Это чудная весна.И музыка у нее насыщенная,пробирающая до костей и бросающая ветер в лицо.Я снова буду писать,обещаю.
Завтра День Св.Валентина.С праздником.Нас.
И так я понимаю,что у людей,как у собак, важна порода. И главное - всегда заметна шавка,котороя постоянно тявкает и не убирается из-под ног.Вроде бы и пнуть можно,но жалко ущербую,да и до уровня ее опускать не хочется.Она же в ногах - не видела того,что видел ты.Жалкая.А есть люди-доги - важные,степенные,с вечным блеском превосходства в глазах.Что делает их такими?Кровь.Говорят,интеллект предков передается в поколениях.У этих "догов" предки были отборными эстетами.Над такими как-то даже не подшутишь - неудобно.Чувство стыда и "недо - " в их присутствии весьма культивируется.Самое парадоксальное то,что эта врожденная порода людей не вызывает у меня презрения.Мне они никогда не кажутся неуместными.Этот талант быть выше остальных у них в крови.Не под стать дворнягам.Но стоит учитывать,что подобное превосходство возможно только лишь при тщательном отборе рода.Мудрость крови должна тонуть в веках прошлого.От самых истоков.
с.
Господи,ну почему в последние дни у меня так сильно болит голова?Встаю утром с этой болью,засыпаю с ней же.Я могла списать это на полнолуние,которое всегда влияло на мой сон и головные боли,но оно же уже прошло.Вроде высыпаюсь,особо не переутруждаюсь,гуляю по воздуху,не нервничаю - так какого черта?!
Скоро вечер встреч выпускников.Не думаю,что пойду.Точнее даже уверена,чте НЕ пойду.А что там делать?Меня с теми людьми мало,что связывает.А те,с кем я хочу общаться, я общаюсь и без всяких праздничных дат.Хотя, звонили одноклассники из Москвы.Звали.Но мне как-то лень в эту сточную канаву пилить.Не люблю Москву,хоть убей.
Сегодня в бассейне было холодно.Мышцы не хотели разогреваться,тело покрылось этими ужасными пупырышками,который именуют ознобом.Я задержалась у бортика,ступив в воду лишь до колена.Мне было больно.Да,холод скручивает суставы,забирает весь воздух из легких,бьет кровью в мозг и, в конце концов, причиняет мне боль.Физическую.
Я нырнула.С головой.И впервые не почуствовала себя в воде уютно.ВПЕРВЫЕ.
Вот скажите,зачем при 20-градусном морозе открывать окна в бассейне?Зачем?!
Черт.
[600x399]
Надо уметь вовремя уловить момент,когда пошлешь человека к черту.Просто ввиду того,что он надоел.Надо уметь вовремя уйти со сцены.И вовремя заскучать.Только так можно хранить дружбу.Ненавязчивость и легкость.Быть воздухом - неощутимым в быту,но смертельным в своем отсутствии.
Выспалась,выпила чашку крепкого кофе,съела громадное яблоко и собираюсь на работу.На улице мороз,но,думаю, он меня только взбодрит.Дел много,но со всем справлюсь.Ненавижу застои и торможение в жизни.И знаю,что мне это не грозит.=)
Все правильно.
Я немного устала после этих неприрывных поездок,но чувство выполненного долга уютно поселилось в душе.Третьи сутки я ем мандарины и не могу остановиться.Кажется,я скоро покроюсь оранжевой коркой, а внутри буду поделена на десяток долек.=)
Встретились с Римой,посидели в Планете Суши.Господи,ну я и наелась Тори Дона.Прелесть.Жила бы там.
В понедельник экзамен по финансам.
Завтра консультация.
Я сохну.
Черт.Устала.
Как-то не заздравно.Да мне пофигу.
Сегодня решила произвести действо,которое мне крайне несвойственно - взвеситься.В итоге мы с моим тренером стояли над циферблатом весов и каждый пытался правильно реагировать: 49 кг.Нет,это хорошо конечно,что я не помпушка,но не 49 же при 170 роста!Мне так нельзя.Для спорта так нельзя!Мне нужно откуда-то брать энергию,а из всего выходит,что брать ее негде.Саша расстроился и явно старался не смотреть в мою сторону,как на убогую.Сказала ему,что хорошо питаюсь(и с чего вдруг я еще оправдываться начала?!) и что рзультаты у меня не хуже прежних.Он согласился,но все равно во время чаепития пытался напихать в меня кучу конфет.В общем,настроение испорчено с самого утра.
Давай задержимся на наших именах.
Петлей их пустим вокруг запястий,стянем.
Давай не дадим нашему кофе остыть,а?
Давай будет не вчера,а завтра, затем - всегда.
Давай...?
Все это уже есть.В ярких отражениях.
[359x480]
Вот и наступил долгожданный момент:бой курантов,шорох шампанского в бокалах,улыбки во взглядах друзей,слегка притаенное дыхание из-за страха спугнуть чудо.Кто-то даже прикрыл глаза,загадывая желание.А я...я до самого ответственного момента так и не поняла,что загадывать.Скомкала какую-то ересь буквально за мгновение до наступления 2010 года и так и осталась с приоткрытым ртом от удивления смыслу этой моей ереси.Ладно,обойдемся без сюрпризов.Приятно удивили подарки и внимание людей вокруг.Звонили отовсюду,откуда можно.Наверное,треть стран Европы теперь есть в моей записной книжке.Приятно.
Жаль,что с родителями не увиделась.Посидели с Костиной семьей часика 2,а потом все собрались в сауне.Весело было.По крайней мере,впечатлений много и будет,что вспоминать.
На Новый Год мы решили купить надувную кровать.
Что-то тянет внутри - струна.Подвешенное состояние.Ночи без сна,мысли без конкретики.А вроде бы и все ок.Вот только я,как всегда,тянусь в небо.К высотам и неземному.Клеймо.
У меня заказ на новый сайт,а это значит...)
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
Но все в тебе правильно.И все в тебе так.
Просто потом прийдет тот,кто останется.
Он будет таить дыхание,боясь сдуть тебя - свой фантом.А ты не фантом.Вы будете греть руки друг друга в мороз.Будете пить чай из одной кружки.И забудете о том,что когда-то кто-то от кого-то уходил.
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.
[604x453]Лера,Ким,Саша - очкоклоны=)))
Как-то сейчас все сказочно.Все эти предрождественские сборы и встречи...улыбки,звезды,снег,мандарины...воздух пахнет торжеством.
Настроение сейчас - Ровными швами по вашим сердцам)
Как-то на этот раз мы особенно удачно съездили на пейнт.Во-первых,народу получилось чуть ли не в 2 раза больше,чем обычно.Во-вторых, сама игра прошла активнее.Базу мы,конечно, не захватили,но в стенке отлично отстрелялись.Готова ездить в UFO хоть каждый день.Прелесть.
[604x453]
Лом, а не мысли.Давят на шею так,что,кажется, вот-вот и хрустнут позвонки.Готова подпрыгнуть вверх от напряжения.Сейчас Я - бомба замедленного действия.Довожу людей до улыбок, а потом сбегаю,хлопнув дверьми от всей души.Кривлю мину и чуть ли не выдаю пафосное "фи" в ответ на немые вопросы ваших глаз.Смеюсь надрывисто,скорблю жестоко.Что там ниже говорилось про мою душу?ам,да - ампутация.Что?Реанимация?Нет,здесь уже не поможет.
Срочно требуется ампутация души.