Я рисую.Сегодня я снова рисую.Людям нужен мой талант, а мне нравится быть востребованной.И денег много не бывает(это зародыш жадности?!О_о)).
И, да,Олег, я из тех,кому суждено всегда оставаться долговязыми,тонкими,стройными.Да,мне не нужно прилагать к этому усилий.Да,да,да - это дано от рождения.Но все равно я тренируюсь, бегаю,плаваю.Мне не хватает этих природных задатков, я хочу,чтобы мое тело дышало силой.Мне не нужна отдышка при беге в каких-то там 500 метров,не нужен панический страх, при словах "пресс","отжимания","подтягивания".И не стоит,дорогой мой, так мило улыбаться, когда слышишь,что я очередной раз иду на незапланированную встречу с тренером.
Ммм, вчера попробовала отличное кулинарное творение.Надо узнать,как оно называлось.
Иногда стоит остановиться,да?Иногда стоит прекратить ждать слова в ответ.Рваными ранами пролетаем по жизни друг друга:встречаемся редко,говорим мало.Я не люблю молоть чепуху, терпеть не могу перетирать воздух просто из-за того,что нужно что-то говорить.Не люблю.А тебе,мой друг,это и не нужно.Славно.
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Важно то, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Когда-нибудь вы поймете,что значите для меня многое.Когда-нибудь это тоже будет иметь для вас определенное значение.но не сейчас.а сейчас даже мне частично плевать на все, что связанно или могло быть связанно с вами.это ли плохо?да нет, не это.Плохо то,что как бы там ни было, а я хочу,чтобы люди подобные вам присутствовали в моей жизни.я хочу,чтобы когда-нибудь, лет так в 30, я могла позволить себе позвонить вам,именно вам.рассказать про себя и свои беды.чтобы мы пили латте,сидя за уютным столиком,ели ванильное мороженое,фрукты.я хочу,чтобы вы всегда оставались теми немногими, с кем я хочу мечтать, с кем не нужно быть приземленным и реалистичным, а наоборот - творческим и интересным.Чтобы я могла поговорить с вами о своих друзьях хиппи,увешанных индийскими бусами и амулетами, об их дреддах и татуировках.Чтобы могла позвать вас попить чай на крыше высотки во время теплого летнего заката.Чтобы, встречаясь в клубе или другом шумном общественном месте, мы улыбались друг другу мягкой,странной и таинственной улыбкой,зная, что, кроме всего прочего, у нас есть и этот мир,в котором правят творчество и оригинальность.Пусть будет это.В моей жизни достаточно реализма и прагматизма, у вас я уверенна все точно так же обстоит.Просто однажды нам суждено было встретиться, заговорить и вникнуть в суть друг друга.Суждено было оставить след в наших судьбах одним своим словом,жестом или действием.Так было нужно,и это хорошо.
Кто-то видит в луже лужу, а кто-то - небо.
Мы обязательно встретимся
Слышишь меня? Прости...
Там, куда я ухожу, весна
Я знаю, ты сможешь меня найти.
Не оставайся одна.....
Да,мы встретимся....так или иначе.
Я выбирала нож.нож для нашей кухни.острый,стальной.с тяжелой металлической ручкой,которая удобно ляжет в кисть.мне не сложно,просто иногда забываю...забываю себя.моя сестра-мне не хватает ее.хорошо,что хоть Костя рядом.черт знает,что со мной..........
Чем в этот раз меряется зима?Еще буквально 15 часов назад эти грязные кленовые листья расплывались у меня под ногами,утопая в слизи собственного гниения,но вот я бегу и слушаю уже не хлюпанье, а хруст под ногами.Теперь они преобрели коричневато-золотистый оттенок (как и положено любым уважающим себя кленовым листьям по осени) и смешно и громко трескаются,лишая поступь мягкости.Легкие еще боязливо пропускают воздух внутрь,рефлексорно сжимаясь от непродуманно-глубокого глотка мороза.Глаза вздумали слезиться,но вовремя сообразили,что кусочки льда у радужки - не лучшая для них перспектива.Туман у озера...Разве бывает туман в мороз?Но вот же он - оседает мягким покрывалом на бездвижную гладь,оборачивается кокном вокруг кривых стволов деревьев,прячет в своем нутре окоченевших галок.Я замедляю бег.Еще медленнее.Останавливаюсь.Что-то заставило меня сделать это,какая-то идея проскочила во мне и исчезла,а я не успела за нее ухватиться.Чувство досады на саму себя и на несправедливость собственного мозга.Я смотрю себе под ноги.Я почему-то босюь поднять взгляд на озеро.Почему-то для меня имеет значение,что сейчас 6-10 утра.Я одна в этом парке и вокруг туман.Морозно,но тело уже согрелось от бега.Пффф....что-то не так.Что-то изменилось.Не знаю, в мире или во мне,но что-то уже не такое,как было всего за мгновение до этого.Я разворачиваюсь и сбегаю вниз с дорожки к озеру.Все та же листва хрустит,создавая иллюзию того,что кто-то идет за мной следом.Знаю,что это просто звуковой эффект,но все равно оборачиваюсь.Через туман я не могу рассмотреть даже дорожки,с которой сошла. а она всего-то в 30 метрах отсюда.Снова смотрю на листву,но вижу мельчайшие капли влаги,которые буквально повисли в воздухе.Провожу рукой и от нее,будто от коробля в море, растекаются волны тумана,она разрезает его,как свадебный торт.Смотрю на часы - 6-13.Странно,обычно в это время здесь бегает сосед с 17 участка:пожилой мужчина с родинкой над губой и блондинистой любовницей на Форде.Хм,может, приболел - не суть.Оборачиваюсь к озеру и продолжаю спуск.Вода черная.Иссиня-черная.Даже страшно стало.Остановилась у края,заглядываю в глубину и ничего не вижу,кроме собственного отражения - четкого и контрастного(и это при таком тумане-то).По телу прошел озноб:какое-то чувство непричастности к происходящему прошло сквозь меня,чувство,что я марионетка,что я такая маленькая,слабая и тщедушная по сравнению с тем,что сейчас происходит.Куда ни дернись - я в клетке.И эта тишина,которая буквально лишает слуха,которая наступает со всех сторон,грозя раздавить.Делаю несколько неуверенных шагов назад,цепляюсь за дерево,искренне(да,теперь смешно вспоминать) боясь,что сейчас эта вода затянет меня внутрь в свой мрачный холод.Стою.Я,наверное,глупо выглядела бы со стороны,будь хоть кто-то в этом парке.Развернулась на одних пятках и побежала вверх.6-59 - я отдаляюсь от озера, в наушниках музыка.Я не оборачиваюсь.Вспоминаю,что в середине лета в этом парке собирается местная молодежь и празднует какой-то белорусский национальный праздник.В это время все здесь цветет и радует взгляд буйством красок.Парк старый.Слишком старый,но никакой опасности,никакого страха.Так что же случилось?Это что,обратная сторона медали?Или это мой мозг сыграл злую шутку?Я не так часто приезжаю в этот город,но всегда бегаю именно здесь и именно в это время.Регулярно,не первый год.Так что же изменилось?Почему я не побежала дальше, а замерла,как вкопанная,на том месте.Какого черта меня потянуло к этой воде?Почему я так долго там стояла?Одни вопросы...Но я не хочу искать на них ответы.
Мы все совершаем ошибки.В выборе или отказе от него.В слабости и желании уйти от проблем.В нежелании становиться взрослым,осмысленным.В страхе решиться на борьбу.Это нормально,это очень по-человечески - это факт..................Но не все ошибки можно простить - тоже факт.
Я не умею плести.Не умею вышивать.Не умею вязать.Я вообще не умею заниматься подобной ересью.Зато я могу починить телевизор.Да).Вчера был тяжелый день.Разговор был тяжелый.Но он был, и этого никак не избежать.Как и не избежать вопросов от знакомых.Вечером поехала к папе в больницу, накупила фруктов,овощей и его любимого совкового "Золотого Ключика"(ирис),влетела на 7 этаж, а там сидит злобная тетка и не пускаяет без документов.Пришлось оставить ей свои права.Когда уходила,то настолько тропилась,что пролетела мимо этой громадной дочери стула и монитора и,естественно,забыла документ.Поехала домой.Ну и, конечно,меня остановили ГАИшники(кто бы сомневался в действенности закона подлости?).Пришлось вернуться в больницу, отыскать эту тетку и забрать права, а я ведь итак уставшая была...ччччерт.От этой беготни натерла мозоли.Огромные.
Надо позвонить в БГУ и еще раз все обсудить.Не забыть.Новая жизнь требует нового ритма.
Эта ночь свела с ума.Все надоело?да,да,да,да,да,да......жить свободно?да.Не думать,принимая решения - как вариант.Сеодня уже голова болит,но - "Фрайкоф некогда заметил,мсье,что не суть".Надо заехать в гости к Денису.Давно зовет, а я все отказываюсь.Некогда.А, вообще, я рада,что решилась...))))))))было круто.
Это цитата сообщения toreo Оригинальное сообщение
самое тяжелое чувство
Самое страшное, когда понимаешь, что твой друг тебе врёт.
Это как кошмар, когда друзья оказались врагами, а ты не можешь проснуться.
Это даже когда наоборот -- во сне все хорошо, но просыпаешься в кошмар.
И сколько бы времени не прошло потом, уже не веришь больше ни одному слову.
Как побитая хозяином собака, каждый раз вздрагиваешь, когда упоминают твое имя.
Все те эмоции возвращаются, слабее, но возвращаются.
Это трещины, которые не зальешь никогда никаким суперклеем.
Приходится говорить что-то, раз уж взял себе роль "джентльмена".
Ведь нельзя быть им на 5 минут.
Противно каждое слово, морщишься на каждой запятой и пишешь "мы на разных волнах".
Я устал, с меня хватит этикета.
Я увлеклась игрой в Мафию.Но в жизни прекращаю играть по чужим правилам.
Не стоит ошибаться.
Я смотрю на людей,в кругу которых сижу - дети ботанического сада,заучки и задроты.Противно.Получить юридическое образование - хорошая мысль,но сейчас она не совсем к месту.Ладно,подожду еще немного.Кофе горький - плохо.Я люблю кофе и способна разобрать,где зерна были пережарены, а где они сопрели на складах.У этого кофе - второй вариант.Девушка в ярко-розовой маечке раздражает глаза своей несуразностью - идиотизм.Ок,начинаем.Все взгляды на меня.Хватаю ртом воздух,пропихиваю его в легкие и....
Какой смелостью надо обладать, чтобы однажды утром взглянуть на себя в зеркало и задать себе вопрос:
"Имею ли я право на ошибку?" Отчетливо произнести каждое слово... Какой смелостью надо обладать, чтобы взглянуть жизни в лицо-и не увидеть в ней ничего стабильного, ничего гармоничного. И все сломать, разворотить-из чистого эгоизма? Конечно нет, хотя... Так в чем же дело? Инстинкт выживания? Прозорливость? Страх смерти?
Мужество быть откровенным с самим собой. Хоть раз в жизни. Противостоять себе. Только себе.Себе одному. "Право на ошибку"-простое выражение, всего несколько слов, но кто тебе скажет, есть ли оно у тебя? Кто, кроме тебя самого?
Гора, полюбившая птицу
Было это давным-давно. Среди пустынной равнины стояла одинокая Гора. Ни одно растение не росло на её склонах, ни один зверь не пробегал по её уступам, ни одно насекомое не проползало по её камням, ни одна птица не летала над ней. Только снег и дождь прикасались к Горе, да солнце согревало Гору, да ветер охлаждал её.
Днём и ночью Гора смотрела в небо, где проплывали причудливые облака. Днём она видела солнце, шествующее по небу, а ночью – луну. В безоблачные ночи мерцали звёзды. Но больше Горе ничего увидеть не удавалось.
И вдруг однажды над Горой появилась маленькая птичка. Сделав круг, она опустилась на уступ отдохнуть и почистить пёрышки. Птичка прыгала по Горе, цепляясь за острые камни маленькими нежными коготками, и Гора вдруг ощутила её прикосновение, ощутила тепло её живого тела.
Никогда с неба ничего подобного не прилетало к Горе, и изумлённая Гора проговорила:
- Кто ты? И как тебя зовут?
Я птица Джой, – прощебетала птичка в ответ. – Я прилетела из далёкой страны, где всё зелено. Каждую весну я отправляюсь в путь, чтобы построить гнездо и вывести птенцов. Я лечу в такие края, где моим птенцам будет хорошо. Сейчас я отдохну и полечу дальше.
Я никогда не видела птиц, – сказала Гора. – Не могла бы ты не улетать, а остаться здесь?
Нет, – ответила Джой. – Птицы – живые существа, они должны есть и пить, здесь же ничего не растёт такого, что я могла бы поклевать, и нет ручьёв, из которых можно пить.
Тогда, – сказала Гора, – если ты не можешь остаться, может быть, ты как-нибудь ещё раз прилетишь ко мне?
Джой ответила не сразу.
Я пролетаю огромные расстояния, – наконец сказала она, – на моём пути встречается много гор, но ни одна гора не интересовалась мной и не просила прилететь ещё раз. Следующей весной я постараюсь опять пролететь мимо тебя. Но смогу побыть недолго, так как здесь на многие километры вокруг нет ни пищи, ни воды.
Я никогда не видела птиц, – повторила Гора, – я буду рада, если ты прилетишь ко мне хоть на несколько часов.
Однако вот что ты должна ещё знать, – сказала Джой. – Горы живут вечно, а птицы нет. И если даже я буду прилетать к тебе каждую весну, то всё равно это будет всего лишь несколько раз.
Как это печально! – сказала Гора. – Но ещё печальнее будет, если я вообще больше не увижу тебя.
Джой нежно прижалась к Горе и вдруг запела. Её песня была похожа на колокольчик. Это была первая музыка, которую услышала Гора. Закончив петь, Джой сказала:
Ни одна Гора, кроме тебя, не интересовалась, когда я прилечу к ней и когда улечу, и я даю тебе обещание – каждую весну прилетать к тебе, приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе. Когда же меня не будет, так как жизнь моя не вечна, к тебе прилетит одна из моих дочерей, которой я дам своё имя, и расскажу, где тебя найти. А потом будет прилетать дочь моей дочери, которую тоже будут звать Джой и которой её мама тоже расскажет, как тебя найти. И так будет всегда.
Каждую весну к тебе будет прилетать маленькая птичка по имени Джой. Она будет приветствовать тебя, летать над тобой и петь тебе.
Гора была счастлива, услышав всё это, и ей стало ещё печальнее оттого, что Джой должна улететь.
Мне пора, – сказала Джой. – Ведь отсюда так далеко до пищи и воды. Жди меня в будущем году.
И, раскрыв крылья навстречу солнцу, Джой полетела. Гора следила за ней, пока Джой не скрылась вдали.
С тех пор каждый год, когда наступала весна, маленькая птичка прилетала к Горе и приветствовала её: «Я Джой, – пела она, – и прилетела сказать тебе «Здравствуй».
Птичка кружилась над Горой, пела ей песенки и нежно прижималась своими мягкими пёрышками к её холодным уступам.
И каждый раз, когда птичка собиралась в путь, Гора спрашивала её: «Не можешь ли ты все-таки остаться?» И Джой всегда отвечала: «Не могу, но я прилечу к тебе следующей весной».
С нетерпением ждала Гора появления Джой, и с каждым годом ждать становилось все труднее и труднее. Прошло девяносто девять вёсен. И когда в сотую весну Гора в сотый раз задала Джой вопрос: «Не можешь ли ты все-таки остаться?», и вновь услышала в ответ: «Не могу», и увидела, как Джой опять исчезает в небе, сердце Горы не выдержало. Внутри у Горы что-то треснуло, и потоки воды, вырвавшись из самых глубин, потекли по её камням. Это были слёзы Горы.
Наступила следующая весна, и птичка Джой опять прилетела к Горе, но Гора уже не могла говорить. Сердце Горы было разбито. Гора могла теперь только плакать.
Джой сидела на каменном склоне и смотрела на ручей. Это был поток слёз Горы. Гора плакала о том, что Джой сейчас улетит, и снова потянутся долгие месяцы ожидания. Джой сделала несколько кругов над Горой, спела ей свою песенку
Когда это пройдет?Когда же наступит зима,чистая и искрящаяся?Осень...я медленно тлею под проливным дождем.Мне уже не нужно ничего,никого и никогда.Езжу на какие-то бессмысленные тусовки,хожу в какие-то сомнительные клубы,пью горькие коктейли.Пытаюсь внушить Косте,что мне нужно - ноль.Пытаюсь заниматься делом,но все валится из рук.Осень мягкой поступью прокралась в мою жизнь,закрыла шторы на окнах,выкинула цветы из графина,плюнула в чай и уселась напротив....
да, и я люблю сентябрь.И тебя,малышка, в нем.Вспоминаю твои походы в школы,кислые рожи,при поедании морской капусты,долгие разговоры по телефону с мальчиками,а потом исступленные всхлипы,когда ты эти разговоры дословно передавала мне.Нет человека прекраснее и драгоценнее тебя,сестричка.Нет никого,кому я доверяла бы также.Ты прекрасна во всех своих проявлениях.Кажется,знаю все твои повадки,каждую родинку и разновидность улыбки.Малейшее изменение цвета твоих глаз, и я уже улавливаю,что не так.Малейшая складка на лбу, и я замолкаю,ожидая сопротивления.Твой смех...о,Господи, он такой изумительный и неповторимый,словно тысячи колокольчиков,звонких и лучистых.
Но ты растешь там,дорогая,без меня.И встречая тебя(теперь хорошо,если раз в год), я замечаю,что ты с каждым разом все менее ребенок,менее моя малышка,менее литтлик и мороуму.И темы для разговоров уже другие,и улыбка у тебя изменилась,и меня ты слушаешь внимательней.Не хуже это,нет.Просто иначе.Просто я понимаю,что тебя буду любить любой.С каждым днем и минутой все больше,моя Кристина.
[157x479] [335x479]