В колонках играет - Fler, наконец-то)

…”Холодная чашка кофе, открытый журнал на всё той же 15-ой странице, купленный год назад в солнечном Сочи…. Гламурный мир слишком красив, но и он терпит поражение со стороны разлитой жидкости мутноватого цвета… Атмосфера щадящего тепла пронзает какую-то беглую мысль о сне, но рассудок перебарывает её… Нокаут для сонного тела…” – я могла бы начать так… Но это уже где-то прочитывалось, не считаете?...

Я почему-то не могу заставить себя основательно сесть и написать что-то содержательное… Мне не даются для поимки мысли, мне вообще не даётся профессия оперативного работника, занимающегося ловлей преступников… Толи ставка не подходящая, толи призвание было выбрано ошибочно… Но у меня болезненно иссякает поток желаемых тем, словно он уже изжил себя где-то в промежутке неолита… Я хаотично предпринимаю попытки наладить систему, но мои руки замерзают – тело покрывается мелкой дрожью и из глаз выделяется какая-то солёная капля, характерная для глубочайшего расстройства… Кстати, я практически никогда не плачу… Я чувствую себя слабой натурой, если я не сдерживаю свой естественный порыв…Я не эмоциональна… Эмоциональность перекрывается воздухом сдержанности и кислотой скрытности… Мои эмоции никогда не растолковывали так, как мне бы того хотелось – так я решила быть бесчувственной, и аргументировала это повеление гордостью… хотя и не знала, в чём суть последней… Мне было непривычно-грустно, и как-то наслаждено-тоскливо… И, представьте себе, эта политика мне наскучила… Я поняла, что погрязла в периоде расцвета сентиментального жанра, и так и осталась там… с одной единственной верой: добиться совершенства в его проявлении… А как можно добиться успеха в какой-либо области, не имея ни зачатка одарённости?... Ответ, кажется, очевиден…
*Так я выявила одну из своих прошлых ошибок – примыкание к эмо-стилю… Теперь это кажется детской забавой… Хм, какая-то перламутровая россыпь значков на портфеле, какой-то грязновато-черный галстук, с белыми вкраплениями, и одухотворённо-ангельской лицо, выражающее крайнюю степень расстройства… Боже, теперь это вызывает во мне приступ нездорового смеха… А мне было 14-ть… Честно: я думала, я была умнее…*

Теперь единственное воспоминание об этом “decompression” периоде – это косая чёлка… И непременный атрибут высокого самомнения – значок с информацией о хозяйке – I LOVE ME… Правда ли?... Боюсь, что да… Хотя, это позитивный экономические метод… Тоесть, факт оспорим… И ещё одна деталь appirience – брелок Анархии на сумке… Это тоже противоречие… Я так любила административно-плановую систему государственного устройства, я обожествляла Энгельса и Ленина, а тут так предательски нацепила именно этот знак отличия… Во мне всегда было много противоречий – я отстаивала каждую свою точку зрения… Причём негласно, внутри себя… И какая-то отточенная мысль, явно подтвержденная чьим-то уверенным мнением откладывалась во мне в идеологической форме… Я подвержена чужому влиянию… У меня нет своего мира, устои которого я могла бы героически отстаивала… Даже те убеждения, которые живут во мне сейчас – не что иное, как афоризмы Ницше… Я хотела бы организовать свою программу, выработать свои рефлексы и взгляды, но я подобна CD-RW диску: на меня можно записать около 800-т мегабайт информации, можно и стереть при возможности, но для создания чего-то нового я не пригодна… А может быть, если бы я тратила меньше времени в иллюзорных пространствах чьих-то умных книг, я была бы более разносторонней и менее замкнутой… Я бы постоянно практиковалась в выживании в мире, представления о котором у меня до сих пор расплывчаты… И это сделало бы меня борцом… Но я всегда тяготела к теории… Теперь это сказалось в неумении сказать человеку то, что действительно следует сказать… То, что желаешь сказать…

Кажется, у меня озноб… До меня добирается холод даже сквозь толстый слой свитера… У меня не перекрывается жидкость, текущая из глаз… И боль в груди, невыносимая боль… Мне становится трудно дышать, но я продолжаю поддерживать жизненные силы посредством горячего чая… *Неужели я больна? _ Да, и уже давно…*

Меня не исправить – писанина на доступном языке мне не дана от природы (она вообще изрядно надо мной поиздевалась, если честно)… И сумбурность в посте – тоже своя отличительная черта… Простите меня, перед началом написания я действительно хотела донести до вас что-то важное, но я по дороге к логическому завершению я потеряла эту озорную мысль… Что ж, возможно, завтра выйдёт что-то более или менее вразумительное…

Сейчас я пытаюсь прислушаться к тому, что доносится из наушников… И почему-то становится ещё морознее от слов:

“Это плата за рай
На полчаса.
Нам на встречу в машинах летят
Изумлённые лица.

Это плата за рай,
На полчаса,
Это наш с тобой маленький
Апокалипсис.”

*Спасибо, ты наконец-то исполнил одно из моих пожеланий… И теперь ты подсадил меня на новый транквилизатор… *

Кажется, на сегодня всё… Адьёс, завтра я намерена окончательно заболеть…….

[567x582]