Сегодня наконец-то погуляла по городу и сходила в любимый Хэм.УРА ТОВАРИЩИ!Ну что может быть лучше спокойной,полуосвещенной обстановки,горячего чая и лучшей подруги,которую так давно не видела?Ну для меня на ДАННЫЙ момент это лучшее)Получила такое облегчение!Сразу так спокойной и хорошо на душе стало.Такое точно не забывается)
Завтра ехать за сертификатом.А после того,как меня расхвалили)Всё-таки голова моя не пуста)
А послезавтра меня ждёт сешнЧувствую Игорь меня там замучает,так что нужно запасаться терпением!)
А ещё есть планы на субботнюю ночь!Ееееееееееееееееееееее)
А в воскресенье нужно съездить на встречу по поводу проекта.
Эх,как же я соскучилась по своему «расписанию»)))Жизнь в режиме «нон-стоп»,ррр,это заводит)
А ещё меня интересует появление солнца в наших краях=/Весна!Приём-приём!Ваш выход!Радует хотя бы то,что когда солнце всё-таки заходит в гости оно не только светит,но и греет)
А улыбка меня сегодня не покидает)Надеюсь и завтра она меня не оставит!Наконец-то хорошее настроение и ко мне пришло!Сука,я счастлива!)Аррррррр.Прям кричать хочется,чтобы заразить всех позитивом!
А ещё меня достали,нет меня уже заебали эти постоянные звонки по поводу заказанных мной эксклюзивов за 108 тысяч,купли-продажи квартиры и т.д.ЛЮДИ!!!Я ничего не заказываю,ничего не сдаю,не покупаю,не арендую!)))Мой телефон скоро сам по-моему научится посылать все эти любезные агенства в далёкое эротическое путешествие)
Господи,сколько же всего у меня в голове…Это становится уже невыносимо…
Ах да,сегодня мне сняли гипс.Наконец-то.Свобода.Такая долгожданная.Хотя просидев почти 2 месяца дома,все равно я все знаю.Как же плохо всегда все знать!Я надеюсь,что моё «выздоравление» как-то спасёт меня от проблем с родителями.Ведь теперь дома я буду редко сидеть.Правда на улице такая дерьмина…=/Но ничего,нужно пересиливать себя и валить на улицу!Так будет лучше.Легче.
Понимаю,что начинаю избегать многих людей.Им так будет лучше.Я слишком проблемный и «большой» внутри себя человек,большинству меня не выдержать.Со мной очень сложно.Но я себе нравлюсь и это самое главное)
Я так жду сентябрь!Ну не дура ли?Так хочется чего-то нового:новые места,новые запахи,новые лица,характеры.Это несомненно здорово!А ещё хочу поскорее начать учить языки.У меня прямо мания какая-то на учебу.Вот не могу я без неё!Но можно так много узнать!И мне это нравится!
А ещё хочу свою квартиру.Аррррррр.Я постоянно представляю какого цвета будут обои в комнатах,какой мебелью я обставлю своё гнёздышко.Но это пока что мечты!ПОКА!)Всё у меня будет,я знаю.Для достижения своих целей нужно желание и вера в свои силы,а и то и другое у меня есть,так что всё будет кока-кола!)
Но со всеми своими мыслями в голове нужно срочно что-то делать!Невозможно,вот так,все время быть ОДНОЙ на едине с ними!Нужно с кем-то делиться.Но с кем?Все вокруг такие слабые…У них у всех одинаковые мысли,проблемы,желания..Пффф…Так это надоело!Иногда мне кажется,что они все НЕживые!С многими поговорить вообще не о чем.Как можно в свои 17 постоянно думать о телефонах,компьютерах,компьютерных играх,шмотках,о том как поскорее бы нажраца и о прочей херне.Сука!Люди,где ваш мозг?!Вы свой кругозор расширять собираетесь?!Или всю жизнь будеть торчать в своей «коробке».Бесит.Да,у меня свои запары тоже есть!Но так пора бы думать уже о чем-то более серьёзном.Скоро уже начинать свою собственную жизнь строить.
Я поняла одно,что добьюсь всего чего захочу.И сколько бы раз я не падала в грязь лицом!Не важно!Я умоюсь и пойду дальше!
Почему-то несколько минут назад резко поднялось настроение.)К чему бы это?Хотя нет,волнует другой вопрос:С чего бы это?)А ещё интересно надолго ли ко мне заглянуло в гости это хорошее настроение)Как раз сейчас совершила свой вечерний обряд с зеркалом и пока улыбалась вспомнила Его,«друзей» и действительно захотелось улыбаться и даже смеяться)Глупо,но весело)Возможно просто вспомнила,что хорошего я пережила с этими людьми.
Так хочется увидеть его…Просто увидеть…Вновь почувствовать его запах…Это не любовь,но что-то такое,что придаёт сил и их же отнимает.
В комнате открыта форточка,поэтому так холодно.Но я не хочу её закрывать.Этот холод такой..приятный..Наверное потому,что и на душе то же самое.Надоело улыбаться.Ведь эта улыбка такая натянутая.Я хочу улыбаться искренне,заразительно.Улыбаться так,что бы казалось будто от меня исходит свет.Но этого чертового повода нет.И нет сил на улыбку.Каждый вечер стою у зеркала и улыбаюсь сама себе,прокручивая в голове ежеднейвный вечерний «шаблон»:«Всё будет хорошо!Главное не уходи..Всё ещё будет!»
Осталось несколько дней до дня рождения.Так хочется пропустить этот день.Пфффффффф.Я от этого события ничего хорошего не ожидаю.Придётся опять всем улыбаться сквозь зубы,хотя по глазам можно будет сказать будто кто-то умер.Это так мерзко,противно.Но самое главное,что все вокруг меня так же наденут эту лживую улыбку,её можно назвать скорей ухмылкой.Они все врут.Хотя,я тоже вру,ведь они не знают кто я на самом деле.
Как же хочется стать понятой им,именно им…Нет…этого не случится…Он никогда не узнает какая я на самом деле…
Я уже около пяти недель не хожу туда…И практически столько же не вижу его…Какое же непередаваемое ощущение я испытываю когда его вижу,а когда он проходит мимо…Боже,это можно даже страхом назвать,кровь внутри меня как-будто автоматически замораживается,я и слова проронить не могу,становлюсь как статуя и только сердце бешено стучит…А со временем всё тяжелее…Я начинаю чувствовать его и на дальнем расстоянии!Чувствую себя душевнобольной когда чувствую что он где-то рядом,а минут через 5 он проходит мимо…и я остаюсь один на один с его запахом…Он убивает,а с другой стороны заставляет жить дальше…
Как же я хочу показать всем какая я на самом деле!!!Но самое смешное,что никто в это не поверит…Чувствую себя в неволе…Как говорит Мой Человечек:«Потерпи ещё чуть-чуть,скоро всё закончится,скоро ты сможешь начать всё с нуля!».Как же я жду этот момент,мой шанс…
Сейчас закончила трёхчасовой телефонный разговор…Три часа разговаривать по телефону!Вроде бы это дико,но я получила такое облегчение…Я не помню когда я так долго разговаривала…А ещё я не помню когда я так внимательно,без всяких мучений выслушивала своего собеседника…Этот разговор можно посчитать давольно-таки памятным!Спасибо Вам,мой собеседник…
Положив трубку,далеко не в первый раз задумалась о том,как же всё-таки важно,чтобы тебя не только слушали,но и СЛЫШАЛИ.Ведь так хочется чтобы рядом с тобой был человек который воспринимал бы тебя всерьёз,понимал тебя,где-то за тебя порадовался,а где-то и посочувствовал бы…
Ещё я сегодня смогла дать определение своим «друзьям»…Друзья-те,кто находится рядом с тобой тогда,когда у тебя всё хорошо,но как только в твоей жизни появляется черная полоса они в свою очередь исчезают,испаряются…Печальная картина.Я могу пожелать им только одного-счастья.Я их простила и отпустила,пусть и они отпустят меня…И как же я рада тому,что один Человечек меня не покинул.
Я одиночка.И не потому,что я такая,а потому,что они такие…
Так обидно…Весь день на смарку!На ночь у себя в голове прям целый план расписала,хотела встать в 9,ну-ну)))Встала я в только в 12!С этим гипсом вообще ужасно одолевает лень…
А вообще так хотелось бы как-нибудь проснуться пораньше,сходить в душ,выйти на улицу и пойти погулять по городу,потом зайти куда-нибудь перекусить,а позже купить себе билетик и несколько часов трястись в электричке)Мне вообще нравится сам процесс езды)А ещё люблю мечтать)Хотя бы в мечтах всё происходит так как хочешь)
Хочется кричать…кричать вечно!Кричать так,чтобы мою боль услышал каждый…
Как же много недосказанного…
Так хочется ему всё сказать,прямо сейчас,в глаза,крича,нет,шепотом…Ведь иногда шепот громче крика…Но он ведь меня и слышать не хочет…Он не знает меня…Почему он не хочет меня узнать?Понять…Услышать…Это ведь так обидно и противно,когда тебя не хотят выслушать…
А ещё обидно когда про тебя забывают…складывается такое ощущение,что кто-то тебя просто стёр,стёр из памяти всех дорогих тебе людей…Ни звонка в дверь,ни звонка по телефону…Интересно,а одиночество съедает или чему-то учит?Проверим…
[366x500]
Давно я тут не писала...Надо исправить ситуацию 
26 мая я и моя компания собрались отметить конец года на нашем местном озере.в 8:37 мне позвонил Никита и сказал принести ему его писю(PSP),он мне её на день давал.Я и Тёма приехали самыми последними,когда мы соизволили появится всё были уже мальца пьяные(вообщем-то мы и спиртного не так много брали чтобы быть в срань),да и шашлычок как раз был только-только приготовленным.Не знаю почему,но именно в этот день я очень хотела увидеть Никитку...Так вот,я стояла рядом с Тёмкой и мы о чём то так мило говорили и тут я краем уха услышала как Богдан спросил у Владика:"А где Копилка(так у нас называли Никиту)?",на что Владик ему ответил,что Никита ушёл купаться и должно быть скоро вернётся.Прошло пол часа,час,два...но Никита не возвращался.Уже спустя пол часа мы засуетились,а спустя час мы начали бродить вокруг озёра в поисках Никиты...Мы не могли его найти...Мы так его и не нашли...
27 мая Никиту всё-таки нашли...он утонул.Казалось бы,мы же просто хотели отдохнуть с близкими друзьями и отметить такой хороший праздник как конец учебного года...
Как раз в начале третьего часа 26 мая,когда мы с Тёмой приехали к ребятам Никита пошёл купаться и решил спрыгнуть с тарзанки.А перед его заплывам он лежал на самом солнцепёке,а когда он прыгнул в ледяную воду у него моментально остановилось сердце...и ни одна сволочь из всей той очереди на тарзанку не увидела как он не всплыл...
В тот день мы потеряли Никиту во всех смыслах этого слова и вернуть нам его не удастся...
Прошло уже почти два месяца спустя смерти Никиты и я многое поняла...Да,было тяжело и смертельно невыносимо смирится с тем,что мы потеряли его навсегда,но жизнь продолжается и я понимаю,что продолжаю существовать для тех,кто ещё жив...
вот и всё!Тетрадки и учебники ф топку!канец года!вот сдать ещё экзамены и всё!:beach: прикольнааа
завтра,точнее сегодня пойду на консультацию по черчению=)))пожелайте мне удачи,чтобы я там не заснула=Ь [640x480]вот наступает конец года...с трудом веришь в то,что наступил конец постоянному недослипингу и мозго-сжирательству!СВОБОДА!скоро будем летать,как птички и какать на кого попало=))
Как же я устала...вкалываешь,как нигер,а толку никакого...за эту неделю столько параш нахватала...и когда интересно я успела...теперь надо исправлять.Хочу куда-нибудь уехать...отдохнуть по-человечески,кароче хочу ЛЕТО!!!
