Вчера я шла мимо детского садика и увидела мужчину-воспитателя.Худой,долговязый,высокий,кучерявые волосы по плечо,вытянутые и какие-то расплывчатые черты лица,но...но улыбка!Она настолько непосредственная,добрая,любящая.Дети со всех групп бегали вокруг него,звали,смеялись,веселились,они любили его,пока женщины-воспитательницы с костными рожами сплетничали в стороне.Мужчина играл с ними,показывал какие-то фокусы...почему так?почему детей ЛЮБЯТ мужчины,а не мы?

Считается,что в день среди людей происходит 100000000(сто миллионов) половых актов,910000(девятьсот десять тысяч) из которых приводит к зачатию.25% зачатий нежелательны.А 356000 актов сопровождаются передачей заразных заболеваний.

просто,когда приходит полное понимание совершенной ошибки,становится поздно делать шаг назад.

Наверное,это просто переломный момент.Мгновение передышки перед очередным шагом в бездонную пропасть - я иначе смотрю на людей.Я начинаю улыбаться им без причины,любить их, ценить и где-то даже уважать.Я стала чаще встречать прекрасных Людей(именно с такой вот большой буквы).Они настолько несуразны,оригинальны и творчески развиты,что прошлые мои знакомства просто меркнут в сиянии их красоты.

Я хочу съездить на берег лесного озера.С золотистой,душистой водой.Посидеть на берегу,вдыхая аромат хвои,поплавать на лодке по этому озеру и вернуться обратно....в город.........

все просто.Как-то невыносимо легко и просто.Никаких заковырок.Заранее могу предугадать каждое действие.Хочется чтоб кто-то сам начал делать первые шаги, а не ждал этого от меня.Я не могу быть вечным источником инициативы.Надеюсь,соленая вода моря меня успокоит...Что ж, я достала из морозилки мамин кофе,сейчас перемелю зерна,возьму турку и сварю себе чудесный ароматный напиток.А это значит,что мне предстоит очередная ночь без сна.Когда мама вернется из Москвы,она будет недовольна - ее кофе трогать категорически запрещается.Даже мне.Но я все равно который раз лезу в эту металлическую коробку с овальными зернами.Брат привез арбуз,посидел со мной,пока я справлялась с туркой, и уехал к жене.Я очень люблю своего Андрея...да,он на самом деле РОДНОЙ....огромный дом,я в кресле на кухне,на коленях у меня спят кролик с котом,в ногах - две собаки,над головой - попугай.В руке у меня пульт от телевизора,под локтем - книга,в другой руке - чашка кофе.Люблю быть одна на даче....ладно,до встречи в сентябре,дорогие мои.Я буду скучать.

Потому что все уже не так,как было раньше.

Я ехала из бассейна,когда мне позвонила моя тетя и позвала на свою фирменную запеканку с курагой.Она мне нравится.И тетя, и запеканка.У нее уютно,рядом с ней легко дышится,говорится,обсуждается и всячески мусолится....Мне нужно купить бальзам для волос.Это обязательно.Пусть мама сколько ей угодно ноет,как красиво у меня вьются волосы, а меня это задрало.Надо их укоротить, а то вечно мешают.
Мне нужно уезжать.Я собираю чемодан.Слава Богу,опыт у меня большой, а потому вещи как-то сами собой складываются тесно и аккуратно.Как ни странно,но с каждой поездкой мой багаж становится все меньше.Неужели мельчают мои потребности?!Есть над чем задуматься.

Я все еще в восторге от Анны Гавальды.Она научила меня хватать только самые лакомые кусочки у жизни.


Мне определенно нравится жить в РБ.Это решение я вынашивала,как скрупулезная будущая мамаша свой живот.Мне нравится жить ЗДЕСЬ.

Своенравие есть наиболее дешевый заменитель характера.

...Я рада,что ты решилась...

Это конец.Я не могу сбить температуру ниже 37,5.Рвет уже третьи сутки,теряю сознание,слабость во всем теле,живот режет так,что складывается впечатление,будто там вместо таблеток и воды переваривается скопище лезвий и бритв.Костя сидел со мной весь первый день болезни,а на второй сам свалился с температурой 39.Гадкое стечение обстоятельств.Мне нужно сейчас быть здоровой.НУЖНО.У меня соревы на следующей неделе!ААААААААААААААААА!!!!!!=(((((((((((Эй,Супермэн,если ты есть,то спасииии меняяяя!!!!

Я пришла в парк,когда солнце еще палило во всю.А потом - бац!Ливень,гроза и волосы соплями на лбу.Парк мигом опустел(и как только эти мамаши с колясками так быстро бегают?), а я,пользуясь случаем, выбрала самую лучшую скамейку и устроилась поудобнее под шквальным ветром и сплошными потоками дождя.Скинула босоножки с ног и как-то по-детски задиристо начала болтать ступнями в громадной луже под скамейкой.Боже,да вокруг меня было целое озеро!Начала рассматривать небо в луже - оно было темное,тяжелое, низкое...бррр, вот-вот и раздавит меня.Услышала плеск воды и подняла взгляд - Нарчук весело пришлепывал в мою сторону.Такой же мокрый,такой же довольный и такой же босоногий(вьетнамки он нес в руках).
-Хей, да там же куча бутылок разбитых.Тут столько алкашни собирается!Одень обувь,Миш!
-Что? - Еще далеко и не слышит.Гром все приглушает.
-Я размышляю вслух,как было бы хорошо,если бы молния сбила тебя с ног, - когда он уже подошел,говорю ему.
-А-а-а, ну понятно.Ты бы подбежала и стала спасать меня бездыханного? - с улыбкой он пристраивается возле меня на лавке,целует в щеку.
-Всенепременно.Я скучала, Миш.Как там твои родители?
-Ну вот, говоришь скучала, а сама про родителей спрашиваешь.Ну что ты за беда такая,а?!Вчера с Андрюхой на озеро ездили, задница до сих пор огнем горит - так сгорела.
-Задница?!Ты что голышом там был?
-Нууу, там лесное озеро,рядом никого не было...
-Аххахххаа!!!Ты болен....фууу,у меня вода уже везде.
И правда - дождь и не думал прекращаться, а лужа под ногами все росла и росла,всю мою одежду давно можно было выжимать, а волосы распрямились от тяжести воды и приятно щектали спину гораздо ниже привычного(прямые они длиннее).Нарчук же изредка проводил рукой по своей голове и ловил капли со своего подбородка - в общем, чувтствовал себя вполне уютно.Мы посидели еще пару минут,обсуждая всякий житейский бред и вдруг...
-Ну что,малая, пойдем?
-А?Да!пойдем...только страшно немного.Куда?
-Да ну,прекращай.Узнаешь.
-Ну ладно.
И мы пошли,два друга,держась за руки под проливным дождем,босиком.

Я люблю своих друзей.Они бесценны.

Это цитата сообщения Shinma Оригинальное сообщение

В память о сегодняшнем дне



Надеюсь, она никогда не придет просить прощения (с)
Вот так бывает порой...когда прошлое проходит слишком близко, ощущаешь его прикосновением и невольно улыбаешься. Потому что уже не больно. Это, наверное, из-за тебя, Синий Ворон *коротко улыбнувшись* не знаю почему, но подумалось так. А той я хочу сказать "спасибо". Мысленно. С улыбкой. Искренней. И умолчать - за что. Потому что таким людям лучше не знать...

Сегодня хороший день. Цвета кагора.
Вчера ты бы гордился мной.
Сегодня...
...сегодня тебя нет, как и вчера.

Это цитата сообщения Дева_Мэриэн Оригинальное сообщение

23 марта

 

Минута. Две. Десять. Капли горячей воды всё стекают...стекают по телу...Глаза, губы, шея, плечи...Как будто это возможно- смыть эту грязь вместе с водой. Капли стекают по коже...прозрачные.Я стою без движения. Только ресницы вздрагивают изредка. Как будто это можно смыть...Горячий пар резко сменяется прохладным дуновением. Холодно. Как будто это возможно, махровым халатом согреть что-то в душе.Таблетка. Две. Три. Как будто цикломат может подсластить эту горечь.ЭТО НЕВОЗМОЖНО. И только глаза ребёнка, такие большие и искренне не понимающие, что это сейчас со мной происходит, греют меня. Они отводят меня на секунду от этого болота.

Как я хочу выбраться. Уйди. Уйди. Позволь мне жить. Позволь дышать. Оставь меня. Не хочу вдыхать этот яд. Избавь меня от этого. Тебя нет. Тебя НЕТ.      Спасибо.

- Думаешь, это похоже на грифели твоих карандашей? Полагаешь, будто они стираются, если ими пользоваться?
- Кто они?
- Чувства.

Ура, мне вчера сказали,что в этом году кубок пройдет в Браге.А Брага, как известно, в Португалии.Наконец-то я избавлюсь от этой Испании.Надоело там многое,хотелось чего-то нового.Мммм,надо еще в Москву сгонять.И в Питер.Старые друзья уже извели мой телефон своими звонками)
Заболела.Голова разваливается на кусочки.Приходится начинать каждое утро с порции антибиотиков.Ужасно себя чувствую.

душ-гель,полотенце,шампунь,резинка для волос,купальник...где купальник?ладно,возьму другой - черный.Feist в ноуте,она же в наушниках по дороге в бассейн.Жара не изнуряет,она долько довабляет драйва и предвкушение прохлады водной дорожки.Людей немного - отлично.Голова отказывается кипеть от обилия мыслей, и создаётся впечатление, что она всё больше привыкает к этому, будто обучается принимать это как постоянное состояние.
Осваивает. Обрабатывает быстрей.

Сигаретный дым, странный на ощупь, видимо без фильтра, щекочет чем-то родным мои лёгкие, кажется, будто я так всегда и курила... В жару, ранним летом.
Но сигареты не мои. Не в моих руках пачка. И дым ловят не мои губы..
Это похоже на то, когда ты стоишь в сторонке какой-то пары, и смотря на то, как они целуются, чувствуешь внутри отголосок прикосновения чьих-то губ.. - фантазия.Или вера.Ожидая автобус,нахожу взглядом курящего - высокий и тоскливый.Ему тоскливо?
от чего-то...чего-то необъяснимого,того, что ему так не достаёт в жизни - но заменить это сиграретным дымом было бы слишком просто и приземлённо.. и он заменяет собой.
Шорох шин.Смотрю на номер,опасаясь заехать в чужой край Минска - мой.Оборачиваюсь,бросаю прощальный взгляд на курящего - он давит окурок носком ботинка,отчаянно так,разъяренно давит и поднимает взгляд.прямо на меня.Я испугалась,замешкалась,почувствовала,что в спину бурчат люди,желающие скорей скрыться с жары в душное нутро детища МинскТранса.Сумка почти соскочила с плеча.Фув,нашла свободное место,ищу взглядом того парня,но его уже нет.

Как и ожидалось,бассейнн принес желаемое облегчение.Холодные брызки летят в лицо,пробираются в нос,в уши.Вода всюду.На дорожке я одна.Кто-то еще плещется в другом конце бассейна.Всепоглощающее чувство одиночества.Желанного и драгоценного.Только мое тело и мои мысли.Когда я плыву,они существуют порознь.Иногда тело начинает сводить судорога,легкие начинает жечь от недостатка кислорода - это сигналы,что пора передохнуть.45 минут внутренней борьбы в водной стихии...

Под горячими струями душа мышцы начинают подергиваться.Мне это нравится,нравится уметь управлять телом,чувствать его тонус и здоровую усталость.

Запах душ-геля,руки в пене розового мыла.Подношу к лицу,задыхаюсь, и вдруг осознаю:

Этот летний день,в дыме сигарет и пристальных взглядах - на самом деле он пах розами...

розами...

Огромный мир, миллиарды людей, миллиарды жизней.
Все крутится, вертится, все взаимодействует.
Мы просто смотрим сверху за всем этим, отсюда это похоже на шарик, поверхность которого кипит.
Много-много людских макушек разных рас.
Каждая душа, сознание каждого человека думает за себя, его глаза смотрят в ту сторону, куда он хочет.
Он признает лишь То верным, что кажется Ему верным.
Как же эти миллиарды макушек заблуждаются.
Все, что видит каждый по отдельности, весьма плоско, но думает про себя, что именно он самый умный, и его точка зрения самая правильная.
Просто абсолютно всем лень посмотреть поверх голов и осознать размах своих заблуждений.
Его мнение субъективно.И невозможно понять.
Примерно понять.
Хотя бы примерно понять, что правильного ответа не бывает.

Толпы поклонников стекаются к дому короля поп-музыки Майкла Джексона в городе Гэри штата Индиана. Там поп-идол провел свое детство. Поклонники оставляют цветы, игрушки, свечки и записки с выражениями скорби.

50-летний Джексон почувствовал себя плохо в своем доме в Холмби-Хиллз — фешенебельном квартале Лос-Анджелеса в богатом районе Вествуд, непосредственно прилегающем к «городу миллионеров» Беверли-Хиллз. Поп-идол уже не дышал в момент, когда медики прибыли к нему домой. В автомобиле «скорой помощи» певцу провели комплекс сердечно-легочной реанимации. В состоянии глубокой комы он был немедленно доставлен в ближайший госпиталь. Однако спасти его жизнь врачам не удалось, передают «Вести».

Позднее медики госпиталя официально подтвердили информацию о том, что в Лос-Анджелесе скончался король поп-музыки Майкл Джексон. Судебный следователь полиции города Фред Коралл в интервью телеканалу CNN также подтвердил эту информацию. Он сообщил, в частности, что смерть певца была констатирована сразу же после того, как его доставили в госпиталь в четверг в 14:26 по местному времени (01:26 по московскому времени пятницы). Как ожидается, вскрытие будет произведено в пятницу.

Майкл Джексон 13 июля должен был начать серию концертов в Великобритании. Выступления должны были продлиться до марта 2010 года. Май и июнь текущего года певец решил провести в Лос-Анджелесе. По имеющейся информации, перед подписанием контракта о выступлениях в Великобритании группа экспертов и врачей провела осмотр Джексона, который длился 4,5 часа. Гонорар Джексона за 50 выступлений должен был составить 50 миллионов фунтов стерлингов (около 70 миллионов долларов).

В июне 2005 года после снятия судом обвинения в растлении малолетних Майкл Джексон покинул США, после чего жил в Бахрейне и Ирландии, но в конце 2006 года он вернулся в Америку. В последний раз он выступал на публике в 2006 году в Лондоне во время вручения музыкальных премий World Music Awards, но тогда его выступление фактически закончилось провалом — спев всего несколько слов из песни We are the World, он покинул сцену.

Майкл Джексон начал свою музыкальную карьеру в 11 лет и стал самым успешным сольным артистом в истории поп-музыки. Его 19 раз награждали премией «Гремми», 13 раз он поднимался со своими синглами на первую строчку американских чартов продаж, а его альбом Thriller попал в Книгу рекордов Гиннеса как самый продаваемый диск всех времен и народов.

Майкл Джексон дважды давал концерты в Москве. Первый из них состоялся в 1993 году на главной арене стадиона «Лужники». Второе выступление прошло в 1996 году на стадионе «Динамо». Сам король поп-музыки о себе говорил так: «Я не хочу сказать, что я суперзвезда. Просто люди, которые приобретают славу, являются мишенью. Но правда всё равно победит. Я верю в это. Я вообще верю в Бога».


---------------------------

А я искренне скорблю.Еще одного яркого человека не стало.

Когда кажется,что вот-вот и ты летишь вниз.Когда живот скручивает от страха, а ветер почти сдувает вон.Когда балансируешь на тонкой веревке,моля Бога оставить тебя в живых...
[360x479]
[604x453]

Этот чай слишком сладкий.Ну уж оооочень слишком сладкий.Могу предположить(по ехидной улыбочке начальницы,сотворившей подобный яд),что в чашке, как минимум, четверть этого сладкого порошка.Кто заставил эту строгую,деловую женщину поверить в то,что сладким чаем лечат головную боль?Какого черта,она решила проверить это на мне?И все же я ей благодарна - столько заботы.Я смотрю на нее, я хочу быть такой.Спокойная,деловая,рассудительная...с ней можно говорить о всем,она всегда найдет слова и знания для поддержания беседы.Ее не смущают ни политика,ни экономика,ни религия,ни философия, ни любовь,ни даже Чак Паланик.Она любит меня,я это чувствую.Материнской недосказанной любовью(е сын давно в США).Иногда я ей подыгрываю,иногда(пребывая в плохом расположении духа) я ее обижаю.Эти проявления личных отношений бывают редко(как-никак работа),они едва заметны,но хорошо ощутимы.

Скоро я попробую нечто,о чем часто думала,но не имела возможности испытать...

The Most Perfect Silence

I know where the most perfect silence is,
Seen it in the wild blue off Hatteras,
A mile out, rainbowed sails in silent bliss,
Looked like they'd collide, but they safely ped.
I know when the most perfect silence is,
Down a dusty Ohio road, high noon,
No shirt on, being burned by the sun's kiss,
Sixteen, takin' my time-- it was still June.
I know what the most perfect silence is,
It's what we say when falling out of love,
It roars and thunders right through the kiss,
Says all that no words can ever speak of.
I know why the most perfect silence is,
It is there for the whisper to be born,
The whisper in her ear became the kiss,
Just a dream in DC early one morn.
I know who the perfect silence is for,
It is for the ones whom we love the best,
It is there to protect them from our core,
By the silent trust we all seek to rest.
And I know how rare that silence can be,
With everyone talkin', it's hard to hear,
But I know I felt it, on the streets of DC,
The sound in her eyes-- it was crystal clear.
And it brought back to mind the rainbowed sails,
And the way it looked like they would collide,
Like two souls set upon fate's iron rails,
But the most perfect silence never died.

Когда-нибудь я всё-таки выдышу тебя из своей грудной клетки, из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра... И тогда задохнусь... Насовсем.

Ты выходишь на балкон и куришь. Быстро, торопливо, втягивая дым в больные легкие, проталкивая в альвеолы, насыщая кровь через тонкие капилляры никотином. Никотин несется в сердце, а оттуда - по дуге аорты, вверх и резко вниз. К мышцам. К мозгу.
Только когда твои зрачки расширяются, когда проходит болезненное напряжение, когда боль, тупо бьющаяся в правой части брюшной полости, отступает. Приглушается. Только тогда ты медленно докуриваешь сигарету, до самого полосатого фильтра, неторопливо давишь её об металлическую одежку балкона. Ты не любишь только запах, притаившийся в рыжих прядях, на тонких пальцах с коротко остриженными ногтями, в складках черного пальто, которое тебе велико - не твое.
Ты куришь только на воздухе. Иначе, ты не чувствуешь тонкого яда в своей крови.
Ты закроешь дверь балкона, снимешь пальто, заваришь на кухне мятный чай и поймешь...

ЧТО ТЫ ПОЙМЕШЬ?

что поняли бы вы в такой ситуации?