Сегодня был день выхода из праздника:) только вот вливания в реальную жизнь ещё не произошло:((((
Ещё надо запомнить этот день....потому что я свечусь от счастья....:))))) Все эти дни!!!! Начиная, с 4 числа...хоть и встретила я 12 часов в слезах....потом всё наладилось:)
Хочется, чтобы всё было по-настоящему...как вчера....
И хочется, подняв трубку, услышать "Я люблю тебя, Юсик!!!"
Мечты....:)
Ты просто танцуй....
Забудь, что я здесь...
Вдруг коснёмся друг друга и выключим свет,
А небо решит, что нас нет.... (c)
День Рождения твой не на праздник похож
Третье ноября.
Из гостей только я и докучливый дождь...
Впрочем, как вчера....
В жизни, как обычно, нет гармонии.... (с)
Схожу с ума от любви к себе:))) что тут ещё добавишь....
С Днём Появления на свет меня и с Европейским совершеннолетием:))))
С ума что ли сойти????
Безумным как-то полегче....
Он сказал, хотел бы я сойти с ума, как Барт...мы смотрели Симпсонов....Барт думал, что спутник из космоса читает его мысли и следит за ним, поэтому на потолке он прикрепил вещалки, сам обмотался фальгой и на голову нахлобучил крышку от мусорного бака...
Я тогда подумала, что Он никогда не свихнётся...Он сильный. А я вполне могу...только почему-то всё тяну с этим делом.
И вообще мне самой от себя противно. Я начинаю жить по-другому...постараюсь хотя бы...увидим, на сколько меня хватит.
Ещё мой День Рождения через 2 дня...гоню от себя мысли о том, что 4 декабря буду сидеть одна дома, совершенно одна....а Он будет с другой, потому что хоть она и старовата, но День Рождения у неё в один день со мной...Надо запретить праздновать их после 23 лет...к чему такие глупости?
Просто я так давно Его знаю...и никогда бы не подумала, что буду одна в такой день...и что Он просто предпочтёт что-то иное, чем провести этот день со мной...
Вот так мне открываются истины...что не всё в жизни так идеально...что дружба вообще мало значит...а мои чувства...да и я сама со своими проблемами и подавно.
Кстати, заметила, что как только мы стали не вместе, он очень легко стал относиться к моим неудачам, проблемам...видимо, потому что они мои...и уже никому не нужны...и своими перестал делиться тоже...потому что есть кандидатуры получше...
У меня эмоциональное потрясение....
Не знаю, как ещё это назвать.
Так устала после 4 пар....еле доползла до дома...планы, конечно же, обломались по-старинке:)
Но когда я открыла сообщения на сайте *** я ошалело таращилась в монитор ещё минут 5...
Я и сама не знала, что ты ТАК отреагируешь....что это ТАК тебя заденет...почему? Когда мы виделись в последний раз?м? Это так тяжело вспомнить....
Вот видишь...этот блог может быть ещё и о чём-то другом:)
Да...может быть сейчас я - Ничто!!! И мне и правда стыдно!!!! Очень!!!!
Я стараюсь, как могу.... Но я одна так головой о стену биться устала!
Может быть я изменилась и окончательно раскисла....стала слабой...вдруг так оно и есть?м?
Может лучше дать мне пинка, как это ты сделал, а не жалеть меня?
Встряхнуть?
Я ведь забыла, какой была...словно живёт моё тело...а в нём кто-то другой...
И только тело помнит, как НАДО делать...а тот другой слабак в нём всё путает...и поступает наоборот!
....
Я ещё подумаю....твои слова в мозгу застряли...
Только ты один мог так сказать....
P.S. Спасибо за эльфийку и ещё любящего:)
Как хочется заполнить пустоту внутри....которая раздувается где-то в районе груди и живота...и холодит....
Кажется, вот ещё чуть-чуть и я взлечу...просто так без мыслей....
Потому что эта щемящая пустота превращается в бездну во мне...
А потом и вообще в никчёмную лёгкость....
Я давно живу с ней....
Иногда она пожирает брошенный ей кусок Его внимания...и мы живём мирно какое-то время...
А сегодня холодные смс...и Монстр снова недоволен...
Кстати, к вечеру холодит сильнее....и хочется хоть поговорить с Ним...хоть что-то...хоть знать, что Он есть и я хоть как-то есть для Него до сих пор....
...
Когда же пустота заполнится как в июле????....
Порой хочется сказать..."А давай я к тебе приеду или ты ко мне!" или. "Пойдём сходим куда-то и я буду держать тебя за руку и делать по-дурацки счастливый вид!"
Но я знаю , что не могу....Потому что...Я не имею прав никаких на Него...(с)
Что-то сжимает сердце....
Обещала себе больше не заниматься ерундой и самокопанием....
И не заниматься ЕГОкопанием....
А это похоже пережитки нервных дней....недавних...
Но что-то с сердцем, видимо, не то....как-то не по себе от этого....
Не могу избавиться от этого чувства.....
делаю вдох - в груди словно что-то мешает....
делаю выдох - холодок в груди...и сердце сжимается....
Может быть вот так люди и умирают в 20 лет?
Как было бы просто…если бы он пришёл сам, а не с смс….и сказал, что я нужный человек в его жизни….что ему жаль...что он постарается...что он сможет....
Сделал бы что-нибудь приятное…..
Было бы так просто не думать об этом….
А пока общение, типа, "Ну как ты?" и тишина....
…
А я температурю…..
Жарко…
P.S. А жёлтый цветочек-то до сих пор живой…бодрячком стоит тутJ Может знак?
Даже не хочется вспоминать об этом….но всё же…
Я стояла там ночью…было жутко холодно и страшно….
Слёзы сами по себе текли градом….
Мимо проходящие парни люби грязно и противно клеились…либо сочувственно пытались разузнать, что же случилось….
Я не плакала навзрыд….потому что мне казалось, что вот он…уже близко…уже за поворотом….
Я всматривалась в каждую машину….
И с каждой удаляющейся машиной мне становилось больнее….
Это словно кто-то отбирает по крупицам у тебя то единственное, во что тебе осталось верить….
А мне просто хотелось знать, когда же этот человек вспомнит о данном обещании….
Когда же он обнаружит, что уже час ночи, а меня нет…
Что меня нет в его жизни…
Когда он повернёт голову вправо и поймёт, что чего-то не хватает….
Звонки в пустоту…уже к чёрту гордость….холод до костей уже пробирал….смс без ответа….
А он слышал всё…и звонок….
Но даже не захотел взглянуть на время….а я была уверена, что он знал, что это Я звоню…
…
Потом истерика….рыдания и невнятные извинения….
В стиле…ну я же такой плохой, поэтому в следующий раз подумай об этом….
Я не пожелаю ему испытать, как ЭТО….
Когда я знала, где он и с Кеми чем занимается…..фотографии, видимо, для меня и были оставлены тогда….но я же хотела хорошо к нему относиться….
Так что сама виновата….
И самое ужасное…я не хочу отвечать злом…к тому же ему будет безразлично, если я обижусь….если я сделаю что-то….поэтому лучше пережить….
Ведь не могу я близким людям так…ну просто не могу….
Пусть получает только хорошее хотя бы от меня….пусть….и будет счастливым…я же не зря стараюсь…
Даже я могу ошибаться:))) и это к лучшему:)
2 ноября...
Корона...
Он...
Его комната...
Всё, как и должно было быть...
Надоело держать в себе...
Достала всех этим...
Нужно поплакать...
Может полегчает...
Слёзы из жалости к себе и из-за неизрасходованной нежности...
Реву...
Заплатила по счетам....
Нужно просто запомнить этот день....
И вычеркнуть....
Я НЕ ЗНАЮ ЕЁ!!!!
Даю себе такую установку и продолжаю жить и быть счастливой только от того, что он есть и я (надеюсь) смогу видеть его...слышать...чувствовать...
Надеюсь, что у Него (у моей частички души...такой огромной частички) будет время бывать со мной....
Я во что бы то не стало хочу быть счастливой...я должна быть счастливой...
Скажу даже больше...я счастлива!!!!! Потому что прошедшие выходные Он не выпускал меня из объятий 2 ночи...две сказочных ночи...просто держал, словно боялся, что я ускользну...
Ну и пусть у моего счастья дорогая цена....ведь лучше узнать его и сохранить в уголочке сердца, чтобы, вспоминая, слёзы нежности наворачивались на глаза...
И теперь я понимаю, что неважно, кто сколько дал кому из нас в эти 4 месяца....просто я стала счастливее...я поняла, какой вкус у счастья....вкус Его губ...странных слов...крепких объятий и непременно сбывающихся безумных мечт....
Так нельзя же их упустить....Пусть будут со мной!
раньше было больнее...и это странно...
прочитала гадости о себе...причём вполне легальным способом...больше не лезу в телефон:)))
прочитала, как я Его достала и как он скучает по другим...
появвилось лишь желание поехать спать домой...но лень...не смогу сесть за руль...даааа...до чего мы дошли...
что даже уже боль от нас уходит...