Фотографии se_7en : GraffiTy

Graff collection

Фотографии se_7en : BReaKdancE

RIVERS CREW

Фотографии se_7en : AzN Pride

Show ME ur PRIDE

Фотографии se_7en : AzN Pride

***AzN Pride***©

[показать]
[показать]

dit me maii wat da **** u niggas wanna beef
ima ****in vietnamese n ill knock ur fukin teeth
wat u kats kno about swingin swords to someones head?
n u better make sure that mutha ****as dead
cuz if hes not min he betta watch his ****in self
**** wit vietnamese considered bad for ur health
we were born to ****in fight, n we'll leave u in a mess
the minute u talk u get machetes to ur chest
from da east to da west, we known as ****in killers
drug dealas, we da gooks dat stay reala
gong beya min dun, ti min dun chaw mi chut
hum dun ti min bung, mi sa yung yeek mi hut
its vietpac wut?! wat the **** u gonna do?
every vietnamese roll with a hundred in dere crew
in every different skoo, or a place with jitz n pool
dont **** with the gooks thats the number 1 rule

P.S-Я писал ,чисто ради прикола и от безделие,об расовой дискриминации я и не хотел напоминать,не судите строга!!!!

Завтра день рождение моей ЛЮБИМОЙ девушки.Я её оч.оч. Люблю и желаю ей всего наилучшего.!Да чего же я её люблю ыыыыы!!!!!.Для меня время ,которое я провожу без неё это просто нереальная и неземная скука.Когда я с ней рядом,я чувствую радость и я просто хочу ,чтобы время остановилось.Мне нравиться в Ней Всё,абсолютно даже её Минусы.Я всегда рад када я слышу её голос.Это нежный,слегка капризный,но приятныый голос.Позорно признаваться,но год назад я и понятие не имел када у неё день рождение.Помню даже её подруга меня ругала.Мне так стыдно!!!.Но надеюсь ты простишь меня,да Солнц??.Буду немного объективным и не буду прям говорить ,что она самая красивая девушка на свете,но Она оч. красивая,хоть и не самая красивая.Но её черты лица оч.приятные ,она действительно симпатичная.Её характер оч. Хороший!!,просто прекрасный,по крайне мере для меня.Она просто тот ,кто мне нужен.А вообще я просто хотел поздравить её с Днём Рождения.Я тебя ЛЮБЛЮ!!!
[408x306]я Тебя ЛюблЮ
I LOVE YOU And HappY BiRTHDAY
Ты мне нужна

Без тебя жить не могу

Just           one                  Luv                 4                   You

Самое дорогое в мире, но, однако, абсолютно несъедобное мороженое выставила на продажу американская компания Bruster's Ice Cream. Объявлено, что покупатель, выложивший за драгоценный "конус" $1 миллион, получит настоящее произведение искусства и поможет нуждающимся детям.

Изготовлением этого "мороженого" занимались ювелиры компании Lazare Kaplan International. Они инкрустировали его 622 граммами белого и жёлтого золота, 548 округлыми алмазами, 87 квадратными брильянтами изумрудной огранки, а главным украшением стал большой жёлтый бриллиант (Fancy Intense Yellow) на 5,63 карата (при общем весе изделия 152,16 карата).

Руководство Bruster's Ice Cream сообщило, что рожок "символизирует выдающееся качество" мороженого фирмы, продающегося в 260 магазинах 18 американских штатов, и демонстрирует неравнодушие к социальным проблемам.

Если "мороженое" будет продано, вырученные средства поступят на счёт благотворительной организации Big Brothers Big Sisters, оказывающей помощь бедным детям.

Источник:membrana.ru
[171x250]

Ну как вам нравиться новый Диз??

Я буду плакать столько, сколько захочу. Ровно столько, сколько мне потребуется для того, чтобы плакать. На мой рёв не будет влиять ни погода, ни возможности моего изрезанного бритвами организма, ни окружающие меня люди. Я буду плакать. Мой плач олицетворяет сущность того, что я плачу. Нет причин, нет идей, нет ничего, кроме боли и слёз.

Мне плевать, что мои глаза опухли, сделав меня китайским пчеловодом. Мне плевать, что мои слёзные железы стали величиной с кулак. Мне плевать, что моё лицо красное, а не белое, как положено тру эмо. Мне плевать, я плачу и это то, что я хочу делать сейчас. Я завидую клоунам из советского цирка, у которых в уши были встроены трубочки с водой и которые могли плакать длинными и тугими струями пока не кончится вода в баллончике. Я хочу себе такое. Я бы даже подсаливал воду. Я хочу плакать тугими струями. И я когда-нибудь натренирую свои глаза и железы. И стану плакать тугими струями по-настоящему, а не как клоуны.
--------------------------------------------------------------------------------

Мир не умеет плакать, а я умею. Я единственный, кто умеет плакать. Плакать, и рыдать, и реветь, и ныть, и пускать нюни. Это моё призвание. Я тру эмо. Я испытываю боль от того, что плачу. У меня ужасно режет в глазах. Я постоянно вытираю слёзы своми грязными руками и в глаза попадают микробы. У меня коньюктивит и гной на веках. У меня слипшиеся ресницы и куски засохшего гноя и козявок на них. Эта грязь забивает слёзные каналы и мешает мне плакать. И я плачу от этого.

Я плачу от того, что у меня болит всё лицо. Я плачу от того, что я уже ничего не вижу от плача. Я хожу и ударяюсь в столбы, набиваю себе на голову шишки и испытываю боль. Болят шишки, язвы на веках, глазные яблоки и иногда жопа, потому что из-за того, что я ничего не вижу и беспомощен, мной пользуются грязные пидары. И я плачу от всего этого. Иногда мои слёзы достигают ран в жопе и снова плачу. Уже от боли в жопе.

И эта цикличность ужасна. Уже не знаешь, что первично, плачь или эта боль, боль или плачь. Одно порождает другое и я плачу. Я тру эмо. У меня тру слёзы, тру шишки на лбу, тру раны в жопе, тру гной в глазах. Я тру эмо.

А ещё у меня красивые кеды.
П.С это писал не я

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

Известный писатель Борис Акунин, чтобы не заморачиваться, будет писать сразу деньги.

Родригес: Ученые разработали новый тест на IQ. В тесте только один вопрос: Смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Родригес: Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" срочно требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Родригес: В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака!

Зайцевы: Народная мудрость: сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит.

Таш: Параллельные линии не пересекаются. Доказано Эвклидом. Параллельные швы периодически пересекаются. Доказано вьетнамским вещевым рынком.
--------------------------------------------------------------------------------

Таир: мои песни, как письки у бардов, коротки и рядом с гитарой.

Мартиросян: - Я ночь не спал, сидел на диване.
Галыгин: - Я не знаю на чем я сижу, но тоже ночь не спал.

Битлз: Убедительная просьба, дорогие и любимые русские девушки, ну не снимайтесь вы в этих противных немецких порнофильмах. А если и снимаетесь, расскажите, че эти фрицы там говорят.

Куплю некоторые буквы русского алфавита. Б/У не предлагать.

Битлз: Я уже в школе увлекался Пелевиным. Потом, правда, Пелевина перевели в другую школу и мы больше не виделись.

Вчера директор Запорожского автомобильного завода разбился на своем Ламборджини Дьяболо. Как видите, есть в мире справедливость.

Битлз: Для любителей эротики: новый датский фильм: "Гадкий у телок".

Сестры Зайцевы: Сенсация: в московском зоопарке Памелла Андерсон вскормила трех тигрят и одного слоненка.

Сестры Зайцевы: В альпийских Альпах все большую популярность приобретают собаки породы сенбернар. Она находят из-под завалов, из-под снежных лавин людей, тем и живут.

Битлз: Пятнадцатилетняя Наташа едет в загородный лес погулять с Ашотом, Кареном, Артуром и Геворгом. Смотрите на видео - "Прогулки с динозаврами".

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.

Потомственный врач гинеколог лечит по фотографии. Присылайте свои фотографии по адресу г. Батуми а/я из под Боржоми.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	ДОГАДАЙСЯ!!!!
Любишь...	Девочку,которую зовут ЛИКА
Ненавидишь...	Да всяких Лицемеров и прочих жополизов и идиотов
Пьешь...	Минералку,иногда энергетические напитки или газировку
Куришь...	ненавижу
Любовь это...	Неземное понятие
Секс это...	тоже самое
Музыка для меня...	жить не могу без музыки
Если бы у меня не было дома...	Да и Нах нужен....
Если бы у меня было много денег...	Купил бы всего себе и всем
Не было бы противоположного пола, я бы...	такого не будет
Алкоголь...	чё?
Интернет мне нужен...	для прикола
Футбол...	Тащусь
Главное в человеке...	Много чё
Когда я моюсь...	то я становлюсь чистым
Я сплю...	|ZZzZzZ|
Реакция на звонок ночью...	Да ты чё офигел??Да я тебя завтра ...........!!!.

Читать далее...

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Мужика судят за самогоноварение
-Да не варил я самогон!
- Как не варил?аппарат ведь есть!
-Да не варил я!!!
-Это не оправдание...
Тогда он снимает штаны и говорит:
-Тогда судите меня нах за изнасилование
-Так тыже никого не изнасиловал!!!
-Правильно, но аппарат ведь есть

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне...

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows.
Перед машиной старушка - компьютер выдаёт сообщение:
"Click accelerate to save image as a wallpaper !"

- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И...?
- И повернула налево!!!

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Приходит генацвале в билетную кассу и говорит:
- Дэвюшк, дарагой, карасавиц! Пракампастируй мине билет. Очень прашу, да.
- Не могу я вам, мужчина прокомпостировать. У вас билет без даты.
- Слющь, да! Кто безда?!! Я безда?! Отец твой - безда! Мать твой - безда! Ох, какое бескультурье

Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.
--------------------------------------------------------------------------------

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж Читать далее...

В колонках играет - THai,Khanh Nh0-Vietnamese Gang

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г

Женщины глазами мужчин и мужчины глазами женщин

Глазами мужчины:
Женщины. Везде и всюду так много женщин. Этот факт, однозначно, нельзя оставлять без внимания.
Вот мы... мужчины... ради женщин очень часто идем на жертвы.
Вот, например, зачем дарить цветы!? Они ведь все равно завянут....
Зачем второй ребенок, если можно клонировать первого??
Почему, когда я уежаю куда нибудь, она говорит - "У меня 15 ден"... Что такое эта лайкра, вообще?!?!
"Переименуй меня в телефоне как ЗАЙКА".... Я же потом три часа искать буду, блин!
Зачем полтора часа выбирать белье, которое потом снимать в темноте, и очень быстро!?!?
Почему, когда я сажусь в машину и еду на стрелку какую нить с друзьями, там вечно лежит розовый мишка какой то.... "Я забыла...."
Едем 40км/ч.... "Аааа.... мы щаз врежемсяяяя"....
"Смотри, смотри, там волк!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВОЛК!" - "Нет, это собака" - "ТАМ ВООООЛК!!!!!!!" - "Нет это собака." Приежаем в гости - "Ой, а мы только что медведя видели!"
Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе! Но зачем следующие 7 дней вместе это вместе обсуждать?!
Откуда можно узнать, что букет из 27-ми великолепных огромных желтых роз это - "Мммм... это к разлуке...." ?!
Я хочу мужские трусы с надписью МАЧО, а мне достался ГубкаБоб....
Конечно... я могу полить цветы, когда ее нет... но я не верю! НЕ ВЕРЮ, что фикусы растут лучше, если с ними разговариваешь!
--------------------------------------------------------------------------------

Почему моя интимная жизнь должна зависеть от телевизора?!?! Почему обламывается секс, когда какой то Сэм избил какую то Настю!?
Нафига все эти новогодние гадания?! Как я стал верить в новогодние гадания?!?! Зачем я выучил фразу "Чертик чертик, поиграй, а потом отдай"?! И я ею пользуюсь!!!
Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники!? Ведь у попы нету носа!!!
Посадил ее за компьютер... Все... Тишина.... АААА!!!! - Что такое? Что случилось?! - Ой, я испугалась! у меня стрелочка в часики превратилась!
А вот кто нибудь знает, что такое кутикулы?! А Я ЗНАЮ! это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут! Зачем это слово в обиходе ?!?!
Я не могу носить узкие джинсы изза того, что сзади это хорошо смотрицца!! Мне спереди тоже нужно дышать! Я там тоже человек!
Стоит только раз сказать про приготовленое - О, Вкусно! - потом каждый день жри эту бадягу...
Я не могу смотреть и обсирать с ней стриптизерш, если они мне реально нравятся!!!
Интересно.... а как выглядит этот список у них....

Глазами женщины:
Они там, мужчины идут на жертвы, а вот преставьте, милые мои дамы, ты уставшая пришла с работы, босс достал, а дома сидит голодное и злое.. И если ты не покормишь, оно же будет смотреть на тебя, как на врага народа. И скажите потом, что мужской характер не зависит от его кишечно-желудоного тракта.
Хорошо, покормила.. Наконец-то села перед телевизором. отдохнуть... и вруг слышишь : "Милая, а где тут мое пиво?", поворачиваешься и видишь любимого, согнутого буквой Зю перед холодильником... Вот скажите честно, почему нельзя посмотреть в холодильник и увидеть в нем что-то!? Почему он будет полчаса стоять с открытой дверцей и даже не пытаться сконцентрировать внимание на полках. потом с глубоким вздохом его закроет и обидится, что пиво забыли купить... А ты знаешь, что оно там. Поэтому, прощай кресло, ты идешь за пивом, которое мирно покоится на своем месте.
Возвращаешься к телевизору... О, нет, пульт у него в руках...Болезнь зумминг - чисто мужская болезнь.... И твоя голова превращается в калейдоскоп. Футбол, авария на днепре, Сталонне бьет кому-то морду, парамедики вытаскивают кошку, гоооооооооол, Сталонне упал, днепр вышел из берегов, но кто ж так бьет пеннальти??!!!!! А на кухне не помыта посуда, пес Бобик не гулян.. "Милая, давай заведем собачку, я буду делать все.. Гулять, кормить..." - знакомо?!!!!!!!!!
А два часа нервно завязывать галстук перед важной встречей, чтобы усевшись за руль машины, тут же небрежно его расслабить?!
А после долгих сборов на какое-нибудь совместное мероприятие, ты долго выбираешь платье, долго красишься, в последней неуверенности окидываешь себя взглядом перед зеркалом и спрашиваешь "Ну как?",а в ответ "Ниче так..", и все.. хочется остаться дома.
И почему так сложно запомнить что сметана должна быть 15%, а уксус 5%, но всегда, когда милый взваливает на себя должность сходить за покупками все принесется в обратной пропорциональности...
А компьютер? Если бы мужчинам вкалывали дозу глюкозы и витаминов, под ними стояла утка, и им не нужно было спать, то им ничего было бы больше не нужно. Ну вот зачем 4 часа изучать мотор и комплектацию машины, которая стоит 2 миллиона долларов и ты никогда, просто НИКОГДА, не сможешь ее купить???!! Может ли это понять женщина?
А страх мамы жены/подруги? Это не злобное существо с тремя ногами и 5-ю глазами! Это моя мама!!!!! И она тебя любит, если я с тобой, а не заговаривает мне уши, как ты решил!
Год у мужчины делится на ДО 8-го марта и Читать далее...

В колонках играет - LIMP BIzkIT-My GeneratioN

Ну вот я решил пойти у потусоваться с друзьями.Часов в 10 я побежал туда ,это было вчера.Ну мы решили танцевать брейк на улице-ДА я и не против .Ну мы там нашли стадион никому ненужный,навели порядок,всё было чики-пики,в особенности то ,что я не потерял форму,а наоборот .Внутри меня царил нереальный хаус и что то во мне кипело.Я станцевал на АХ.Но всё испортилось ,когда пришли какие-то якобы Панки.И предложили станцевать с ним брейк- а вообще я не знал что панки умеют .Ну и лано,надрали их как делать нечего, эти муды начали наезжать.Ну конечно мы им отвечали тем же.Началась Пи**делка.Но они какие то все дистрофики и не могли нам противпоставлять ни хера.Итак их отмутузили,потом пришёл друган,он оказывается их босс чтоль Он их наорал они даж не отвечали ничего,как рабы.Ну он попросил прощение от ВСЕХ ПАНКОВ и говорил,что пора объединиться и всё такое.Ну они ушли,правда нашего тоже отмутузили-НЕповезло!!!.Ну ничё пройдёт быстро.А с пар-куром полный облом,БАЛА НЕ осталось .БУДУ сам заниматься ONE LOVE AND PEACE!

[показать] GSquaD
[показать] С Чёрной Братвой
[показать] THAI
[показать] Thai и ещё какие то пни
[показать] FIDJEY
THaI
[500x335]

В индийском аэропорту пассажирам случайно показали жесткий порнофильм
Новости,
Невольными свидетелями сцен разврата стали посетители индийского аэропорта. В ночь с 10 на 11 января все мониторы и телевизоры аэропорта вдруг стали транслировать жесткий порнофильм.

На протяжении 20 минут шокированные индусы и гости страны наблюдали в цвете и на большом экране за жестким сексом. Порно шло со звуком, так что все зрители сумели услышать сопровождающие действо ахи, вздохи и стоны.

Сеанс был прекращен по просьбам возмущенных граждан. Шокированные пассажиры стали осаждать офис начальника аэропорта с требованием прекратить "этот кошмар", сообщает Ananova.
--------------------------------------------------------------------------------

Инцидент произошел в аэропорту имени Индиры Ганди города Нью-Дели в час пик - в полночь. Именно в это время в аэропорту одновременно приземляется и взлетает максимальное число самолетов.

Официальные представители аэропорта заявили, что порноролик транслировался на экранах в рамках кампании по предупреждению населения об опасностях СПИДа. По неофициальным данным, работники аэропорта смотрели порнофильм и случайно вывели его на все экраны в здании.