не держу все в себе. я просто запечатала в титановый сейф, спрятала его глубоко-глубоко и забыла шифр.
Даю расшифровку: В данном посте девушка издевается над всеми ее читающими, ибо под «сейфом» она подразумевает свой дневник, куда и изливает все то, что внутри плохо держится. Прочитав пару записей ты невольно жалеешь хозяйку дневника, ведь ей так трудно мириться с несправедливостями жизни и, в особенности, с неисправимостью своего бойфренда, который постоянно трепет ее расшатанные бессонными ночами нервы, и который все никак не определится, любит он «звездочку» или все же нет… Или все же любит… Или нет? Убив в себе, путем пролома черепа лопатой, психолога, и подперев кулаком оставшиеся нервные окончания, которые собрались в одном месте и теперь дергаются, я узнаю, что «звездочка» тоже заработала
неврит лицевого нерва.
3 укола в день. за раз. витаминки. самые,сука,болючие уколы. каникулы продолжаются, вашу мать.
Вы удивлены? Вот я ничуть. Только не надо больше распространять это заболевание, которое прекрасно передается
знаете, какое у меня желание часто бывает?
кричать, бить себя ножом в грудь, над пропастью. чтоб скалы и море внизу.
Благодаря Вам, я прекрасно представляю себе эту картину. И все остальные, путем изнасилования своего воображения, это таки представили.
[Quote]а вы любите тсш (трахаться со шмотками)?
секссекссекс
с самыми шикарными шмотками
с самыми лучшими шмотками
в то время как кто-то другой трахает коробку с процессором
я люблю
а еще люблю трахать молочный коктейль
Это цитата сообщения steel_dragonfly Оригинальное сообщение
Ещё не значит.
Вот так пишешь что-нибудь, пишешь, захлёбываясь от собственной гениальности... а на утро смотришь и с педантичной аккуратностью рвёшь всё на меленькие ошмётья.
______________________________________
Давно не писала ничего, не заглядывала даже сюда. Раза два всего всего набегом проглядела, что нового у пары людей, которых я считаю важными для себя. Пыталась не думать. Всмысле, вообще не думать. Вроде получалось местами, вроде была счастлива. Постоянная жизнь в наушниках, постоянное бултыхание в потоках информации, почти постоянный небольшой процент алкоголя в крови.... Даже курить ходила только в наушниках- слушать музыку и не задумываться. Хорошо.
Вот только когда выныриваешь из этого всего, неважно как, начинает казаться, что умираешь от какой-то неведомой тоски.
_____________________________________
Всю жизнь тёти психологи и прочие любители покопаться в чужих мозгах и белье хором называли меня экстравертом и оптимистом(и ещё чем-то, не помню). Куда-то это делось. Причём недавно, год или 2 назад. Прошла вот один сурьёзный тест на тип личности, мне выдали "Бальзак, Критик, Интроверт".
(Я подумала: "Шо за бред нахрен?")
Там в описании было что-то вроде: ".......единственный общий внешний признак для этого типа- тёмные круги под глазами.....".
(Я подошла к зеркалу..... опа. Вот они.)
_____________________________________
Очень утомительно никогда не оставаться одной. Это когда можно проснуться и засмеяться в голос. Потом включить музыку и дотанцевать до кухни.
Или просто расслабить мышцы лица.
_____________________________________
Я выключила плеер, поэтому склонна нести бред и жалеть себя. Поплакаться кому-нибудь в жилетку в том, как я годами безнадёжно хочу котёнка.... Какого хера я вообще сейчас об этом вспомнила?!
Я завтра соберусь и пошучу что-нибудь. Обязательно.
_____________________________________
Сойти с ума ещё не значит стать гением.
Зеленые метаморфозы. Синий.
Прости, не знаю, что, зачем.
В душе smells жаренной резины.
Курю по облакам проблем.
Пространство. Странности. Вопросы.
Ответы. Укие мосты.
Кто беломорит папиросы?
Или наоборот? Не ты.
Ударь меня. Лицо. Не страшно.
Больней не будет,чем теперь.
Давай,мой мальчик, ты отважный.
Добей меня. В груди. Скорей.
[26.06.09 00:06]
Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение
Не успели в набор?
Дорогие участники сообщества [показать]
До недавнего времени к нам поступали просьбы и жалобы в связи с тем, что не все успевают записаться на критику в набор.
Мы решили пойти Вам на встречу и устроить постоянно действующий набор, записавшись в который Вы так же можете получить критику.
Условия всего два:
- - Правила сообщества
- - цитата данной записи себе в дневник.
Если Вы последовали этим двум условиям, мы ждём от Вас ссылку на цитату в комментариях к данному посту, а Вы ждите критику своего блога.
С уважением, администрация.
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
Не успеваете записаться на критику?
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество
Жёсткая-критика-лиру?Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
• Ваш дневник закрыт для критиков.
• Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
• Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
• Вас критиковали менее двух месяцев назад.
• В вашем дневнике менее 20 записей.
По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к
Solitary-AngelP.S. Хотите стать критиком? Вам сюда
200 постов назад я перестала быть только "я".
200 постов назад начало расти что-то новое.
200 постов назад я нашла смысл просыпаться по утрам.
200 постов назад...
200 постов назад все стало по-другому.
200 постов дали мне терпимости.
200 постов научили меня выносливости.
200 постов показали мне, что чудо бывает.
200 постов забрали это чудо.
200 постов возвращали это чудо периодически.
200 постов сохранили мне жизнь.
200 постов не уберегли от ощущения пустоты.
200 постов не сохранили мою психику в первозданном виде.
200 постов не дают забыть все.
200 постов не отпускают меня из этого омута.
200 постов.
200 постов как 220 по коже. при чем в воде.
а сейчас я в депрессии. и эти 200 постов... не вернут того, что было на первом. первое - самое правдивое, искреннее и самое лживое, что есть в жизни. первое. первое редко становится последним. счастье не всегда сидит у тебя в гостях. у него тоже есть дела.
и дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет. непонятно, как жить, когда ты не нужен самому себе ©.
белый подоконник.
Страшно сидеть. Подоконники. Белый.
Странные мысли. Как шепот. Внутри.
Долго смотреть. На бумаге пробелы.
Крикнуть кому-нибудь тихо «бери».
Вырви кусок, что давно кровоточит.
Стань тем спасительным кругом вдали.
Странное что-то горло щекочет.
Глупые люди уснут на груди.
Криками громкими. Станет грубее.
Старые краски в жизнь заберу.
Может, не надо? С ними сложнее.
Гордо устану от тяжести рук.
[15.06.2009 23:58]
точки.
Гвоздями. Пистолетами. Пронизывать. Насквозь.
Неясными. Небритыми. Руками. Вниз. Ремни.
Полетных. Сновидений. Нам стоит. Будем врозь.
Диван. Квартира. Холод. Гости. Снова. Глупо. Мы.
Мы. Снова. Поздно. Ночь. Почти.
Мы. Оба. Адекват. Ничуть.
Поставили. Свалили. Дверь. Кричи.
Молчи. Потише. Зверь. Не будь.
Оставь. Чуть-чуть. Нежнее. Выше.
Прокурен. Высох. Умер. Нет.
Будь здесь. Молю. Прошу. Услышишь?
Мой. Снова. Полуночный. Бред.
Все. На местах. Ошибка. В прошлом.
Не вспоминать. Забыть. Всерьез.
Но я хотела. И ты тоже.
Я не жалею. Повтори. Вопрос.
[13.06.09 23:12]
Настроение сейчас - давай.
Давай.
Давай, проникай в меня.
И снова, по новой, как хочешь.
Давай, будь внутри, где моя
Жизнь картинная сосредоточена.
Давай, дальше проходи.
Туда, где мечты за гранями.
Давай, пой со мной и кури.
Просто так. Потому что мы спаяны.
Давай, заходи и не бойся.
Как раньше, со скоростью в пульсе.
Давай, зайди и закройся
Во мне. От дождя и туч.
Давай, заливай алкоголь.
Тот, что эмоции пробуждает.
Давай. Хотя, нет. Постой.
Отойди. Запиши - Я твоя. От края. До края.
[12.06.09 21:53]
Не сотвори себе наркотик.
Ты наркотик. Рожденный моими мыслями наркотик. Синтезированный. Полная химия с небольшими примесями настоящего чувства. Пустить тебя по вене или убиться тобой по слизистой, или вдохнуть тебя через отверстие бутылки – не важно. Ты наркотик. Столь сильный, что и хочется оторваться, и находишь другой уже, вроде, а в итоге все равно возвращаешься на старый добрый «ты». И хочется высыпать тебя из пакетика, или развеять дым тебя по ветру, да только все равно ты во мне. Ты так пронзительно въелся в стенки моих сосудов, ты так глубоко врос своими корнями в каждую клетку мозга. Я тебя уже не хочу. Не хочу на столько сильно, что порой ненавижу и тошнит. А бывает, наступает момент, что ломает как последнюю тварь. Закидываешься кем-нибудь другим. Отпускает. На час. Максимум – день. И все. Дальше снова сходи с ума сама от себя, детка. Вешайся. Ты сама создала этот наркотик. СА-МА. Радуйся, ты созидатель. Радуйся и умри. Ты ведь так хотела зависеть.
Настроение сейчас - усталогашОное
195й пост.
дневник не обновлялся 2 недели.
и? и что? я тоже не обновлялась. *если не считать милые босоножки*
я задумалась. пару дней назад. зачем я делаю многие вещи? смысл? смысл - быть снова с ним? смысл - про*бывать пары? смысл - пить/курить? смысл - общаться не с теми людьми? смысл - делать кому-то приятное/полезное? зачем это? почему бы не перестать быть хорошей? с другими. почему бы не стать саркастичной сукой? или почему бы не закрыться в 4х стенах и лежать молча на полу, иногда звонить тебе или металлическому изделию со шляпкой? почему бы просто не перестать что-то делать? точнее так: почему бы не перестать делать вид, что я что-то делаю и действительно не начать бы что-то делать? какого черта я вся такая деловая-пустая? какого хрена я делаю что-то для тебя? да не только для тебя, еще для тебя, тебя и тебя. *тыкает пальцами в того,того,того*
давайте, я забуду каждую секунду, проведенную с вами. вычеркну вас черным маркером из своей головы/жизни/клеток днк. давайте, я уеду на 18 дней тудакудахотелатудагдеестьдети, и вас не станет со мной. вас не будет. и вам будет пох*й. наверное. мне самой плевать. почему-то плевать. я просто на автомате живу. нужна смена всего. иначе так и буду доживать по инерции. потому что так учили.
знаете, я крещеная, верю в какую-то энергию, именуемую Богом, но я не смогла не выложить это:
"Сочельник и Рождество – это прежде всего элементы маркетинга и рекламы. А иначе как сын плотника из захолустной Галилеи стал бы идолом, сравнимым с твоими Мадонной и Майклом Джексоном. Весь этот его отдел рекламы, двенадцать апостолов вместе с самым медиальным, Иудой, – это одна из первых хорошо организованных кампаний, которая прорекламировала настоящую звезду. Чудеса, толпы женщин, следующих за идолом из города в город и готовых снять трусики по его первому знаку, массовая истерия, воскрешения и вознесения. У Иисуса, если бы он жил сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интернете.
Возбужденная своими рассуждениями, она с воодушевлением продолжала:
– У них имелась стратегия, и Библия это описывает в подробностях. Без хорошей рекламы невозможно потрясать империи и вводить новую религию.
– Мама, что ты говоришь, какая стратегия, – умоляющим голосом прервала она, – какой отдел рекламы? Они же видели в нем Сына Божия, Мессию.
– Да? Некоторые из тех девиц, которые проводят ночи перед отелем Джексона под дождем или на морозе, тоже думают, что Джексон – это Иисус. Иисус, доченька, – это просто напросто идол поп культуры. А то, что ты говоришь, это все легенды. Точно так же, как та, про ясли, про пастухов со слезами на глазах, про вола и осла. Потому что историческая правда совершенно другая. Не было никакой переписи населения, которая заставила Марию и Иосифа отправиться в Вифлеем. Это известно даже тем, кто не является теологом.
Она закурила сигарету, глубоко затянулась и продолжила:
– И даже если бы перепись была, ей не подлежали бы такие бедняки, как плотник из Назарета. Для этого надо иметь или землю, или рабов. Кроме того, перепись должна была совершаться в Иерусалиме. Единственная дорога из Назарета в Иерусалим вела через долину Иордана. В декабре долина Иордана заполнена грязью по шею высокого мужчины. А Мария не была великаншей и была, как помнишь, беременна Иисусом, – закончила она, усмехнувшись с легкой издевкой."©
Януш Вишневский. "Любовница"
Настроение сейчас - полетели?/.наплевать.
я снова пишу тебе/о тебе/о нас.
да какая нахрен разница?
я пишу, потому что мне так хочется. потому что меня пронизывает наша с тобой семейная жизнь. уже двухдневная, пусть и не двухночевая. ты пронизываешь меня всеми нервными частичками тела и души. вчера все было почти как в первый раз. неумело, робко, мы будто снова узнавали друг друга. как после долгих НЕ_встреч. когда ты аккуратно принюхиваешься/прислушиваешься/притрагиваешься к тому, что раньше было ближе всех, а сейчас, вроде, и не твое. а сегодня мы муж и жена. сегодня мы сами сделали эти чертовы 6 блинов со сгущенкой. сегодня мы дышали друг другом. сегодня на балконе я почувствовала себя - частью тебя. снова. твои друзья понимающе улыбаются/смотрят/удивляются. да какая разница, как называть то, что между нами? скажи? разве, это важно, когда все слова ты заменяешь прикосновениями, проникающими глубоко в душу. как раньше. только по-взрослому, что ли... я не знаю, как и что. это не в моей компетенции. я - твое левое крыло, ты - мое правое. антиподы. испытывающие друг друга. желтая звезда и белое зеркало. часть одной большой птицы.
взмахнем. вместе. полетели?/.
p.s. а еще меня любит твой кот.
сегодня ты - снова Слава
Это цитата сообщения Enniky_Benniky_eli_vareniki Оригинальное сообщение
было бы если бы бы...
если бы люди думали не головой а животом, и хранили бы все свои мысли в животе, то все это бы в итоге превращалось бы в примитивное говно. А тот кто смог бы выдать свою идею более искусно нежели другие или какой-либо причудливой формы, собирал бы говно в банку и относил бы в музей. а все ходили бы и восторгались его мыслями. несколько переработанными,но абсолютно необыкновенными и не стандартными. искусство...
Это цитата сообщения Сидди Оригинальное сообщение
не_пошлое
хочу чтобы горло в дребезги от счастья, чтобы волнами по всему телу, чтобы дрожью в пальцах, чтобы руки холодели.
чтобы главной не_ровно_дышашей хоть ненадолго.
уходя, забери с собой надежду, чтобы не было смысла жить.(c)
я пью чай из кружки 0.5, заедая цветочным медом из маленькой баночки.
я вспоминаю твое теплое покрывало и приятно-жесткую щетину. твое приоткрытое окно и мой вибрирующий телефон.
я хочу тебя себе на кофе.
да. именно тебя. именно на утренний свеже-сваренный кофе.
ты мой gps-навигатор. спасибо, что ты рядом.
*пустьтыинеслава*
Цепляюсь за любую ниточку. Чтоб не упасть. Не сорваться. А снизу с неимоверной скоростью меня пытается поглотить пустота. Черная. Жадная и голодная. Она слишком огромная по сравнению со мной. А я на ее фоне маленькая беззащитная букашка, хватающая одной лапкой кончик сверхтонкой паутинки.
Это даже больно, наверное. "Наверное", потому что я в последнее время ничего почти не чувствую. Даже усталости. Хотя нет, я вечно-уставшая. Так правильнее. Так можно почти не отвечать на вопрос "как ты?". Мне нельзя тратить силы на слова. Мне нужно держаться за последнюю нить надежды на что-то теплое. Ведь там, наверху, греет мое солнце. Оно когда-то было моим... А пока я наедине со зверем-пустотой. И зверь приостановился, схватив шнурок моих кед. Чтобы насладиться поеданием меня-букашки. Можно только сразу? Чтоб не больно? Чтоб без болевого шока и ощущений?
Сразу. Раз. И пустота.