Отрывки из детских сочинений

> Порой в самых обычных школьных сочинениях можно обнаружить настоящие "шедевры" юмористического характера! И сразу становится спокойно на душе за подрастающее поколение: с таким чувством юмора наши школьники не пропадут!

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

> Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

> Отец Чацкого умер в детстве.

> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

> Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

> Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

> Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

> Дятел уселся и стал грызть дерево.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

> Обломов разложил Ольгу на диване.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

> ...Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у неё темный лес чернеется...

> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Кактус упал на кота и взвыл от боли.

> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу
[700x525]

В голове снова появилась эта необьяснимая романтика..у меня такое бывает...
[550x440]

Настроение сейчас - первоснежное ;)

Я довольно странные эмоции испытываю, когда дело касается моей свободы!
Я человек вольный, гордый, со своим мнением на всё! Меня сложно приручить! НО!!!!
Сегодня разговаривала по тефону с мч..ну тем самым, который еще мальчик совсем.. я понимаю, что как мужчина для меня он не подходит.. Потому что я хочу, что бы МОЙ мужчина был сильнее меня..Он не такой(по крайней мере мне так кажется).. Ну так вот.. Мы разговаривали ни о чем.. И он мне продимонстрировал, что довольно просто найти всю инфу о человеке через интернет..Он узнал даже в каких годах, какие атомобили были зарегестрированны на мою семью.. И я попросила, что бы он мне поискал инфу об одном человеке.. Этот мужчина - главный редктор журнала, в который меня приглашают писать, а я еще н решила соглашаться или нет... Он мне начал читать инфу о нем и вдруг оказалось, что у него др в один день со мной!! Я была так удивлена:
- ОГО!! Да ладно? Серьезно?
- Да..Подожди, у тебя ведь тоже в этот день "день рождения"?
- Да!
- ...
- Что ты молчишь?! Думаешь надо согласиться?))) Он - моя судьба?))))
- Ээээ...Я - твоя судьба!)
Потом разговор пошел дальше...Я не стала акцентироваь на этом свое внимание.. Хотя почему-то мне так понравилась эта фраза.. Она ограничивает ни мои действия, а фактически ограничевает мои мысли.. Не знаю почему, но в тот момент я поняла, что далеко не каждый человек может внушить мне ограничение на что-то и при этом, что бы я ему это "спустила с рук"... А самое удивительное, что если он такой - девственник, то какой же он будет, когда лишится?

[600x450]

There’s another world inside of me
That you may never see
There’s secrets in this life
That I can’t hide
Somewhere in this darkness...

[700x525]
Настроение сейчас - очень романтичное..

Сегодня довольно скверная погода. Но у меня она вызывает неизмеримый прилив романтики. Наверное так всегда, когда выпадает перый снег. Но в этом году не так, как всегда... Я сегодня шла от гипермаркета до автомобиля и подумла, что в этот пасмурный день небо так низко, что кажется, его можно достать рукой. Но тянуться холодно, ведь все оделись не по сезону, да и ни к чему: мокрый снег как кусочки неба, крупными хлопьями падает прямо в руки...
Жаль, что мне не с кем поделиться романтикой своей души...

...написали сегодня стих.. Ну если честно, то думаю что это не он написал, но мне понравилось...
Пускай толпа клеймит презреньем
Наш неразгаданный союз,
Пускай людским предубежденьем
Ты лишена семейных уз.

Но перед идолами света
Не гну колени я мои;
Как ты, не знаю в нем предмета
Ни сильной злобы, ни любви.

Как ты, кружусь в веселье шумном,
Не отличая никого:
Делюся с умным и безумным,
Живу для сердца своего.

Земного счастья мы не ценим
Людей привыкли мы ценить:
Себе мы оба не изменим,
А нам не могут изменить.

В толпе друг друга мы узнали
Сошлись и разойдемся вновь.
Была без радости любовь,
Разлука будет без печали

[600x470]
Настроение сейчас - Fuck

Злюсь на себя.. Почему у меня в голове всегда столько мыслей. Я не могу сосредоточиться из-за них...Иногда кажется, что я думаю сразу о нескольких вещах одновременно.. и при этом никогда не думаю о том, о чем стоило бы, а всегда о том, что отвлекает. У меня масса дел: сделать работу, подготовить лабораторную в универ, съездить за книгами,купить новый диктофон, на крайний случай мне надо подумать, что подарить папе(а то я за месяц ничего не придумала и терь надеюсь, что за неделю в голову придет светлая мысль)..Вместо этого меня "грузят" темы этой недели. Нет, мне конечно льстит то, что люди со мной на столько откровенны, но почему мне от их откровенности становится так тяжело? Так бывает, когда тебе доверяют тайну: ты рада, что пользуешься таким доверием человека и при этом ВСЁ ВРЕМЯ БОИШЬСЯ не оправдать его надежды на то, что ты не выдашь его тайну... ррррр...

[533x400]
Настроение сейчас - романичное

Думала что ко мне в голову уже не будут приходить такие мысли..но видимо судьбе угодно обратное...
Мне 20 лет. И у меня мало знакомых младше меня. Естественно среди моих знакомых есть девственницы. И я отношусь к этому номально. Мне вообще все равно девственница она или нет. Но то - девушки, а с парнями другая история.Пару лет назад я познакомилась с парнем на 3 года младше меня. Он был (тогда) девственником. И у меня почему-то появилось необузданное желание лишить его девственности. Так странно. Потом у меня это прошло. Да и мальчик уже наверное стал юношей..и без моей помощи..
А сегодня я узнала, что один из моих знакомы - девственник. Ему 20. Думаю, ему было не просто признаться мне в этом. Очень многое в его поведение стало для меня понятным. На мгновение мне даже захотелось лишить его девственности. Я поимаю, что нравлюсь ему. И для меня не составит труда влюбить его в себя(в общем-то много для этого не надо).Он до сих пор думает, что первый раз должен быть как в кино(свечи, вино, романтичная музыка на фоне, и картинка в виде двух силуэтов, медленно занимающихся сексом лаская друг друга). Конечно, это здорого, что он такой романтичный, но очень не хочется, что бы разочарование в этом наступило именно от меня. А с другой стороны, если сделать все как он хочет, то он меня будет любить всю жизнь, потому что в таком возрасте, если уж они влюбляются, то навсегда....

Настроение сейчас - позитифффчик

Вот и прошли выходные..
Мои курсы по журналистики прошли на много лучше, чем я предполагала... Правда условия проживания, конечно, могли бы быть и лучше, но подобных недочетов было мало...
Парнишка, которого со мной послали оставил неопределенные эмоции. С одной стороны он мой ровестник..Но я не могу его так воспринимать. Я как-будто запрограммирована воспринимать его на 2 года младше. Ну он и вел себя подобным образом...Он даже начал мне напоминать моего младшего брата..Странно , да? Но это что касается человеческих качеств, а вот с профессиональными там совсем беда.. Он не журналист.. Написав одну статью в качестве внештатного коррепондента нельзя считать себя жерналистом..У тебя это должно быть в душе уже заложено, раз нет образования...
Надо признать, что я узнала много нового и интересного.. Информации впитала очень мно.. Пообщалась с главными редакторами других газети почувствовала себя частью чего-то ОЧЕНЬ важного.. Мне даже предложили печататься в еще одном издании.. Но я не знаю еще соглашусь или нет.. Будет ли у меня время...Хотя наверное это глупая отмазка..было бы желание..
Ну и самое запоминающееся - это прессконференция с Ильей Колосовым. Я первый раз брала интервью у телезвезды...Это было круто...Эмоций масса.. С посвещением меня.. Я рада, что мой первый опыт прошел через пресс конференцию, а не через интервью... Много нового для себя узнала...
А зафа мне к первой паре..Семинар..Мне отвечать..А я еще даже не начинала готовиться..а в голове совсем нет места политологии..блиииин..

[190x202]

[700x525]
В колонках играет - Band'eros - manhetten
Настроение сейчас - ???

Чет я стала здавать...
Нервничаю... Не сделала работу в универ..Но препод зафа не придет, т.ч. не страшно...Это даже хорошо..
Не могу никак собрать сумку.. Слишком много вешей и слишком маленькая сумка.. Все как-то СЛИШКОМ... Слишком мало времени.. Слишком мало места, слишком много нервов, слишком много неуверенности в себе..
У меня есть своего рода эталон.. Эта женщина в своей жизни достигает всего о чем мечтает.. По крайней мере так говорит.. И зная ее характер я не сомниваюсь, что это так.. Она просто ставит цель и идет к ней.. И ее не волнуют абсолютно никакие внешние факторы, а о внутренних никто не знает на 100%...У меня же так не получается.. Я слишком много думаю..О том как я выгляжу, что говорю, как реагируют люди и общество в целом, какие будут последствия и т.д. Да, если уж до конца быть честной, я не всегда знаю чего хочу..Мои цели порой довольно обстрактные..
Вот я занимаюсь в жизни многим..И ничем конкретно.. Или наоборот - всем лишком конкретно.. Может что-то пора перенести в разряд интересов.. Тогда зачем все эти усилия сейчас?
Fuck.

Настроение сейчас - дилема

Завтра уезжаю на этот тренинг.. За эту неделю я уже ни раз меня свои впечатления по этому поводу.. Сначало мне очеь нравилась эта идея.. Потом мне казалось, что я зря согласилась на все это.. Затем я думала, что в любом случае выдержу все, да и как принято нашла 3 плюса в этой ситуации.. А теперь, когда мне надо успеть до завтра сделать кучку работ в универ и кинуть на мыло другу, что бы он зафа сдал за меня их, собрать сумку (и это та еще проблема: сумка маленькая, а вещей много, а болшую сумку на три дня собирть глупо), я сижу в сети и думаю, только об одном..
О том, что сегодня др у Димы. Дима - лучший друг моего бывшего мч. Я с ним всегда оень хорошо общалась, мы сдружились и даже после расставания с Димкой мы все равно остались друзьями. Созванивались встечались, гуляли и т.д. а потом я поняла, что мне трудно.. Как ни как он ЕГО друг, а уже потом мой.. и ко-то должен был уступить.. И вот я перестала контактировать с ним.. Я наверное с марта его не слушала, не видела и вообще.. А сегодня у него др... Позвонить мне стыдно(потому что он спросит, почему я не звонила раньше, а я не знаю чего ответить), написать смс..Это конечно вариант. Но я принимаю такие варианты только от знакомых а друзья вроде должны как-то лучше.. С другой стороны я могу потом(если что) объяснить, что я занята была и не могла позвонить, но не поздравить его я не могла.. И все такое.. вот только мне кажется, что его совсем не будут интересовать мои оправдания... Есть еще вариант.. Поздравить через интернет.. Написать письмо поздравитьельное или открытку отправить, вот только я не знаю его мыла.. блииииин...

[533x400]
В колонках играет - maroon 5 - this love
Настроение сейчас - страстное..

Я сама не понимаю чего я хочу.. Т.е. я не понимаю КОГО я хочу...
Мне кажется, что скоро я начну понимать, что такое спермотаксикоз...
Вчера вечером я посидела в кафе с подругой и мы, естественно, посплетничали..У нее свои заморочки с мч, а у меня все здорого: нет парня, нет проблем.. Она предложила поискать парня в нашем фитнес центре.. А чего?! Мне в общем-то не так уж и мого надо..Что бы у него была машина, жилье, чтобы ему было не меньше 25 лет..Ну и, логично, если он ходит в этот фитнес центр, значит у него есть достаток и хорошая физическая форма...
Ночью мне приснился сон..хмм..вполне конкретного содержания ;).. И главным героем этого сна был мой сокурсник.. Я все утро о нем думала..пока не приехала в универ.. Во-первых у него есть девушка уже много лет..А во-вторых он никак не подходит под мое описание.. Но почему же я так много о нем думала.. И почему мне вообще приснился именно он?
В универе мысли собрались в кучку и вроде все прояснилось в голове..
Но тут я почему-то обратила внимание на другого сокурстника. Он также как и первый не подходит под описание.. Да и вообще ничего особенного.. Но! Он на прошлой неделе вернулся из Лондона:загорелый, в новых джинсах, стильной рубашке, его згар оттенял офигенный белый ремень.. По мимо этого он НЕРЕАЛЬНО умный..Мне кажется, что он знает ВСЁ, кроме того, как общатся с девшками.. И почему-то так захотелось зполучть его себе..=) Справедливости ради скажу, что у меня медлено, но верно это получается..;)Хотя не хочется портить мальчика... Вру..хочется :)
И вот сейчас, вместо того, что бы заниматься экономикой Заподной Европы или на крайний случай финансами и кредитом, я сижу и рассуждаю кто же мне из них больше нравится, кого я хочу и все такое.
Наверное я схожу с ума...

[248x350]
Вот снова астал момент обдумий на тему как общаться со своим бывшим...
На самом деле придерживаюсь принципа:"Если чувств никаких не осталось, то так же как и со всеми остальными знакомыми".
Вот только это хорошо работает, если мы встречаемся раз в пол года. Ну типа "привет-привет", "как дела" и другие административные вопросы.. а вот вдруг этот человек нарисовался у немя в контакт листе и послал заявку на то что бы я внесла его в друзья. Отклонять заявку и игнорить его не вижу смысла.. Но он уже написал мне письмо. А на столько, на сько я его знаю, одним письмом он вряд ли ограничется.. И как мне с ним общаться? Ведь если я не буду ему отвечать - он подумает, что я на него злюсь, это не так.. А если буду общаться как ни в чем не бывало, то он подумает, что я готова с ним дружить, а этому тоже не бывать! И как быть? Как ему дать понять, что он уже давно потерялся в толпе моих многочисленных знакомых..
Хотя меня нстараживает, то что я столько думаю об этом.. Фактически о нем.. Может я и сама не понимаю свои чувства.. Любви нет точно.. Но он меня очень сильно обидел в свое время.. Я думала, что уже простила его.. А вдруг это не так?...

[208x400]
В колонках играет - fall out boy - growing up
Настроение сейчас - болезненое...

Ну вот и я подхватила эту заразу.. Грипп не прошел мимо.. У меня все переболели дома.. Сначала мама, потом папа и вот настала моя очередь... Но я на столько активно с ней борюсь, что надеюсь она быстро пройдет...
В среду мне позвонили из редакции. Предложили съездить на курсы повышения квалификации(назовм их так,долго объяснять) в следующие выходные. Я сначала так обрадовалась.Ну в общем-то я и сейчас рада, что именно мне предложили, да и вообще мне наверное будет интересно и полезно туда съездить..Вот только противоречий в голове сразу масса возникло. Например:
1.Придется пропустить 2 учебных дня. И я себя утешаю тем, что все остальные пропускают месяцами, или вот Натаха уезжает на 2 недели в Египет отдыхать. А я вроде всего 2 дня, да и то по делу. Мне даже документ оформят в деканат. Но все равно почему-то на душе не спокойно...
2. Когда все начинает уточнятся, то перестает быть на столько радужным. Жить будем 2 человека в номере - это еще ладно. Но удобства на этаже... В каком смысле? Туалет..я наверное смогу пережить.. А душ? Я конечно не планирую там устраивать себе генеральную помывку, но я же не могу ходить с немытой головой 3 дня!!!!!
А с другой стороны, чего еще можно было ожидать от бесплатного мероприятия для студентов - журналистов. Остается надеяться хотя бы на то, что условия в подмосковных пансионатах не такие как в крымских. Но если уж я пережила месяц в крымском свинарнике, в принципе без душа, то 3 дня в Подмосковье (откуда думаю на общественном транспорте доехать домой можно=)..) я переживу точно...

В колонках играет - fall out boy - growing up
Настроение сейчас - довольно боязное

Ну вот, так и знала..Сразу не сделала, а значит вообще не успела...
Остется только надеяться, что до завтра наш декан не успеет приехать с той конференции(или куда он там уехал?)...

[511x404]
В колонках играет - nickelback - how you remind me
Настроение сейчас - капризное

Вот что странно... Я уже вышла из подросткового возраста..А меня по-прежнему раздражают мелочи, которые должны восприниматься в принципе нормально...
Например, меня раздрожает, когда мои сокурстницы сидя рядом со мной начинают переговариваться между собой шопотом.. Я конечно понимаю, что не обо мне(наверное), но все равно не приятно...
Или когда в соседней комнате кто-нибдь занимается сексом.. Меня это прям раздрожает.. Ну я все конечно понимаю, но не надо забывать, что я вряд ли сплю в 23 часа вечера... И ведь я уже давно не маленькая, но меня это все равно бесит...
Или очень часто ловлю себя на мысли, что меня бесит, когда мои родители обсуждают свои дни рождения.. Вот например у моего отца в октябре день рождения.. и он начал думать как его отмечать, где сколько персон и все такое... Я очень хочу, что бы он отметил свой др так, как ему хочется, но в конце концов это не справедливо... Они с мамой каждый год отмечают свои дни рождения так как хотят.. А я.. а я вообще последний раз отмечала свой день рождения, когда мне было лет 10.. Я не считаю свое раздрожение элементом эгоизма, просто где же справедливость? Хотя спроси меня сейчас, как я буду отмечать свой др, я отвечу:"никак"..я уже разучилась его отмечать.. не умею..не хочу..я вообще ближе к дню рождению стараюсь потеряться и никому о себе не напоминать... И все равно меня подбешивает вся эта возня...
Или раздрожает одна моя черта характера.. Я вот напримр знаю, что мне человек совершенно не нужен..но как только он престает за мной ухаживать и обращает свое внимание на кого-нибудь другого(другую) или мне начинает казаться, что он обращает свое внимание на другую, то я сразу же начинаю его всеми силами привлекать на себя.. А потом, когда начинаю чувствовать, что завоевала его, то он мне становится снова неинтересен... И получается ни себе, ни людям...
Понимаю, что я как ребенок, но ничего с собой не могу поделать...

Настроение сейчас - Жопа

Вокруг меня как-будто все сговорились.
Началось все с того момента, когда до меня на этой неделе вдруг дошло, что следующем году я заканчиваю университет. Нет, конечно это не так скоро да и по факту не в следующем, а в 2009.. Но там так получается, что в следующем году осенью у меня последний семестр, а после Нового Года у меня начинается преддипломная практика,затем диплом, госы и всё!
Я так запарилась на тему того, что всю жизнь учусь (детский садик, школа, университет), что для меня перестать учиться - это очень серьезные изменения в жизни... И больше всего в этих изменениях пугает неизвестность..
Вот знать бы заранее какая меня ждет жизнь, я бы наверное проще к этому относилась..или наоборот сложнее.. Хочется ведь жить хорошо.. И это вторая тема на которой я начала парить мозг.. Куда дальше? С одно стороны никто и не начинает сразу после университета с больших зарплат и невиданных высот (если конечно нет "большого" дяди, который оставит тебе % от какого-нибудь бизнеса), да я и не знакома, наверное, с такими людьми, о будущем которых уже можно говорить только положительно. Но ведь хочется стремиться к лучшему.. сколько людей в мире добились к своим 20-ти годам невиданных результатов.. Которые получают столько, сколько я за всю жизнь даже в руках не держала... Я не сравниваю.. просто села и подула, а что я вообще добилась за 20 лет жизни.. И стало совсем грустно.. В голову сразу полезли мысли о том, что лучше уехать жить/работать заграницу.. Вот только там - то тоже никто не сидит и не ждет меня.. А как найти работу там, если я нахожусь здесь.. Даже и подсказать некому...
А тут еще наткнулась на свою одноклассницу. ППЦ!!!!
Я ее сначала не узнала.. Да и фамилия у нее сменилась.. А потом выяснилось, что она почти год назад вышла замуж... Являясь самой счастливой женой на свете она учится, работает и оч хочет ребеночка.. Они с мужем думают, в следующем году может даже заделают... И тут я вообще "села"..
Я целую неделю ходила и страдала, что я еще не чувствую себя женщиной, а не девушкой. Не готова перестать быть студенткой, нахожусь в растерянности от мысли что уже оказывается давно выросла, а тут такое...
Нет, о замужестве я думала.. И могу утверждать, что я готова к браку... Но у меня запросы к "мужу" очень велики.. Такого я долго буду искать... А попроще мне подойдет, только после того, как я сама все что мне необходимо для хорошей жизни не заработаю.. А с такими раскладами, видать это еще не скоро будет.. Я не думаю о годе.. Я ща в САМОЙ БЛИЖНЕЙ перспективе беру лет 5...
Короче я раздавлена..Потеряна..Не знаю как жить дальше...

[600x430]

[585x600]
В колонках играет - panic at the disco - nails for breakfast tacks for snacks
Настроение сейчас - злюсь..

Как же меня грузит сестра...
Нет, я ее люблю конечно.. Да и мы уже не в том возрасте, то бы делить игрушки, внимание, парней и т.д. Но она меня иногда прямо бесит...
Я себя постоянно успокаиваю только тем, что не могу злиться на людей, которые мне безразличны, а значит мои эмоции от большй любви...блин..